Флирт между М и Ж (Л.)

Между мужчиной и женщиной всегда стоит тема секса

(2 ноя 2015) сегодня проговорили со знакомой одну глубокую тему - предположение о том, что между мужчиной и женщиной всегда стоит тема секса. Одна крайность - идти в отношения и в секс, другая крайность - отворачиваться от этой темы (делать вид, что ее нет) или разрывать отношения вообще. А золотая середина - флиртовать и балансировать на какой-то тонкой грани.

Мы - потомки сексуальных животных и сексуальных людей. Наши умы автоматом создают мужчинам и женщинам желание проявлять свою сексуальность. Подавлять или отрицать это - значит подавлять всю свою жизнь, подавлять свою природу.

Что же остается? Наверное, балансировать на грани флирта.

Кажется, я сегодня это осознал и принял в себе. Я не могу быть "мысленно предан одной женщине" (как мне бы хотелось из "приличия") - это не в моей власти. Но, если я позволяю себе флиртовать с другими женщинами (проявляя так свою жизнь, своё естество), тогда растет и качество мой жизни и качество моих отношений с моим постоянным партнером.

Когда гей Карлос домогается меня (или моего внимания) - он тоже проявляет свою жизнь. А мне было бы правильно, по этой логике, не блокировать его в фб (не прятаться от этого феномена), а реагировать жизненно - например, эмоционально ругать его последними словами. И быть готовым к тому, что завтра всё повторится сначала, и мне снова придется его ругать или еще что-то. Как торговцы на базаре - они не могут уйти с него, тут их работа и тут их жизнь. Но они могут громко поругаться друг с другом и высказать друг другу всё, что думают. А завтра - сначала.

Не хочется ругаться целыми днями. Хочется заблокировать и всё. Наверное, про это женщины и говорят: "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь давать".

Я бы объяснил лучше, но он не умеет слушать.

А когда нежелательный флирт направлен на меня?

(1 дек 2015) Увидел подобие в том, что Карлос точно так флиртует со мной, а мне этого не хочется, как я флиртовал с "Имя 1", и этого не хотелось ей. Чего я хотел бы от "Имя 1" в её ситуации? Сообщения о её эмоциях в отношении меня и моих попыток флирта. Когда она сообщала о негативных эмоциях, это освобождало меня от сладких, но иллюзий.

По аналогии, гей Карлос продолжает флиртовать со мной по интернету лишь потому, что я не утруждаюсь сообщить ему про свои эмоции. Этим держу его.

Ну, тут какой-то клинический случай. Я сообщал ему про свои эмоции (отвращение, брезгливость, незаинтересованность), но он решил, что я его обманываю. Его ум всё происходящее умудряется трактовать в сторону правильности своих представлений.

Если запрещаю себе флирт с другими женщинами, становится скучно в имеющихся отношениях

(4 дек 2015) За последние пару месяцев возникла ситуация, когда я стал ежедневно почти по часу в день общаться с киевской знакомой (Б) в рамках моего эксперимента по искреннему общению. У нас с ней оказалось очень много искреннего общения про эмоции и желания - даже больше, чем такого общения происходит у меня с той женщиной (А), с которой я нахожусь в отношениях.

В какой-то момент мой интерес к женщине Б вырос и мне стало приятно флиртовать с ней. У меня возникло желание развивать отношения с ней. Из желания быть верным женщине А, я сопротивлялся желанию флиртовать с Б. Но, если я так подавляю часть своей жизни, если я так подавляю желание флиртовать, то возникает эффект, что моя жизнь становится скучной. И мои отношения с А тоже стали более скучными.

Я осознал, что, когда я запрещаю себе флиртовать с Б, тогда отношения с А приобретают статус единственных дозволенных, и от этого статус А снижается в моих глазах. Она как бы превращается в "советскую жену, которая жалуется на меня в партком", а мои мечты где-то там - "где пальмы, баобабы и жена французского посла". И партком не пускает меня сорвать запретный плод.

В то же время, когда я разрешаю себе флиртовать с Б (и с другими женщинами), то сразу чувствую себя свободным и начинаю высоко оценивать А. Она перестает быть единственной разрешенной, а становится одиной из возможных - со своими сильными сторонами.

Б не принимает мои ухаживания, не отвечает на мой флирт и теперь А становится для меня единственной из желанных, которая принимает меня.

Я несколько раз проговаривал эти размышления в разговорах со своими друзьями, а сейчас решил записать их.

Когда мой партнер свободен встречаться с другими, то моя ценность в его глазах растёт

(3 дек 2015) Сегодня подумал ещё о том, что, если следовать логике из текста выше (ценность женщины А растет в моих глазах, если я разрешаю себе флиртовать и с другими женщинами), то и обратное верно:

Если моя партнерша свободна флиртовать и встречаться с другими мужчинами, то от этого растет моя ценность и привлекательность в её глазах.

Общение имеет смысл лишь, когда оно выгодней, чем его отсутствие

(27 дек 2015) В письме партнеру по искреннему общению сформулировалось про выгоду:

Всё-таки, думаю, что правильно будет сказать, что суть нашего взаимодействия - это именно возможность извлечь из него бОльшую выгоду для каждого из нас, по сравнению с выгодой при отсутствии такового взаимодействия.

