Системы и здоровье

Хорошие близкие отношения - причина здоровья

(5 янв 2016) Антон Федорец перевл с английского беседу о системном эффекте в здоровье. Антон пишет:

Из серии, что и требовалось доказать)))

На видео, Роберт рассказывает об одном из самых длительных исследований, что я когда либо встречал. Результаты вдохновляют, что аж решил частично перевести и поделиться, так как видео пока только на английском.

В этом выступлении на TED Robert Waldinger – психиатр и директор Гарвардского исследования развития взрослых, рассказывает об одном из наиболее полных и лонгитюдных (длительных) исследований в истории.

Роберт Waldinger проводит исследование которому уже 75-лет, имеет беспрецедентные данные по изучению истинного счастья и удовлетворенности жизнью..

Что делает нас здоровыми и счастливыми?

Если вы считаете, что богатство и слава, то вы не одни так думаете.

Недавний опрос молодых людей родившихся в 80-2000х годах, показал, что вы правы. Опрос был направлен на изучения целей. Каковы были наиболее важные жизненные цели молодых людей. И более 80 процентов опрошенных сказали, что главная цель жизни для них богатство. И еще 50 процентов из тех же молодых людей сказали, что другой важной целью в их жизни — стать знаменитыми.

И тут нечему удивляться, ведь нам постоянно говорят, чтобы мы больше учились, работали усерднее, достигали большего… Нас учат, что эти вещи необходимы, для того чтобы иметь хорошую жизнь.

Гарвардское исследование развития взрослых в течение 75 лет отслеживали жизнь людей, 724 мужчины из года в год. Исследователи собирали информацию об их работе, жизни дома и здоровье.

Около 60 из 724 учасников все еще живы и участвуют в исследовании. Большинству из них уже за 90а лет. Роберт Waldinger — четвертый директор этого исследования, и оно продолжается и теперь они начинают изучать более 2 тыс. их детей.

С 1938 года мы отслеживали жизнь двух групп мужчин. Первая группа начала принимать участие в исследовании, когда они были второкурсниками Гарвардского колледжа. Все они выпустились из колледжа во время Второй мировой войны, и большинство пошли на войну. И вторая группа, что они исследовали, была группа мальчиков из бедных кварталов Бостона. Именно эти мальчики были выбраны для изучения потому, что они были из самых проблемных и неблагополучных семей в Бостоне в 1930 году. Большинство жили в коммунальных домах, многие без горячей и холодной водопроводной воды.

Когда они начали принимать участие в исследование, все эти подростки были опрошены. Они сдали медицинские анализы. Исследователи ходили в их дома и опрашивали родителей. А потом эти подростки выросли. Стали работать на заводах, кто-то становился адвокатам, каменщикам, врачом, и один даже президент Соединенных Штатов. Некоторые стали алкоголиками. У некоторых развилась шизофрения. Некоторые поднялись по социальной лестнице снизу до самого верха, а другие сделали этот путь в обратном направлении.

Чтобы получить ясную картину их жизней, исследователи каждые 2 года их опрашивали. Получали медицинские данные, собирали кровь, сканировали мозг, говорили с их детьми. И подключили к исследованию их жен.

И как вы думаете, что получили в итоге исследователи? Какие данные получили, после обрабатывания тысячи страниц и тонн информации? Что важно в жизни для ощущения счастья и здоровья? Это не богатство или известность, или усердная работа. Ярчайшее сообщение, что они получили из этого 75-летнего исследования заключается в следующем: “Good relationships keep us happier and healthier.”

Хорошие отношения делают нас счастливыми и здоровыми!

Они вынесли три больших урока об отношениях.

1. Во-первых, социальные связи действительно важны и полезны для нас и что одиночество убивает. Оказывается, что люди, которые более социально связаны с семьей, друзьями, с сообществом, более счастливее и физически здоровее. Живут они даже дольше, чем те, которые менее связаны с другими. Опыт одиночества, оказывается, токсичным. Люди, которые более социально изолированы, чем они сами этого хотят, менее счастливы, их здоровье снижается в среднем возрасте ранее чем у других, их функционирование мозга снижается быстрее, и они живут меньше, чем те, которые не одиноки.

Согласно американским данным, более чем один из пяти людей живущих в Америке сообщают, что они одиноки.

