O Furkido Amor Cortes

Belisca ele, belisca ele, até ficar roxo e azul,
Os mortais da Serraria não devem ver
O que a Rainha das Estrelas está a fazer
Nem bisbilhotar na nossa melancolia Feérica.

- John Lyly, Endimion

Acorda, moleque! Você já dormiu nas aulas chatas de política e de como o frigginferbin universo funciona. Agora podemos passar para o que é realmente interessante — sexo!

Você quer saber como somos quando fazemos as Coisas Sujas, não é? Quer transformar nossas vidas estáveis e respeitáveis de introspecção erudita num espetáculo de filmes pornográficos, certo? Isso me parece interessante, então estamos de acordo.

Resumindo - os Nockers homens parecem um cruzamento entre H. Ross Perot e um bode depilado. As mulheres Nocker têm uma coisa esquisita nelas, como se fossem a irmã mais nova da Shelly Duvall. Nossos telefones não ficam tocando feito louco nas sextas à noite. Francamente, é um milagre que tenhamos sido capazes de propagar a espécie. Felizmente, não há nada mais obstinado do que um Nocker tentando se reproduzir. Como diz o ditado: os Nockers não fazem amor, eles procriam.

Eu sou mais depravado do que a maioria, e até mesmo o pior de nós acredita na baboseira Seelie sobre o amor conquistando tudo, pelo menos até certo ponto. Mas encaremos os fatos, quando a coisa mais próxima que se tem de um amante é um fantoche de meia, suas ideias sobre o amor tendem a ficar um pouco deturpadas. Mesmo assim, às vezes temos sorte, por isso, aqui está o resumo.

Como a maioria dos outros fae, nós temos relações — relações sociais, seu pervertido! — com três grupos: humanos, Nockers e outros changelings. Temos interagido com os humanos há mais tempo do que qualquer outro Kith, por isso, seria de esperar que já tivéssemos o que queremos. Se queremos ter uma vida ao lado de um humano, normalmente escolhemos alguém que esteja cansado do mundo e que não queira furker com mais ninguém, mas que tenha medo de morrer sozinho. Cínico? Nós? Bem, sim, mas esse tipo de relacionamento não resulta em uma ninhada de pirralhos Nockers chorões correndo pela casa. Os humanos normalmente servem como bons segundos ou terceiros cônjuges.

A maioria destes humanos herbinmergins não consegue lidar com o assédio verbal ininterrupto de um relacionamento Nocker saudável. Vamos ver. É por isso que a maioria das nossas relações de longo prazo envolvem outros Nockers. Você já viu aqueles casais que brigam um com o outro durante anos sem nunca se separarem? Aposto dez contra um que eles são Nockers. Se você tem filhos, é a mesma coisa que ter criado um golem, com a ressalva de que somos muito mais resilientes emocionalmente do que o golem. A maioria dos pais Nockers consideram que um pouco de negligência não é de todo ruim. Há muitas merdas que acontecem em um relacionamento Nocker, mas pelo menos com outro Nocker você sabe que deve dar espaço para sua companheira. Além disso, se você for casado, o Bes Din permite que você junte todos os seus ganhos com Lia. Desconto no imposto de renda!

Os relacionamentos mais raros são com outros Kith. A maioria deles é muito melhor nesta parte de amor cortês do que nós — punheteiros de uma figa. Ainda assim, alguns deles, ocasionalmente, nos acham atraentes de uma forma estranha, pegajosa e perversa. Somos um enigma para eles, e não há como negar que nos vestimos bem. E mais, nós sabemos o poder de uma conversa “suja” para dar aquela apimentada nas coisas.

As nossas principais relações não-Nockers são com os Sátiros, mas eles estão nos contatos favoritos do celular de todo mundo - putos. Mesmo assim, eles são bons para se envolverem com o sexo não convencional, e muitos deles são verdadeiros conhecedores da pornografia Kithain. Como somos os únicos que conseguem fazer uma câmera funcionar no Sonhar, nós fizemos um acordo com estes pervertidos. Filmamos as suas façanhas, depois dividimos os lucros. Você ficaria surpreso como isso é algo lucrativo, ainda mais quando você consegue driblar as questões de moralidade dos Sidhe e dos Boggans.

Se você quer fazer sexo com um Sidhe, você realmente tem que ter um plano. Nós os repelimos por alguma razão. A melhor forma de conseguir algo de um Sidhe é exigir sexo como pagamento por uma invenção. Eles tipicamente não vão aceitar: “Não, tudo menos... isso!” então é nesta hora que negociamos e conseguimos o que realmente queremos. No entanto, isto é muito perigoso. Aborrecer um Sidhe não é uma coisa boa — e no final eles podem concordar com o seu preço original! Para os Nockers, fazer sexo com um Sidhe é como pôr o cérebro e a libido num liquidificador e ligar na velocidade máxima. Não estranhe se nos próximos meses você ficar parecido com um débil-mental babando pelos cantos.

Vamos ver, quem mais? Os Trolls são muito grandes, se é que você me entende. Os Sluagh são muito estranhos, a menos que você tenha tesão nessas coisas góticas e assustadoras (sim, até acho que consigo entender o apelo neles). Redcaps são bons, se você quer algo bruto e anormal. Apenas certifique-se de que você continua com todas as partes quando terminar. Exus? Muito raro; é difícil transar com pessoas que nunca estão presentes. Boggans? Fala sério. Os Munchkins do Mago de Oz não são o que eu chamo de sexy.

A verdadeira surpresa são os Pooka. Eles podem ser irritantes, mas Deus! Que Nocker consegue resistir quando eles passam? Quero dizer, aquelas orelhinhas de coelhinho e caudas de gatinho... Vem cá e me bate, coelhinho — eu tenho sido um garoto muito, muito travesso! Diabos, até um Pooka gambá vale a pena, mesmo com aquele probleminha do cheiro. Eu não sei você, mas Mam'selle Hepzibah (a gambá francesa do gibi do Pogo) e Pepe le Gambá (da turma do Perna Longa) são a minha concepção de verdadeiros símbolos sexuais! Infelizmente, os Pooka raramente pensam em nós “dessa forma”. A maioria deles querem ser “apenas amigos” — aff. Ainda assim, alguns dos mais ousados são estrelas nos nossos filmes em conjunto com os Sátiros, e geralmente são mais ousados do que os Sidhe preocupados com seus status.