Отношения дают везение

Раньше я создал другую страницу о партнерстве мужчины и женщины - Эффективность системы из двоих (Отношения с Викой).

А сейчас заметил новые нюансы, которые заслуживают новой страницы.

Мой опыт. Успешные проекты были всегда следствием отношений

Видео 2010 и 2016 годов про успехи от отношений

В конце 2010 года снял видео об этом

Части 2, 3, 4.

(14 дек 2016) Осенью 2016 года снял продолжение - видео на ту же тему. Оно есть где-то тут на сайте, надо будет добавить ссылку и сюда. Ага, вот они:

Нет смысла браться за проект, если не влюблен

(19 ноя 2016) Не зря юноши и девушки столько энергии вкладывают в поиск партнера. Это же самая главная задача. Сегодня сложил 2+2 и сделал логический вывод - нет смысла начинать проект, если ты не влюблен, если ты не в качественных отношениях. Это продавливание ни к чему не приведет. 

   Лучше займись действительно важным - жизнью, отношениями, влюбленностью.

   Почти 20 лет я занимался исследованием посыла любви и отличием любви (принятия) от влюбленности (сильного ощущения притяжения). А теперь пришел к осознанию важной роли влюбленности в успехе и удаче.

Лена 9:14 Я вот сейчас подумала, вроде я все умею, и хлеб неплохой получается, значиит проживу и могу продавать свой домашний хлеб

Костя 9:15 ты замужем?

Лена 9:16 нет, а ты женат?

Костя 9:17 Не был женат, но был в отношениях со многими женщинами и потому сейчас могу сделать выводы. Оказывается, в моей жизни все успехи зависели не от моих усилий или идей, а от моих отношений с женщинами. Когда я был с глубокими женщинами - это приводило к удаче и везению. Оказывается, важно быть влюбленным. 

Лена 9:18 что значит с глубокими? женственными?

Костя 9:19 все вместе - ум, восприятие, эмоции. Крутизна. Было б интересно создать какой-то процесс в сети, в котором одинокие люди могли бы научиться искренно общаться, а заодно узнавать друг друга и образовывать пары, кружки, сообщества...

Лена 9:31 Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ, ДАВАЙ ТЫ НАЧНИ, А Я ТЕБЯ ПОДДЕРЖУ! А ??? как тебе такая идея? интересует вот еще что: возможность взрывного повышения эффективности команды или человека

Костя 9:33 надо подумать... чтобы был успех, наверное, надо сначала влюбиться

мне кажется, синергия (врзывное повышение эффективности пары, сообщества, системы) приходит, когда существует хороший обмен важной информацией в системе, в сообществе, в паре. Когда муж с женой говорят друг с другом про эмоции, ощущения, желания, мечты.

Для материалов по этой теме завел группу "Теория систем и рост эффективности" (фб, ВК), добро пожаловать.

Встретил живого достигатора. Ей нелегко

(14 окт 2016) Поговорил в скайпе с новой знакомой. Интересно было услышать, что она привыкла ставить себе цели и успешно их достигать (правда, тяжелой ценой, большими усилиями). Удивился этому - ведь у меня по-другому. С детства не получается достигать поставленных целей прилежной работой, как учили поступать в школе. Вместо этого мои усилия по заставлянию себя делать что положено в школьном возрасте приводили к простудам и бронхитам - и домашнему отдыху. И во взрослом возрасте тоже не получалось заставлять себя.

Недавно услышал в видео Дракона слова о том, что к нему приходят те, кто уже столкнулся со своим бессилием. Если еще не столкнулся, то не придешь к нему (а продолжишь пытаться продавливать цели). Так вот, похоже, что я столкнулся еще в детстве, только не понял этого.

А все мои успехи приходили не в результате усилий, а как бы случайно, да еще и на фоне хороших отношений с женщинами. Как будто в результате синергии, родившейся из сверхпроводимости в отношениях с женщиной.

И я даже начал уже думать, что невозможно достигать успехов усилиями и сверхусилиями. Но сейчас вижу, что эта моя знакомая может это делать. Понимаю, что Стив Джобс и Илон Маск не просто везунчики, которые делают вид, что достигают усилиями, нет, они, действительно, прилагают сверхусилия и достигают своих целей. Просто мне это оказалось недоступным - видимо, так устроен мой ум, включает предохранительный механизм болезни или скуки и дискомфорта.

Перечень моих достижений от отношенний с женщинами

(1 дек 2016) Кира, я бы не против повыигрывать. Но двигаться в одиночку - в этом я разочаровался. Предпочел бы в команде с близкими понимающими людьми.

