Отказ от попыток улучшить себя

Осознал, что принятие себя - это отказ от желания улучшить себя

(17 марта 2015) Начал это писать 17 марта, а сегодня дописал еще важные мысли. Смотрю на ум, как на систему из мощного и быстрого автоматического ума и медленного сознательного ума.

Описываю состояние ступора

Чувствую себя в некотором ступоре. Все действия кажутся недостаточно желанными. Неадекватно значимыми. Кажется недостаточно важными и значимыми.

Но в этой ситуации легко можно начать думать о своих желаниях целях и мечтах.

Мне бы сейчас хотелось представить что я шлю настоящую любовь в своё нынешнее состояние. Что я шлю настоящую любовь в свои эмоции. А еще я бы хотел сейчас посылать любовь в одобрение себя. А еще я бы сейчас хотел послать любовь свое принятие себя, любовь к себе.

А еще я бы сейчас хотел быть мудрым и уверенным.

А чего еще я бы сейчас хотел? Вот было бы здорово что бы я сейчас чувствовал себя хорошо, уверенно, определенно.

Вот было б здорово, чтобы я сейчас хорошо ощущал, чего хочу.

Вот было б здорово, чтобы я сейчас был мудрым и уверенным и чувствовал себя таким.

Вот было б здорово, чтобы я сейчас принимал и одобрял себя за то, что я именно такой!

Осознал суть принятия себя

1608. Надо же, как только я осознал, как только я продумал мысль о том, что принятие себя значит, что мне не нужно себя сейчас изменять, сразу пропал мандраж в голове и стало интересно сделать то, что я заранее запланировал. Захотелось выбрать материалы по теории систем из группы в facebook, и захотелось подготовить текст письма родственникам.

Ну да, ведь, где есть желание измениться, там возникает и сопротивление изменениям. Но если я принимаю себя таким, какой я есть, потребность в изменениях исчезает. И я могу жить своей жизнью.

Что значит быть собой?

0431. Ощущение, что это грандиозная точка зрения. Ведь целыми днями я говорил о том, что хочу. Мой ум смотрел на свои планы, писал планы, желания и мечты.

А теперь, получается, он сказал, что ему достаточно быть таким, как есть. И вдруг в этом принятии и отказе от изменений появляется возможность быть собой.

Ведь, что значит быть собой? Это значит дать уму проявляться таким, какой он есть. Воспринимать проявления ума такими, какие они есть. Тогда ум не требует от себя измениться.

Какой-то секрет скрыт в том, что пока ум не принимает сам себе, он не может ничего делать, а только отлынивает. Может потому, что он сопротивляется изменения самого себя? А когда планы изменений отменяются, ум может спокойно функционировать и делать, что хочет.

Может, потому, что быстрый и мощный автоматический ум сопротивляется топорным и невыгодным планам медленного сознательного ум на изменения себя? Медленный сознающий ум хочет чего-то, а быстрый и мощный автоматический ум полагает это невыгодным - и легко создает желание откладывать действия по изменению на потом.

Обработывать информацию о своих желаниях и мечтах - важно

(3 дек 2015) Другой разговор, что можно смотреть на списки своих желаний и мечт не как на что-то, что я должен сделать, а как на инструмент для восприятия ценных и важных сигналов от разных подсистем ума. Это помогает достаточно качественно обработать информацию, чтобы тело стало более выгодно действовать в физическом мире.

Улучшение - естественно. Его не нужно себе навязывать

(1330, 19 марта 2015) Дело в том, что изменения и улучшения - это естественное состояние, естественный процесс для ума. Отсутствует необходимость искусственно форсировать этот процесс. Когда мы пытаемся улучшаться искусственно, когда мы пытаемся улучшить себя насильно, это не улучшение а невыгодное насилие над сложной системой. Это будет, как "с кирпичной мордой в калашный ряд". Потому оптимальное поведение - это просто наслаждаться жизнью и задним числом осознавать что мой ум становится все более развитым.

А как же дети и школа? Им не нужно туда ходить? Ну, главная функция школы - не обучение знаниям и полезным навыкам, а привитие дисциплины и послушания. По моему, это невыгодно ребёнку, но, возможно, было выгодно обществу на определённом этапе развития, раз это появилось и до сих пор ещё остаётся. Сейчас стали звучать голоса против этого, можно предположить, что система образования будущего будет больше уважать желания ученика и не будет его дисциплинировать, как сейчас.

С одной стороны, есть противоречие между природа человека, охотник собиратель из африканской саванны, и между реальностью, в которой живет современный человек, житель крупного мегаполиса. Свобода, которая была выгодна и естественна для жителя саванны, сегодня в меньшей степени доступна жителю мегаполиса. Потому система общества выработала различные механизмы сдерживание свободное проявление отдельного человека. Это и вежливость, и дисциплина, послушание. Общество использовать эти механизмы потому, что это было выгодно и продолжает быть выгодным.

