Заставлять ли детей учиться?

Ребенок должен учиться?

Погодин: не следует заставлять детей учиться )

Интересная статья российского учителя Владимира Погодина из его ЖЖ

(4 мая 2012) Те, кто считает для себя возможным заставлять ребенка учиться, обычно опираются на довод, что учиться-то ребенку обязательно нужно. Он должен учиться. Этот довод практически невозможно подвергнуть сомнению - действительно, должен. Только вывод из этой посылки совершенно неверен. По сути, здесь идет замена тезиса: "раз человек должен учиться, а он при этом не учится, то чтобы человек учился, его можно к этому принуждать". То есть принуждение становится целью, а вовсе не необходимость учения. Но допустим, это не так. Попробуем считать целью учение и посмотрим, что из этого выйдет.

Чтобы вскрыть спрятанное противоречие, приходится ставить вопрос о целях самого учения. Зачем ребенку учиться? Ну как же, ответят многие, и не только сторонники принуждения. И назовут множество целей и причин - вперемешку. Конечно, я не претендую на сколько-нибудь полное описание целей, но те несколько, которые назову, я предлагаю сопрячь с принуждением и проанализировать сочетание.

Итак, учиться нужно, чтобы... больше знать. Отлично. И раз для того, чтобы человек учился, его можно принудить, значит, можно сказать, что человека можно принуждать, чтобы он больше знал. И сразу возникают вопросы. Принуждение обычно возникает от нежелания знать (ведь если человек хочет знать, зачем его принуждать?). Но откуда берется, что принуждение воспитывает желание? Когда нас заставляют, в большинстве случаев мы как раз укрепляемся в том, что не хотим. И при первой же возможности пытаемся отвлечься от того, что навязывают, и сделать что-то другое. А знание - это продукт в первую очередь самостоятельной деятельности по усвоению. Возникает противоречие - принуждение не очень совместимо с самостоятельностью.

Допустим, учиться нужно, чтобы... развивать мышление. Прекрасно. Соединяем: чтобы развивать мышление, человека можно принудить. Не знаю, как у вас, а у меня сразу возникает вопрос - а как это? Мы что, держим вожжи от мышления, думай сюда, а теперь думай сюда? И как же проверить результат? Развитие - это усложнение, приобретение нового качества, а в случае принуждения в мышлении закрепляется несколько вполне стандартных механизмов, и поощряется в основном обратный процесс - послушание (как декларируемая цель принуждения) не очень совместимо с развитием мышления, не вижу причин для пробуждения мысли как таковой.

Ладно. Значит, учиться нужно, чтобы... быть достойным звания "человек". Вот так высокопарно зайдем. Другими словами, чтобы развивать достоинство человека, его можно принудить к этому. Опять парадокс выходит: достоинство рождается уважительным отношением, а принуждение изначально включает в себя неуважение к человеку. Уважительное принуждение - это оксюморон. Принуждение всегда человека использует, какое уж тут достоинство.

Учиться нужно, чтобы... не быть дураком, в конце концов! Да, великолепная цель. Другими словами, человека можно принудить не быть дураком. Не знаю, как вы, а я это себе не представляю. Хотя выражение "поучить уму-разуму" как раз и включает в себя чаще всего насильственное действие, ни умом, ни разумом здесь обычно не пахнет, только страхом. А дураков в немалой степени воспитывает как раз страх, который способен парализовать движения и ума, и души.

Что ж, пока получается, что как только возникает принуждение, учение теряет ранг цели и превращается в одно из оправданий принуждения. Ваши возражения?

В комментариях - интересное обсуждение. Многие родители стараются обосновать необходимость принуждения к учению, но, по-моему, у них это не получается.

Общаюсь с мамой первоклассника в комментариях

(8 сен 2016)

Первое домашнее задание выполнено! Выполнение заняло 30 минут: 2 минуты на то, чтобы спрятать тетради, 2 минуты моих поисков, 1 минута - торжественно найти, 15 минут на выдавливание сока из арбуза и его заморозку (нет, этого нам не задавали, но ему захотелось срочно), 5 минут на математику, 3 минуты на сопротивление заучиванию стиха и 2 на предварительное заучивание (он к пятнице). Какая прелесть ))

Школа - это такой путь к близости с ребенком, на самом деле. Выстраиваются какие-то совсем другие отношения и связи. По вечерам вот у нас совместное любование городом из окна )) Очень успокаивает.

И постоянный поиск вариантов, как сделать обучение комфортным. Такое, как сейчас - далеко от идеала, ребенок там не рад быть.

Anastassia Belitško-Popovych А я бы пару неделек пустила всё на самотёк, дала ему присмотреться-приспособиться. Ибо адаптация - она по-любому будет, а если ещё и кризис 7 лет разыграется - будет чудить первое время. Потом отпустит. Если не отпустит или если будет усугубляться, тогда уже к психологу, но сначала дай ему попробовать побыть самостоятельным - возможно, ему понравится.

