Шопинг или каждая семья несчастлива по своему

(Предновогодняя история)

Да-да, я знаю, что у Льва Николаевича эта фраза звучит иначе - «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» Но вы же еще не знаете о чем я собираюсь писать. Ведь и вполне счастливые семьи могут быть в чем-то несчастны. Вот, допустим, моя семья. Все в ней вроде бы нормально, но... но как только дело доходит до шопинга, то несчастнее меня нет человека.

Нет, я имею в виду не продуктовые шопинги. Это дело скучное, но нужное - я ж тот еще проглот. Продукты я часто закупаю сам, поскольку возвращаюсь домой с работы раньше жены, и для меня не проблема заскочить в магазин. Я всегда знаю каких продуктов дома нет, за исключением тех редких случаев, когда супруга собирается приготовить что-то изысканное. Тогда она корректирует огонь и, уже отчалив от магазина, я получаю предупреждающий выстрел, в смысле звонок с указанием купить еще то-то и се-то. Плюясь и чертыхаясь разворачиваю машину, снова с трудом запихиваю ее в какую-то щель на паркинге и возвращаюсь в магазин за самым главным.

Но нет, не об этом шопинге я собираюсь писать. Знаете ли вы, что среднестатистический женатый мужчина живет в среднем на 5-10 лет меньше своей жены? А среднестатистический холостяк живет столько же сколько чужая жена и даже иногда дольше. Над этой проблемой ученые бьются десятилетиями и не могут найти ответ, а я его нашел. Больше того, я сделал грандиозное экономико-демографическое открытие - мужики живут меньше жен, потому что вынуждены таскаться за ними по магазинам. Биологи утверждают, что женский организм выносливее мужского, поэтому любой женщине не проблема пройти сотни миль по коридорам магазинов, внимательно разглядывая витрины, оценивая наряды встречных дам и совершая неожиданные покупки. Для мужчины такие нагрузки сродни ручной разгрузке вагонов с углем в пустыне Сахара в жаркий летний день, и не спрашивайте меня зачем в Сахару загонять вагоны с углем – логика глобального потепления непостижима. Мужской организм на такие нагрузки не рассчитан. Поэтому женатые мужчины живут так мало. Холостяку проще - он заходит в ближайший магазин и покупает первое, что налезает ему на задницу или на голову, не обращая внимание на цвет и запах, причем только тогда, когда сквозь прореху в старых штанах уже видны дырявые трусы, или когда лысина просвечивает сквозь дырку в кепке.

Но вернусь к теме. У нас с женой молчаливое соглашение - я с ней на шопинги не хожу. Она сама совершает сей нетрудовой подвиг. Надо сказать, что она далеко не мот, и это занятие не является ее любимым, но иногда появляется необходимость..., ну во всяком случае так как она это понимает. Вероятно для меня это не необходимость, но у нее свое мнение на сей счет. Однако перед Кристмасом-Рождеством все граждане нашей страны волей-неволей вынуждены закупать подарки, и еще хуже после Кристмаса, когда эти ненужные подарки приходится сдавать обратно в магазины. Поэтому пара недель, предшествующих Новому году, народ превратил в массовое товарно-денежное гулянье, тем паче, что все магазины устраивают фантастические распродажи. Моя экономная жена также собралась на шопинг, составив небольшой списочек новогодних подарков листа на два. В этом мероприятии мое участие не предполагалось, но как известно – муж предполагает, а жена располагает.