И вы знаете, что можно быть одиноким в толпе и можно быть одиноким в браке.

2. Второй большой урок, который они вынесли, это то, что несколько важно, какое количество у вас друзей, или что вы в серьезных отношениях, но качество ваших близких отношений, вот что действительно имеет значение. Оказывается, что жизнь в конфликте на самом деле вредна для нашего здоровья. Высоко конфликтные браки, например, без особой любви, оказывают очень негативное влияние для нашего здоровья, возможно, даже, хуже, чем развод. А жить в хороших и теплых отношениях является защитой для нас.

После того как они всю жизнь следили за мужчинами к их в 80-м годам жизни, они (исследователи) захотели оглянуться назад и посмотреть, чтобы они могли предсказать, кто будет счастливым, здоровым восьмидесятилетним, а кто нет. И когда они собрались вместе, то что они выяснили об исследуемых мужчинах, когда им было по 50 лет, это не то какой уровень холестерина у них был, сделало их здоровыми 80-летними людьми, а то насколько они были удовлетворены в своих отношениях. Те люди, которые были наиболее удовлетворены в отношениях в возрасте 50 лет были здоровыми в возрасте 80 лет. Хорошие, близкие отношения, похоже, защищают нас от преждевременного старения. Самые счастливые пары мужчин и женщин сообщали, когда им было тяжело и они ощущали физическую боль, их настроение оставалось радостным, потому что были рядом близкие им люди. Но люди, которые были в несчастных отношениях, в дни, когда они ощущали физическую боль, она дополнялась эмоциональной болью.

3. И третий большой урок, который они узнали, о взаимоотношениях и здоровье, это то, что хорошие отношения непросто защищают наши тела, они также защищают наши мозги. Оказывается, что, будучи в надежных отношениях, когда люди могут рассчитывать на другого человека в случае необходимости, то их память остается сохранной дольше. А те, кто жили в одиночестве, или плохих отношениях, исследователи отметили у них более ранние снижение памяти. Причем хорошие отношения, необязательно должны быть гладкими все время. Некоторые из их восьмидесятилетних пар могли ссориться друг с другом изо дня в день, но до тех пор, пока они чувствовали, что могут действительно рассчитывать друг на друга, они оставались более здоровыми.

Главный вывод всего этого 75ти летного исследования, заключается в том, что доверительные и близкие отношения, являются целебными для нашего здоровья и благополучия!

Эта мудрость, стара как мир!

Отчего я кашляю последние недели?

(24 ноя 2013) Впечатлил рассказ Димы Шаменкова о тотальном принятии. В т.ч. всего в себе. В том числе - о принятии своего неприятия чего-либо в себе. Рассказал, как он проходил через это.

А я последние недели подкашливаю постоянно. Не понимал, отчего. Когда слушал Шаменкова, не кашлял. Удивился.

Потом он показал цитату из фильма, я стал говорить название фильма, стал умничать, хоть никто меня не спрашивал. И сразу закашлял. Если сказать его словами, я был "нечестен" с собой. А моими словами, не делал то, что хотел сам, а старался показать себя перед другими - автоматически, по привычке.

Потом еще закашлял, как задумался о девушке. Подумал, что, видимо, я, в чем-то, видимо, "нечестен" с ней или с собой по поводу ее. Иными словами, не полностью принимаю ее и себя в её ситуации. Когда стал думать о принятии себя, ее и своего непринятия чего-то в ней, то перестал кашлять.

Интересно, что Шаменков, успешный молодой врач и организатор прошел через этап понимания того, что он бессилен. Того, что чем больше он старается что-то исправить или улучшить, тем хуже все получается. (Перекликается с тем, как Светлана Голубева говорит о применении трех принципов.)

Кажется, Дима едет еще в #Москва и в #Новгород, где проведет такие же группы, которые станут системами более высокого уровня, обеспечивающими здоровье их участников. Вообще, меня очень впечатлила такая идея - группа здоровья, делающая своих участников здоровыми. Можно сказать, что Дима создает сети из людей, оздоровляющие участников сети.

Оказалось, покашливал оттого, что не признавался девушке, что не верю в ее идею. Сказал - и перестал покашливать!