Unlike · Reply · 2 · 21 hrs

Hide 19 Replies

Hide 17 Replies

Воодушевлена и взволнована. Лена Качанова уделяет качественное внимание сыну-школьнику

(8 сен 2016)

Друзья, всем привет!

Предполагаю пост будет очень длинный) Сейчас чувствую воодушевление и волнение и еще желание не расплескать что-то важное, что открылось, проявить его, описать... успеть описать из момента, пока еще очень живое.

Сегодня пошли с Прошей в школу только ко второму уроку. Потому что начали говорить и разговор так развернулся, что его нельзя было прерывать. Я так счастлива, что это случилось. Просто ощущение огромного очищения, сближения.

Начну из далека. Сейчас у меня проходит тренинг "Вкус жизни", в субботу был первый вебинар, а воскресенье я проводила для Абакана открытый вебинар по отношениям. Когда я иду в такие процессы это меня саму сильно очень всегда захватывает. Потому как я иду делиться опытом практики, результатом, знанием как работает СУЗ и двигает меня именно то, что я хочу отдать эту драгоценность, через свою уверенность, но в то же время я не могу говорить только через прошлый опыт, тема раскрывается во мне и через меня в настоящем и всегда затрагивает то, что я от себя еще прячу. И для меня это всегда точка роста, моей личной трансформации. Вот и тут я провела и понеслось, да даже раньше начло обостряться, на подступах.

Очень явно для меня проявляется цель отношений с Прошкой. Из-за того, что я ярко почувствовала свою реализацию внешнюю и большой страстью этим занимаюсь, я не всегда бываю честна к потребностям Прошки и от этого становится прямо плохо. А тут мы сидели с ним и он смотрит на меня и у него в глазах столько боли, вообще не претензия какая-то, а из глубины боль такая и он поджимая губку говорит мне с влажными глазами, в ответ на мое очередное подожди и объяснение, что я там такого важного по спасению мира делаю, так вот он говорит, что у меня такое ощущение, что ты им помогаешь, а мне нет. И я прямо увидела как оно так и есть, что он у меня очень с пониманием относится когда я прошу подождать, он понимает, что это для меня важно и в то же время ему мало меня. Ну и мы поплакали и я попросила прощения и проговорила, что он такой мне важный и родной и что я не хочу так, что я очень хочу и постараюсь быть с ним и помогать ему. Потом прошло какое-то время и я сидела с ребятами с тренинга в совместной утренней практике и просто начало все соединяться. Я начала видеть где я вообще очень не честна к тому, что мне дано. Меня это пронзило ужасом - ну как я могла закрывать на это глаза! И очень сильная энергия засучить рукава и закрыть все повисшее и не распыляться, не отвлекаться, уделять внимание самому важным делам и самым важным отношениям. И очень ярко проявилась цель отношений с Прошкой, как я хочу в них проявляться, огромное желание заботы, близости, поддержки. У нас со школой сейчас много вопросов и с самой системой обучения и мальчик у нас там есть агрессор и непонятно вообще нужно ли к такой среде адаптироваться... У Проши начались последнее время страхи и сколько бы я не пыталась с ним поговорить по душам, ничего не открывалось толком.

А сейчас вот такая цепочка пошла. Я развернулась к нашим отношениям и диалог пошел. Сели делать утром задание перед школой и вижу он с неохотой делает и весь какой-то кислый и я спросила, что с ним и он сказал что он не любит русский язык и литературу. А для меня это слышать очень странно, т.к. Прошка вообще обожал всегда учиться и он любит и читать и писать, он вообще любил сразу грамотность и когда еще сам научился писать с удовольствием поправлял ошибки, когда я ему показывала и потом писал правильно и у него грамотность очень естественно развивалась. А тут раз и уже оказывается что целый предмет не любит. Я поделилась с ним тем, что я удивилась и спросила, а что конкретно не нравится, ведь в целом же ему и правила нравилось изучать и научиться писать прописью. И он сказал, что у него много ошибок и что это еще тянется с прописей и что у других не столько ошибок. В прошлом году мы ушли со школы, где его по этой теме учитель сильно прессанула. Но оказалось, что оно тянется до сих пор. И вот мы сидим и надо бы сделать задание, а он весь в этом состоянии нелюбви к русскому языку. И я понимаю, что это вообще не дело и говорю ему, что нет никакого смысла делать это задание тогда, если тебе не хочется. Но если мы ходим в школу, задания делать это часть договора. И тогда нам надо думать, что либо не ходить в школу, либо задания все же делать. А делать их через силу и нелюбовь это тоже нам не надо. Т.е. я с ним прямо рассуждала и он вместе со мною и вот мы нашли, что нелюбовь она не в целом к предметам, хотя уже расползлась, а в определенных моментах. И тут уже стало понятно, что можно с этим сделать и мы договорились, что попробуем и как. И у нас энергия пошла и у меня и у него разобраться с этими вопросами и не допускать, чтобы обучение превратилось в что-то нелюбимое. И про не сравнение с другими поговорили и что ошибки неизбежны и что в школе думают иначе и да, сложно не поверить самому...

