好かれるということ

「他人に好かれる」とはどういうことか、ふと考えた。

シンプルな問いに見えて、掘り下げると層がいくつもある。

表面的には、感じが良い、話しやすい、信頼できる——そういった印象を与えることだろう。礼儀、清潔感、笑顔、傾聴。よく挙げられる要素だ。しかしそれは「好かれる技術」であって、本質ではない。

もっと深いところで言えば、「好かれる」とは相手の中に自分の存在が残ることではないか。その人が何かを感じたとき、困ったとき、うれしいとき——ふと頭に浮かぶ顔になること。それは技術でも戦略でも作られない。

過去を振り返ると、私はずっと嫌われ者であったと、やっと最近気づいた。

「やっと」というのは、長い時間をかけた正直な自己観察の結果だ。気づいたとき、苦しかったかというと——むしろスッキリした。「嫌われてもいい」と思えるようになったからだ。これは投げやりではない。自分の軸が定まったから、他者の評価に依存しなくて済むようになった、ということだ。

そして同時に気づいたことがある。本当に友人と思える人間が、数人いる。広く浅く好かれてきた人間には、この感覚はなかなか持てないだろう。嫌われ者であったからこそ、本物の繋がりの重さがわかる。

私のサイトのポリシーは、「SEO対策をしない」「無理に読んでもらわなくていい」「読者に媚びない」「自分の心を吐き出すために書く」というものだ。

でも読んでくれたら、そして喜んでくれたら嬉しい。

この「媚びない」と「嬉しい」は矛盾しない。承認欲求には二種類ある。好かれるために書いて相手の反応に振り回される生き方と、自分のために書いて、結果として読まれたら素直に喜ぶ生き方。私は後者でありたい。

「好かれること」は、自然体で生きることで生まれる結果だ。

作られた自分を好きになってもらっても、それは自分への評価ではない。等身大の自分が誰かに届いたとき初めて、本当の意味で「好かれた」と言える。

後から知ったことだが、こういう考え方をアドラー心理学では「課題の分離」と言うらしい。好かれるか嫌われるかは相手が決めること、自分がどうあるかが自分の課題——という考え方だ。

理論を学んで実践するのではなく、生きることで先に同じ場所に到達していた。アドラーを読んだとき、おそらく「知らないことを学ぶ」感覚より「すでに感じていたことに言葉が与えられる」感覚の方が強いだろうと思う。

黙々と、自分のテーマを奏で続ける人間が、いつの間にか他者の記憶の中に定着していく。それが「好かれる」ということの、もっとも深い形ではないかと、今は思っている。