(20 дек 2015) подумал, что взрослые устают общаться с детьми, потому что у ребенка очень простой ум, а у взрослого - уже сложный. Взрослому трудно подстаивать свой сложный инструмент под упрощенный ум ребенка.
И поэтому детям так сильно нравятся мультики. Ведь там - очень простые эмоции и ситуации. Детям это хорошо понятно. Им приятно хорошо понимать мультики.
(20 дек 2015) ниасилил весь текст статьи о взаимодействии с детьми, но пишут о чем-то важном. Например, цитаты:
1. "Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.
А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным."
2."Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.
(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала)."
Я вчера наблюдал, как мама взаимодействовала с детьми 5 и 8 лет, как она вовлекалась с ними в эмоциональное "перетягивание каната". Потом подумал об этом - что было б классно спрашивать у детей, чего они хотят (или просто позволять им делать, что они хотят), а взрослому делать, что он хочет. И пусть взрослый сообщает детям про свои эмоции и эмоциональные обоснования своих просьб и требований. Например, вместо "перестань так делать" сказать "чувствую страх за ... и потому хочу попросить, чтобы ты перестал". И кричи о своем реальном страхе (важная информация про тебя), а не кричи на ребенка, чтобы он перестал. Тогда он быстро поймет про твою сильную эмоцию и ему будет естественно перестать.
(21 дек 2015) Сегодня в общении с Оля Olf Криштапович сформулировались красивые мысли о том, что хорошо бы в общении с детьми (и с другими близкими людьми и союзниками) быть осознанным - т.е. осознавать, какие у меня сейчас эмоции, желания и физ ощущения... И хорошо бы быть искренним - т.е. сообщать партнерам по общению о своих эмоциях, ощущениях, желаниях - чтобы они могли их учитывать.
Ну и спрашивать, что они сейчас чувствуют и хотят - чтобы
а) они попали в осознанность
б) они имели повод проявить искренность, сообщая о своих ощущениях
в) я могу учитывать их эмоции, желания, ощущения.
(2 дек 2013) "Хоть знания и могут быть переданы от человека к человеку, мудрость же достигается только через ваше собственное переживание и не может быть передана другими."
Том Кэмпбелл, глава 22 книги "Моя большая всеобщая теория"
Костя:
Вчера оглядывался на свою поездку в Полтаву к подруге и ощутил понимание, что я продолжаю хотеть осчастливить эту девушку. Продолжаю хотеть причинить ей добро. Продолжаю хотеть сделать её мудрее (под своим руководством, раз, уж, я тут). И для этого я рассказываю ей о всех своих находках и исследованиях. Она, даже, сказала, что из того, о чём я пишу, не разобралась только в #три_принципа.
И вот, сегодня закончил перевод главы 20, добавил в общий файл перевода, заодно решил добавить готовую часть главы 22 - а там как раз об этом. О том, что можно передать знания, но невозможно передать мудрость. (Ведь она образуется лишь при осмыслении своего опыта.)
Думается сейчас - если и получала она пользу от нашего взаимодействия, то совсем не от попыток ее лечить или научить, а просто от человеческого присутствия. И от того, что давал ей обратную связь, сообщая о своих эмоциях. Ведь это помогает сформировать правильное представление о причинно-следственных связях. Например - "ему нравится не то, что я хочу стать тем-то, а то, что мягко держу его за руку или то, что проявляю к нему искренность"...
Карина Котяшова
Как мне нравится читать тебя, Костя!
Ты озвучил то, о чем я думала и что тоже продолжаю иногда делать.
Иногда у меня проявляется желание "причинить добро".
А потом, после "причинения добра" приходит в голову, что, может быть, своими подсказками я лишаю человека собственных выводов, собственных озарений.
А во время "причинения добра", у меня бывает и насильственного, т.е. когда выражение лица собеседника говорит мне "ну мне это не надо!", возникает чувство неуместности, неловкости.
К счастью, сейчас я это делаю реже.
Хочу полностью избавиться от желания научить.
А чему я могу научить?
Только тому, как быть мной:)) Не удивительно, что люди сопротивляются. Они хотят быть собой!
Алла Стефаненко
......А чему я могу научить?
Только тому, как быть мной:)) Не удивительно, что люди сопротивляются. Они хотят быть собой!... Точно! В яблочко!
Костя Коваленко
Карина, подумал еще по этой теме, что, получается, любовь к детям (в частности), это - по-дружески наблюдать за ними, за тем, как они решают свои ситуации, как приобретают свой новый опыт. Делиться с ними своим миром, своей жизнью.