Заметил, что закон лидер-ведомый проявляется в моей жизни

(19 дек 2015) Сегодня до меня дошло, как понимать череду моих взаимодействий с друзьями. Это повторилось несколько раз. Мы начинали сближаться на почве искреннего общения, искреннего взаимодействия, становились очень близки душевно, тонко понимали друг друга. А потом, на пике этого взаимодействия, приходил момент, когда мой новый товарищ, партнер по общению, вдруг отходил от меня.

Каждый раз мне при этом очень больно. За предыдущие недели или месяцы этот человек стал важной частью моего ума. Общение с ним помогало мне обрабатывать важную для меня информацию - обдумывать и обсуждать события моей жизни, формулировать ценные выводы и мысли. И тут часть ума как бы уходит от меня и прекращает взаимодействовать со мной. Это непонятно, неприятно, обидно.

Иногда, как в случае с М, общение возобновляется, но уже не на прежнем уровне накала. Я даже немного поучился у него, когда мы вместе попробовали делать мелкие ставки на спортивные события, в чем он ранее преуспел.

Последние несколько дней происходил отход от меня Л - другого партнера по общению и взаимодействию, и это было очень больно. Но, одновременно с этим процессом, у меня появился О - новый партнер по общению - причем, даже раньше, чем Л начал отходить от нашего взаимодействия. Я переключился на искреннее взаимодействие с О и чувствую удовлетворение, не страдаю от отхода Л.

И сегодня до меня дошло, что именно такой процесс описывается на графике лидер-ведомый, который показывал на своих семинарах Борис Золотов. Лидер (учитель) поднимается на почве взаимодействия с новым учеником, а потом ученику приходит время расправить крылья и лететь самому, а уровень энергии лидера (учителя) снижается.

Помнится, Золотов делал предположение, что, если они поменяются местами в этом месте и учитель станет учеником, тогда они могут снова пойти вверх вместе...

В общем, было интересно увидеть соотвествие событий своей жизни тому, о чем говорил уважаемый ученый-системщик на лекциях.

Может, это естественный процесс? Обучился новому - и интерес к взаимодействию естественным образом пропадает. Чтобы был интерес, нужна возможность получить еще что-то новое, обучиться еще чему-то новому.

Потому (на манипулятивной волне) женщине (которая хочет получать материальные выгоды от отношений с мужчиной), чтобы оставаться интересной мужчине, выгодно быть таинственной и недоговаривать - чтобы сохранять в нем интерес к познанию её.

Пришел на новую работу - всё интересно. А через 4 года уже всё узнал, и стало скучно.

Для того, чтобы снова стало интересно, нужно или сменить работу (сменить партнёра) или найти новые вызовы для себя на этой должности (например, перестроить работу более выгодно) или преобразовать отношения с партнером для появления новых вызовов.

Каждый поступает наилучшим образом

(18 дек 2015) На улице мне захотелось обдумать ситуацию с Л. Я нашел определенное утешение в мыслях о том, что иначе сложиться не могло. Она поступала наилучшим образом - согласно своему понимаю, и я тоже поступал наилучшим доступным мне образом. И я могу принимать эту ситуацию и эту реальность, как единственно возможную (ведь, другие не могли случиться в реальности физического мира, только в воображении) и наилучшую (ведь каждый поступал наилучшим из доступных ему способов). Это перекликается с темой Страдание от попыток Я управлять физической реальностью.

В этой ситуации система всеобщего сознания взаимодействует со мной таким образом - в моих интересах

Еще подумал о том, что так со мной общается система всеобщего сознания, Бог. Можно предположить, что он действует в моих интересах. Я - часть этой системы, и система заботится обо мне. Остаётся только принять эту реальность в настоящем моменте и жить смотря в будущее.

Ведомый должен уходить от лидера, чтобы состояться

(22 дек 2015) А это перекликается с темой лидер-ведомый. Ведомый должен рвать с лидером.

Константин Грингут

21 дек 2015 at 10:13am ·

Всем рьяным последователем Учителей и Учений я хочу открыть маленький секрет. Вообще-то он лежит на поверхности, стоит только обратить внимание, но почему-то не многие обращают.

Хороший ученик не может стать Мастером. Хороший ученик - вечный ученик. Мастерами становятся только плохие ученики. Вивекананда, смеявшийся над Рамакришной, Юнг, порвавший с Фрейдом, Будда Гаутама, прервавший аскезу... Примеров множество.

Хороший ученик не может выйти из роли ученика. Он нуждается в том, чтобы кто-то более сильный и мудрый отвечал за его жизнь. Учитель заменяет ему родителей, от которых он так и не сепарировался. И тогда единственным шансом повзрослеть для него остается сепарация от учителя. Которую он воспринимает как предательство. Многие учителя сами отправляли созревших учеников прочь от себя, чтобы завершить эту сепарацию. Но с хорошими учениками это не прокатит: они просто найдут себе нового учителя, или будут страдать, считая себя духовными сиротами.

Чтобы быть Мастером, не обязательно быть просветленным. Не обязательно для этого много знать и уметь. По сути, Мастер отличается от остальных только одним. Он достаточно доверяет Источнику внутри себя, чтобы не искать его где-то еще. Ему не нужны внешние авторитеты, чтобы чувствовать правду. Мастер - это творец, проводник творческой энергии Источника изнутри вовне. Это противоположно проводимости ученика, получающего ее извне вовнутрь и светящегося отраженным светом. Поэтому, совершенствуясь в качестве ученика, можно стать лишь более совершенным учеником, но не Мастером.

