Брошюра Ксении
Xenia Timashkova
Я тут как-то пообещала брошюрку про свою систему. Потом она разрослась до нескольких. И в то время как Оля приводит ее в товарный вид в ворде, вот вам первая часть первой части.
Мел судьбы
или Система улаживания любых отношений, которая работает бесперебойно.
«Мелом судьбы» мою систему назвала одна из участниц моего курса «Самореализация без правил», Олеся Силина. Придерживаясь простых принципов этой системы, можно исправить любые отношения с любым неисправимым человеком, и любое его самое ужасное отношение к вам. Можно изменить отношение к вам
- токсичного человека,
- нарцисса,
- абьюзера,
- манипулятора,
- вампира,
- холодного,
- интроверта,
- законченного эгоиста,
- истерика,
- нужное подчеркнуть.
Если вы захотите этого и выполните все необходимые шаги, вампир станет донором, токсичный человек поддержкой, тот, кто кажется вам психопатом – человеком внимательным, заботливым и нежным. Из вашей жизни уйдут нарушение границ, обесценивание, критика.
Схем, которые позволяют это сделать, несколько. Одна из них основана на горячо любимом мной механизме проекций.
Соринка в чужом глазу.
Скорее всего, вы о них слышали и не раз) Во всяком случае, в среде тех, кто занимается саморазвитием, сейчас очень модно говорить «это твои проекции» в ответ на какое-нибудь эмоционально высказанное обвинение. И это действительно так. Любое обвинение – проекции, даже если человек действительно совершил поступок, в котором мы его обвиняем. Даже если это вопиющий факт.
Проекции это защитный механизм психики, описанный еще Фрейдом. Иногда его открытие приписывают эзотерикам, в эзотерической среде этот механизм называется «законом отражения». Но ни классические психологи, ни эзотерики часто не понимают, как далеко этот механизм распространяется и как его использовать для того, чтобы улаживать вообще все проблемы, связанные с общением и отношениями с другим человеком и группой людей.
Технически механизм проекций работает так – мы осуждаем себя за какой-то поступок или качество, но наше чувство вины за это так велико и так невыносимо, что мы подавляем его настолько, чтобы не замечать. Единственный способ это заметить – приписать кому-то другому.
То есть говоря «он нарцисс», мы подсознательно обвиняем себя за все те качества, которые, по-нашему мнению, проявляет он.
Так что если вы с упоением читаете статьи про нарциссов, виды абьюза и токсичных родителей, у меня для вас плохая новость: все это проекции, и все это вы думаете на самом деле о себе.
Хорошая новость в том, что это подсказка для того, чтобы все изменить.
Каким образом можно использовать механизм проекций, чтобы изменить отношения? Имея проекции, мы общаемся с человеком, который вскрывает наше подавленное, на уровне этого подавленного и нашей вины. То есть наше внимание застревает в ловушке имени «он плохой человек», и нам подсознательно нужно, чтобы он был гораздо хуже нас, нам постоянно нужны подтверждения этого. В противоположном случае мы осознаем, что «плохой именно я», а это осознание обычно очень болезненно. Не зря наша психика так отчаянно защищается.
Застряв в проекции, наше подсознание будто играет в игру, перекидывая мячик «он плохой», «нет, наверное, я плохая», «нет, это точно он плохой, потому что…» Именно поэтому при ссоре мы вспоминаем друг другу все случаи, когда другой человек косячил. Нам важно как можно сильнее убедить себя в том, какой он плохой, чтобы не чувствовать вины. Ведь виноватым, плохим быть нельзя. Тогда нас никто не полюбит.
Из этой ловушки есть замечательный выход: а) признать, что наше обвинение другого человека это проекция, б) сделать «перевод», то есть через осуждение нами другого понять, что именно мы осуждаем в себе, в) убрать осуждение себя и чувство вины. Поверьте, без чувства вины живется намного легче.