Думаю в последние дни о том, что мне стоит попробовать создать такую команду по теме посыла любви. Но не формально "вместе слать любовь" - мы это пробовали, и там оказались подводные камни. Кажется, важно, чтобы между участниками были глубокие искренние отношения. Потому тут нужно сдружиться, а, значит, много общаться, стать настоящими друзьями, а не просто участниками проекта по заработку денег.

Разочаровался в возможностях одиночки. (Конечно, если за человеком крепкая семья - он уже не один.) И все мои успехи приходились на время, когда у меня были глубокие отношения с женщинами:

1. И нахождение книги Посланник. Отношения с женщиной-опытным эзотериком.

2. И начало перевода "Посланника" - отношения с девушкой-переводчицей.

3. И издание книг Клауса в России - отношения с мудрой женщиной-предпринимателем.

И другие менее значимые достижения, но достаточно яркие и показательные для меня - 

4. Начало приема платных заказов на посыл любви - отношения с очень глубокой и восприимчивой девушкой.

5. Когда начал общаться с мягкой девушкой, поездившей по миру, то резко начали приходить заказы на посыл любви от англоязычных читателей Клауса. 

Из этого делаю вывод, что нет смысла делать усилия и стараться. Куда выгодней быть в качественных отношениях, и тогда всё само начнет удачно складываться.

Отношения, уменьшающие удачу

(13 дек 2016)

Костя: Еще интересно - год назад у меня закончились долгие отношения с женщиной. Замечал, что при эмоциональном сближении с ней у меня ухудшались денежные дела. Т.е. отношения с ней вели к снижению удачи и везения. У нас были отношения не постоянные. Они прерывались и возобновлялись. 

А: o interessno, nado budet pod takim uglom moi proshlie otnoshenija peresmotret

Костя: Такое ощущение, что она не могла или не хотела быть более искренна со мной, а я этого не понимал или понимал, но не был готов требовать от нее бОльшей искренности, казалось, она не смогла бы. И не был готов заканчивать отношения - казалось слишком искусственно.

Это пример про снижение везения и удачи (эффективности), который дополняет мой позитивный опыт.

А: Очень интересно, у меня так с бывшим мужем было. Он понижал мой уровень энергии, и мне приходилось от него уходить, чтобы найти новую работу - 2 раза, написать дипломную работу и т.д. И постоянно, как я его выставляла за двери, мне начинало везти. Он, кстати, врал постоянно и девушку после меня тоже обманывал.

Костя Коваленко: а, ну да

А: Я прямо видела, как она начинала всё хуже и хуже выглядеть.

Костя Коваленко: врал - это очень показательно. Это же разрушает систему изнутри. Если врал - значит, ты была для него конкурентом за какие-то ресурсы (секс, деньги, что-то еще)

А: За деньги. Я намного больше зарабатывала, и это его бесило.

Везет в отношениях, когда я делаю то, что хочу, и не подстраиваюсь

(12 июля 2023) Записал короткое видео об этом и длинное видео.

Удача от дружбы

(13 дек 2016) 

Костя: мне повезло - у меня было много отношений, которые приносили удачу. Хотя, не все из них были одинаково глубокие. Были более и менее глубокие.

В июне был интересный случай (подробнее пишу о нем на странице Смыслы и деньги 2016 К.) - я начал общаться с девушкой, и сразу произошло "мини-чудо" - посыпались заказы на посыл любви от иностранцев. Раньше я рекламировал-рекламировал, но они не заказывали. А тут начал общаться с К. - и вдруг посыпались.

А: вот здорово!

Костя: Правда, я не смог сориентироваться в ситуации и учесть предпочтение К. оставить отношения дружескими. Мне казалось, что естественно двигаться в сторону м-ж отношений, а она этого не хотела. И типа закрылась от меня. И моя волна везения прекратилась тут же ))))

Очень интересный пример (с научной т.з.) ))))

Причем, мы еще продолжали искренно общаться в чатах, но что-то изменилось. Видно, она уже напряглась или я как-то внутри напрягся и стал бояться, что она уйдет из общения.

Кстати, интересная мысль про страх.

Посыл любви для ситуации. Отношения для везения.

(1 ноя 2017) Посыл любви позволяет лучше взаимодействовать с имеющейся ситуацией (локальная удача), а участие в сообществах может принести большую удачу.

Когда мы в воображении взаимодействуем с обстоятельствами нашей жизни, нам становится интересней жить. Мы становимся менее автоматичными и более осознанными. 

Снова упоминаю, что все мои достижения были не моими, а результатом отношений с женщинами. Можно сказать, что отношения приносили мне везение - что можно понять из теории систем. 