Быть Мастером - это решение. Выбор. Ничего больше. Выбор, подтверждаемый каждое мгновение, когда ты решаешься проявлять свою суть в мире. Это не значит, что ты больше ничему не учишься. Но ты учишься из другой позиции. Открывая для себя новые способы и грани творчества, находя новые пути проявления духа через себя.

Цитаты из Бориса Золотова

УЧЕНИК и УЧИТЕЛЬ - новая саморазвивающаяся система, является системой временно ограниченной. После обучения граница размывается, они расходятся (связь остается), действуя в режиме вновь образовавшегося поля, или среды для информационного обмена.

Источник

Кризис лжи в общении с Л: прекращение общения

(27 дек 2015) Л., спасибо, что ответила на мой звонок и сообщила мне о своих настроениях по поводу нашего общения.

Чувствую напряжение в теле и ощущаю напряжение по поводу ситуации между нами. Сначала хотел просто последовать твоему предложению и прекратить общение, но потом вернулся мысленно к тому, что именно ты сказала, и захотел высказаться про искренность.

Я хотел бы высказать следующие мысли про искреннее общение не в форме утверждений о том, что один из нас прав, а другой неправ - а в форме мыслей про суть взаимовыгодного общения и искреннего общения.

Выгодность. Наше общение имеет смысл только, если оно выгодно каждому из нас... Мне интересно и выгодно наше общение. Выгодно ли оно тебе? Наверное, уже выгода исчезла и ее заменило ощущение дискомфорта, раз ты предложила сначала неделю перерыва, а потом попросила не звонить тебе.

Очевидно, что в общении между нами сейчас кризис настолько глубокий, что ты даже не хочешь его продолжать в прежнем формате и попросила меня не звонить тебе. Хотя, ты предложила мне возможность писать тебе имейлы.

Что же именно привело к тому, что наше общение перестало быть для тебя выгодным, а стало дискомфортным? Может, ты не позволяла себе говорить сообщать мне о каких-то своих эмоциях - чтобы не обижать меня, чтобы я не обиделся и не прервал общение? Ты упомянула тошноту, о которой ты мне не сообщала. Мне было б ценно слышать об этом.

У меня тоже были подобные состояния и в общении с тобой, когда я обманывал тебя - как бы для твоего блага, но на самом деле (как я понял) для своей выгоды. И в общении с О. тоже было такое. И наше с тобой общение помогло мне осознать и увидеть это. Сначала в разговоре с тобой я признался себе, что обманываю О., а потом осознал, что и тебя тоже обманываю. И тогда удалось обработать информацию по поводу этих ситуаций достаточно качественно, чтобы я смог начать говорить тебе и О. о своих эмоциях.

У тебя же, кажется, получился перекос - ты сообщала мне о некоторых "позитивных" эмоциях в мой адрес, но, возможно, не осмеливалась сообщать о "негативных" эмоциях в мой адрес. Возможно, из-за этого, у меня стал складываться искаженный образ тебя. А у тебя начал нарастать дискомфорт от общения. И в последние недели тебе меньше хотелось общаться, кажется.

Что такое искренность? Мне кажется, что это всего лишь сообщение про эмоции, ощущения и желания. Надавить, упрекнуть, пожаловаться - это не искренность. А сообщить о желании надавить, упрекнуть, пожаловатсья - это искренность.

Во время нашего последнего разговора перед недельным перерывом, мне было некомфортно и неприятно слушать твои упреки или жалобы на меня. Но ты предложила мне послушать твой выговор, потому что ты слушала в прошлый раз что-то моё.

Но я считаю, что ты не обязана меня слушать, и я не обязан тебя слушать. Мы можем делать это, когда нам это приятно и интересно. А приятно и интересно, когда мы не давим один на другого, а проявляем искренность.

Ты сказала, что тебе неприятно, что каждый раз я поднимаю сексуальную тему. Л., если б я слышал от тебя при этом о тошноте (о которой ты упомянула сегодня) или отвращении - у меня сразу бы пропал интерес к продолжению этой темы - но не к другим формам взаимодействия. Достаточно просто давать эту обратную связь - и не нужно будет запрещать что-то обсуждать.

Может, твой ум боялся, что если ты станешь сообщать мне об отвращении по поводу сексуальной темы, то мне не будет интересно с тобой взаимодействовать? Но скрывать свои "негативные" эмоции, в этом случае, - не выход. Всё равно это привело к разрыву общения, но не по (воображаемой) моей инициативе, а по твоей инициативе.

Не сообщая мне о своей тошноте (но сообщив, что тебе было приятно обниматься тогда-то) - ты вносила искажения в наш обмен информации. Я видет тебя не такой, какая ты есть, а какой-то другой - и общался с другой.

Мне бы не хотелось обвинять тебя в этом. Я знаю, как страшно переступать через этот с детства выученный запрет на то, чтобы говорить людям что-то, что они могут воспринять негативно. С детства мы учимся манипулировать другими, сообщая им то, что они хотят услышать. И мне было страшно переступать эти психологические барьеры в общении с тобой. Но, когда я переступил их, и стал более открыт перед тобой, мне стало значительно легче.