С другой же стороны, природа человека тоже влияет на систему, постоянно влияет, потому, когда возникает возможность пользоваться большими степенями свободы, то человек отвоёвывает эту свободу у системы. Когда сейчас, с развитием культуры и цивилизации, появились возможности с выгодой использовать свободу, человек получает эти возможности, и система позволяет ему пользоваться большей свободой. Потому что это сейчас выгодно для системы.

Подумал, что для иллюстрации этих мыслей можно привести пример Лючии, а также белинды из книги deadline. Героини умны и хорошо образованы. Но им становится тесно в рамках, которые на них накладывает общество. И эти женщины чувствую желание проявлять естественную для них свободу. Но, конечно, они встречают непонимание окружающих людей. Их поведение воспринимается как асоциальное. И они встречаются с осуждением окружающих.

Можно сказать, что Белинда (героиня книги "Deadline", крутой менеджер, живущая в парке бомжом) и Лючия (моя киевская знакомая, которая тоже немного экспериментировала с этой темой) воспользовались возможностями, предоставленными социумом, для обучения своих умов. Но, усложнившись до определённого уровня, они почувствовали желания больше свободы. И они уже стали достаточно умелыми, чтобы практиковать эту свободу и не умирать от этого.

Отказ от желания улучшить

(20 марта 2015) Проживаю осознание того, что принятие и любовь - это отказ от того, чтобы требовать изменений в себе или в человеке. Это принятие уже сейчас.

Синхронно с этим глубоким осознанием пришел первый за несколько месяцев заказ на посыл любви. Принял его, хоть уже стал писать на сайте о том, что закрываю этот проект.

Отказался от улучшения - и перестал отлынивать (прокрастинация)

(26 марта 2015) Лень было браться за "намеченное" - за перерисовку генограммы. Но вспомнил, что принятие себя это отказ от улучшения себя, разрешил себе не делать нужное. И из этого ощутил, что приятно было бы сесть и по рисовать генограмму. Улучшил компоновку, но снова слева оказалось просторней, чем справа. Наверное, всё-таки, хочу нарисовать в комп файле, где можно будет легко двигать фрагменты схемы.

Другими словами о том же: Лень было браться за "намеченное" - за перерисовку генограммы. Но вспомнил, что принятие себя это отказ от улучшения себя, разрешил себе не делать нужное. И из этого ощутил, что приятно было бы сесть и по рисовать генограмму. Улучшил компоновку, но снова слева оказалось просторней, чем справа. Наверное, всё-таки, хочу нарисовать в комп файле, где можно будет легко двигать фрагменты схемы.

Пример из статьи о выгорании

(4 апреля 2015) пример из статьи похож на идею, которую я обдумываю последние недели - что принятие себя, любовь к себе - означает отказ от улучшения себя.

"ПРОФИЛАКТИКА ВЫГОРАНИЯ

Как можно работать с синдромом выгорания и как можно его предотвратить? Многое решается само по себе, если человек понимает, с чем связан синдром выгорания. Если понимать это про себя или про своих друзей, то можно начать решать эту задачу, поговорить с собой или друзьями об этом. Должен ли я продолжать жить таким образом? Я сам чувствовал себя так два года назад. Я намеревался в течение лета написать книгу. Со всеми бумагами я поехал на свою дачу. Приехал, осмотрелся, пошел погулять, поговорил с соседями. На следующий день я делал то же самое: позвонил друзьям, мы встретились. На третий день снова. Я подумал, что, вообще говоря, уже должен начать. Но особого желания я в себе не почувствовал. Я попытался напомнить, что надо, что ждет издательство — это уже было давление. Тогда я вспомнил про синдром выгорания. И я сказал себе: наверное, мне нужно больше времени, и мое желание наверняка вернется. И я позволил себе наблюдать. Ведь желание приходило каждый год. Но в тот год оно не пришло, и до конца лета я даже не открыл эту папку. Я не написал ни строчки. Вместо этого я отдыхал и делал замечательные вещи. Потом я стал колебаться, как мне к этому относиться — как к плохому или как к хорошему? Получается, что я не смог, это была неудача. Тогда я сказал себе, что это разумно и хорошо, что я поступил так. Дело в том, что я был немного истощен, потому что перед летом было очень много дел, весь академический год был очень насыщенным. Здесь, конечно, у меня была внутренняя борьба. Я действительно думал и осмысливал то, что в моей жизни является важным. В результате я усомнился в том, что написанная книга является настолько важным делом в моей жизни. Гораздо важнее прожить что-то, побыть здесь, проживать ценные отношения, — если это возможно, пережить радость и не откладывать это постоянно на потом. Мы не знаем, сколько у нас осталось времени."

Разговаривать с ребенком из принятия, отказаться от желания улучшить его

(20 марта 2015) Попробовал применить в скайп разговоре с сыном (5,5 лет) метод игровой терапии. Как в книге "Игровая терапия в действии". Перестал быть в роли правильного взрослого, который хочет улучшить ребёнка. Стал доброжелательным наблюдателем и собеседником. Перестал навязывать ему свою игру, а стал свидетелем его игр, мыслей, эмоций и откровений. И как никогда получилось радостно, интересно и ярко.

