О пламенной страсти во время учебы

12 июня 1948 г.

Суббота. Сдаем экзамены. Сегодня вечером мы втроем: я, Галина Герасименко и Валя пошли в сад Калинина. Стою под Деревом. Ко мне начал обращаться незнакомый паренек. Я тоже говорила с ним. И вот мы с Валей пошли домой. Он спросил разрешения провести. Он мне понравился в разговорах. Не знаю, как будет дальше! Наша первая встреча сопровождалась грозой. Да, должна заметить, на первый вечер поцеловал. Договорились завтра встретиться! в саду.

13 июня 1948 г.

День ожиданий. Что будет вечером? Вечером пошли с Валей в сад. И вот все же встретились снова. Он был в белых отглаженных брюках, в белых парусиновых туфлях, начищенных зубным порошком. Такой красивый! «Как бы чего не вышло».

20 июня 1948 г.

Воскресенье. Я согласилась сама пойти на свидание (первый раз в жизни). Пошли в кино. Ровно в полдесятого Коля зашел с другом. Встретились мы радостно. Ходили на море. Я была счастлива. Но почему он говорил: «Если тебе больше нравится Николай (друг), то ты встречайся с ним». Это загадка. Я думаю, что он меня выверял. Но нет, если я начала встречаться с ним, зачем еще кто другой. Не такая я, чтобы изменять. В свою очередь друг его говорит: «Люба, почему ты не моя?» Это уговор. Они хотят выверить меня.

29 июня 1948 г.

В 3 часа дня ко мне пришел Коля. Как я была счастлива! Мы были все время вдвоем. Я влюбилась в него. Мне надо готовиться к экзаменам, но я жертвую дни и ночи для него. Мы подарили друг другу фото. И вот только повечерело, Коля снова пришел ко мне. Мы пошли в город. Никогда не забуду тех счастливых минут, когда мы клялись друг другу в кино на скамейке! Но вечером дома у нас получились расхождения. Он потребовал близости... Я не согласилась. Как согласиться, ведь я не жена его.

3 июля 1948 г.

И так, 18 дней я дома (в с. Партизаны, ранее и сейчас — с. Новопавловка). Время проходит очень скучно. Как я полюбила Николая. Как хочется его увидеть поговорить. Такие счастливые вечера и пропадают. Если бы он только так думал обо мне, как я о нем. Что будет дальше? А что, если придется расстаться. Жалко будет. Наконец-то нашелся друг, который занял место в моем сердце.

5 июля 1948 г.

Воскресенье. Ко мне пришел Ваня Губарь. Мы вдвоем пошли к Марии Моисеевне (Шелудько М. М. - их классный руководитель 9- 10 классов). Там встретили Виктора (брата). Ваня меня домой отвез на мотоцикле. Смотрел фото и оказалось, что он знает Николая. Я говорила ему, чтобы привез мне Николая. Он говорит: «Лучше сам приеду, да тебя покатаю». Говорит, что разыграет Николая. Мне так стало обидно на него. Ведь я люблю Колю. Теперь у Полинки на квартире стоит шофер. Что еще ему надо. Ходит каждый день к нам. Смотрел фото. Увидел Николая, спрашивает, кто? Я сказала кто. Глупый. Отвязался бы пораньше. Ведь он мне не нужен. Сегодня приходила тетя Шура. Сватает за своего Владимира. Не знает она, что мое сердце занято другим. Я ей уже ничего не говорю. Молчу да слушаю. А она уже и Владимиру написала обо мне. Осенью должен приехать в отпуск. Но никого мне не надо. Хочу видеть Колю. Лишь бы он меня не бросил, я и не думаю о других. Я веселилась и всегда весела! Но если бы кто знал, что у меня на душе. Я мыслями вся в Осипенко с Колей.

7 июля 1948 г.

Суббота. Как мне было тяжело за целый день, не знала, что мне делать. И все ожидала Николая. Мне кажется, все же я увижу его. Почему это так — не знаю. Все-таки я сильно предчувствую. Сегодня у нас кино. Я у Полинки, подшивала подворотничок. Но вот бежит Шура (младший брат), подзывает меня и говорит, что пришел какой-то парень. Бросила все и побежала, смотрю — Коля. Как я счастлива! От радости не могла говорить. Мы пошли в кино. Мне не верилось. И как быстро прошла эта ночь, как сон. Как я его люблю. Завтра увидимся.