Думаю, тебе тоже станет легче, если ты отважишься не дорожить нашим общением (все равно, оно уже почти потеряно), а рубать мне всю правду-матку про свои эмоции и ощущения и желания по поводу меня. Отвращение? Тошнота? Противно? - звучит страшно, но как сообщение про эмоции ощущается приятно - это же ценная информация.

Но, опять же - тебе станет легче не тогда, когда ты накажешь меня или отчитаешь меня. А тогда, когда сообщишь о желании отчитать меня или наказать меня. Мне так кажется.

Ну, а вообще, было приятно встретить твое понимание разных тем, которые мне сейчас интересны. Было приятно ощущать вдохновение что-то делать вместе в рамках товарищества. И, конечно, были приятны тонкие моменты глубокой искренности.

А в последние недели, наверное, получилось, что ты как бы стала убегать от меня, от общения со мной, чтобы избежать необходимости сообщать о своих "негативных" эмоциях ко мне или по поводу моих слов или действий. А я не понимал, что в тебе происходит и начинал как бы гоняться за тобой, стремясь получить от тебя больше искренности, более качественную обратную связь. В ответ, тебе, наверное, хотелось убегать от меня еще дальше, твой интерес к взаимодействию еще слабел...

Что же мы имеем? Было комфортное общение ,стало дискомфортное. Как вернуть комфорт? Введением запретных тем? От этого пропадет интерес - это как отключить часть своего ума.

Думаю, нам было бы выгодно стать более искренними.

Но как это сделать? Как не съезжать из искренности в социумные шаблоны общения?

Может, нам создать что-то типа "Конституции взаимодействия" или "конституции общения"? Можем написать 5 или 20 правил общения, которые, как нам кажется, позволят поддерживать взаимодействие в русле взаимной выгоды и искренности.

В частности, я бы хотел там видеть что-то о том, что каждый общается для себя, для своей выгоды и удовольствия, а не для услаждения другого или для помощи другому. Типа, наше общение может быть взаимо-выдным только тогда, когда оно будет выгодно и комфортно сразу, во время общения, а не потом. Не "я почешу твою спину, а ты потом почеши мою" - это не то. А что то? Делать, что самому хочется, а не что другой хочет, чтобы ты делал.

Я уверен, что это возможно. И мы можем к этому придти. Ну, а сейчас или позже - жизнь покажет, и не так, уж, важно. Мы и так прошли большой путь за эти несколько месяцев. Может, нам понадобится время для осмысления всего этого. Потому я бы сказал так: мне интересно продолжить взаимодействие, но не тороплю тебя. Нет нужды заставлять себя делать то, что не хочется. Лучше подождать и вернуться к этому тогда и если захочется.

И еще раз хочу сказать, что не хочу обвинить тебя в этой ситуации. Но и себя тоже не хочу обвинять. Мне нравится взгляд такой - ты поступала наилучшим образом, как тебе казалось, и я тоже. Мы не могли поступить иначе. И лучшее, как мне кажется, принять эту реальность, как единственно возможную и лучшую, отказаться от попыток улучшить ее в прошлом. А смотреть, что мы можем сделать вместе в будущем для наибольшей взаимной выгоды.

О, мне нравится, как сказал! Раньше я говорил, что любовь к себе - это отказ от попыток улучшить себя. А теперь вижу, что правильней сказать - это отказ от попыток улучшить себя в прошлом.

Всё-таки, думаю, что правильно будет сказать, что суть нашего взаимодействия - это именно возможность извлечь из него бОльшую выгоду для каждого из нас, по сравнению с выгодой при отсутствии такового взаимодействия.

Потому, если тебе становится дискомфотно общаться, я хочу слышать об этом. Например, хотел бы обсуждать ситуацию "не хочется общаться", а не обрывать общение. Но готов и к обрыву общения, если тебе кажется, что так тебе выгодней.

Я доволен, что стал писать тебе письмо и выписал все эти мысли. Что пришел к предположению о причинах твоего дискомфорта. Что принял ситуацию и успокоился. Что осознал происходящее, примирился с ним и готов жить дальше в комфорте и преследовать свою выгоду. И готов признавать твое право преследовать твою выгоду так, как ты хочешь.

Спасибо за эти несколько месяцев, мне было интересно и познавательно.

Обработка информации о моих эмоциях позволяет наслаждаться даже неопределенностью в отношениях

(30 дек 2015) Я сейчас переживаю любовную историю. Нет, скорее, историю про общение и взаимодействие. Утром хотел скорее достигнуть большей определенности - да или нет... А потом обработал информацию о своих эмоциях (проговорил, выписал) - и осознал, что мне нравится эта ситуация и мои эмоции. Короче, вот мое письмо женщине, которая хочет оборвать общение со мной. Вроде, слишком интимно, чтобы выкладывать. Но, если выложить, тем более, если обсудить это с кем-то - то есть надежда, что хорошо запомню и усвою этот урок про важность обработки информации о моих эмоциях. А, если оставить в своем дневнике, то через пару дней забудется. Потому выкладываю.

Испытываю ощущение, что ты меня как-будто обманула. Втерлась ко мне в доверие, а потом резко ушла, не дав оправдаться в диалоговом режиме.

Хотя, вспоминается, что ты примерно так же думаешь, что я тебя обманул, хитро приманил искренностью, и нагло этим воспользовался.

