23 Сент, 2011 at 4:43 PM
Собрался составить краткий план завтрашнего видео семинара по посылу любви. Наговорил 10 минут аудио, расшифровал, дополнил - получился целый трактат. Ознакомьтесь:
Ребята, главный индикатор - приятные ощущения в отношении себя, того, чему посылаете. Если это есть, можете меня дальше не слушать.
Но может придти время (депрессия), когда больше не получится слать любовь так, как у вас получается сейчас. Тогда возвращайтесь к моим инструкциям и учитесь слать любовь моим способом - так, чтобы это получалось везде и всегда.
Я пришел к этому способу через осмысление своего опыта. Пробами и ошибками. И через поиски правильного понимания сути процесса. В посыле любви есть несколько "подводных камней", о которые можно споткнуться. Ниже расскажу, как их обойти.
начинаем посылать, все в жизни становится хорошо, теперь, "я сама любовь, мне больше не надо практиковать посыл любви". Часто слышал эту фразу от начинающих практиков. Они прекращают регулярно практиковать посыл любви. В итоге человек скатывается в обычное состояние. Попадает в депрессию, вспоминает про посыл, но уже не получается слать любовь так легко, как раньше. "Значит, это плохая практика" - думает человек, не понимая того, что он неправильно ее выполняет.
Потому надо послушать мои инстр. и делать регулярно - каждый день.
Регулярность практики посыла любви - очень важна. Она ведет к большому прогрессу в личном развитии.
Клаус тоже пишет об этом в Посланнике - что слать любовь без усилий. Мне было трудно это понять, я делал небольшое усилие - как бы грудной клеткой. Без этого не получалось "слать любовь".
Но усилие приводит к тому, что вы шлете свою психическую энергию, а после посыла немного устаете. Это энергетическая практика. Ей можно лечить.
Но посыл любви - не энергетическая практика, а ментально-волшебная.
Очень просто - для этого достаточно "лишь представить, что шлешь любовь".
Почему? Потому что, хоть мы и говорим "посылание любви", на самом деле, мы не шлем ничего, кроме мысли.
Любовь - это не что-то, что можно послать. (Это не вещество и это не энергия, о чем Клаус тоже пишет в одной из статей.)
Мы не можем послать любовь, но можем представить, что шлем любовь - потому что мы можем представить что угодно. Мы можем вообразить что угодно - и создать этим любую виртуальную реальность. В том числе и такую, в которой мы шлем любовь.
Это решение принимать. Как женщина принимает выбранного ей мужчину, а не всех вокруг. И как мужчина принимает именно эту женщину, и приходит спать именно к ней в квартиру.
Красивое понятие "безусловная любовь", оно применяется для понимания сути любви, но в действительности мы принимаем всех условно. Женщины прекрасно это знают. Если они станут принимать всех безусловно - они превратятся в легкодоступных. Потому мы принимаем разных людей - в разной степени. С одним человеком мы спим, с другим живем, с третьим - лишь общаемся. С четвертым, возможно, лишь киваем друг другу. А что до пятого, то проходим мимо, не здороваясь. Что это? Это - разные степени принятия их нами и нас ими.
Итак, любовь - это принятие. Может, вам сложно это сейчас принять после чтения книги "Посланник", но это выводы, к которым я пришел. Чем они полезны мне и вам? Тем, что они помогают практиковать "Посыл любви". Тем, что они приводят к повторяющимся результатам. Исходя из этих представлений любой может легко практиковать посыл любви.
Потому я делюсь ими с вами.
Итак, на самом деле мы не шлем любви, хоть и называем так практику. Мы лишь представляем, что шлем любовь. Потому что представить можем все, что угодно.
Получается, что при этой практике мы, фактически, "представляем, что принимаем то или иное" в форме "представляю, что шлю любовь тому-то".
На интересное личное открытие меня натолкнул такой процесс из Седона-метода:
- Подумайте о чем-то, что бы вы хотели изменить в себе. А теперь скажите, решились ли бы вы, хоть на секунду, полюбить себя именно за это? (За то, что вам в себе не нравилось, и вы хотели изменить в себе.)
Оказывается, что важнее слать любовь даже не тому, чего хочешь, а тому, чего боишься, чего не хочешь, что отвергаешь. (Как бы противоречие с Абрахам-Хиксами, которые учат уделять внимание лишь тому, что желаешь иметь в своей жизни - и не уделять внимания тому, чего не желаешь иметь/создавать в своей жизни.)