(7 дек 2013) В четверг на вечерней беседе с трансляцией я рассказал, что покашливаю уже несколько недель непонятно отчего. Так вот, чуть ли не в тот же вечер пообщались в чате с моей полтавской знакомой и я решился признаться ей, что не верю в то, что определенное лечение ей поможет. Она попросила взаймы денег на это устройство, а я подумал и сказал, что не хочется давать ни просто, ни взаймы.

Раньше я не признавался ей в этом, потому что

(1) не было повода сказать об этом моем взгляде (или мне так сейчас кажется), и

(2) боялся говорить на эту тему, чтобы не расстроить её и чтобы она не обвинила меня в том, что я её расстраиваю и отнимаю у неё надежду.

У нас с ней, вообще, очень искреннее общение установилось. Мы умеем сообщать друг другу о том, что чувствуем, чего хотим. Но этот "камень" я "держал за пазухой" - боялся признаться ей, что не верю, что та ее конкретная идея сработает. И сейчас вижу, что это давило на меня. Так бы и не догадался, если б она не отважилась обострить ситуацию и попросить денег взаймы.

Могу сказать в свое оправдание, что раньше, летом, я предлагал ей деньги, исходя из тезиса Тома Кэмпбелла о любви - о том, что мужчине следует выполнять желания женщины, которую он любит (влюблен). Можно еще сказать, что Кэмпбелл предлагает мужчине сделать первый шаг к тому, чтобы, вместо отношений по договору (ты мне-я тебе), создать отношения на любви (типа коммунизма). Вроде, кто-то из женщин пишет о своем подобном опыте, когда она сделала такой первый шаг... Но Кэмпбелл рекомендует мужчинам.

В общем, очень приятно было "выйти из шкафа" - открыться ей и рассказать о том, что не верил её идее. Стало очень свободно. Стало очень легко и приятно с ней общаться.

Можно понять, почему для геев "выход из шкафа" (объявление близким о своей половой ориентации) - это такой праздник. Я тут только несколько недель скрывал маленькое мнение, а многие из них скрывают информацию о себе годами!

Сообщества определяют наше здоровье. Передача информации без искажений

(24 ноя 2013) По поводу услышанного вчера от Димы Шаменкова - о том, что здоровье наших органов определяется

а) сообществами, в которые мы входим, с которыми мы взаимодействуем информационно.

б) нашей способностью передавать информацию без искажений (или с минимальными искажениями).

Вчера я не совсем понял тезис (б), но сегодня общались с Викой и я понял, что это хорошо знакомая нам тема искренности в отношениях, что означает

1. осознавать свои эмоции, желания, ощущения в теле - уделять им внимание.

2. сообщать о своих эмоциях партнеру.

3. спрашивать, что чувствует партнер.

Ведь, если я подавляю свои эмоции, если не замечаю их - этим я искажаю информационные потоки в информационной системе "мой ум".

Эмоции, мысли, ощущения, желания - все это продукты моего ума. Это на выходе.

Фокус внимания - это сознательное считывание информации в ум. Это - вход в систему, один из входов. Тот вход, которым я могу сознательно управлять.

В идеале, мне выгодно, чтобы я постоянно осознавал свои эмоции, ощущения, желания. Иными словами, чтобы ум постоянно получал информацию о том, что на его выходе - о результатах анализа умом информации, полученной ранее.

Вроде, мы уже знаем, что это выгодно. А сейчас услышал от Димы красивую научную модель - "передача информации в системе без искажений". Чем меньше искажений будет в моем восприятии своих эмоций, ощущений, желаний - тем мне выгоднее.

А, если группа людей будет общаться вот так же - сообщать не только себе, но и другим членам группы о своих эмоциях, желаниях, ощущениях? Тогда всем будут понятны (как недавно писала жена Рустэма Мухамедзянова ) "истинные мотивы поступков друг друга". Каким оазисом чистоты, простоты, определенности, любви-принятия станет такая группа для её участников! Может, такие группы и задумал создать Дима, называя их живыми группами здоровья?

Вообще, я начал писать этот статус, потому что сообразил - моя мама стала слабеть где-то весной 2012 после того, как перестала каждый день ходить на работу. Она медленно слабела и весной 2013 умерла, как потом выяснилось, от рака желчного пузыря. И я подумал сейчас, что в её жизни изменилось соотношение ее участия в сообществе на работе. А дома у нее не было ни внуков, ни собаки или кота, которые могли бы создать ей некое новое комфортное сообщество.