Выгода от искреннего общения в семье

(22 апреля 2016) Мужу и жене (и другим партнёрам) будет очень интересно, приятно и глубоко искренне делиться друг с другом эмоциями по поводу их отношений - именно потому, что их отношения - это их совместный проект. Он значим для них, и слышать про эмоции партнёра очень ценно и значимо, т.к. это очень важная информация. Ведь наши действия исходят из наших эмоций и желаний. Если знаем эмоции человека, понимаем, почему он сейчас действует именно так.

Сегодня утром было очень интересно и приятно говорить с Х. про эмоции по поводу возможного похода в ***. Видимо, потому, что это совместный проект, потому, что эта тема значима не только ей, но и мне.

А вчера было менее интересно обмениваться сообщениями про эмоции по поводу проекта, значимого только Х., но не мне.

Перекликается с мыслями Нассима Талеба из его новой книги "Skin in the game" о различных отношениях с риском. Чем больше я рискую в какой-то теме, тем ценнее мне знать про эмоции других людей, вовлеченных в эту тему. Ведь это даст мне возможность предугадать их действия!

с женой - он как Кеннеди

(16 июл 2016) В сериале The Good Wife в конце второго сезона был интересный пример по теории систем. Про политического кандидата сказали - "с женой - он как Кеннеди, а без жены - просто тот, кто сильно переплачивал проституткам".

Лилия Архемчик красиво пишет о ценности искреннего общения в отношениях

(28 июня 2016) 

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения. Ничего больше. Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик

Счастье иметь партнера

(16 янв 2017) Красиво о том, что "счастье - когда тебя понимают", когда есть близкие люди, с которыми можно быть полностью открытым. Для кого-то это женщина, для кого-то - мужчина, для кого-то - группа близких друзей.

- Юрий Маркович, что такое счастье? 

- Вы помните «Прощай, оружие!» Хемингуэя? Там лейтенант Генри отвечает на ваш вопрос: счастье – в любимой женщине. Когда я прочел этот ответ лейтенанта, то, помню, подумал: «Боже мой, как бедно... Гораздо большее счастье в творчестве, в путешествиях, приключениях...» Такое запоздалое мушкетерство во мне говорило. Уж любимая женщина, она всегда найдется, думал я. 

Мне скоро 75 лет, и я пришел к этой необычайной мудрости лейтенанта Генри и Хемингуэя: счастье – в единственной любимой женщине... 

(из интервью с Ю. Нагибиным)

Отношения на лжи и расчете - в генах человека. Но можно идти в отношения с друзьями

(12 дек 2015) Задумался сегодня про ложь в отношениях. Замечал её за собой и за своими партнерами. И вот вылилось в такие мысли.

Отношения на расчете в генах человека. Альтернатива - отношения с друзьями, с которыми возможна полная искренность.

Генетически мы запрограммированы на постоянную секс-конкуренцию - поиск более привлекательной самки, более сильного самца. Мы не моногамны, как лебеди или волки. Это выгодно для вида, но тяжело для конкретного человека.

Мужчины инстинктивно лгут женам, желая показать себя сильней, чем есть (в том числе, и тем, что в присутствии женщин склонны переедать, чтобы продемонстрировать своё здоровье). Женщины лгут мужчинам, чтобы удержать мужа или найти более сильного и выгодного партнера. Это было вопросом жизни и смерти в далекие голодные тысячелетия, когда ловким обманом зарабатывали жизнь себе и своим детям. Мы потомки хитрейших игроков. Больше нет жизненной нужды спасать жизнь обманом партнера. Но кровь предков, всё равно, понуждает нас к этому каждый день. Искренность проявляется во время крупных ссор, и тогда стороны заявляют о своих эмоциях, обидах, потребностях. В другое время в ход идёт мелкая ложь. Она кажется безобидной, но эффект накапливается.

Островок спасительной искренности - друзья и подруги, с которыми можно быть искренним. Они союзники, и с ними можно отдохнуть от стресса и вызова конкуренции. С ними можно советоваться, они - за тебя.

Кажется, для конкретного человека в наше сытое время, идеальный партнер - это друг. Понравилось, как некрасивую жену (некрасивого но) богатого Цукенберга защищают словами о том, что в современном развитом обществе принято жениться не на красотках (что диктуют инстинкты), а на друзьях, что здраво и разумно и круто.

Дополняю еще:

Том Кэмпбелл предлагает выйти из отношений по договору, из неискренности, тем, чтобы мужчина стал по своей инициативе искренно выполнять все желания женщины, которые ему под силу. В этом случае, женщина получает всё, что она может получить от этого мужчины, и в ответ она предоставляет ему качественные отношения, любовь-принятие, секс и поддержку.