А дальше то, что было исцелено в психике, переходит на уровень физической реальности. И если мы говорим об общении с людьми, то на общение. Как только наше внимание вырывается из ловушки, оно становится «выше проблемы». Да-да, это все отсылки ко всяким «проблема не решается на том уровне, на котором она создана». Попросту – мы мудреем, и наше внимание из «я плохой» и «мне надо без конца получать доказательства, что он плохой» переходит к «как решить проблему». А человек с той стороны провода автоматически переходит к «как решить проблему» вслед за нами.
Правда, довольно часто для решения проблем с человеком совсем, приходится пройти через целую цепочку проекций. Я об этом напишу позже. А пока разберем типы проекций.
Некоторые психологи, отрицающие механизм проекций, обосновывают это так: я могу осуждать другого за пьянство, даже если никогда не брал и капли в рот – следовательно, проекций не существует. Ну… Великий профессионализм им судья.
Потому что проекции бывают минимум трех видов.
1) Прямые проекции.
«У тебя сложный характер» означает, что человек в глубине души считает, что у него сложный характер
«Ты/он плохой/ненадежный человек» переводится, как «я плохой/ненадежный человек»
«Ты меня бесишь» = «я ненавижу себя до бешенства»
«Он может навредить ему» = «я могу кому-нибудь навредить»
«Ты псих» = «я боюсь некоторых своих не совсем адекватных мыслей или поступков»
«Он высокомерный ублюдок» = «я считаю всех остальных людей ниже/хуже себя и не замечаю этого»
«С ним невозможно работать!» = «мне страшно, что я мешаю работе других»
«Он ни к чему не стремится, его все устраивает!» = «я ругаю себя, так как боюсь, что делаю недостаточно»
«Он меня обесценивает/унижает/критикует» = «я обесцениваю/унижаю/критикую других и себя»
«Он нарушает мои границы» = «я постоянно виню себя за то, что вторгаюсь в жизнь других»
«Ты манипулятор/травматик» = «боюсь, что мои манипуляции/травмы навредят другому»
И так далее.
Важно понимать одну вещь - эти мысли могут быть закопаны очень, очень глубоко. И даже если нам кажется, что мы думаем о себе нечто совершенно противоположное – они все равно есть. Это как раз тот случай, когда «ищите и обрящете».
По данным некоторых исследований о работе мозга, мы думаем о себе две мысли одновременно – если есть позитивная мысль о себе, то одновременно включается негативная. То есть если есть мысль «я хорош» - это означает, что одновременно есть сомнение в этом и мысль «я, наверное, плох». «Хорош» я или «плох» - все это фильтры восприятия, это означает, что мы общаемся с человеком, с тем, что мы делаем, с жизнью не напрямую, а через отравляющие нас настройки. Самые приятные ощущения от жизни мы получаем, когда живем без фильтров, в потоке, когда идет чистое восприятие людей и жизни без «а вдруг я плохой, он плохой, и, следовательно то, что мы делаем, плохо?» Во всех вариантах этого «плохого».
Итак, что с этим всем делать.
Самая простая техника для того, чтобы увидеть проекции, это Якательный перевод.
В свое время меня поразил пример из фильма «Переворот» про систему Байрон Кейти. Женщина жаловалась на свою контролирующую мать. И там звучало что-то вроде: «Моя мать – контролирующая стерва». И Байрон просит ее: «Переверни это». И женщина начинает: «Я – контролирующая стерва» и вдруг осознает, что это про нее. Шикарный момент. До сих пор, когда вспоминаю – мурашки по коже.
Один из способов осознать, что ты находишься в плену проекций, именно таков – сделать Якательный перевод. Берешь обвинение, которое высказываешь в адрес кого-то другого, и пишешь то же самое про себя.
Соответственно, если вы кого-то определяете, как токсичного человека или нарцисса – выписывайте конкретные качества или поведение, которые вас не устраивает, и к каждому из них подставляйте «я» и исследуйте это. С абьюзером, с вампиром делаем то же самое. Дальше, когда вы получили осознание, применяйте любую технику работы с эмоциями, которую знаете.
