Cum să protestezi corect

de Marius Zaharia

Să presupunem, deși nu e ușor, că sînteți o persoană adultă, responsabilă și relativ sănătoasă. Aveți o familie și hobby-uri de întreținut, iar guvernul reduce salariile. Primul impuls ar fi să beți o bere, însă instinctul civic, dezvoltat prin lecturi potrivite sau moștenit de la vreun unchi sau mătușă, vă îndeamnă să ieșiți în stradă. Dar, așa cum nu fugiți în pădure la cel mai mic cutremur, tipul de protest trebuie adaptat. Comportamentul va fi diferit, în funcție de măsurile anti-populare luate de cei pe care tocmai i-ați votat.

Să anticipăm, deci, diverse situații, fără a uita că temperatura optimă pentru manifestații este între 12 și 23 de grade.

Reduceri salariale sub 10%

Manifestația va fi pașnică.

Puteți merge chiar în costum și cu mașina personală, numai să parcați regulamentar. Considerați evenimentul ca un prilej de socializare cu forțele de ordine. Mici complimente reciproce nu strică. Cînd se întunecă, plecați.

Reduceri de 10%

Chiar nu știu ce sfat să vă dau. Poate doar să fiți ușor nebărbierit; privirea dîrză, așa că renunțați la ochelarii de soare.

Reduceri între 10-15%

Manifestația riscă să degenereze.

Mîncați, cu o zi înainte, multe fructe și legume. Chestiile prăjite vă condamnă la eșec. Culcarea cel tîrziu la ora 23.

Nu vă luați pachețelul cu dumneavoastră pentru că e posibil să intrați în greva foamei.

Un complex de vitamine B vă va ajuta să compuneți sloganuri inteligibile. Tonul ușor ironic de pe pancarte va trece spre sarcasm. Folosiți genul epic, îngrijindu-vă de sintaxa frazei; propozițiile atributive au impact redus.

Scoateți bordurile din asfalt, dar încă nu le folosiți, așteptînd reduceri mai mari.

Cereți, la derută, eliberarea militantului Shagalesh Ping sau terenuri de joacă pentru copiii din Somalia.

Reduceri între 15-25%

Manifestație violentă.

Dacă aveți peste 45 de ani stați acasă; altfel, veți fi mai mult o povară pentru ceilalți. Recomand un tricou Ghe Guevara asortat cu blugi Dolce Cabbana. Îmbrăcați și o geacă impermeabilă întrucît poliția va folosi tunuri de apă. Dacă apelează la gaze lacrimogene, arătați-le obrazul. Ripostați folosind cocktail-uri Molotov, procurate din magazinele specializate pentru protestatari.

Nu strigați dreptate, egalitate sau moarte pentru că vi s-ar putea îndeplini dorința.

Înainte de a fi lovit amintiți-le de nonviolența lui Ghandi. Chiar dacă vă snopesc în bătaie scutierii nu vă sînt dușmani, ci fac și ei o treabă prost plătită (sigur, o fac cu plăcere). Adevăratul dușman este executivul, inclusiv subsecretarii de stat.

Un GPS ar fi recomandabil pentru că veți fi alergat pe străzi lăturalnice. Cel mai mare risc este să fiți prinși între poliție și o haită de maidanezi.

Reduceri peste 25%

Rămîneți acasă întrucît, în urma tăierilor salariale, nu mai aveți bani nici de metrou.

Desigur, manifestațiile pot eșua. Asta nu trebuie să vă împiedice, însă, ca la alegerile viitoare să votați același legislativ, măcar pentru a avea șansa unei revanșe.

mai multă Proză satirică de Marius Zaharia