Применил осознание о том, что принятие - это отказ от попытки улучшить.

(20 марта 2015) Раньше, когда сын или другие дети делились со мной своими планами по причинению вреда какому-то родственнику из-за обиды, я чувствовал себя на моральном раздорожье. С одной стороны, понимал эмоции ребенка и хотел его поддержать. С другой стороны, чувствовал ответственность взрослого за то, чтобы увести внимание от деструктивных тем. Не хотел попасть в "сообщники заговора".

Сейчас, после чтения этой книги, понимаю, что полезно дать ребенку выговорить эти свои эмоции. помочь ему понять, какие же именно эмоции он испытывает, обиду, протест, гнев? Чтобы эти эмоции не разрушали его изнутри. В книге показывают форму, в который это можно комфортно сделать. Доброжелательное присутствие взрослого. Доброжелательный свидетель.

Книга "Игровая терапия в действии".

Мысли о целях в контексте принятия себя

(21 марта 2015) Кстати, по поводу достижения целей. Сегодня у меня спросили как у меня с этим делом? Я ответил, что сейчас этим делом пока не занимаюсь. Мой собеседник сказал, что у него тоже с переменным успехом, то занимается, то бросает.

Сейчас лежу в постели перед сном, вспомнил об этом, и подумал следующую мысль. В свете концепции о том, что любовь и принятие - это отказ от попыток улучшения себя и от попыток улучшения другого человека, получается, логично будет...

Логично будет делать то, что ты сейчас хочешь, то, что для тебя сейчас естественно. Если ты хочешь идти в туалет, то встаешь и идёшь. Если же ты решил идти в туалет, но ощущаешь сопротивление этому решению, то будет логичным предположить, что тебе сейчас это не очень-то и нужно. Твой автоматические ум проанализировал все обстоятельства, и его суммарная рекомендация - не идти в туалет.

Если ты заявляешь о плане действий, но нет действуешь, это очевидно, что весь комплекс программа, который является твоим умом этого не хочет. То есть, в реальности, ты, твой ум, этого не хочет. а твое заявление о планах было лишь писком сознательной части ума, не очень умной, не очень быстрой.

"С кем же вы, деятели культуры?" (Шутка.) С писком сознательной медленной части ума? Или вы с мощной системой, автоматической, которую мы зовём подсознанием? Которая реально управляет нашими действиями.

И опять я прихожу к выводу о том, что нет нужды рыпаться, что через себя не перепрыгнешь. Перепрыгнешь лишь тогда, когда ты-подсознание этого реально захочешь.

Другим словом выгодно принимать себя таким какой я есть и отказаться от стремления улучшить себя искусственно. Любить себя уже сейчас.

Игорь Шухов размышляет о том, как стать собой

(23 мар 2015)

Костя:

Напоминает мои мысли последний дней о том, что принятие себя (любовь к себе) - это отказ от попыток улучшить себя.

Игорь Шухов:

"КАК МНЕ СТАТЬ СОБОЙ?

Вопрос: Тогда нужно ставить вопрос по-другому: что со мной не так? Как мне стать собой?

Ответ: Это тот вопрос, с которым ты пришел ко мне в первый же день нашего знакомства. И я уже тогда тебе сказал, что с тобой все так, но ты этого не видишь. Все твои попытки стать собой, обречены на провал. Ты уже есть тот, кто ты есть, и ты не можешь стать тем, кем уже являешься. Рыба плавает в воде и думает: «Вода! Что такое вода? Где мне найти эту воду?». Идея о том, что нужно стать собой – это большой глюк."

Юле нравится идея отказа от попыток улучшения. Но не до конца )

(27 ноя 2015)

Юлия

Костя, здравствуйте! Хочу поблагодарить Вас за Вашу деятельность. Я очень рада, что нашла группы, где собрались люди по интересам)

Меня заинтересовал Ваш статус "любить и принимать себя или другого - значит отказаться от попыток улучшить себя или другого человека". Я согласна с таким утверждением.

Я думаю, что, во-первых, попытки «улучшить» другого человека совершенно бессмысленны, потому что только ему известно, что для него хорошо, а что – плохо. У него свой путь души, он сам выбирает, какой опыт хочет пережить. Можно дать ему совет, но только ему решать, следовать этому совету, или нет. Мне очень нравятся слова Нила Уолша: «Если я хочу для тебя того, чего хочешь ты, - я по-настоящему люблю тебя. Если я хочу для тебя того, чего хочу я, - я люблю себя через тебя».

Во-вторых, вообще само желание «улучшить» что-то, по моему мнению, отрицает совершенство этого объекта. То есть, если я хочу улучшить себя, значит я недостаточно хороша. Получается, я сравниваю себя с кем-то другим? Или признаю, что Бог сотворил меня плохой? Нет, я считаю, что все люди совершенны. В каждом есть душа, и она совершенна, потому что это часть Бога. Мы даем оценку, что кто-то поступил плохо, но это не значит, что этот человек плохой. Он поступал так, как считал нужным, исходя из его убеждений на тот момент.