Оказывается, не только я жаждала увидеть его. Николай после моего отъезда не находил себе места, был сам не свой, у него все валилось с рук. Его отец, увидел, что с сыном происходит что-то не ладное. Поговорил с ним по душам и придумал, как решить эту проблему. Запряг лошадь, загрузил подводу товаром, взял себе в помощники сына, и поехали торговать на базар в наше село.

8 июля 1948 г.

Воскресенье. Утром с Полиной пошли на базар. Увиделись. Мне не верится, что Николай у нас в селе. После базара они заехали к нам. Договорились, что я поеду в Осипенко в субботу. Не дождусь. Первому ему я открыла свою душу.

12 июля 1948 г.

Четверг. Как еще долго остается ждать до субботы. Минуты и те долго тянутся. Нет ни одной минуты, чтобы я о нем не думала.

14 июля 1948 г.

И вот я в Осипенко (ныне Бердянск). Милый Коля. Меня еще не было у тети Дуси (я у нее живу на квартире на Лисках), а он там. Как его не любить. И вот я захожу в коридор, а он вышел из комнаты. Сколько радости, счастья, любви... Мне после дороги было плохо, но я не взирала ни на что. Ходили на море купаться. Вечером пришла Полинка, договорились встретиться в кино. Никогда не забуду этих счастливых минут.

15 июля 1948 г.

Воскресенье. Я долго спала. Ко мне пришли Николай с Полиной. Посидели у нас, а потом пошли на море. С моря в кино. Вечером в сад. Он все же у меня требует близости... Мои чувства подкачивают. Я скоро ему отдамся. Он мне не верит и упрекает в том, что я жила с другими, а с ним не хочу. Если бы он знал, какая я была скромная. Милый, если бы ты знал, и если бы ты мог заглянуть мне в душу. Не обманываю я. Как тяжело терпеть упреки, если они не правдивы. Зачем я так обижена судьбой. Вечером от обиды я плакала. Ах, Коля, знал бы ты, какая я была серьезная и какой стала. Люблю тебя. И скоро отдамся. Это чувствую.

31 августа 1948 г.

Наконец я в Осипенко. Но какая скука, почему нет Николая. Он не пришел. Быть может, он занят, а быть  может, бросил... Не знаю.

1 сентября 1948 г.

День начался весело. С института пришла в хорошем настроении. Но все-таки я занята одной мыслью. Придет ли Николай? И вот мне тетя сообщает, что он уже был. Вечером опять пришел. Как я счастлива! Какой он милый! Нет, не найду я себе лучшего друга. Я желаю быть вместе с ним. И... Решусь, будь, что будет.

4 сентября 1948 г.

Суббота. Мечтаю день и ночь о Николае. Вечером ходили в сад Калинина. Пришли домой. Не могу я устоять. У нас снова расхождения. Он чуть ли не ушел. Я обмерла. Закаменела. И вдруг представила ужас одиночества. Я упросила его остаться. Не хотел, но остался. В этот вечер я окончательно решила ему отдаться. Я пообещала. Мы снова вместе.

12 сентября 1948 г.

Позорный день в моей жизни. Свершилось то, чего я больше всего боялась. Я решилась. Никогда не забуду я этого вечера. Я решилась. «Пусть гибну я, любви одно мгновенье дороже мне годов любви и слез». Ему буду верна. А что, если бросит? Я пропала.

20 сентября 1948 г.

Опишу немножко. Как я сейчас мучаюсь. Любила Николая до этого, а теперь еще больше. С минуты на минуту ожидаю. Так скучаю. Мне кажется, что он, ей богу, теперь бросит. Но как будто плохого ничего нет с его стороны, а только все хорошее.

7 ноября 1948 г.

В этот вечер я ходила к Николаю домой. Стыдно. Не помню, как зашла, и как вела себя. Впечатления хорошие.

17 ноября 1948 г.

