Emlékviharkabát + Reklám család + Kalandos maradás :) - tollforgato.lap@gmail.com - Gmail

Egy mini színdarab lyányom osztályának farsangra:

Frady Endre:

Reklám család

szereplők:

Narrátor................................................................................

Reklám Rezső, apa...............................................................

Reklám Rezsőné Apró Aranka, anya....................................

Reklám Rizottó, fiú..............................................................

Reklám Rivalda, lány...........................................................

reklámszereplők....................................................................

A Reklám család ül a tévé előtt ül.

Narrátor: Kedves tévénézők, drága célközönség! Hadd mutassam be önöknek a Reklám családot, akik nem néznek semmi mást, csak reklámokat. Először, de utolsósorban itt van a családfő, Reklám Rezső villamosvezető.

Apa: Én mindig állva vezetem a villamost és az utasokat is folyton arra kérem, hogy állva utazzanak, mert roppant veszélyes ám beleülni a villamosszékbe!

Narrátor: Háháhá, milyen vicces! Nem könnyű egy ilyen ember mellett élni, de mégis hű hozzá a felesége Reklám Rezsőné született Apró Aranka, aki szorgos családanya és statikus.

Anya: Nem statikus vagyok, hanem statisztikus! Én is számolok, de nem olyan vacak hidakat, hanem gyönyörű számoszlopokat, ívelő grafikonokat, színes diagramokat és a végén előállnak a mindenkit elámító szürke adathalmazok! Nincs is ennél szebb munka a világon!

Narrátor: Oh, my holy guttentag! Szép kis szülők! De nézzük a jövő generációt! Itt van mindjárt az elsőszülött fiú, Reklám Rizottó, aki ha nagy lesz, vattacukor árus lesz!

Fiú: Nem vattacukor árus, hanem vegetáriánus! A vattacukor tele van állati eredetű zsírpelyhekkel és lóvércukorral, a hurkapálca pedig már a nevében hordozza a sertés-szerű eredetét!

Narrátor: Na, ennyit a korszerű táplálkozásról! Ám itt van a népmesei legkisebb, a jó vátesz, aki mindent jóvá tesz: Reklám Rivalda, a Nostradamus Általános Iskola jósversenyeinek állandó győztese!

Lány: Hát igen, én mindig előre meg tudom mondani, hogy a mosóporreklámok végén a hagyományos mosóporral szemben a legújabb simán kihozza a legmakacsabb szennyeződéseket is!

Narrátor: Bravó, bravissimó! Hát akkor nézzünk bele a család életébe, amikor ülnek a tévé előtt és várják a következő reklámot!

Apa: (kezében a távirányító, amivel folyton kapcsolgat) Jaj, ne, már megint ez az énekes tehetségkutató!

Anya: Így hang nélkül egész elviselhető!

Lány: És előre lehet tudni, hogy minden harmadik énekes után reklámszünet van.

Fiú: De ez még csak a második, úgyhogy kapcsoljunk!

Apa: (kapcsol) Hú, foci!

Anya: Milyen?

Fiú: (utálkozva) Magyar!

Együtt: Pfúúúj!!!

Apa: Doktor Csont! Az undorító, folyton boncolnak!

Fiú: Ja, és közben szénhidráttal és koleszterinnel telített szendvicseket zabálnak! Undorító!

Lány: De olyan helyes a férfi főszereplő!

Anya: Lányom, a te korodban nem a szerelemmel kellene foglalkozni, hanem a leckékkel! Kész vagy már a holnapi matekkal, Rivalda?!

Lány: (tévére mutatva) Reklám!!!

Reklám: Pécsi kesztyű

Fiú: Apa, tényleg olyan jó az a pécsi kesztyű?

Apa: Na hallod, fiam! Ha a reklámban azt mondják, akkor úgy van!

Anya: Bizony, gyerekek, a reklámok mindig igazat mondanak! Akárcsak az én statisztikáim.

Lány: Az osztálytársam, a Tekla azt mondja, hogy az apukája szerint a reklámokban nem mondanak igazat. (döbbent csend) Állítólag azért kapta a Tekla nevet, hogy a költő apukája mindig elmondhassa neki a versét, hogy

Bizony mondom néked Teklám,

Hazudik az összes reklám!

Fiú: Hehe, ez vicces!

Apa: Ne röhögj Rizottó fiam, ez tragikus! Gusztustalanok ezek a fanyalgó humán értelmiségiek! Még hogy költő! Kretén fűzfapoéta!

Lány: Azt is mondta, hogy az a reklám, hogy

Casco-ba, ha befektet,

Vidáman kap defektet!

színtiszta hazugság, mert a biztosítók csak hirdetnek, de fizetni sohasem szoktak.

Anya: Rivalda lányom, megtiltom neked, hogy ezzel a Teklával barátkozz!