Это модель кажется лишь частичным решением в данной ситуации. Ведь тут нет адресуется ключевая проблема лжи и неискренности, а просто заменяется как бы добровольно рабством мужчины. Типа, он видит, как это устроено, и выходит из игры тем, что просто искренне смиряется с доминированием женщины.

Все-таки, было бы приятнее не работать друг на друга, а быть союзниками, друзьями, поддержкой друг другу. И даже поддерживать друг друга в поиске новых партнёров. Но в последнем случае, кажется, разрушается союз друзей-любовников. Получается, что эта модель не жизнеспособна, так как ведет к собственному разрушению. В то время, как основанная на взаимной лжи ради своей выгоды, традиционная модель отношений... Хотел написать, что традиционная модель позволяет сохранять семью, но ведь это не так. Времена изменились, ушла потребность держаться друг за друга ради физического выживания, и огромное количество семей распадается. Значит, и традиционная, пронизанная взаимной ложью, модель отношений и семьи становится всё менее жизнеспособной.

Как же быть? Смириться с ложью, завещанной нам предками? Или отважиться на искренность и открытость, рискуя разрушением семьи? Мне больше нравится второе. Тем более, что терять-то нечего, а получить можно много - психологический комфорт и поддержку друга и союзника.

Еще соображение: если развелся с партнером, с которым обманывали друг друга, то между вами остается обида за взаимные неисполнившиеся ожидания. А если расстался с сексуальным партнером, который, одновременно, тебе и друг, с которым вы были в глубокой искренности, то вы расстаетесь чисто и всегда можете сойтись для бизнеса или чего-то другого.

Или семья и дети, или равноправное партнерство в сериале "Карточный домик"?

(9 марта 2015) Этот статус моей знакомой, пишущей о социальных целях и женских целях, напоминает мне о том, что я хотел написать, как вернусь домой. Обращусь снова к американскому сериалу "Карточный домик". В нем показаны особые отношения политика Фрэнка и его жены Клэр. У них нет детей, но они два сезона были полностью открыты друг с другом и обсуждали все важные решения (в третьем сезоне Фрэнк "потянул одеяло на себя" и стал принимать сложные решения сам, что привело к кризису отношений). Журналист написал о них, что "у них нет детей, потому им важно оставить после себя политическое наследие".

И, вот, я сегодня задумался - может ситуация "нет детей" естественна для по-сути делового партнерства Фрэнка и Клэр? Между ними был секс, они спали в одной кровати, но, как подметил писатель Томас в третьем сезоне, самое яркое и определяющее во всём, что их окружает - это их мощные равноправные партнерские отношения. С точки зрения теории систем, они делают такие важные шаги - открыто обсуждают друг с другом свои цели и пути их достижения. И это приводит их союз к вершине власти в современной цивилизации - к посту президента США. Они используют незаконные действия и даже преступления, чтобы добиться этого, но разве другие успешные политики были другими?

Я задумался - может, роли "партнеры" и "супруги" несовместимы? Возможно, с этой женщиной мужчина может сделать только одно из двух - или создать семью и детей - или стать деловой командой. Или, по крайней мере, нельзя быть в том и том одновременно.

Ведь дети, семья - это взаимодействие инстинктивных желаний женщины и мужчины (некий автоматизм, выгодный биологическому виду). А партнерство, основанное на открытых искренних отношениях - это осознанность, сознательность, разрушение автоматизмов.

Мне казалось, что выбор Фрэнка и Клэр не иметь детей был просто случайным элементом в этом сериале, но, может, за ним скрываеются какие-то глубокие наблюдения? Интересно, а как обстояли дела в оригинальном британском сериале?

Анна Б.: "Дорогие мои девочки. Говорю себе, а заодно и вам. То ли время такое дурацкое, то ли экология, то ли генетика, но хочется давно уже разных штук, которые, типа, традиционно мужские: денег, положения, признания заслуженного, свободы хочется и самой решать. Но при этом, для того, чтобы это все получить, надо очень много работать и много и сложно сначала портить себе характер, вырабатывая совершенно неприсущие качества, а потом одновременно лечиться, чтобы при всем этом не переставать чувствовать себя живой. И все это сложно и дорого стоит. Но, кажется, мы (многие), готовы платить эти цены. И иногда даже готовы практически убить тех, кто попробует не дать или объяснить, что не надо. И тем не менее. Хочется несмотря на все трудности переходного, до- и постпереходного адово смешанного периода почаще получать от жизни чисто женских радостей, о которых в женском кругу, между собой. И цветов хочется и каких-то дурацких нежных поступков в свою честь. И заплакать иногда хочется в неподходящий момент, когда просто что-то тронуло, чтобы никто не округлял глаза. И хочется иногда просто сказать: Я устала, сделайте это все за меня. И чтоб пожалели. Иногда. 