Сегодня приходила Лена (Парасочка). Рассказала кое-какие новости. Была в селе. Гуляла свадьбу, ее дядя женился. Посмеялись, поговорили. Она мне сказала, что спрашивала у Николая Норовило: «Почему же Любин моряк не приехал (Коля Панченко)?» Николай говорит: «Та он бы приехал и собирался до последней минуты. И вдруг дней за пять перед отъездом получил письмо. Она ж написала»... Лене Сашка до сих пор пишет письма. В этом году он кончает учиться. Я уже получила 5-А класс и тему урока: «Обработка почвы и ее значение». Что меня ожидает в школе? Как я буду давать урок...

20 ноября 1948 г.

Суббота. Приехала мама. Я была на уроках в школе. После четырех уроков попала домой.

Вечером ко мне пришел Николай. Пошли в кино. Как я была потрясена этой картиной «Чио-Чио-сан».

Я не знаю, как я не плакала, и как я боролась со слезами. Что, если и меня постигнет такая судьба? А возможно даже вполне. Ведь я же так доверилась Николаю. Меня охватила какая-то грусть. Хочется плакать. Сейчас-то хорошо, я счастлива, душа полна любви. Люблю и хочу еще и еще больше любить. У меня появляются такие чувства, ужас. Мне стыдно, Николай. Я не воздержусь и не могу воздержаться, когда я с ним. И что будет, если он меня бросит...

Замужество и два счастливых месяца, а потом… я вернусь весной, когда малиновка, снова совьёт гнездо, Чио.… Но он не возвращается ни через год, ни через два. Вот уже и сын подрастает.

Но судьба решила ещё раз круто повернуть, — принц Ямадоре вновь предложил замужество и вновь получил отказ. Родственники отвернулись от Чио. Деньги, оставленные мужем, на исходе. Но она вся живёт предстоящей встречей.

И вот, слышится пушечный выстрел — это в порт входит американский корабль, на котором должен прибыть Пинкертон. В радостном волнении Чио-Чио-сан украшает домик цветами и, ожидая мужа, всматривается в огни приближающегося судна.

Прошла ночь, но напрасно Чио-Чио-сан ждала. Усталая, она отрывается от окна и, укачивая ребенка, засыпает. Раздается стук в дверь. Обрадованная служанка Сузуки видит Пинкертона в сопровождении американского консула Шарплеса, но вместе с ними — незнакомая дама. Шарплес открывает Сузуки правду: брак с японкой не считается действительным по американским законам, а это жена Пинкертона, Кэт. Узнав, что у Пинкертона есть сын, он приехал, чтобы забрать его.

Услышав голоса, Чио-Чио-сан выбегает из своей комнаты. Наконец она поняла случившееся. Потрясенная до глубины души, Чио-Чио-сан выслушивает волю отца ребенка. Она согласна отдать мальчика, но не может пережить крушения всех своих надежд. Нежно простившись с сыном, Чио-Чио-сан убивает себя ударом кинжала.

История о чистой и наивной любви японской девушки Чио-Чио-сан к лейтенанту американского флота Бену Пинкертону с трагическим концом...

21 ноября 1948 г.

Воскресенье. Часов в 9 я пошла на базар. Хотела увидеть Николая, но увидела его товарища (Колю Чемериченко), с ним долго ходили по толкучке. Шутили, смеялись.

И вот я увидела маму. Она от Любы (двоюродной сестры) пришла ко мне. Говорит, что приехал ее жених и брал «приданное». Говорит, очень много, и он требовал еще больше. Мама взволнована и вот, что она сказала мне: «Люба, смотри не догуляйся. Ты бедна и вдруг до чего дойдет и Николай не схочет брать тебя. На них доверяться нельзя. Сейчас-то он хороший для тебя. А знаешь, мамин сын. Бросит и уйдет. А ты тогда оставайся, да еще не сама». Ведь как справедливы эти слова. Я в ту минуту рада была провалиться, но ничего не сказала маме. Милая мама, ей жалко меня. Она старается, чтобы все было хорошо, и если бы она знала! Что делает любовь! Никогда не думала, что со мной будет такое. Насколько я была скромна, и сейчас даже бы никто не поверил, если бы знал все обо мне.

23 ноября 1948 г.

Чувствую себя очень и очень плохо. В школе еле-еле высидела 4 урока и еле-еле добралась домой. Тошнило ужасно, и болела голова. Все это от волнения. Но почему это? Что со мной делается? Бледная. Но к вечеру успокоилась, немного прошло.

24 ноября 1948 г.