Единственное, что можно изменить (не улучшить, а изменить) – это наши мысли и намерения, а также отношение ко всему. Настоящее мастерство, на мой взгляд, это видеть во всём совершенство. 😊😊😊

Костя

да, "поступал так, как считал нужным, испходя из его убеждений на тот момент". Приятно читать, что ты с этим согласна!

Но последним абзацем ты как бы замахиваешься на всё, что написала выше. Мне кажется, что мысли тоже возникают в соответствие с убеждениями на этот момент.

И намерения тоже...

Выглядит, что, всё-таки, хочешь улучшить )))

Ну, и не удивительно. Я тоже никак не привыкну к парадоксальности концепции отказа от попыток улучшить себя или других. Всю жизнь учили улучшать себя и других, а тут, вдруг, отказаться. Как же это? Всем убеждениями теперь приходится перестраиваться на основе этой мысли.

Отказ от попыток улучшить себя в прошлом

(27 дек 2015) В письме партнеру по искреннему общению сформулировалось про выгоду и про то, что любовь - это отказ от попыток улучшить себя в прошлом (а, может, и в настоящем тоже?)

Мне нравится взгляд такой - ты поступала наилучшим образом, как тебе казалось, и я тоже. Мы не могли поступить иначе. И лучшее, как мне кажется, принять эту реальность, как единственно возможную и лучшую, и отказаться от попыток улучшить ее в прошлом. А смотреть, что мы можем сделать вместе в будущем для наибольшей взаимной выгоды.

О, мне нравится, как сказал! Раньше я говорил, что любовь к себе - это отказ от попыток улучшить себя. А теперь вижу, что правильней сказать - это отказ от попыток улучшить себя в прошлом.

Всё-таки, думаю, что правильно будет сказать, что суть нашего взаимодействия - это именно возможность извлечь из него бОльшую выгоду для каждого из нас, по сравнению с выгодой при отсутствии такового взаимодействия.

Ошибка в сравнении реальности с воображением ведет к страданию

(18 янв 2016) Тут же вспоминается и услышанное от Нго-ма о том, что причины страдания в том, что человек сравнивает нынешний момент с воображаемым развитием, которое могло бы состояться, поступи он в прошлом иначе. Он сравнивает реальность с картинков в воображении и страдает от того, что реальность оказываетя хуже. Подробнее об этом пишу на странице Страдание от попыток Я управлять

Причина страдания - непринятие реальности

(3 дек 2015) Перекликается с тем, что я услышал от Нго-ма - что страдание - это результат сравнения настоящего момента с "тем, как могло бы быть, если бы в прошлом кто-то принял другое решение". Результат непринятия настоящего момента, как реально единственно возможного. Цитата из статьи про Маршу:

"Чтобы найти ответ, ей понадобились годы изучения психологии — а она получила докторскую степень в Лойоле в 1971 году. На поверхности всё казалось очевидным: она приняла себя такой, какая есть. Она столько раз пыталась убить себя, потому что пропасть между тем человеком, которым она хотела быть, и человеком, которым она была, повергала её в отчаянную, безнадёжную, глубокую тоску по жизни, которой она никогда не знала. Эта пропасть была реальной, и через неё было невозможно перебросить мост.

Эта базовая идея — теперь она называет её радикальным принятием — стала особенно важной, когда она начала работать с пациентами в клинике по суицидам в Буффало, а затем и в исследовательской работе. Да, настоящие изменения возможны. Когнитивная психотерапия показывает, что люди могут осваивать новые способы поведения и новые действия могут со временем изменить лежащие в их основе эмоции.

Но люди с пограничным расстройством личности пытались измениться миллион раз и потерпели неудачу. Единственным способом достучаться до них было признание, что их поведение имело смысл: мысли о смерти были сладостным освобождением от страданий.

«Она была очень креативной. Я сразу это увидел», — говорил Джеральд С. Дэвисон (Gerald C. Davison), который в 1972 году принял доктора Лайнен в постдокторат по поведенческой терапии в Университет Стоуни Брук. — «Она могла говорить людям то, что они не хотели слышать, и при этом они не чувствовали себя поверженными».

Ни один психотерапевт не может обещать быстрых изменений, или «инсайта» и уж, тем более, яркого религиозного озарения. Но теперь психолог Лайнен нащупала два, на первый взгляд противоположных принципа, формирующих основу лечения. Первый принцип - принятие жизни такой, какая она есть, а не какой она должна быть. Второй - необходимость в изменении не наперекор реальности, а благодаря ей."

В последнем предложении я отредактировал текст перевода на то, что выглядит более логично и уместно. Мой вариант я выделил красным шрифтом. Было вот так: "Второй - необходимость в изменении, несмотря на реальность, а благодаря ей." Мне кажется, тут как-то непонятно, о чем речь, невнятно выражено.

Почему коту не нравился посыл любви?