Я учил маму всяким новым техникам, которые осваивал сам - и #посыл_любви и #седона_метод, и игра "Вот было б здорово...", и искренность. Но маме было трудно пользоваться ими. Ей было даже трудно сообщать мне о своих эмоциях, она не могла этого сделать. А это ж и есть искажение информации в системе "мама и я". И, когда мама не хочет сама осознать своих эмоций, это искажение информации в системе "ум мамы". Может, пока она ходила на работу почти каждый день, у нее были какие-то компенсационные механизмы, может сотруднице могла сказать о своих эмоциях и переживаниях за обедом?

Даже не знаю, что мог бы сделать в 2012 году? Может, стоило завести ей кота И собаку, чтобы появился кто-то, кого она бы гладила, с кем бы выходила гулять, кому бы могла сказать о своих эмоциях? Конечно, идеально было бы найти маме группу людей, с которыми она смогла бы быть искренней. Но я не смог даже сделать так, чтобы она мне говорила о своих эмоциях...

Результат обмена информацией между участниками системы - гармонизация

(25 дек 2013) В комментарии к фрагменту предисловия книги Димы Шаменкова:

А что является результатом информационных обменов в системах?

1. Гармонизация "моделей будущего, реальности" участников системы.

2. Как следствие (1) - появление у участников системы желания новых действий, которые будут вести к выгоды для системы и для участников.

Сила и бессилие влиять на свое здоровье

(25 ноя 2013) Еще удивили вчера слова Димы Шаменкова о том, что когда человек, пришедший к нему на консультацию, говорит, что знает, как его лечить, знает, как он может вылечиться, какими средствами - это Диме кажется смешным и наивным в свете того, что над каждым человеком находятся вышестоящие информационные системы, которые и определяют, в конечном итоге, состояние органов его организма.

(Дима сам прошел через стадию, когда принял свое бессилие влиять на свое здоровье. Потому ему смешно, когда клиент говорит, что знает, как ему себя вылечить.)

Без всего рассказа это кажется странным. Но до меня это дошло, когда я понял это в рамках более знакомой мне модели. Когда человек думает, что знает, какими приемами ему себя вылечить - это подобно попытке в ручном режиме наладить здоровье (работу сложных подсистем внутри нашего организма) - все равно, что калькулятором решать сложную задачу. Все равно, что видеть в своем уме (который является сложным и мощным нейронным компьютером, связанным информационно с вышестоящими системами) всего лишь калькулятор с ограниченным набором функций.

А взгляд Димы - обеспечение здоровья через участие в соответствующих сообществах (вышестоящих информационных системах) - он мне подобен на понимание истинной природы ума человека - информационная система (нейронный компьютер), входящая в многие другие информационные системы. И поведение ума (и органов) человека будет зависеть от его информационного взаимодействия с вышестоящими системами. Плюс от способности не искажать информацию при передаче.

Дарья

ой , как все сложно , наверное Дима имел ввиду , что человек действительно может себя лечить но ведь за это и правда отвечают мысли , ум , позитив и даже любовь , но все это находится в уме , восприятии мира , а последнее и правда зависит от общества и окружающей среды и все это в совокупности - информационная система

Костя Коваленко

Дарья, в каком смысле человек может себя лечить? Ну, вылечит кашель горчичниками или банками, как меня лечила мама, когда я был школьником.

По-моему, Дима говорит о том, что человек не знает, какими такими горчичниками ему сделать так, чтобы кашель и не возникал у школьника. А, если человек ответит, что просто надо лечиться горчичниками, то это смешно для того, кто понимает, как надо перестроить взаимодействие ума школьника с информационными системами, чтобы кашель просто не появлялся.

Кстати, тот эффект, что на фронте не болели простудами - это тоже, видимо, из разряда взаимодействия инф. систем. Война, драка на смерть - это предельная искренность. Ты ничего не скрываешь от противника, и не сдерживаешь себя. Вы сходитесь в тотальной схватке. Тотальное принятие ситуации, в каком-то смысле.

Три принципа избавляют от зависимостей через синергию?

15 Июнь 2015

Наверное, в "трех принципах" лечат зависимости тоже через искренность и синергию. А не через понимание, как мне казалось раньше. Понимание приходит лишь, как результат синергии. До этого человек не может понять глубоко. На пальцах, вроде понимает, что бухать ему вредно, но только на поверхности понимает, а глубоко не понимает - и снова бухает.