Пошла в школу, здоровье было плохое, но со временем наладилось. Отсидела урок, дежурила, пришла домой, убрала в комнате, сложила конспект. Потом переносила капусту, подняла, тяжело и мне стало совсем плохо, особенно в животе. Неужели я беременна. Снова тошнит и так тяжело. Хочется спокойно-спокойно лежать. Или быть может просто такое здоровье. Но не может быть. Я же никогда так плохо себя не чувствовала, как сейчас. Да еще практика, сколько волнений. Зачем мне столько переживаний? Хочется забросить все и уехать куда-нибудь, чтобы меня не видели, и я никого не видела. Позор! Что если я вправду беременна? Что тогда? Сейчас плачу. Не успела себя сдержать, теперь плач. Что если бы мама знала об этом. Она старается для меня, чтобы я училась, а они... Ничто мне не мило сейчас. Только бы видеть Николая и быть вместе. Какая безумная любовь. До чего она меня довела, и до чего еще доведет. Как тяжело все это переносить. И что еще будет со мной, если вдруг из-за чего-нибудь откажется Николай. А я еще бедна. Как это меня убивает. Бедная и не могла себя держать. Знал бы Николай, сколько я сейчас переживаю и сколько я уже плакала за то время, что с ним встречаюсь. В комнате тихо-тихо. Никто не мешает. Ложусь и я отдыхать.

27 ноября 1948 г.

Суббота. Первый раз в жизни давала практический урок в школе. Подала урок хорошо. Дети сидели тихо-тихо. Все поняли. На перемене окружили и просили, чтобы я еще приходила к ним. Как радостно. Ведь и я сегодня научила их чему-то немножко. Вечером пришла Маруся Черевко. Она приглашает на свадьбу меня с Николаем. Этого я своему Николаю не говорила. Хотела в субботу сказать. А он днем не пришел. Пришел поздно. Я сама не пошла, ожидая его. И вот только вечером пришел. Ходили в кино. Зачем мне их свадьба. Я была так счастлива с Николаем. При нем я все забываю. Милый, знал бы ты, как я тебя люблю!

12 декабря 1948 г.

Воскресенье. Сегодня уже полгода встречаюсь с Николаем. И вот сейчас в этот день у меня особенное тяготение к нему. Вчера вечером он пришел поздно. И какие чувства я испытывала! Я не могу просто, забивает дыхание. Вчера он мне казался прежним. Но вот сегодня вечером почему-то я вижу холодность с его стороны. Он мне все говорит: «Люба, возможно, на пути попадется другая или тебе кто другой и мы разойдемся». Не могу я слушать этих слов без слез. Я так сдерживалась! Говорит: «Ведь с тобой ничего не сталось». Как же не сталось? Ведь я ему первому доверилась и отдалась, хоть он не верит мне. Зачем же уговаривал столько. Помню, как он знакомил меня с порядками дома и прочее. Спрашивал, как можно уладить, чтобы я осталась здесь. А теперь выходит у нас так, как будто я сама навязываюсь: «Бери меня и все». Тяжело мне. Замуж-то я успею. Но ведь я могла проводить время честно и не переносить столько переживаний. Сейчас учение мое идет насмарку (грубо выражаясь). Я рада учиться, но уже не могу. Он меня уговаривал, чтобы я училась. Говорит: «Ведь это твое основное». Он прав. Но для меня сейчас основное — ОН. Дороже всех и всего на свете. Мне так тяжело, и особенно, когда я вижу холодные его отношения. Сказать ему ничего этого не могу. Я не выдержу, и боюсь, чтобы не расплакаться. И поэтому молчу. А сколько ночами я уже вылила слез! Знал бы кто. Мне жалко, что я так опустилась в учении, но не могу ничего сделать. Любовь... До чего она доводит? Разве я виновата, что у меня такая душа и сердце; что я все принимаю и так много переживаю. Но не в замужестве дело. Я желала бы ехать по распределению, если уж только с условием быть ему верной, и только быть вместе. Помню, у них он говорил: «Люба, если бы ты не бросила меня, за меня была бы  спокойна?» А теперь... Он как будто готов и сейчас разойтись. (Быть может, мне так кажется). Сегодня я его не узнаю. Я только что пришла. Пишу, а за слезами ничего не вижу. Я представила расставание. Пусть у нас будут и хорошие отношения. Но я получу назначение. И придет тот час, что загудит поезд, и я уеду... Как тяжело!.. Какой ужас одиночества. И я же тогда буду не уверенна в его любовь ко мне. Сейчас ложусь, и можно полагать, что ночь пропала.

