(11 фев 2016) Вспоминается история о том, как одна московская риэлтер слала любовь в квартиру, которую продавала для клиента - но после этого, клиент снял квартиру с продажи, сказав, что передумал, т.к. квартира стала ему сильно нравится ))))
Наверное, из этого можно сделать вывод о том, что стоит слать любовь именно тому, чего ты хочешь. В этом случае - выгодной успешной продаже квартиры.
(5 авг 2014) Получил опыт по поводу формулировки целей заказчиков моей услуги посыла любви в разных обстоятельствах.
Раньше - зимой и весной 2014 года я спрашивал у заказчиков, чего именно они хотят, чтобы поточнее сформулировать их цель, в приближение которой буду посылать любовь. Оказалось, что это хорошо работает с целями, когда речь не идет о влюбленности заказчицы. Например, подходит с целями типа:
- посыл любви в отношения между родственниками;
- посыл любви огромному удовлетворению заказчицы своей квартирой, чистотой, красотой и уютом в ней.
- посыл любви огромному удовлетворению заказчицы своей работой, хорошей оплатой за неё и отношениями в коллективе.
Но потом я принял подробно сформулированный заказ на посыл любви от влюбленной девушки. В свой цели она расписала и про счастиливый брак с конкретным мужчиной, и про их любовь и поддержку друг друга, и про то, чтобы иметь в скором времени двух детей. А потом от этой же заказчицы принял заказ на посыл любви в удовлетворение отношениями с предполагаемой свекровью, и в желание свекрови способстовать их браку. Мне это показалось интересным экспериментом. Чего тут плохого? Девушка хочет отношений с мужчиной, хочет от него детей - что ему, жалко? У него, видимо, появятся теплые чувства к ней, они сблизятся, ему будет приятно и интересно жить... Все в выигрыше.
И, поначалу, цели заказчицы стали приближаться. Кажется, в течение месяца обозначенные отношения улучшались. Но потом произошел вот какой эпизод. Точно не помню деталей, кажется, молодой человек чем-то обидел девушку, и она отреагировала таким образом, который мог причинить вред её здоровью. Может, ей подумалось - "вот, я старалась столько, а он такое говорит или делает! О, ужас, неужели, всё напрасно?"
Когда я узнал об этом эпизоде, то испугался и стал думать, что делать? Спросил у заказчицы, не хотела ли бы она изменить свои цели на просто "Посыл любви в отношения с молодым человеком" и "Посыл любви в отношения со свекровью"? Нет, она не хотела. Она уже немного оправилась после эпизода и снова хотела достичь своих целей. Но я-то не хотел повторения опасного эпизода. Я не хотел, чтобы мои услуги "волшебного" воздействия привели к каким-то непоправимым результатам. Потому я сам изменил цели по ней на просто "любовь в отношения", не сообщая заказчице (впервые такое делаю). Мне казалось, что, в тот момент, было бы слишком рискованно сообщить ей об этом.
За месяц или два с тех пор её цели отдалились, отношения ухудшились. Недавно она написала мне об этом, и я решил сказать ей о том, что изменил цели. Решил, что будет лучше, чтобы она точно знала, что происходит. (По теории систем это хорошо.) И что она уже в достаточно стабильном состоянии, чтобы это услышать. Она была возмущена, и считает, что именно из-за такой формулировки ее цели отдалились. Я считаю, что моя формулировка не вредит отношениям. Но, возможно, повредило отсутствие у неё информации. Ну, я действовал наилучшим образом, в соответствии со своим пониманием.
Суть этой ситуации я вижу вот в чем. Девушка влюблена. Влюбленность - это фиксация на одном человеке. Она готова действовать для реализации своего желания, для реализации притяжения к мужчине. Она фиксирована на своей цели. А я еще и помог поточнее сформулировать цель, по-сути, манипуляционную цель (желание повлиять на действия другого человека, желание, чтобы другие действовали, как она хочет)...
О, наверное, было ошибкой формулировать путь к достижению конечной цели (если предположить, что конечная цель - семейное счастье). Но девушка говорила, что она хочет быть именно с этим мужчиной. Она так фиксирована на своей цели, что это, мне кажется, становится опасно для её здоровья. И я еще и усилил фиксацию тем, что принял от нее такую цель. Наверное, следовало сформулировать как "семейной счастье с наилучше подходящим мне мужчиной" или что-то подобное...
А недавно ко мне обратилась другая влюбленная девушка и тоже хотела очень точно прописать цель для посыла любви - со всеми подробностями. И, даже, спросила, возьмусь ли я слать любовь в её цель 1 час каждый день? А два часа? Наученный горьким опытом, я ответил, что возьмусь слать любовь (представлять, что шлю настоящую любовь) только в их отношения. Не в приближение свадьбы, не в то и не в сё. Я могу слать любовь в отношения между ними, а дальше - их уникальная жизнь, и им самим решать, как её развивать. А насчет часа каждый день (или двух часов) - интересная идея! Хочу попробовать!
Уже принял у нее заказ на посыл любви в отношения по часу в день - на полторы недели.
Какие я делаю для себя выводы из этого опыта? Бытовые цели можно прописывать подробно. А цели по отношениям - лучше формулировать в виде конечной цели, например, "очень счастливая жизнь в браке с наиболее подходящим мне партнером..."
Наверное, важно, не усиливать фиксацию влюбленных. Влюбленность - как приятная болезнь, необходимая для размножения. И я сам люблю её испытывать. Но не стоит, наверное, усиливать её в других. Тем более, что им хватает и своего огня.