Работайте по этой схеме, пока полностью не уберете чувство вины за соответствующий поступок или качество. Убрали ли вы вину полностью или нет, всегда можно отслеживать по конкретному параметру – как идет взаимодействие с человеком в реальности. Если вы считаете, что убрали вину, но при этом полагаете, что взаимодействие может остаться плохим и говорите что-то вроде: «Надо проверить, как оно будет», это означает, что вина до конца не убрана.
Некоторые психологи ссылаются на инерцию, на то, что новой привычке нужно встроиться. Моя пятнадцатилетняя практика различных психологических, околоэзотерических техник и терапии в чистом виде показывает, что нет. Если вы убрали вину совсем, сомнения отсутствуют, как класс, приходит знание, что плохого в общении с этим человеком больше не будет.
Если есть сомнение, просто найдите и вытащите еще кусок вины.
p.s. Даже если все вокруг вас думают о человеке плохо и он сам это многократно подтверждает своими поступками, убрав свои проекции, вы с ним будете в нормальных или хороших отношениях. Я думаю, все вы встречали людей, которые орут на одних и становятся милыми кисами с другими.
p.p.s. Проекции часто вылезают в виде «я не осуждаю, я констатирую факт». «Когда я пришла с работы, он громко спросил меня: «Где ты шлялась?» - это факт. «Он со злобой раскритиковал меня: «Где ты шлялась?» - уже интерпретация и проекция, и подсознательная мысль: «Моя злость приносит боль другим».
И вот еще такая интересная штука: «Он убил человека» - это факт. Высказанное с презрением или гневом «он убийца» - это проекция, которая отражает наш страх убить кого-нибудь и чувство вины за то, что мы являемся потенциально опасным средством. А также чувство вины за мысли о самоубийстве. Потому что почему бы нам не судить этого человека по огромному количеству других вещей, которые он сделал в жизни? Но наше внимание застревает именно на этом ярлыке.
«Абьюзер», «нарцисс», «токсичный человек», «вампир», «обесценивание», «нарушение границ/личного пространства» это не констатация факта, это просто ярлыки, которые нам подходят, отзываясь на нашу боль. Боль, а особенно сильно подавленная, не замечаемая нами самими боль, часто делает нас слепыми, заставляя трактовать поступки других людей неверно.
От «вампиров», кстати, так тяжело, потому что они нам показывают нам слишком много всего нашего болезненного сразу. Тяжесть, вычерпанность при общении с «вампирами» это всего лишь наше собственное сопротивление нашему подсознательному материалу, которое всплывает в разговоре с вампиром. Уберете проекции – вампир станет донором. В этом деле очень хорошо работает принцип: «Свято место пусто не бывает». Проекция – это указание на травму, когда травма уходит – на ее место приходит чистое восприятие, в котором всегда хорошо. Это то, что называют потоком. И я полагаю, что это и есть любовь.
Xenia Timashkova
Вторая часть брошюры про проекции, без последнего абзаца. Так я его пока и не придумала.
2) Проекции косвенные.
Про этот вид проекций как раз забывают ревнители «я же могу осуждать то, что сам не делал». Мочь-то можете, но механизм проекций работает и здесь.
Например, если кто-то вытирает руки о скатерть, а ты чувствуешь испанский стыд (да-да, это тоже проекция), это не значит, что ты осуждаешь себя за то, что ты когда-то вытирал руки о скатерть. Но это может быть осуждение себя за плохое поведение в целом, или конкретно за то, что ты портишь вещи, или расстраиваешь других. Это может быть стыд за эпизод, когда тебе было три года, старенькая прабабушка, которой все трудно уже давалось, только что вымыла пол, а ты, забывшись, пробежал через половину комнат в грязных ботинках. Или стыд за то, что ты обкакался в возрасте двух лет, а нельзя было, потому что типа ты уже взрослый, а взрослые… ну, бытует такое мнение, что взрослые это роботы, которые действуют строго в рамках программы.
Но продолжим про косвенные проекции.