Но не навязывать им свой мир и свои взгляды. Не учить их (как школьный учитель), а быть их друзьями (как друзья во дворе).
Сегодня во сне был у мамы в гостях (как будто она живет где-то, не в нашей квартире) и думал - может, пригласить ее вернуться в квартиру? С ней приятней, но чуть меньше свободы. Потом обдумал сон - и увидел в нем возможный смысл - что мама может придти в квартиру ребенком.
И подумал, что тогда нужно было б не учить ее, и не вести ее по жизни, а радоваться жизни вместе с ней, отвечать на вопросы и позволить ей набрать своего опыта.
Правда, мама хотела в следующей жизни родиться в Англии и жить среди красивых английских садов )))
Карина Котяшова
Костя, какой красивый сон и какой красивый, и даже поэтичный смысл! Мне нравится!
Абсолютно согласна с тем, что ты сказал про обучение детей. Обучение - типа школьный учитель - оно ведь в семье либо не работает, либо очень не эффективно.
Я ненавидела мамины назидания. Но я скопировала у нее то, чему она не учила. Образ мыслей, отношение к жизни. (Кстати, назидания тоже:))
Я жила так, пока не поняла, не узнала, что подобный способ мыслить разрушителен. И можно думать по-другому.
Я хочу сказать, учи-не учи, дети все равно учатся от родителей. Только не родители выбирают момент обучения, а дети. А родители в этот момент могут не догадываться, чему они обучают.
(12 авг 2014) Пишут, что играть детям куда важнее, чем учиться в школе. В следующей жизни хочу учиться в такой школе. Или хочу смотреть, как это происходит, хотя бы:
"Параллельно я исследовал учеников очень необычной массачусетской школы, Школы Садбери Вэлли. Там ученики, которым может быть от четырех лет до девятнадцати, целыми днями делают все, что захотят — запрещено только нарушать некоторые школьные правила, не имеющие, впрочем, никакого отношения к образованию, задача этих правил — исключительно поддерживать мир и порядок.
Большинству людей это кажется безумием. Но школа существует уже 45 лет, и за это время выпустила несколько сот человек, у которых все в порядке. Выясняется, что в нашей культуре дети, предоставленные самим себе, стремятся научиться ровно тому, что имеет ценность в нашей культуре и дает им впоследствии возможность найти хорошую работу и получать от жизни удовольствие. Играя, ученики этой школы учатся читать, считать и пользоваться компьютерами — и делают это с той же страстью, с которой дети охотников и собирателей учатся охотиться и заниматься собирательством.
Школу Садбери Вэлли объединяет с группами охотников и собирателей (совершенно верная) установка на то, что образование должно находиться в зоне ответственности детей, а не взрослых. "
Bullying (физическое и психологическое насилие над слабыми) - это не про детей, а про взрослых.
Это явление будет лишь там, где детям скучно. Вот их игривость и находит такую форму. В тюрьме и в армии у скучающих взрослых тоже это есть. Но этого нет в свободном обществе - взрослом или детском - во всяких вальфдорфских школах, где у человека есть возможность брать ответственность за свою жизнь, выбирать, творить.
Так что, проблема не в детях, а в учителях. В тех, кто создает условия, порождающие скуку.
Учите этому своих детей не через слова,
Но через свои действия.
Не через дискуссии,
А через демонстрирование.
И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.
"Ленинград. 3.Х.74
Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком…
Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.
Отец"
Интересная мысль по воспитанию детей - не отдавайте им душу, она им ни к чему.
Elena Makarova
(19 дек 2015) · Haifa, Israel ·
Работая над письмами Василия Гроссмана к Семену Липкину, наткнулась на интересное соображение Гроссмана по поводу отношений с детьми. Видимо, Семен Израилевич в письме другу сетовал на сложные отношения со старшим сыном Яшей. На это Гроссман отвечает так:
" Не нужно, Сема, так мрачно смотреть на Яшину судьбу. Ведь жизнь всегда пробивает себе ходы, ищет новые русла, совершает неожиданные повороты, рождает совершенно новые положения. И то, что вчера казалось безысходным, трагичным, сегодня превращается в пройденное, незначащее, отшумевшее. Яша молод, органических душевных пороков у него нет. Придет к нему новое – любовь, семья, долг, труд. Не смотри так безнадежно на его будущее. Изживет он ничтожное, плохое, дойдет до хорошего, настоящего.
Но вот, что печально: нельзя и не надо отдавать детям душу. Нельзя и не надо, потому что им душа эта не нужна, ни к чему".
Есть о чем задуматься.