А потом мы уже вроде одевались, а разговор идет и идет. И вот он начал мне рассказывать вообще всю свою боль. И где ему страшно, т.к. мы смотрели в ФБ ролик, а следом я отошла, а он пост прочитал, про то, как одиному мальчику говорили - не выбегай на дорогу, тебя машина собъет, а его сбил поезд. И Проша прочитал там вывод про то, что слова материальны и соотнес с моими какими-то словами, когда я ему что-то втирала про то, что а ты так не говори, а то сбудется. И вот для него повис этот ужас, что он что-то скажет и так и будет и он прямо описывал свое сопротивление. И еще разные моменты, где чувствует от меня давление. Потом про папу какие-то тоже моменты. Потом про то как мы ему что-то обещаем, а не успеваем. И про то как он разложит карты с нами поиграть, а у нас важный звонок и он ждет и ждет... А потом, что мы так много для него делаем, а он для нас ничего не делает, что он хочет тоже работать и давать нам денег и что он хочет мне в моей работе помогать, но не знает как.... И вот таким потоком проговорили очень много всяких вещей и так это было чисто и так волнительно и поплакали, но не было обвинений с его стороны или вины с моей, мы просто говорили о том, что есть и мне столько понятно стало. А как я хотела с ним так по душам говорить, но специально не получалось. Только когда цель проявилась, когда я по-настоящему к нему развернулась и перестала задвигать то, на что не хочется смотреть, появилось место для этого разговора.

Это так здорово и хочется все-все что он сказал запомнить и действовать из этого в наших отношениях честно, но я понимаю, что все это сказанное важно и я учту, очень постараюсь.... но суть не только в этом, а в том, чтобы сохранять вот эту открытость, чтобы он мог и хотел мне все так говорить и учиться и слышать сразу в моменте, как что-то происходит.

И еще был яркий момент. После вебинара в воскресенье мне было плохо. Мне не очень понравилось как удалось подать материал и постепенно начала нарастать неудовлетворенность и захватили сильные переживания. Очень много нового связанного с реализацией и вообще со стремительностью жизненных событий, я почувствовала как мне сложно все это в себя поместить и накатило чувство беспомощности и мне так захотелось уткнуться с этими переживаниями в близкого человека, так было сложно их выдержать самой. А Проша попросил кашу и я решила прогуляться за молоком, чтобы еще подышать и выйти из дома, т.к. чувствовала, что зациклилась. И я выхожу и иду к магазину и у меня возникает желание купить какой-то еды и я четко понимаю, что вот это желание не от потребности в еде, а я пытаюсь себя поддержать так, насытиться едой, а на самом деле у меня потребность в насыщении контактом. И вот тут меня прошибает, я понимаю, почему Прошка последнее время постоянно таскает еду, что он просто так себя стабилизирует, за счет того, что я от него порой отмахиваюсь, а у него же столько сейчас нового! он так быстро развивается, у него очень насыщенная жизнь, мы его не пичкаем кружками или тем что надо, он всего сам хочет, но у него очень много всего нового и отношений и событий и впечатлений... И ему очень нужна я рядом, взрослая и сильная, чтобы он мог просто побыть со мною, переварить эти переживания в покое, в игре, в простых разгворах... И это совсем не про количество времени рядом. Это про качество, про близость, про включенность.

В общем дай Бог мне это не расплескать и научиться так. Я понимаю, что не очень-то умею... Но я вижу как цель ведет. И сейчас чувствую воодушевление. Ощущение огромного освобождения. И еще я восхищаюсь как практика работает. Я знаю столько про активное слушанье и позицию взрослого, но тут суть не в том, что мы чего-то знаем или не знаем, а в том, готовы ли мы по-настоящему открыться близости и узнать в ней правду о себе.

Выученное бессилие у двоечников и... отличников

(16 июля 2016) Из книги Эссенциализм следует такой вывод: И двоечники и круглые отличники находятся в условиях выученной беспомощности. Первые думают, что пытаться бесполезно, вторые ощущают отсутствие права выбирать и занимаются всем, на что им указывают другие.

Самые крутые, получается - это те, у кого пятерки по одному-двум предметам, а по остальным - двойки и тройки. Они пользуются своим правом выбирать. И оно им еще пригодится в жизни. Вспоминается название книги Роберта Кийосаки "Почему отличники работают на троечников, а хорошисты работают на правительство?"

Я в школе и ВУЗе стремился к высоким оценкам по всем предметам. Правда, бывало, убегал с классного часа и пионерско-комсомольских собраний. В целом, можно предположить, что я демонстрировал признаки выученной беспомощности.

...отличники (и я в т.ч.) демонстрируют выученную беспомощность (неверие в свою способность выбирать). Двоечники тоже, но у них это проявляется, как неверие в свою способность добиться успеха хоть в чем-то (хоть в каком-то школьном предмете).