(17 дек 2015) Простой вопрос по необычной ситуации. Мой ум выдал ответ, который может показаться несколько заумным. Но задним числом уже сложно разобраться в этой ситуации.

Светлана

Здравствуйте Костя. Хотела задать вопрос по ситуации, может есть ответ. У меня неделю назад заболел кот, камень застрял прямо в уретре ( потом сделали операцию, но она оказалась неудачной, вчера он умер), все это время когда я его начинала наполнять любовью, или мы с сыном, он начинал сильней орать, мы сбивались. Такая реакция продолжалась. Сын кажется перестал верить в наполнение любовью, пока эмоционирует, злится. Никак не пойму зачем была такая реакция.

Костя

Ого, вот это да! Задним числом тут сложно сказать. Но интересно слышать о том, что кот был столь чуток к вашим действиям!

Разве что, приходит на ум мысль о том, что любить (или принимать) кого-то - значит отказаться от попыток улучшить его. Любить кого-то - значит принимать его именно таким, какой он есть сейчас.

Моему уму кажется, что эту мысль сложно применить в этом случае. Как же тут быть, не лечить кота?

Думаю, лечить - нормально. Пытаться лечить, тужиться - не нормально.

Принимать кота таким, какой есть - больным. Не требовать от него быть здоровым, не предъявлять ему претензий. Не предъявлять претензий себе за его болезнь.

Но принимать и своё естественное желание лечить его, помогать ему. Смотреть как бы со стороны, осознанно, за тем, как твой ум хочет лечить кота и лечит его. Принимать и это.

Может, в вашем посыле любви кот ощущал не ваше принятие его, его состояния и вашего желания - а ощущал ваше настойчивое требование к нему выздороветь? Как будто он обязан. И у него естественным образом рождались сопротивление этому давлению. Коты же любят гулять сами по себе...

Принимаю себя таким, какой я сейчас есть

(21 мая 2016) "Принимаю себя такого, какой я сейчас есть" - осознаю глубокие штуки в этом.

Кстати, увидел, что эта фраза очень перекликается с той, которая меня впечатлила несколько месяцев назад: "Любить и принимать себя - значит отказаться от попыток улучшить себя".

А перед "принимаю", для подготовки, говорю "разрешаю себе быть таким, какой я сейчас есть".

Можно принять себя и детей такими, какие есть

Жуткая апатия у мамы

(9 авг 2016)

Герця Гронова

Девочки, такое дело: У меня щас жуткая аппатия. Одесса дала мне возможность повернуться лицом к себе. Это круто. Полина меня реанимировала. я ожила. но сил нет вообще. Вставать не хочется, ходить не хочется, хочется только лежать и чтобы кто то меня кормил, мужа и детей. Ну и конечно боюсь потерять отношения с детьми. Хочу их улучшить. А то я бегу от них. А они за мной.

Что со мной и куда бежать?

Я интуитивно хочу замедлиться и уже жду переезда в дом. Чтобы хоть дети на улице гуляли. Но еще с неделю ждать... Да и вряд ли что то кардинально изменится.

Я судорожно хватаюсь за проекты и думаю чем заняться с детьми и как денег немножко достать. И хочется. И одновременно не хочется НИ ЧЕ ГО.

все бесит.

Принимать ребенка таким, какой он есть

(10 авг 2016) Герця Гронова

Завдяки цікавому збігу обставин я зрозуміла одну важливу річ: Для дитини (будь-якого віку!) надважливо, щоб мама прийняла її такою, яка вона є зараз. От зараз, приміром, людина почувається слабкою. І прийняти це означає НЕ розповідати історії сильних жінок та запевняти, що ти впораєшся, бо ти сильна. Прийняти це означає дозволити людині бути слабкою і дозволити їй не вірити у власні сили, але просто бути поруч.

Можу запевнити- цей пост не камінь у город моєї мами. Це пост-роздум про те, як я приймаю своїх дітей. Що я транслюю їм.

От каже мнні дитина, що нн впорається, що ніколи не зможе щось зробити. А я їй: "Давай, ти зможеш!". Ніби не чую її. Бо ж вона має відповідати моєму баченню. Має взяти себе в руки. Ніколи не здаватися. Бути сильною. Впевненою. Або інакше як? Інакше я нагадаю їй про це щоразу "надихаучими" історіями. І вона зарікатиметься мені колись признаватися у своїй слабкості. Бо я ж її бачу інакше. Я ніби не дозволяю їй слабкості. Я не дозволяю їй бути соьою. І це бентежить.

І від слів незнайомої людини, яка читає мої думки у фб, "Я б хотіла мати таку доньку як ти!" - плачу. Це означає для мене "Я бачу тебе, я чую тебе, я сприймаю тебе і не намагаюся змінити, я дозволяю тобі робити власні помилки, бо довіряю твоєму вибору, бо ти завжди робищ все вірно, що б не казав хто". Це взагалі вартує того, щоб ділитися у фб своїми думками.