В общем, много всего одновременно хочется. И мне кажется, что это какое-то очень женское. И не хочется это терять. И за это я всем девушкам и сочувствующим предлагаю открыть шампанского. И выпить. Ура."

Если не равноправное партнерство, то... доминирование женщины?

(9 марта 2015) Сегодня еще подумал о том, что если между м и ж не будет равноправных партнерских отношений, то будет... доминирование женщины. Наверное, доминирование женщины (через инверсию доминирования) - это стандарт для нашего биологического вида. (Видео про инверсию доминирования.)

Получается, это не мужчина снисходит до равенства с женщиной, а женщина может отказаться от своей привилегии (по инверсии доминирования) и спуститься на уровень мужчины. Типа женщина может перестать инстинктивно манипулировать мужчиной через сексуальность и согласиться быть с ним равными. Но это уже тонкости...

Том Кэмпбелл предлагает мужчине добровольно взяться исполнять желания женщины

(10 марта 2015) Из этого видео (Всё как у зверей) можно сделать вывод, что самка человека стремиться найти достаточно вменяемого, по ее меркам, самца, который бы предложил ей доминировать над ним в обмен на секс и любовь-принятие с ее стороны. Что значит доминировать? Это означает власть. А что означает власть? Это, когда твои указания выполняются.

Можно предположить, что отношения мужчина-женщина запрограммированы на то, что женщина ищет мужчину, который готов выполнять ее желания ради получения любви и принятия (семьи) от нее. Потому мужчины предлагают себя разным женщинам, а женщины придирчиво выбирают себе подходящего мужчину по параметрам вменяемости и готовности выполнять ее желания. Последнее мужчины демонстрируют дарением цветов, кормлением, вождением в кино и катанием на машине - ритуалами ухаживания.

Можно предположить, что на протяжении десятков тысяч лет, пока люди жили родовыми общинами, союз женщины и мужчины мог длиться пресловутые 3-4 года, а потом партнеры вступали в другие отношения, что было бы выгодно для разнообразия популяции в целом.

Но я хотел обратить ваше внимание на то, что Том Кэмпбелл, по сути, предлагает хак реальности. Вместо того, чтобы отдавать процесс налаживания отношений на откуп инстинктам мужчины и женщины, Том предлагает мужчине сразу сдаться и добровольно выполнять все желания женщины, т.е. проявить добрую волю к тому, чтобы быть для своей женщины идеальным партнёром по параметру выполнения её желаний. Тогда ум женщины видит, что этот мужчина выполняет все ее желания (или, по крайней мере, прилагает искренние усилия к этому), инстинкты женщины срабатывают и дают ей разрешение на то, чтобы любить и принимать мужчину - то есть, дать ему то, к чему он инстинктивно стемится.

Про отношения из сериала "Карточный домик"

Зачем Фрэнк разрушает союз с Клэр?

7 Март 2015 в 14:27 · Киев

Посмотрел третий сезон американского сериала "Карточный домик". Еще с первого сезона я заметил (и писал об этом) открытость отношений Фрэнка и Клэр. Это усиливало каждого из них. Писатель Томас в третьем сезоне тоже заметил, что это - главное о них.

Но в третьем сезоне Фрэнк начинает принимать решения самостоятельно и это разрушает их союз. С одной стороны, это кажется самоубийственным, ведь он силен именно в союзе с Клэр. С другой стороны, можно описать эту ситуацию, как то, что Фрэнк придает больше веса своим взаимоотношениям в других системах (кабинет, администрация...) Но зачем ему это всё, если Клэр уйдет от него?

Клэр говорит, что это их общий успех

4 Март 2015 в 23:35

смотрю 3й сезон "Карточного домика". Снова обращаю внимание на то, как герой Кевина Спейси и его жена строят отношения на искренности, свободе, принятии и поддержке друг друга. В 4-й серии в лимузине жена сказала ему, что они добились какого-то успеха вдвоем, а не она одна. Приятно слышать.

Мне кажется, их способ взаимодействовать усиливает их систему из двоих человек.

Еще в седьмой серии сильно про их отношения. Мне кажется, это первый фильм не про политика-одиночку, а про союз двоих, который участвует в политике.