Осуждаешь алкоголизм/наркоманию, не будучи алкоголиком/наркоманом? Поищи в районе осуждения себя за безответственность, расслабленность, нанесение вреда собственному здоровью или впадения в зависимость. Несоответствие ожиданиям родителей тоже подойдет.
В общем, косвенные проекции – это то, что не переводится прямо, а является всего лишь указателем на область, на которую надо направить внимание.
3) Проекции… гхм… ну пусть будет «о-о-очень глубоко закопанные»
Придумаете термин – подскажите, плз.
Эти вообще самые интересные.
Ну вот жалуется, например, жена на мужа: «Он не хочет детей. Наверное, придется расстаться». И это переводится, как «на самом деле я не хочу иметь детей, но ведь все должны хотеть детей, поэтому я чувствую себя ниипечески виноватой и ни за что в этом не признаюсь даже самой себе, пусть лучше все думают, что это муж».
Самая суперклассика: «Он не хочет на мне жениться, говорит, что ему слишком рано» означает «Я боюсь выходить замуж, мне рано».
Психологи, психотерапевты, коучи, эзотерики любят говорить про клиентов, с которыми у них что-то там не получается: «Он не готов это вылечить/у него сопротивление». Знаете, как это переводится? «Я не готов это вылечить у себя/я сопротивляюсь чем-то». Каюсь, хотя уже давно доперла до этого механизма, сама иногда так говорю. Потом опоминаюсь и нахожу то, на что указывает проекция, сношу это у себя то, и дальше мы автоматически проходим с клиентом за это. Да, да, это против теории про «свободную волю клиента», но вам, как говорится, шашечки или ехать? Тем более что «не готов» это опять же всего лишь наша интерпретация, то есть мы интерпретируем выражение его воли. Он может отчаянно стараться, и искать доказательства, что то, что мы делаем, сработает, а психолог в силу своей старой боли, что его не слушают или не делают так, как ему надо, застрял в ловушке «он против меня».
А вот еще эту штуку очень люблю - «психика хрупкая». Это означает «моя психика хрупкая». Попробуйте убрать эту идею, и увидите, насколько быстрее и проще пойдет работа с клиентами, когда вы перестанете думать, что с их психикой что-то не так. Когда вы начнете с ними взаимодействовать на слое людей со здоровой психикой.
И вот еще любимые штуки для примера:
«Он меня бросил» = «я хотела его бросить, но из чувства вины за это разыграла схему, при которой он меня бросает первой»
«Люди не меняются» = «я не хочу меняться, так как боюсь перемен/боюсь потерять себя как личность/перемены всегда к худшему/нужное подставить»
А также «люди не меняются» = «я не хочу, чтобы он изменился, так как мне нужно продолжать находить доказательства, что он плохой, чтобы я имела повод его уже наконец отвергнуть, потому что я, например, боюсь быть в более близком контакте или не могу выносить, когда для меня делают много хорошего долго, и в то же время понимая это все, чувствую вину за то, что отталкиваю его без причин».
Цепочки проекций.
Часто, убрав одну проекцию, мы попадаем в другую, и для того, чтобы полностью решить проблему, придется пройти по целой цепочки проекций. Например, цепочка проекций «Он не хочет выносить мусор» может выглядеть так.
Застряв в «Он не хочет выносить мусор», мы не видим следующего слоя, что он вообще считает позором, когда мужчина делает что-то для женщины. Попав на этот слой, мы можем опять убрать проекцию, поняв, что это перевод «я считаю позором для мужчины, когда он что-то делает для женщины» или «неправильно, когда человек что-то делает для других», или «неправильно, когда я стою на первом месте».
Под этим всем может оказаться идея в духе «Я не должна приносить радость просто так/не должна приносить достаточно обмена фактом существования/не должна быть достаточно хороша для других по умолчанию потому, что это читерство». Убрав ее, мы соединимся со своей целью быть достаточно хорошей и начнется совсем иное общение и взаимодействие, полное уважения и желания помочь.
Короткая ссылка на эту страницу -