І щоразу як я пишу тут, я дцмаю про те, що таким чином я допомагаю не тільки собі розібратися з собою, але й комусь, хто просто читає мене як книжку. І щоразу радію, коли мені пишуть теплі слова з цього приводу. Бо я і сама черпаю натхнення у ваших постах, мої фб-друзі.

Почала про одне, а закінчу іншим))

Сьогодні день хочу присвятити індійським гуру- (чи може будь яким іншим гуру)- бо вони спочатку допомагають іншим, а потім коли навколо них зібралася сильна та чисельна спільнота- то вже ця спільнота допомагає їм. Сьогоні я відчула сиду спільноти навколо себе! Торкнулася пари з вуст гуру))) дякую.

Гугл-перевод на русский

Благодаря интересному стечению обстоятельств я поняла одну важную вещь: Для ребенка (любого возраста!) Крайне важно, чтобы мама приняла ее такой, какая она есть сейчас. Вот сейчас, к примеру, человек чувствует себя слабой. И принять это значит НЕ рассказывать истории сильных женщин и уверять, что ты справишься, ты сильная. Принять это значит позволить человеку быть слабой и позволить ей не верить в собственные силы, но просто быть рядом.

Могу запевнити- этот пост не камень в огород моей мамы. Это пост-размышление о том, как я принимаю своих детей. Что я транслирует им.

Вот говорит мне ребенок, не справится, что никогда не сможет что-то сделать. А я ей: "Давай, ты сможешь!". Будто не слышу ее. Ведь она должна соответствовать моему видению. Должен взять себя в руки. Никогда не сдаваться. Быть сильной. Уверенной. Или иначе как? Иначе я напомню ему об этом каждый раз "вдохновляющими" историями. И она зарикатиметься мне когда-то признаваться в своей слабости. Ведь я ее вижу иначе. Я бы не позволяю ей слабости. Я не позволяю ей быть собой. И это смущает.

И от слов незнакомого человека, который читает мои мысли в фб, "Я бы хотела иметь такую ​​дочь как ты!" - Плачу. Это значит для меня "Я вижу тебя, я слышу тебя, я воспринимаю тебя и не пытаюсь изменить, я позволяю тебе делать собственные ошибки, потому что доверяю твоему выбору, потому что ты всегда делаешь все правильно, что бы не говорил кто". Это вообще стоит того, чтобы делиться в фб своими мыслями.

И каждый раз как я пишу здесь, я думаю о том, что таким образом я помогаю не только себе разобраться с собой, но и тому, кто просто читает меня как книгу. И каждый раз радуюсь, когда мне пишут теплые слова по этому поводу. Я и сама черпаю вдохновение в ваших постах, мои фб-друзья.

Начала об одном, а закончу другим))

Сегодня день хочу посвятить индийским гуру- (может любым другим гуру) - потому что они сначала помогают другим, а потом когда вокруг них собралась сильная и многочисленная сообще- то уже это сообщество помогает им. Сегодня я почувствовала силу сообщества вокруг себя! Коснулась пары из уст гуру))) спасибо.

Мама могла бы и себя принимать такой, какая она сейчас есть

(10 авг 2016)

Написала про прийняття дитини мамою. А потім почитала ваші коменти до посту про власну слабкість та безсилля. І таки зрозуміла що подвиг для мене то прийняти Власне Безсилля! Бо я ж завжди ого го го, я ж можу, я ж така, я ж мужик, а тут- слабкість. І провина, і спроби взяти себе в руки. Та фейсбук не дасть схибити))) набігли мої друзі і дозволили мені бути собою. Бути різною. Ну то вже і я за вами собі дозволила)) прийняла пропозиції про допомогу та підтримку. Дозволила собі безсилля. Через неможу. Зі скрипом. Та мозок постійно шукає варіанти, як виплутатися, як взяти все в свої руки, як вирішити проблему, як все розрулити... Підступний мозок!😁 але ж скільки не вчися приймати інших- доведеться почати із себе. Бо я справді не дозволяю собі (та і іншим!) бути слабкими. Не вмію бути поруч у слабкості. Сказати "ой біда біда, поплач моя маленька, бідненька, і нічого не вдієш, тут ти безсила, полеж і відпочинь..." Собі сказати!! І не намагатися вирішити щось чи зробити все "правильно" чи "як у всіх", бо ж "так легше", бо ж "ти себе загнала". Без вирішення питань та оцінок.

Дякую вам, мої любі.