«Плачте очі, плачте карі,

Така ваша доля».

14 декабря 1948 г.

Готовлюсь к анатомии — зачету. Завтра сдавать. Как будто подготовилась. Хотя бы сдать. И все-таки, как ни стараюсь, а на Николая больше времени уходит. Все время мечтаю о нем и все так хочу видеть его. Так скучаю. Люблю. Мне кажется, что не достаточно. И еще больше хочется любить. Но как мне тяжело. Ведь хотя бы он меня и брал, я бы не смогла. У меня же нет ничего. Я так бедна. Не хватает сил писать. Снова слезы. Завтра сдавать анатомию.

22 декабря 1948 г.

И вот я уже сдала 3 зачета. Успехи хорошие пока. Готовлюсь к географии капиталистических стран. Я взяла отпуск, потому что очень тяжело. На этой неделе была у Николая, в воскресенье. Думала ли я когда, что буду сама идти к нему. Да никогда. Но вот пошла сама. Мне так стыдно, кажется, что будут смеяться. Все у них оказалось так просто, или мне кажется, не знаю. Были у них долго. Он снова прежний, такой хороший и милый. Снова такое же внимание и за расставания даже не вспоминала. Я уже всецело доверилась ему, вся его, что называется. Не сопротивляюсь совсем и не думаю. Пусть что хочет, то и делает, я его. Люблю всем телом, всем сердцем, всей душой. Тяжело так, наверное, преждевременно. Мне надо готовиться к экзаменам, а я все бросаю и думаю... Часто сейчас смотрю на фото, как будто два года не видела. Но что если не сдам экзамены, что будет? Я уже сама себе не даю отчета. Милый Коля, знал бы ты все мои мученья и мое сердце, которое так верно тебе...

25 декабря 1948 г.

Суббота. День прошел крайне напряженно, потому что должны сдавать зачет по географии капиталистических стран. Но ничего, все прошло благополучно, сдала, пришла домой, но Николая нет. Что такое? Наверное, не был и на занятии, потому что не заходил и к нам. Быть может больной. А может быть еще придет. Но нет, не пришел. Я думаю, что просто надумал помучить меня и все. И теперь не знаю, что делать. Учить не возьмусь, переживаю. Хочется увидеть. Без него не могу жить. Когда-нибудь дам ему эти записки, пусть прочтет и еще лучше узнает мою душу.

26 декабря 1948 г.

Воскресенье. Плохой день. Надо учить, а я только и думаю о Николае. Когда это все окончится? Целый день в ожидании, но его нет. Наконец, хоть Виктор (брат) пришел, развеселил меня. В шесть часов вечера ушел от меня. И снова все то же, которое в сегодняшний день мне кажется таким постылым. Поздно вечером я только взяла «Основы марксизма-ленинизма» и хотела читать, а тут и Николай пришел. Такой милый, желанный. В этот вечер я плакала. Но не могла дальше. Как коснется самого главного, я так и плачу. Я ему говорила, что, кажется, в положении. Не хочется этого, и не знаю, точно это или нет. Быть может, мне просто кажется, потому что за что больше всего переживаю. Не хочется навязывать себя ему. Я вижу из его разговоров, что не нужна я им и буду мешать. Но вдруг ребенок... Как тяжело. Если бы еще благополучно уехала на работу после института, а там не знаю. Не могу и думать о том ужасе расставания. Ведь я живу с ним. Я так привыкла к нему, и вдруг — расставание. Мне сейчас очень и очень тяжело. Не знаю, к чему все эти переживания приведут.

Сколько я сейчас плачу. Лучше бы я его совсем не знала. Так может пропасть все мое учение. Не могу взяться за книги. Думаю и думаю. Да еще надо держать себя так, чтобы никому ничего не было заметно. Иногда так хочется плакать, а я пою, смеюсь, иначе нельзя. Он ушел, а я заливаюсь слезами. Получается так, что я сама навязываюсь и все. Не знаю, что делать, или бросить все и уехать. Жалко маму, она так старалась для меня, а я... Не могу... Слезы... Слезы и слезы...