第9集 私を泣かせて。 青山晴美 昭和30年生まれ（愛知県） 短大助教授
ニューヨークのツインタワーの事件以来、私はずーと白を着ている。 白は降伏の色、戦いに反対するささやかな自己表明だ。
私は、あるとき、自分の人生において、すべての物事や人と争うということを手放そうと思い至った。
それ以来、憎しみや怒りがわき上がった時、いつでも胸に手をあて、自分の本質が『愛』であることを思い出す。
人は誰でも沢山の悲しみや苦しみに出逢うだろうが、私にも身近な人に裏切られ、喪失感に苦しんだ経験が有る。
悲しみは怒りの炎になり、憎しみはますます増大し、次第に手に負えなくなっていった。
朝起きると歯が痛い。 裏切られたことへの悔しさで、寝ている間もずっと歯を食いしばっていたからだ。
むくみもまた酷かった。 身体中の何かが流れに逆らい、循環機能がマヒしている様だった。 まるで怒りという固まりが、身体の流れの前に強固に立ちふさがっている様だった。
そんなある日、旅に出た。 行き先は新穂高。
ロープウエーで頂上の展望台まで登った私は、あまりの神々しさに呆然とした。
360度の白銀の世界が、何処までも澄み切った青い空を背景に浮かび上がっていた。 涙がとめどもなく頬を伝わった。
私はうずくまりながら肩をふるわせて泣いた。 怒りと憎しみの正体は悲しみだったことを知った。
身体中に巣食っていた悲しみが嗚咽となって喉から溢れ出た。
「私にはもう悲しみはない」 ふいに、言葉が口からこぼれた。
そして、言葉は続いた。「自然と一体化しなさい、もう悲しみはありません」 私には、その言葉が山の神々からの物だと思えた。
それが癒しの扉の前にたった瞬間だった。 それから二年間、「自然と一体化する」とは何かを問いながら、自分を癒すことに多くの時間とエネルギーを費やした。
静寂の中に自分を置き、自分を見つめる時をもうけた。 深い呼吸に意識を集中させ、めまぐるしく変わる心の動きや、その動きに順応する身体の状態をあるがままに受け止めた。
内蔵の声を聞き、その微妙な反応にまで注意を傾けた。 憎しみや怒りを思うと、身体が硬直した。
愛や慈悲を心に抱くと、体全体の筋肉が緩み、口元からも自然に笑みがこぼれた。
私は、ここで、許すということを学んだのである。 誰のためでもなく、自分の為に、自分を傷つけた人を許すことを。
憎しみや怒りを心に抱くことが、どんなに自分の心と身体を蝕んでいたかが分かり、自分自身に申し訳なく思った。
人を憎みことは結局、自分を傷つけるということを学んだのである。
心に憎しみや怒りが浮かんだ時には、それが呼吸とともに自分の体内から出てゆくことをイメージした。
すべてのネガテブな感情は対外へと追い出され、愛の光のシャワーが体の隅々まで行き渡るのを想像した。
他人への憎しみのベールがはがれていくうちに、私はあることに気が付いた。 自分が誰よりも自分を許してないことにである。
人を許せない根源は、欠点だらけの自分を許せないことにあった。 あるがままの自分を認めた時に、心の中に感情のほとばしりがあった。
とめどもなく押し寄せる感情の波に、ただ自分をまかせた。 そしてふりしぼるように泣いた。
私を泣かせて。
それは魂が自由になるための道しるべだったと思う。
穂高の山で聞いた、自然と一体化することの意味がやっと理解出来た。
自然と一体化することは自然にゆだねることなのだ。 悲しみや苦しみが心にやってきた時も、それをあるがままの感情として受け止め、戦い、抵抗することを手放したのである。
悲しみも苦しみも、憎しみや怒りに変身しなければ他人を傷つけることもないし、自分をむしばむこともない。
心が何時も花園ならば、やってきたネガテブな感情も、春の光の中に溶けてゆくのだろう。
私は、自分と戦うことを手放した。
他人と争うことを手放した。
悲しみや苦しみに抵抗することを止めた。
抵抗を失ったこうした感情は、しばらく心の中にいた後、自然に体外に排出されていった。 怒りと憎しみの固まりになる前にである。
今、世界では戦争が始まった。 神の名のもとに、あるいは、報復という名目のもとで殺し合いが続いている。
どんな争いも神が望まれるとは思わない。 神は愛なのだから。 そして、人の本質もまた愛なのだから。
悲しみを戦いでしか表せない人、悲しみを怒りでしか表せない人に捧げたい。
今、戦いを手放し、傷ついた自分を癒すことに向かいませんかという言葉を。 心の安らぎを得ること、それが一番大切なことなのだから。