Хтось давно мене відмовляв від соц мереж. Але я знайшла тут більше, ніж втрачаю))

Гугл-перевод на русский

Написала о принятии ребенка мамой. А потом почитала ваши комментарии к посту о собственной слабости и бессилия. И таки поняла что подвиг для меня это принять Собственно Бессилие! Ведь я всегда ого го го, я могу, я такая, я же мужик, а здесь- слабость. И вина и попытки взять себя в руки. И фейсбук не даст ошибиться))) набежали мои друзья и позволили мне быть собой. Быть разной. Ну уже и я за вами себе позволила)) приняла предложения о помощи и поддержке. Позволила себе бессилие. Через не могу. Со скрипом. И мозг постоянно ищет варианты, как выпутаться, как взять все в свои руки, как решить проблему, как все разрулить ... Коварный мозг! 😁 но сколько ни учись принимать других- придется начать с себя. Я действительно не позволяю себе (да и другим!) Быть слабыми. Не умею быть рядом в слабости. Сказать "ой беда беда, поплачь моя маленькая, бедная, и ничего не поделаешь, здесь ты бессильна, полежи и отдохни ..." Себе сказать !! И не пытаться решить то или сделать все "правильно" или "как у всех", так как "так легче", так как "ты себя загнала". Без решения вопросов и оценок.

Спасибо, мои дорогие.

Кто-то давно меня отговаривал от социальных сетей. Но я нашла здесь больше, чем теряю))

Бодипозитив и отказ от попыток улучшить себя

(10 июня 2017) Интересно про любовь к себе. И в комментариях всплыла тема "Любовь к себе - это отказ от попыток улучшить себя".

Екатерина Попова из #БухляиКанделябры пишет в фб:

Большинство разговоров о бодипозитиве выглядит примерно одинаково:

Сторонники бодипозитива: «Любая женщина вне зависимости от ее веса, возраста или состояния здоровья может быть красивой! Тесс Холидей — вообще топ-модель!»

Хейтеры: «Жирухи, не старайтесь, все равно вы уродины!»

Разочаровавшиеся: «Мы подписаны на сотни бодипозитивных пабликов, но все равно не чувствуем себя красивыми со своим весом/возрастом/болезнью».

Проблема и ключевая ошибка, диа френдс, в том, что бодипозитив — не про красоту. Еще говорят, что бодипозитив — это про любовь к своему телу, но и это не совсем верно.

(Тем более что понятие любви к себе чудовищно дискредитировано: первое, что всплывает в воображении при ее упоминании, — это детоксы, СПА, тарелка с овощами, смузи из шпината, два литра воды в день, планка по утрам, непременное путешествие по Камбодже и неумолимый личностный рост семимильными шагами. Бодипозитивом тут даже не пахнет.)

Бодипозитив — это счастье от собственной телесности. Это осознание, что жизнь одна, и 99% всех хороших вещей, что в ней есть, приходят к нам через наше тело. Только благодаря ему мы можем слушать шум моря, сидя на горячих камнях; есть любимую еду, когда голодны; лежать в гамаке, когда устали; вдыхать запах дождя, сидя с кружкой чая на подоконнике; бежать, радуясь силе своих ног; обнимать тех, кого любим; заниматься сексом с теми, кого желаем; удивляться красоте новых городов, чувствуя подошвами древнюю брусчатку; танцевать под любимую музыку; выходить на сцену или медитировать в одиночестве.

У каждого свой список, и у всех там разные пункты, но их объединяет одно: всё это возможно только благодаря тому, что у нас есть тело. Бодипозитив — осознание этого. И не только на рациональном уровне (может, и не столько), но и на эмоциональном. И когда это осознание приходит, не любить свое тело уже очень сложно. Любовь к телу — не сущность бодипозитива, а его следствие. Странно не любить что-то, что приносит тебе столько радости. Хотя можно, конечно.

И чтобы любить свое тело, не нужно считать его красивым.

Вы знаете, как я люблю байбачье-сусличные метафоры. Сейчас будет еще одна.

У меня есть крыса Мыш. Когда-то Мыш был крупным, лобастым зверем, гибким, стремительным, с гладкой пушистой шерстью и сверкающими черными глазами. Он был очень, очень красивым. Сейчас Мышу почти три года — лет 95 по человеческим меркам. У него отнялись задние лапы, на шкуре проплешины, один глаз потихоньку затягивает катаракта. Я любила его три года назад, и сейчас ничего не изменилась. Если бы кто-то пришел и сказал: «Хочешь, мы дадим тебе вместо него самую красивую и здоровую крысу мира?», я бы покрутила пальцем у виска — как вообще можно подумать, что мне нужна какая-то другая крыса вместо моей? Мыш, конечно, уже не тот, на него печально смотреть, и мысли при его виде все больше о бренности бытия. Если вообще называть все своими именами, то Мыш вообще пиздец какой страшный. Но это же мой Мыш, и я его люблю вне зависимости от того, как он выглядит, и никакая другая крыса не будет радовать меня больше, чем он.

Если бы я могла относиться к своему телу, как к крысе Мышу, я бы была самым бодипозитивным человеком на планете. А если бы мы все относились к свои телам, как я — к крысе Мышу, экономика бы рухнула к ебеням, потому что разорились бы почти все производители спортивного питания и фитнес-товаров, пластические хирурги, изготовители косметики, владельцы салонов красоты и тэдэ, и тэпэ.

Но у нас пока не очень получается. Но мы работаем над этим.

А пока не ищете в бодипозитивных пабликах фотографии красивых людей. Ищите — фотографии счастливых.