Ощутил сегодня желание иметь какую-нибудь определенность в отношениях с тобой. Какие-нибудь определенные отношения. Если сексуальные, то сексуальные. Если дружеские, по дружеские. Если официальные деловые, то официальные. Если никаких отношений, то никаких. А то сейчас мой ум в ступоре. С одной стороны, сохраняется надежда моего ума на восстановление каких-то дружеских отношений с тобой и надежда на то, что они преобразуются в близкие сексуальные.

С другой стороны, эта надежда мешает заниматься своей жизнью сейчас. Из-за этой надежды мой ум хочет отложить жизнь до времени, когда эта надежда реализуется. Зачем искать других женщин? Ведь *** (имя этой женщины) такая хорошая! Она и тонко чувствующая, у неё есть юмор, она привлекательная. Может быть, она это та, которая мне нужна? может быть, она просто не понимает своего счастья?

Потому, мне хотелось бы получить хоть какую-то, но определенность в отношениях с тобой. Чтобы избегнуть непонятности, избегнуть паузы в моей жизни.

Пока наговаривал этот текст в смартфон, пришло ощущение, что мне достаточно просто честно признаваться себе в этих ощущениях. Нет потребности убегать из этой ситуации неопределенности. Достаточно просто уделить внимание восприятию всех этих своих ощущений. Нет потребности требовать, чтобы ты принесла определенность. Интересно быть в своей жизни, жить своей жизнью, даже, если сейчас она состоит из неопределённости в какой-то сфере.

Но это моя уникальная жизнь. Подобные ситуации возникали часто в прошлом, они мне знакомы. Я всегда старался создать определенность через обострение ситуации. Говоря образно, "пусть меня спустят с лестницы, но я буду иметь определенность по поводу этих отношений" - что меня точно не хотят.

А сейчас, когда я уделил качественное внимание своим эмоциям и ощущениям по поводу острой ситуации в моей жизни (и достаточно качественно обработал информацию о своих эмоциях и ощущениях), я испытываю приятные чувства по поводу этой неопределенности и по поводу своих эмоций. Сейчас мне уже не хочется сделать свою жизнь простой и бежать от неопределённости. В это мгновение мне нравится быть тем, кто я есть, и испытывать те эмоции, которые я сейчас испытываю. Мне приятно сейчас быть в этом приключении. Сейчас моя жизнь и есть - переживание этих богатых эмоций.

Вспомнил, что мне и раньше помогало написать письмо девушке

Случайно получилось, что так хорошо обработал инфомацию о своих эмоциях по поводу неопределенности в отношениях, что страдания сменились удовлетворением.

Сейчас припоминаю, что мне всегда помогал прием "напиши письмо девушке", когда возникали непонятки в отношениях. По крайней мере, раз помогло, когда мне было лет 18, и я послал письмо бывшей однокласснице-студентке в колхоз.

Кстати, она сказала, что хранит мои письма до сих пор. Приятно.

Еще сказала, что ее сын похож на меня, но теми чертами, которые ей во мне не нравились. Что ж это такое, телегония? (Ведь, у нас не было секса.)

Придумал шутку. Что ж это, у нее теперь нет обычного упрека мамы сыну? "Ты точно, как твой отец!" Мне мама иногда говорила подобное. А что же она может сказать сыну? "Ты в этом точно, как мой одноклассник Костя!"

Можно жить уже сейчас

Моему уму казалось - вот придет определенность в отношениях с ***, и можно жить. А теперь понял, что сейчас, в неопределенности - как раз и есть очень крутая жизнь! Просто выгодно не бежать от эмоций, а воспринимать их.

Любовное письмо помогло осознать, что девушка для меня - возможность спасать её, заслужить благодарность и только тогда одобрить себя за это

(1 янв 2016)

Пишу письмо женщине, в которую влюблен: Чем я тебе не хорош?

Л., я тут еще думаю о том, что моему уму казалось "справедливым" и взаимовыгодным, чтобы мы были в отношениях. Ведь мой ум считает меня очень крутым, а, значит, я должен быть хорош и для тебя.

Задумался о том, что, видно, по каким-то критериям, важным для твоего ума, я недостаточно крут (привлекателен).

1. Может, у тебя раньше были отношения с какими-то богачами? Или со знаменитостями, в сравнении с которыми я не крут?

2. Или, может, дело в том, что ты, которая смотрит много корейского кино, находишься в другой эстетике, чем я? Ты говорила про парня в которого влюблялась, про его глаза. Ты говорила про визуальные образы, которые тебя впечатлили. А я сейчас, кажется, не сильно уделяю внимание визуальной эстетике.

Когда я думаю про отношения, мне значимо ощущения тотального принятия, ощущение как бы взаимопроникновения головами, грудьми, животами, ногами, руками при объятьях в постели. Мне значима искренность и доверие партнеру, что искренность будет принята. Значимо принятие мною партнера и ощущение принятия меня партнером - моих проявлений, моего тела, моей жизни. Мне нравится вместе играть и смеяться.

Пока моему воображаемому Я (или уму?) казалось, что у нас начинаются отношения, меня перестала устраивать та степень принятия, которую я получал в отношениях от О. Казалось, что вместе с тобой будет так классно! И будет так легко поддерживать высокий уровень обработки информации про эмоции, высокий уровень осознанности и творчества. Ведь я уже ощутил прилив вдохновения и интереса к получению денег, когда мы вместе угадывали лотерею.

