17 juin 2017
La semaine de Pierre de Jade
Citation de la semaine
" De savoir qu'un athée peut être odieux me fait perdre la foi en l'homme. "
Revue de presse
Résultats du 1er tour des Législatives 2017 dimanche dernier. Depuis qu’Arnaud Montebourg a annoncé sa reconversion dans la production de miel, c’est la déconfiture pour le PS et Aurélie Filippetti. La leçon à retenir est que les socialistes naissent dans les roses et finissent dans les choux. Pour le second tour ce dimanche nous aurons une pensée pour tous ces députés qui vont devoir quitter leur chambre pour aller bosser.
François Fillon avait prévu de participer aux 24h du Mans mais il s'est malheureusement arrêté avant le 1er tour.
Vincent Debraize, le Maire UDI d’un village de l’Eure a agressé NKM lors d’une séance de distribution de tracts à Paris. On peut se demander si ce type en plus d’avoir le sang chaud ne serait pas un peu allumé.
Rebondissement tardif dans l’affaire Grégory avec la mise en examen de Marcel et Jacqueline Jacob. 33 ans plus tard les Jacob n’auront pas eu besoin de Delafon pour se retrouver dans la merde.
Le Professeur Cabrol, premier chirurgien à réussir une greffe cardiaque en Europe est décédé cette semaine. Malgré tous les efforts de ce pionnier, une frange de l'humanité s’obstine à rester sans cœur.
Dernière minute : il semblerait que Gérard Depardieu ait été arrêté en état de sobriété.
Boutades à l'ancienne
L'assurance n'a jamais été une garantie de franchise.
En Inde ils ont des vaches sacrées, en France on a de sacrés beaux vins.
C'est fou tous ces cons qui font les malins alors qu'il ne faut pas être malin pour être con.
Il y a des mordus de dessin qui adorent croquer les gens, et ils ont parfois la dent dure.
La nouvelle de la semaine
L’été en l’état
Alors que les fleurs sont à nos fenêtres, l’été est à nos portes. La saison où les solutions pour perdre de trois à dix kilos en 15 jours fleurissent à la Une des magazines comme les géraniums sur les balconnières de ma voisine du premier. Le foisonnement est tel qu’en dix parutions vous pouvez disparaître. Ce serait dommage en cette saison où le paraître est roi. Si par tradition syndicale la rentrée sera chaude, par tradition météorologique l’été est chaud. L’homme qui n’est pas forcément un con adapte donc sa tenue en la limitant au string nécessaire, laquelle laisse immanquablement percevoir les ravages du Big-Mac grande frite et du Picon bière. L’apéro c’est sympa mais on n’est tout de suite moins alerte au Malibu. Est-ce l’effet de la chaleur ou la conséquence d’un optimisme béat trouvant sa source dans une crédulité naturelle renforcée par des années de téléachat, voilà t’y pas que l’homme des tavernes adepte de la grande bouffe, se met en tête de ressembler au Marlon Brando des jeunes années. Au risque de passer pour le Marcel Brandade du Bar de la Sardine aux yeux des morues de la jetée. Madame n’est pas en reste, multipliant les régimes sans sel pour perdre sa culotte de cheval, dévorant avidement les conseils de fumeux mages affameurs avec le secret espoir de passer pour la Brigitte Bardot de la plage de Six-Fours, thermostat 6, huilez bien et retournez au bout d’une heure. Au risque là-aussi de ressembler aux parents des bébés-phoques préférés de Brigitte, vautrés sur la banquise après s’être fait péter la panse.
Encore heureux que des estivants moins timbrés que la moyenne s’affranchissent de cette dictature du paraître et font profil haut même avec un profil en régression. Démontrant ainsi que l’on peut très bien être et avoir l’été.