Lány: Pedig rendes lány. Mindig meg szokta osztani velem a téliszalámis szendvicsét!

Fiú: Pfúj, merő cukor és zsírfürdő! Dagadt disznó leszel!

Lány: Nem is! Anya, szólj rá!

Apa: Csönd már! Mi ez a dilinyós izé?

Anya: Játék határok nélkül. Tudjátok, ahol országok versenyeznek és minden ország tévéjében a saját csapat győz. Minden a megfelelő pontozáson múlik. Mint a statisztikáimban.

Fiú: Reklám!!! Adj rá hangot, apa!

Reklám: Prostagutta Füzike

Fiú: Én régebben azt hittem, hogy a Prost tata az egy öreg Forma 1-es autóversenyző.

Apa: (sóhajt) Addig jó neked, fiam, amíg azt hiszed!

Lány: Ez milyen műsor?

Anya: Az hiszem, a híradó.

Fiú: Amiben mindig hazudnak?

Apa: Mi van?!

Fiú: Az egyik osztálytársam, a Béla mondta, hogy az apukája szerint a híradó sosem bontja ki az igazság minden részletét.

Anya: Rizottó fiam, ilyet még akkor se mondj, ha hat lóval kergetnek, mert elvisznek!

Apa: Ja, szólnak az Elvisnek, hogy énekelje el neked a börtönrock-ot!

Anya: Jé, drágám, neked humorérzéked is van?

Fiú: Mondjam még, hogy mi mindent szokott mondani a Béla apukája, vagy megtiltjátok, hogy barátkozzam vele?

Lány: Szerintem megtiltják.

Anya: Tényleg jó jós vagy, Rivalda lányom!

Apa: Csönd legyen! Reklám!

Reklám: Jófogás pont hu

Együtt: Csak az eszemet neeeeem!!!

Fiú: Apa, ez tényleg így van? Kételyeim vannak.

Apa: Luke, oszlasd el a kételyeidet!

Fiú: Luke?! Mi van?!

Apa: Luke, én vagyok az apád!

Lány: Anya, mi baja van apának?

Anya: Tudjátok gyerekek, apával egy időben nem csak reklámokat néztünk...

Fiú és Lány: (rácsodálkozva) Neeeem?!

Anya: Nem bizony. De egy idő után rájöttünk, hogy a tévé annyira elbutít, hogy megmaradtunk a reklámoknál. Úgy tűnt, hogy azok károsítják legkevésbé az agyat.

Lány: Pedig az egyik osztálytársam szerint a legkárosabbak a mosóporreklámok.

Anya: Már megint a Tekla?

Lány: Nem, ez a Gizi. Viszont azt mondta, hogy az új mosóporról azt mondják, hogy ez végre kihozza az eperfoltot, miközben már a kettővel korábbi verzióról is ezt állították. Nincs itt ellentmondás?

Apa: Nem tűrök ellentmondást! Holnap bemegyek az igazgatóhoz és kirúgatom az iskolából azt a Zizit, meg a Téglát!

Anya: Gizit és Teklát.

Apa: Őket is! Elegem van ezekből a nyavalygó tévézabáló entellektüelekből!

Anya: Ne izgasd fel magad drágám, mert megint rámegy a prosztatádra!

Fiú: Sebaj, segít a Prostagutta Füzike!

Apa: Á, nem jó az semmire!

(döbbent csend)

Apa: Ööö...

Anya: Reklám!!!

Reklám: Hurka

Apa: No anyjuk, megkívántam egy jó hurkát kolbásszal és párolt káposztával!

Anya: Milyen szerencse, hogy ma pont ezt sütöttem!

Lány: Jaj, de jó! Kár, hogy szegény Rizottó kőkemény vega, és ő csak paszulyt ehet csalánnal!

Fiú: Ööö... úgy érzem, hogy semmiképp sem jó a szélsőséges végletesség... ööö... egy kis időre mindet fel lehet függeszteni ugyebár... ööö... az elvek feladásának is lehet megindokolható elvi alapja... (ordítva) ÉN IS HURKÁT AKAROK ENNI!!!

Apa: Jól van fiam, te még sokra viszed az életben! Csak hallgass mindig a reklámokra!

Együtt: (a „Jingle bells” dallamára énekelnek)

Reklám szép, reklám jó,

Reklám sose gáz,

Azt, ki mindig reklámot néz,

Hideg sose ráz.

(Hej!)

Reklám színigaz, csillog, mint a hó,

Megmutatja ő, azt, hogy mi a jó.

Ki reklámot néz, boldog ember ő,

Haha-haha-ha höhö-höhöhő!

(Hej!)

Reklám szép, reklám jó,

Reklám sose gáz,

Azt, ki mindig reklámot néz,

Hideg sose ráz.

vége

http://fradyendre.blogspot.hu/2015/02/reklam-csalad.html