Из комментариев:

Nataly

Текст понравился. Особенно про удовольствие. Только всё равно остаётся впечатление, что любить своё тело и есть овощи, стоять в планке, и пользоваться, прости господи, косметикой и спортивным питанием - взаимоисключающие вещи. Хотя любить, это ведь не только "получать кайф от". Любовь предполагает активные вложения, заботу. Здоровое и красивое тело способно "вернуть" от ответ на такую заботу ещё больше кайфа и удовольствия. Ну, я так думаю.

Костя Коваленко

в каком-то смысле, да, взаимоисплючающие.

Как-то пришел к мысли о том, что любовь к себе - это отказ от попыток улучшить себя.

И меня всегда удивляли и чем-то притягивали женщины, которые выставляют в соцсети не няшные фотки, а какие-то странные, даже немного уродливые. Притом, что женщины красивые. (Сам-то я боюсь выкладывать "некрасивые" фотки себя.)

Еще вспоминается наблюдение о том, что довольная собой толстушка куда приятней постоянно озабоченной своим видом фитоняшки. Хочется общаться с этой толстушкой, а не с той фитоняшкой.

Правда, общество постаралось внушить большинству из толстушек чувство неполноценности. Потому - редкость.

Комментарии ВК

Ксения Тимашкова

Мне кажется, любовь к себе и то, что ты что-то делаешь с телом - разные вещи. Разве не хотела бы эта девушка вылечить своего Мыша?

Костя Коваленко ответил Ксении

Ксения, о, это интересный вопрос. Как разница между

а) вернуться к здоровью

и

б) повысить свою привлекательность через бритье бороды или ног, окраску ногтей и волос.

Или (а) принимать крысу такой, какая есть и (б) спасать крысу, исцеляя ее лекарствами ли рейки.

Какой-то тут глубокий пласт - что дело не в том, как выглядят действия, а в глубине пласта своих эмоций и желаний, к которому обращается человек.

Типа, а что под стремлением вылечить крысу? Страх ее потерять и расстроится? И т.д.

Ксения Тимашкова

Я, кстати, обожаю, когда ноги без волос. Потому что они на ощупь такие приятно-гладкие! И ногти когда я делаю - это для себя, понимаешь? Это не для кого-то. Мои мужики и не замечали никогда))) А мне приятен цвет и рисунок на ногтях, и эта их гладкость.

Мне кажется, да, что дело в глубине. Под типа принятием может лежать отчаяние, что не можешь получить другое.

Костя Коваленко ответил Ксении

Откуда берется ощущение "приятно"? Ум (набор представлений о мире и об окружающих людях) автоматически всё просчитывает и выдает рекомендацию в виде эмоции и ощущения "приятно/неприятно".

И ты бреешь ноги для себя, хоть твоей пра-пра-прабабушке это в голову не приходило, т.к. тогда за это не осуждали, тогда об этом даже не думали. А я брею усы и бороду, хоть мои пра-пра тоже об этом не думали...

"Мои мужики и не замечали никогда" - краем глаза все всё замечают...

Ксения Тимашкова ответила Косте

Костя, надеюсь, ты не хочешь мне сказать, что мои приятно - это какие-то неправильные приятно, и я должна думать по-другому и так далее

Костя Коваленко ответил Ксении

Ксения, конечно же, я не говорю тебе этого. Я клоню не к тому, чтобы не брить ноги или подбородки. А к тому, чтобы отдавать себе отчет, почему нам этого хочется и почему нам это приятно. Типа "живя в обществе, невозможно быть свободным от общества".

Когда я уверен, что меня никто не видит, я веду себя определенным образом - могу прыгать, кричать и т.п. Но только выхожу на люди, начинаю вести себя иначе.

Дракон про принятие себя таким, какой есть

(8 сен 2017) Интересно слушать это видео Дракона (Нго-ма) и прикладывать его слова к каким-то ситуациям у себя, которые происходят прямо сейчас. Например, я уже, в воображении, присвоил себе определенную модель отношений с человеком, и теперь он кажется плохим, если ведет себя иначе. (Противопоставление.)

Но можно просто сравнивать разные явления, в т.ч. и эти.

Продолжаю слушать это видео Нго- Ма и в районе 2 часа 30 мин стал думать о том, что я слушал Дракона раньше и сейчас - как бы для того, чтобы стать круче и чтобы выглядеть круче в глазах окружающих. Чтобы понимать круче и быть умнее. Т.е., по сути, для укрепления позиций моего воображаемого Я. А он, как раз, ведет к тому, чтобы разоблачить тщету попыток укреплять это Я.

Услышал интересные тезисы о том, что после 21 года человек не меняется. И что ценно принимать себя уже таким, какой я есть.

Перекликается с другой мыслью, которую я думаю уже несколько лет - о том, что "любить (принимать) себя - это значит прекратить попытки улучшить себя". В т.ч. прекратить "не есть после 6 вечера"

Прекратить попытки бегать для похудения?

Нет, не так - прекратить попытки заставить себя бегать для похудения.