А, если удается создать эффективную систему терапевт-пациент (искренность и открытость), тогда приходит синергия, приходит рост эффективности системы. Ум пациента становится более эффективным - и уже может глубоко понять (ведь ему помогает сверх-ум системы терапевт-пациент).

25 Июнь 2015

Как-то подумал, что "три принципа" работают в избавлении от зависимостей тогда, когда удается создать искренний обмен важной информацией между терапевтом и пациентом.

Извлекать свой опыт, а не слепо верить взрослым

21 Июнь 2015

Тут рассуждаю про свой ум, как систему реагирования, систему принятия решений. Моя конфигурация ума приводила к тому, что в детстве много болел, но взрослым стал каким-то очень здоровым. Пишу об этом товарищу, который заночевал у меня.

Кстати, ***, вот что я подумал про эмоции. Вчера я тебе предложил игру "обмен сообщениями про эмоции, желания, ощущения". Ты сначала поддержал эту игру, а потом озвучил свои сомнения - "нужно ли это?" (Моими словами - выгодно ли это?)

Подумал, что это перекликается с тем, что я высказал по нашему здоровью - что в детстве у меня было слабое здоровье, а у взрослого стало здоровье отличное.

Я бы предположил, что причина этого в том, что у меня инстинкты управляют поведением чуть слабее, а способность ума управлять действиями - чуть сильнее, чем обычно. В результате, в детстве и юности я просто верил взрослым, учителям, преподавателям и пытался жить по их словам - вместо того, чтобы делать выводы из собственного опыта.

Я не опирался на собственный опыт и, в результате, много болел. Можно сказать, что, из доверия к взрослым, я заставлял себя много смотреть на то, что мне не нравилось (делать то, что мне не нравилось и было неинтересным) - и мой организм реагировал болезнями (простуды и т.п.)

Это я повторил сказанное вчера (для своего дневника)))

А сегодня я подумал вот о чем. Когда мы сообщали друг другу о своих эмоциях (и желаниях), ты говорил о классных ощущениях. Но, тем не менее, ты сделал выбор прекратить обмен сообщениями об эмоциях, и перешел к дискурсу о том, "правильно ли это?" (Правильно ли говорить не о мыслях, не дискутировать, а просто обмениваться сообщениями про эмоции?)

Я заметил, что это похоже на мое поведние в детстве - вместо того, чтобы делать больше того, что мне приятно, я в детстве заставлял себя делать то, что считал правильным (опираясь на мнение взрослых). И ты поступил так же - ушел от того, что было тебе приятно к тому, что тебе казалось правильным по каким-то предыдущим соображениям.

Хотел бы помогать людям, используя синергию

11 Июнь 2015

Вчера рано утром родилось ощущение по поводу того, чем бы я хотел заняться. Помогать людям решать любые их проблемы или вопросы просто через несколько сеансов общения со мной. Если правильно построить общение, если наладить качественный обмен информацией в системе "я+клиент" (а для этого у меня есть несколько приемов), то возникнет сверхпроводимость информации в нашей системе, за ней - синергия (взрывной рост эффективности системы).

Другой разговор, что это не манипулятивный метод и результат заранее неизвестен. Произойдет не обязательно то, с чем пришел клиент. Просто повысится его эффективность, и в его жизни начнется череда событий, после которой его жизнь приблизится к гармонии.

А мой интерес во всем этом будет - плата клиента плюс новый интересный опыт. Плюс рост моей эффективности вместе с ростом эффективности клиентов.

С другой стороны, пришла мысль о том, что, может, не заморачиваться с клиентами, а просто повысить качество обмена информацией в своем уме (типа больше внимания проявлению и осознанию своих эмоций и желаний)? Тогда можно будет выходить на повышение эффективности самостоятельно.

Участие в сообществах избавляет от наркотической зависимости

(15 ноя 2015) Видео история (субтитры на русском) о том, что зависимость от героина возникает тогда, когда у человека (или у крысы) нет достаточно высокого уровня взаимодействия с другими людьми (крысами). Похоже, так и со всеми другими зависимостями.

Тут можно видеть, как участие в сообществе (в системе) повышает эффектиность отдельной особи.

Страница по близкой теме - Системная семейная терапия

Короткая ссылка на эту страницу -