Посмотрите вокруг: все в вашем мире - это, так сказать, ваши дети. Есть любимые дети - ваши желания, то, что приносит удовольствие. Есть нелюбимые дети - ваши болезни, то, что вас раздражает, то, что хотите изменить в мире и в себе. Но и те и другие - это ваши создания. Вы создали себе и желания и болезни по тем или иным осознанным или неосознанным причинам.
Сейчас вы, реально, любите и холите часть своих детей (любимых) и отворачиваетесь от остальных (нелюбимых). Но они от этого никуда не исчезают. Они продолжают жить у вас в доме, продолжают добиваться вашей любви (принятия вами). А вы, как бы, отказываете им в принятии. Вы не принимаете некоторые части вашей жизни. Т.е. вы не относитесь с любовью ко всему себе, а только к части себя. Это похоже вот на что:
Ребенок ныл в очереди в кассу в супермаркете. Он засунул трубочку в пакет с соком и ныл по этому поводу. Мама уделяла внимание не ему, а ситуации: объясняла ему, что он сам туда засунул и т.п. Но ребенку лишь нужно было ее внимание (любовь). Я заговорил с ним - с ним лично, а не по поводу его трубочки - и он удовлетворился. (Я спросил - "Ты хочешь пить сок из трубочки?", - а не стал объяснять, что ее нет и т.д. Т.е. заговорил о его живой эмоции - о его желании, которое он демонстрировал.)
Вчера Мария Гусева разместила заметку о том, как прекратить скандал у ребенка и о том, что она дала бы мастер-класс. Думаю, мой мастер-класс на подобную тему был бы о том, что надо уделить качественное внимание человеку - ребенку, а не обстоятельствам внешнего мира.
В следующий раз, когда пойдете в дом, где есть маленький ребенок, вместо того, чтобы нести ему игрушку в подарок, принесите своего внимания и пообщайтесь с ним - спросите, что он чувствует, расскажите, что вы чувствуете. Спросите, чего он хочет и для чего ему это. Уделите внимание ему, не откупайтесь пластмассой.
Теперь я понял, что следует представлять, что наполняю любовью (принимаю) все стороны моей жизни.
Что происходит, если я отворачиваюсь от чего-то в моей жизни, если я не принимаю что-то в моей жизни (иными словами, сопротивляюсь чему-то в моей жизни)? Этим самым я поддерживаю это явление в его теперешней (нежелательной) форме. Не даю ему исчезнуть, раствориться. Я как бы "слишком старательно делаю вид, что его нет" - тем самым подтверждая и удерживая его.
Потому имеет смысл наполнять любовью не только то, к чему вы стремитесь (как мы часто делали год назад на семинарах), но и, вообще, все в своей жизни. Принимать всего себя, всю свою жизнь. Принимать все в себе.
мы создаем личную виртуальную реальность в которой мы шлем любовь-принятие людям, событиям, себе. И чем более сильные ощущения возникают у нас от воображаемых картинок в этой воображаемой реальности - тем более влиятельной мы ее делаем. Более влиятельной на наш общий со всем "физический мир".
Который тоже, на самом деле, представляет из себя виртуальную реальность - гигантскую многопользовательскую компьютерную игру, в которую играют души для получения опыта "земной жизни". Об этом прекрасно написал в книге "My big TOE" Томас Кэмпбел, и эту книгу я сейчас постараюсь издать на русском языке - ищу для этого хорошее издательство.
И как именно созданный нами "виртуальный мир посыла любви" влияет на физический мир (многопользовательскую компьютерную игру)? Влияние происходит путем изменения вероятностей. Если ты шлешь любовь тому, чтобы быстро и удобно доехать куда-то, то этим самым повышаешь вероятности того, что маршрутка придет вовремя и в ней окажется свободное место для тебя. Посыл любви не гарантирует этого, но повышает вероятность подобного результата.
Об этой практике я прочитал в книге Тома Мура "Gentle Way". Он заказывает наиболее благоприятные результаты того или иного, обращая эти заказы к ангелам.
Я же сложил 2+2 и сообразил, что подобным заказом мы увеличиваем вероятности желанного нам развития той или иной ситуации. Так просто!
Если все участники действуют полу-автоматически под воздействием своих эмоций, а хоть один "просыпается", поднимается над ситуацией и заказывает НБР, то этим простым действием он изменяет вероятности развития ситуации.