Увы, наша жизнь состоит из роковых совпадений. Извините, но я вынужден отвлечься от своих скорбных записок ради еще более скорбных мыслей. Был в те годы у моей жены старый беговой тренажер, изнасилованный ею до такой степени, что от одного ее вида он скрипел и стонал, и, когда я к нему в подвал иногда спускался, он тихо и тоненько жаловался мне всеми подшипниками на тяжелую спортивную жизнь. Посему моя супруга решила отправить старого нытика в утиль, а на Новый год подарить себе от меня новый тренажер. Выбор тренажера дело серьезное, мужское, даже если муж к нему никогда не подойдет. Я сел за компьютер и углубился в неведомую мне ранее область. Я изучил множество еще, к сожалению, не распроданных тренажеров, сопоставил их технические характеристики и нашел магазин с лучшими ценами. По иронии судьбы магазин располагался рядом с громадным шопинг-центром, намеченным моей супругой для покупки новогодних подарков. Таким образом я волей-неволей оказался втянут в это рискованное предприятие, отнявшее жизни уже многих женатых мужчин. Поначалу, по клятвенному заверению жены, мы не собирались потратить на покупки много времени – ну пару часов от силы, включая приобретение тренажера. Поэтому мы сначала заскочили в спортивный магазин и быстро купили мой подарок любимой женщине. Я уже радостно улыбался, в надежде, что всего через два часа буду дома есть свой любимый борщ. Но я рано радовался - мы подъехали к торговому центру.

Боже-боже, за что ты меня так наказываешь? Я вспоминаю детство - народные гулянья возле Центрального стадиона после очередной победы киевского «Динамо»... Или еще хуже - толпы счастливых киевлян на набережной Днепра во время салюта в честь какого-нибудь светлого праздника... Плечом-к плечу, рука-в-руку, нога-за-ногу, око-за-око, зуб-за-зуб. Кошмар! У меня с детства вызывают ужас толпы народа. Как сказано в известной книге: "Паниковский не любил большого скопления честных людей", а я вовсе не уверен, что все там были честными.

Но я опять отвлекся. Пожалуй не буду подробно расписывать наше перемещение в толпе бесконечными коридорами по сотням магазинов. Не стану упоминать оттоптаные ноги и отбитые локти. Я влачился за женой, умирая после каждого магазина, но как назло не было то нужного размера, то подходящего фасона, то вообще требуемого изделия, и мы ползли в очередной соседний магазин. В какой-то момент они у меня слились в одну сплошную ослепительно-яркую полосу. Тогда я сел на пол и попросил меня пристрелить. Жена сказала, что давно бы пристрелила, но ей нужен грузчик, поэтому готова еще немного потерпеть.

Короче говоря, часам к 5 шопинг казался мне уже законченным, когда жена вдруг вспомнила, что забыла купить теще сапоги. Это на меня подействовало как команда “фас”, брошенная сыскной собаке. Бешенным Ко-мне-Мухтаром я рванул снова по всем коридорам, вырываясь из ошейника и грызя поводок. Как хорошо тренированной собаке мне была дана четкая команда - сапоги, танкетка, замок, мех. Я пролетал мимо ненавистных лавок, за долю секунды успевая оценить содержание витрин. Иногда я задерживался на миг, желая показать хозяйке, что цель здесь, но получал мгновенный ответ – 200, что означало превышение допустимого предела цены, и несся дальше, не замечая преград. Один раз хозяйка меня удержала на поводке и всадила в горло кусок пиццы, после чего я с новыми силами врезался в толпу. Но я ее не видел. Я ее рассекал, как нож масло. Я снова пролетал свирепым Карацуповым Индусом по бесконечным коридорам, дико подвывая и сметая наряженные новогодние елки. Неожиданно для себя я вылетел из торгового центра и влетел в машину, тяжело дыша и злобно рыча по сторонам. Назад в торговый центр меня уже не смог бы загнать никто, даже невзирая на некупленные сапоги. Любой ко мне приблизившийся, был бы загрызен до смерти. Часы показывали 7 часов вечера.

Когда мы вернулись домой, то оказалось, что за весь день неутомимых поисков были приобретены рубашка, брюки, школьный рюкзак и еще какая-то мелочь - слабый улов. День прожит был зря!

Вот вроде и вся история.

Счастливого всем Нового Года.

Ваш Егор.

P.S. Для тех, кто подзабыл или не знал.

1. «Ко мне Мухтар» - название кинофильма про

милиционеров, с Юрием Никулиным и сыскной собакой

Мухтар в главных ролях.

2. Никита Карацупа – знаменитый пограничник 30-х годов.

Индус (по книге Ингус) – его верный пес.

16 декабря 2012