Но сейчас, когда твое тело точно продемонстрировало мне, что ты не хочешь глубокого взаимо-принятия между нами (включая тела), то ощутился приятным и тот уровень принятия, который возможен с О. Позвонил ей, но она сегодня занята с подругой из Одессы.

Хотелось бы услышать твои признания о том, что твой ум ценит в мужчинах и чем я кажусь твоему уму недостаточно хорошим. Не для того, чтобы изменяться и завоевывать тебя, а для того, чтобы понять логику твоего ума, понять твои предпочтения, приоритеты - и принять твой выбор, как выгодный для тебя. Чтобы успокоиться.

Мой ум хочет не обладать тобой, а хочет спасать тебя

А, кажется, мой ум беспокоит не то, что я не получаю желанную тебя. Мой ум тревожит его представление о том, что в ситуации между нами ты проигрываешь. Мой ум любит быть спасителем, и он хочет тебя спасти. Ведь, ему кажется, тебе будет так хорошо в отношениях со мной. А пока ты упираешься, ты проигрываешь. А, если я тебя спасу, если помогу тебе придти в отношения со мной, где, как моему уму кажется, тебе будет лучше - тогда я получу одобрение-благодарность. В первую очередь, свое собственное одобрение. Ну, и окружающих заодно, но это вторично. Их одобрение-благодарность мне нужно лишь для того, чтобы мой ум разрешил самому себе одобрять себя же.

Да, стремление к получению одобрения - постоянная тема для меня. Как интересно оно и тут проявляется! Прямо в стыд и в краску бросает от того, что признаюсь тебе в том, что мой ум не просто так тебя хотел, а для того, чтобы, в конечном итоге, одобрить-принять себя за это - и разрешить себе покайфовать.

Да, я всегда люблю спасать собой женщин - и О., и Г., и тебя, и Л., и других. Пару месяцев назад задумывался над этим, но показалось, что это просто мило - просто такое предпочтение в моем уме. А сейчас смотрю - и вижу, что это как-то отвратительно манипулятивно по отношению к тебе и к другим женщинам. Как-то отвратительно, что выбираю этих женщин (и тебя! как стыдно перед тобой!) не для того, чтобы кайфовать от вас, а для того, чтобы через действия с вами получить самоодобрение.

Получается, мой ум хотел от тебя принятия только (или в основном) для того, чтобы ты приняла спасение от меня, чтобы ты и другие одобрили меня за это, а тогда, наконец, мой ум сам себя одобрит и испытает искомые самые приятные ощущения.

И это не ново для меня. Помнится я уже пальцы об клавиатуру истёр текстами про это осознание. Но, как-то, оно не зафиксировалось на моем сайте и в общении с друзьями. Вот сейчас взаимодействие с тобой помогло мне снова вспомнить об этом, осознать это, заметить это. Чувствую облегчение, как после тяжелой дороги.

В любви и на войне все средства хороши

О, вот еще интересный фрагмент про мой ум и его надежды о том, что можно тебя завоевать искренностью, раз не получается грубым обманом.

М.

а я только что написал письмо девушке чтобы получить от нее (обманным путем) секс

Костя

чувствую облегчение, слыша об этом - о твоем плане

М.

сказал ей что возьму замуж

Костя

хочется оправдать тебя за это и поддержать тебя в этом обмане

женщина обманывает мужчину, чтобы подороже продать секс.

М.

удивление

Костя

Естественно, что и мужчина будет обманывать женщину, чтобы получить секс подешевле

это справедливо, потому что правила игры всем известны издавна

М.

Она же не знает

Костя

но может предполагать. Это игра. Ты сделал свою ставку, она - свою

что выпадет? Кто останется в выигрыше? Что является выигрышем?

в общем, не хочу говорить, что правильно,а что нет, просто чувствую желание поддержать тебя

я бы тоже хотел иметь возможность получить от Л. отношения и секс через обман - но она непробиваема и я не знаю, как ее обмануть.

И мне ничего не остается, как только быть искренним с ней )))

Авось прокатит, и она сама даст мне секс в награду???? ))))

М.

хехехе ) хитрый))

Костя

да, мой ум хитрый. Но сейчас мне будет выгодно поделиться этим фрагментом нашего разговора с ., чтобы привлечь ее к обработке информации о моем уме.

Вообще, сознательно я не обманывал женщин. (Мой ум прекрасно обманывал их и без моего осознанного участия.) Но тут, когда прочитал о желании моего юного товарища обмануть девушку ради получения секса, ощутил, что хочется поддержать его. Боюсь заслужить осуждение за это, но искренне признаюсь.

Позже думал об этом и родилось такое: я это написал именно этому человеку. В разговоре с другим человеком у меня родились бы другие ощущения и другие слова.

Осознал, что одобрение - это про принятие (любовь)

Костя

приятно спрашивать себя - а мог бы я сейчас позволить себе одобрять себя?

М.

можете более ясно сказать значение слово одобрение?

Костя

approve - одобрить (чьи-то действия)

по смыслу похоже на "принятие"

интересно ты спросил, мне нравится. Возник повод задуматься и увидеть, что и тут про любовь.