Интересно, бывают ли мужчины-политики, деятельность которых не опирается на сильный союз с женщиной? Сталин кажется одиночкой, но, может, у него были любовницы, с которыми он был открыт?

Конечно, у Сталина была команда политиков, среди которых один из главных - Маленков... (Как я прочитал у Виктора Суворова недавно.)

Как создать своей семье ангела-хранителя?

(23 июня 2015) Это уже про самое привлекательное в теории систем - про выгодный результат (рост эффективности, синергию) и про то, как обеспечить его получение (через повышение качества обмена информацией в системе).

Ночью записал: пришла в голову мысль о том, что достаточно просто искренно и открыто общаться взаимодействовать с любимым человеком. В этом случае а у вас будет заботиться ваш "ангел", так сказать, которым является система, состоящая из ваших качественно взаимодейтсвующих умов.

Получается, что нет нужды напрягаться. Можно наслаждаться жизнью, наслаждаться застольем, наслаждаться искренними отношениями. И этого будет достаточно.

Расслабься - и позволь системе позаботиться о тебе.

Глубина взаимодействия супругов определяет силу или слабость семьи

8 Июнь 2015

Эта статья о том, что делает семьи крепкими или слабыми - глубина взаимодействия супругов. Татьяна Шередеко описывает исследование, показавшее, как взаимодействуют в семьях, что развалятся, и в семьях, которые сохранятся долго.

"В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта. У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений.

Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью.

Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя.

Источник

Выгодно найти не похожего человека, а того, кто способен к глубокому общению

(22 авг 2015) Слышал а том, что один парень считает, что он и его девушка слишком разные. Поэтому им сложно взаимодействовать. Поэтому ему кажется, что им было бы сложно жить вместе, и он думает, что ему нужно бы искать девушку, больше похожую на него. Однако, когда они попали в небольшое приключение и у них была общая цель, то они взаимодействовали лучше чем другие пары.

По этому поводу у меня родились мысли о том, что в отношениях ценна только способность искреннего качественного общения, способность к качественному обмену важной информацией про эмоции. Если есть это, то отношения будут успешными и пара будет успешной. Они смогут разрулить любые ситуации и добиться успехов в различных сферах.

А то, что они разные - то, с точки зрения теории систем, это только плюс, команда от этого только выигрывает. Ведь это команда, этот сверх-ум, имеет более широкий диапазон возможностей, навыков, качеств. Другой разговор, что, опять же, воспользоваться этим широким диапазоном команда сможет лишь при условии способности к качественному обмену важной информации (про эмоции), то есть при наличии способности искреннему общению.

Тут под словом искренность я подразумеваю сообщения про эмоции. Обычно, принято скрывать свои эмоции от окружающих ( это выгодно в конкурентных отношениях, например, в бизнесе), но в близких отношениях выгодно сообщать близким людям про свои эмоции и спрашивать у них, что чувствуют они.

Пускай жена всё выскажет! (Это выгодно)

(20 авг 2015) Обычно, среди культурных людей принято стараться сглаживать углы в отношениях. Быть вежливым и промолчать, когда нужно, чтобы не разрушить отношения.

Но, с точки зрения Теория систем, получается, что выгодно обратное - проявлять свои эмоции, высказывать претензии (сообщать о том, что есть желание предъявить такие-то претензии). Ведь эти эмоции - это ценная информация для взаимодействия пары.

Мы получим синергию и взрывной рост эффективности, если добьемся сверхпроводимости информации в системе (например, в паре - между мужчиной и женщиной). Но проявление эмоций, высказывание претензий - это же и есть часть процесса обмена информацией! Значит, именно это и способствует созданию сверхпроводимости и способно привести пару к взрывному росту эффективности в разных сферах. В том числе, в проектах и деньгах.

Получается, когда жена пилит, муж должен благодарить ее и просить не стесняться, и высказать всё, что сдерживала - а то у него, в последнее время, бизнес что-то стал глохнуть. И сам ей тоже всё высказывает, что у него в голове накопилось. Если они смогут не принимать эту информацию, как оценку себя, а примут ее просто как содержание ума, мыслей партнера, то можно предполагать, что их будут ждать разнообразные чудеса и успехи.

Союз Леси Рябцевой и Венедиктова

Рябцева рассказывал о системных отношениях с Венедиктовым

30 мая 2015

Читаю интервью Леси Рябцевой, помощницы главреда Эха Москвы Венедиктова и вижу, что нее с главредом сформировалась сильная система. Система тем эффективней, чем более отличны ее участники (в границах допустимого). В этом случае они очень разные - опытный пожилой мужчина и юная, но активная девушка.

Основа системы из двоих людей - общие цели и искренность. Но искренность важнее. Потому что, общие цели неизбежно появятся, если есть искреннее общение. А у ни есть искренность, и она сообщает об этом. Она понимает, что это - важная для их отношений черта.

- Скажите, как вы думаете, почему Венедиктов так ценит ваше мнение, прислушивается к нему?

- Может, я просто искренняя?..

Искренность создала сверхпроводимость информации в системе, что привело к синергии - к взрывному росту эффективности их системы (и, соответственно, каждого из них). Окружающая реальность стала более податливой для них. Когда они окрылены своим партнерством, они обретают сверхспособности. Из искреннего общения на волне синергии родились новые цели (новый амбициозный проект) или предчувствие новой цели:

- Скажите, когда и при каких обстоятельствах ваши отношения из формата «главный редактор и помощница» перешли в формат «Венедиктов и его любимый проект»? Вас же можно так назвать?

- Да, я — его любимый проект! Это уже всем очевидно.

- Так когда вы стали любимым проектом?

- Венедиктова осенило, когда я вернулась после увольнения... Сейчас мы каждые три месяца стараемся выстраивать мои перспективы, потому что у меня очень много планов, идей, и они, как у любой девочки, часто меняются…

- У главного редактора есть или были отношения, подобные тем, какие вы описываете, еще с кем-то из сотрудников, помимо вас?

- Нет... Венедиктов понимает, что необходима новая волна, атмосфера свежести... То есть я специально старалась как можно больше общаться с этим человеком, училась понимать его. Мне хочется доверять главному редактору, на которого я работаю.

Их система стала такой мощной, что другие системы вокруг стали разрушаться. Например, с радио ушел зам Венедиктова.

- ...Уход Сергея Корзуна.

- Не знаю, почему он ушел.

- Он написал, что из-за вас. Написал, что счел невозможным работать в одной редакции с человеком, который пишет то, что пишете вы. Вы, кажется, назвали своих коллег «мудаками»?

- Нет! Я не называла.

- Тем не менее его уход окончательно закрепил за вами репутацию тарана, с помощью которого выживший из ума Венедиктов уничтожает «Эхо».

На фоне синергии, в их союзе происходит переброс качеств. Юная девушка набирается у главреда журналистской мудрости и связей:

- Мне если что-то непонятно, я встречаюсь. Вот мне непонятно, что происходит в правительстве, — я иду в правительство, непонятно, что происходит в мэрии, — туда иду.

- И как там реагируют на ваши визиты?

- Не всегда хорошо, но нормально. Сильные люди меня пускают в кабинеты.

- Одну или с главредом?

- С главредом обычно. Но в мэрию уже хожу сама. В администрацию президента еще не сама. Но какие мои годы!..

А главред с помощью юной девушки приобщается к современной культуре. Учится у неё пользоваться соцсетями и инстраграммом (приобретает эти качества легко и естественно):

- Венедиктов всегда поддерживает вас в конфликтах с коллегами?

- Он понимает, что нужна смена поколений, что болото застоялось. Должны прийти новые люди, молодые, которые понимают, что такое XXI век — век технологий, информации, интернета, соцсетей, продвижения. Это абсолютно другой мозг! Мы устроены по-другому. Есть поколение Венедиктова, которое в этом ни черта не понимает. Я ему рассказываю, что такое «Инстаграм», мессенджеры…

- Он всем этим пользуется?

- Да, потому что я его научила... Венедиктову пришлось понять простую вещь: если он хочет быть актуальным, ему придется подстраиваться под новый мир. А мне — в силу возраста — для этого не надо никаких усилий.

Я увидел этот текст тут.

Венедиктов ценит Рябцеву

И из интервью самого Венедиктова - о том, как он ценит Лесю Рябцеву:

Вы довольны тем, как сейчас развивается радиостанция?

Конечно, я не доволен. Изменилось время, изменились информационные потоки, возникли соцсети, с которыми я пока не понимаю, как конкурировать, омолодилась аудитория, поднялась агрессивность из-за украинской войны. Наши слушатели вовлечены в то, что происходит за рамками «Эха», за рамками их жизни с «Эхом». Мы же не в стеклянном замке живем. И они предъявляют к нам другие требования, часто завышенные. Одни мне говорят: «Вот вы деградируете». На что я им отвечаю: «Нет, это вы стареете».

А Рябцева нужна вам, чтобы нарастить популярность в соцсетях.