Посыл любви себе подобен принятию (одобрению) себя

подумал - а посыл любви - это ж и есть модель принятия себя. Любовь - это принятие. Если я преставляю, что шлю себе любовь - значит, в этот момент, в своем уме, я принимаю самого себя. Потому, видно, людям так нравится метод посыла любви, описанный Клаусом Джоулом. И мне тоже очень нравится.

Получается, когда представляю что шлю себе любовь - этим я и одобряю себя тоже.

В ответ она признается, что ее напрягало наше общение

(3 янв 2016) Чувствую облегчение от понимания ситуации. Получил сообщение от женщины, о которой писал в последние дни. В последнем письме (оно выше) я сообразил, что мое воображаемое Я хотело спасать ее, чтобы получить от нее благодарность-одобрение, а тогда моё Я могло бы само себя одобрять за это.

Женщина отвечает мне:

"Какое спасение Костя,ты о чем? Помнится в последнее время ты просто давил на меня своими постоянными звонками и рассказами как со мной приятно общаться, чтобы я чувствовала вину и вынуждала себя таким образом давать тебе общение, как же я могу отказать такому приятному да хорошему косте? Это простое принуживание принуждение навязывание отношений с собой..."

Чувствую облегчение, поняв, наконец, какие эмоции лежат под ее действиями

Из этого я понял, что же именно она чувствовала. И успокоился, наконец. Вот мой ответ ей:

Моему Я представлялось, что оно тебя спасает через совместную обработку информации по важным для тебя темам.

Приятно слышать о твоем восприятии - что "в последнее время я на тебя давил постоянными звонками и рассказами, как с тобой приятно общаться". Испытываю удовлетворение и облегчение от того, что слышу от тебя эту ценную для меня информацию о твоих ощущениях.

Хочется, с одной стороны повинить тебя за то, что не сообщала про твой дискомфорт от этого раньше - и этим давала мне искаженную инф о себе. Я ж ожидал, что, раз у нас искреннее общение, то ты мне такое сообщишь.

С другой же стороны, чувствую желание защитить тебя от упреков в этой ситуации, т.к. ты поступала, как могла, и как тебе казалось правильным. Наверное, тебе казалось, что нехорошо меня обидеть упреком или сообщением про твои эмоции.

Чувствую облегчение и успокоение оттого, что услышал про твои ощущения - про то, что именно тебе не нравилось во мне - что я тебе себя, как тебе воспринималось, навязывал.

Хочу оправдаться, что не мог догадаться об этом твоем восприятии. Ожидал бы, что ты бы им со мной поделилась, что призналась бы мне в нем в рамках искреннего общение.

Я же считаю, что человеку нельзя ставить в вину эмоции, которые он истытывает (дискомфорт от того, что ему что-то навязывают), и о которых сообщает. Наоборот, сообщение про эмоции - это ценная информация, ценная обратная связь. Я ж не мог об этом догадаться сам!

Когда ты мне явным образом сообщила, что хочешь, чтобы мы неделю не общались - я тебя сразу понял и прекратил общение.

Когда ты мне явным образом сообщила, что хочешь, чтобы я тебе не звонил - я тебя сразу понял и перестал звонить.

Я совсем не хочу тебе навязывать общение против твоей воли. Просто я не знал, что тебя мои звонки уже напрягают, и звонил, как другу, которому доверяю, с которым я в лёгких отношениях. Я не слышал от тебя о напряжении и доверял тебе (что ты мне сообщаешь о своих эмоциях). Хочу спросить - а почему ты мне не говорила об этом? Не хотела обижать или что?

Мне дискомфотно без нашего общения. Но какого нашего? Общения с той воображаемой Л., которая была у меня в уме. Сейчас ты мне сообщаешь о реальной Л., которую, оказывается, напрягали мои звонки. И я чувствую освобождение от логики, продиктованной картинкой в моем уме, которую создал наш несовершенный обмен информацией. Оказывается, последнее время ты страдала от моих звонков и обманывала меня, не сообщая эту важную информацию! Тогда, конечно, мне понятно твое поведение! Кто ж согласится страдать бесконечно? Ты хотела освободиться от страданий.

Значит, я могу сделать предположение о том, что проблемы между нами вызваны тем, что нам не удалось поддержать формат искреннего общения. Ты не смогла признаться мне в своих эмоциях (дискомфорт от того, что я звонил), я не смог быть достаточно чутким, чтобы заметить в твоем поведении признаки невысказываемых эмоций. Мне важные уроки. Благодарю, что сообщила мне.

Подумал - может, ты уже писала об этом, но я забыл?

В чем же были причины твоего дискомфорта от моих звонков? Может, именно в том, что тебе приходилось играть роль благодарной мне за звонки и общение? Роль той, которой комфортно.

Вот ты сказала об этом, и мир не обрушился. Я чувствую удовлетворение и облегчение оттого, что точно понимаю, что происходило, почему ты захотела прервать общение (потому что не могла дальше выносить давления). Ты предположила, что это я на тебя давил. Но, мне кажется, ты испытывала давление от конфликта между желанием твоего Я создавать мне благодарную картинку и тем дискомфортом, который эта ложь приносила твоему телу.

А что я? Я повеселел. Мне приятно и благостно, впервые за день. Хочется сказать, спасибо, Л., что призналась мне! Хочу не винить тебя, а принимать твои действия, как наилучшие из всего реально возможного.