Конечно, это ее главная работа. Я ставлю перед ней эту задачу и именно поэтому месяц назад я назначил ее заместителем главреда сайта «Эха Москвы» по представлению его главного редактора. Потому что он понял, что мы отстали, а Леся знает. И мы пошли в сторону интернета. И неделю назад она практически отказалась от всех эфиров. Она отдала свою программу про благотворительность Ире Воробьевой, она сама отдала «Одну», отдала линейки «Особого мнения». У нее остался только «Сбитый фокус» и «Особое мнение» раз в неделю. За неделю до этого она отказалась, в блоге об этом написала. Но нет — надо же было это устроить. Этого якобы не заметили.

Венедиктов описывает их отношения, как симбиоз и партнерство в интервью Ксении Соколовой

(23 авг 2015) В мае я заметил пример синергии в отношениях Венедиктова и Рябцевой - в интервью последней, а сейчас хочется поделиться тем, как эту синергию и сверхпроводимость информации описывает сам Венедиктов. В его словах я вижу подтверждение своему недавнему тезису о том, что в отношениях важно не найти человека, подобного тебе, а найти человека, с которым вы можете искренно и глубоко общаться.

Я увидел в этой девушке свою возможность жить дальше. Вот и все… Я вампирствую по отношению к ней. Она — мой выносной баллон с кислородом, моя выносная память и выносная совесть.

-Про «жить дальше» понятно. Но «совесть»-то почему?

Потому что она ХХI век, а я ХХ. Если серьезно говорить, она — мой партнер. У нас настоящий симбиоз, я это почувствовал. Мы понимаем друг друга молча. Молча! Я не успеваю рот раскрыть, как она говорит моими словами. Это одна волна, поэтому я всегда говорю ей: «Партнер». Младший партнер! Все, что исходит от меня, она переводит в сигналы ХХI века. Она дает мне столько же, сколько я ей. Еще раз повторяю: это симбиоз. Объяснить это невозможно никому: ни коллегам, ни друзьям, ни семье.

-Как вы поняли, что у вас есть особенный контакт с этой девушкой?

Она два года работала на «Эхе». Я ее не замечал вообще! Она была просто одним из стажеров, ее у нас называли «эстонская блондинка». Потом она неплохо работала продюсером, но мне при этом была совершенно неинтересна. А потом Катя, мой личный ассистент, уехала в Штаты на стажировку и в качестве своей замены предложила мне Лесю на 3 месяца. Я поморщился, мол, придется терпеть какую-то девицу, все объяснять… Там же куча всего — персональные данные, календари, личные встречи и т. д. И вот эта девочка пришла. Я сказал: «Я тебя видел, давай работать». Потом мы начали работать — и понеслось, понеслось со страшной силой.

Венедиктов описывает, по сути, что у него есть возможность глубокой искренности с Рябцевой. Это создает сверхпроводимость информации и синергию, а, значит, ведет к повышению эффективности.

Наш симбиоз — это партнерство в самом высоком смысле этого слова, когда девочка-соплюшка, которая сама моложе «Эха», отвечает на звук моей струны, а я отвечаю на звук ее. Нам даже не надо разговаривать, тем более вместе спать. Я вижу в ней огромный потенциал. Очень хорошо сказал Невзоров: «У нее сейчас есть фантастический бэкграунд». Его дал ей я! А вот как она им воспользуется, уже ее дело. Я всегда буду для нее открыт. Я вообще для всех открыт, в том числе и для людей, которые меня предавали, продавали…

Семьи-основатели

(9 июня 2019) Видел книги типа "Це зробила вона" (Это сделала она) про знаменитых женщин. Чтобы не думали, что только мужчины могут сделать что-то выдающееся. Чтобы девочки видели, что и они могут что-то сделать.

А я бы предложил заменить концепцию "это сделал он" или "это сделала она" на концепцию "это сделали они". Потому что никто не приходит к успеху в одиночку. Как правило, за каждым успешным мужчиной стоит сильная женщина. А за каждой успешной женщиной стоит какой-то значимый для неё мужчина. И я бы относил Успех к заслугам этой пары, а не к заслугам одного человека из этой пары.

Иногда это муж и жена. Иногда это жена и муж. Иногда это мужчина и любовница. Или женщина и любовник. Иногда это двое или больше друзей или подруг или коллег. Но, как мне кажется, никогда (или очень редко) успех это результат какого-то одного человека.

Недавно стали писать, что большой вклад в успех Альберта Эйнштейна внесла его жена, которая даже выполняла какие-то научные расчёты для него. То есть, она не только поддерживала морально, что крайне важно, но и реально участвовала в его научных исследованиях...

Людей, писавших Конституцию США называют отцы-основатели. Но и они не были одиноки. Я бы говорил про семьи-основатели.