Уже сам не хочу общения с (реальной) ней

(12 янв 2016) Недавно сформулировалось - я был влюблен не в реальную Л., а в ее идеализированный образ в моем воображении. Мои претензии к ней ))) были в том, что, якобы, именно она постаралась, чтобы образ в моём воображении получился таким идеальным. Ей, конечно, не нравится этот упрёк. В её-то воображении другой образ себя! )))

(Ну, и тут, конечно, вспоминается мысль о том, что мы взаимодействуем не с людьми, а с их моделями-образами, которые сформировались в нашем воображении на основании предыдущего опыта.)

Когда думаю над тем, что гей Карлос влюблен в меня, то понимаю, что там ситуация подобная. У него в воображении существует образ меня, который подходит ему: эзотерик, читатель Кэмпбелла, исследователь безусловной любви, толерантный и понимающий. Когда я сообщаю ему о своих живых негативных эмоциях в отношении его, это не укладывается в мой воображаемый образ, и Карлос либо не верит этим сообщениям, либо считает, что со мной сейчас что-то не в порядке, и нужно выждать время, чтобы я снова стал нормальным (соответствовать воображаемому образу).

Я всё никак не мог успокоиться по поводу Л. Казалось, что она делает ужасную ошибку, прекращая общаться со мной. Ведь мы так идеально подходим друг другу - я и её образ в моем воображении! А потом, как-то на прогулке, сформулировалось понимание - я не знал её реальную. Ограниченный образ в моём воображении я принял за неё. А, когда она стала протестовать против моих действий, я стал искать проблему не в ошибочности её образа в моём воображении, а в её заблуждениях. Мне казалось, что я знаю настоящую Л. (Карлос тоже так думает про меня), а сейчас она испортилась и нужно её немного исправить. Нужно сообщить ей, как правильно действовать в этой ситуации.

Конечно, если меня упрекнут (подобно тому, как я упрекал Л.), что я сам виноват в том, что у Карлоса сформировался именно такой образ меня - мне это не понравится. Мне же кажется, что я ничего не делал в гомо-направлении. Просто, для иллюстрации, послал стикер "кот с сердечком над головой", когда рассказывал про свой интерес к практике посыла любви. Я делал подобное много раз со своими эзотерическими гетеросексуальными друзьями, и мы прекрасно понимали контекст этого действия. Но для Карлоса контекст оказался совершенно другим - и его ум воспринял этого кота, как флирт с моей стороны. И теперь я в его воображении являюсь вот таким флиртующим эзотериком.

Так, видно, и с Л. - её какие-то действия мой ум воспринял не в том контексте, который видела она. Она сказала, что ей хотелось продлить наши объятия в такой-то день - и это ж можно понимать по-разному. Может быть, она хотела сказать, что ей приятно было так проявить благодарность или свое принятие или дружественность. Но я не распросил ее подробней, а предпочел воспринять это, как сообщение о том, что я привлекателен ей, как мужчина. Не стал переспрашивать, чтобы не... чтобы что не? Чтобы не спровоцировать её на разбитие моей иллюзии? Чтобы не спровоцировать её ум на отрицание предпочтительной для меня версии о её симпатии ко мне.

Мне было некомфортно в ситуации с Л. Я испытывал к ней симпатию, а она отстранялась от общения со мной. Эта реальность не укладывалась в имеющиеся у меня представления о мире. Когда мы стали с ней обмениваться имейлами, и она стала присылать ответы на мои письма, появился приток новой информации от неё-реальной. Я стал слышать, раз за разом, чего же именно она хочет (не хочет взаимодействовать). В каждом письме она рассказывала мне о том, какой я плохой. Читать это было неприятно. И мне уже самому захотелось прекратить общаться с ней. "Я-то думал, что ты одна, а ты оказалась другой!" ))))

Обсуждение с товарищем

M.

а просто принять это?

не получается?

Костя

самым сложным оказалось сообразить - что же именно принимать?

важным оказалось скорректировать образ этой ситуации в моем воображении. Приблизить модель ситуации к реальности.

M.

И удалось принять?

Костя

ну да. Принять = признать. Когда модель приблизилась к реальности, то ее стало легко признать.

А предыдущую модель было трудно признать - ведь, как идеальная Л. могла так тупо себя вести?

А теперь, в этой модели, понятно, почему она себя так ведет - потому что Л. - не идеальна, а немного туповата.

Но я и сам себя веду примерно так же по отношению к Карлосу.

Может, и Л. не тупая, а просто у нее другие цели, другие желания, другие предпочтения?

И можно просто позволить ей самой выбирать свои приоритеты, желания, действия?

Костя

В моем уме было представление, что нужно помочь идеальной Л. разобраться в ситуации. Нужно помочь ей получить выгоду от взаимодействия со мной. И самому тоже получить выгоду от взимодействия с ней.

А теперь я услышал её обвинения так много раз, что уже до моего ума дошло, что она - не та идеальная женщина в моём воображении. Эта реальная Л. не хочет со мной ничего делать. И я не могу с ней ничего делать.

Хотя странно - называет меня продвинутым, но взаимодействоать не хочет. Казалось бы - если продвинутый, то выгодно со мной взаимодействовать. А, если я плохой, то, значит, и не продвинутый в её глазах...

Ну, пусть сама определится с этим )))