存在的隱形人；女同志成家路迢迢

張貼日期：2011/8/12 上午 01:47:45

文/陳逸咪

今天跟同是拉子的朋友H講電話，談到彼此的家庭對自己是同志的想法，H的家人對這件事的看法是很隱晦的、似乎知道但情願裝做什麼不知道的那種，彼此辛苦維持著表面上的和平；我媽則是很久之前就知道我和一個學妹在一起（回想已經是前幾任的事情了），所以在家裡獲得出櫃身份的我，可以不需要隱瞞任何事情，光明正大帶現任回家、我媽會煮飯給她吃、只有我在時會問候她近況的那種狀況。

不過今天電話裡跟H談到，對我現任A的家庭而言，我倒像是個「存在的隱形人」。存在的隱形人？明明存在、卻被刻意忽略的人、被當作隱形人的人，就是「存在的隱形人」。

我「我覺得那是很難被接受的一種狀況，就是當她家人可以把她的兄弟姐妹的另一半當作親人看待時，我卻無法獲得那樣特別的位置。」

H「對啊」

明知自己女兒正在跟另一個人談著火辣辣的愛情，卻寧可這件事沒有發生，甚至曾經因為無法接受自己女兒是同志的A的母親吵嚷著為此要跟她斷絕母女關係，那我在這件事情中的角色呢？大概是隱形人吧。（縱使是在我存在的前提下，才知道了一整串她們不想接受的事實，但到頭來還是寧可當作我不存在，當作她們的女兒是「正常人」）

我「在她家人眼裡，我就像是個隱形人啊。」

H「恩，存在的隱形人。」

然後H說她那個年紀的朋友（近三十）不少人已經結婚有小孩了，她說她不在乎有沒有老公或者是結婚這件事，可是她喜歡小孩，她想要個屬於自己的房子、屬於自己的小朋友，想要有那種家的想像。

H「我每次在外面晃，看見那些房屋廣告都會一直想，想要有自己的房子。可是好像辦不到，我不能搬出去吧，無法看見父母感覺被拋棄的表情，又會捨不得。」

我「但又會想要有屬於自己的家」

H「對啊，我是不在乎有沒有結婚什麼的，可是為什麼大家到這個年紀在做的事情，好像都還離我很遠？」

我「對啊，女同志成家真的還是很困難的一件事。」

H羨慕每次妹妹帶男朋友回家，母親熱切招待的景像，羨慕另一個男生可以以這樣的名份坐在家裡的餐桌上，與家人一起共度有趣的夜晚；而在母親的眼裡，H的伴就是個H的好朋友而已，除此之外，沒別的（至少母親心裡這樣期待著）。

純然的不被接受（我在A的家人眼裡）跟以一種忽略的方式接受（H的伴在她家人眼裡），哪種比較好呢？戳破了事實的我被當成存在的隱形人，隱晦不說出口的H與她的伴被視為多年的好朋友。我們有的共同點是，女同志要被放入家庭結構之中的困難重重。

也難怪我在拉子圈裡很少聽聞什麼「跨代戀」、「跨越階級之戀」等，因為「女同性戀」本身就已經夠禁忌了，階級或者是年齡的距離成為次要需被突破的困難，或者相較之下，一點也不困難了。女同志要怎麼成家呢？如果家庭的結構如此的異性戀中心，稱謂總是圍繞著相對的性別（舅舅／阿姨、叔叔／嬸嬸、爸爸／媽媽、外公／外婆），同樣性別的結合就很難放進這樣的結構之中，當兩個媽媽被同時放進族譜時，彷彿接著下來的譜系都會大亂，像是世界大亂一樣。

同志教育的公聽會裡，有人提出過這樣的質疑「如果同志可以結婚，那小孩要叫誰爸爸、叫誰媽媽，不行嘛～這樣小孩子的家庭觀念會扭曲！」家庭觀念會「扭曲」？我才覺得現有的家庭結構很扭曲、很不符合人體工學、很異性戀中心呢！倘若扭曲後的家庭結構可以容納同志雙親在家族中的角色，那還好辦事，但我想家庭結構的無堅不摧離可以被扭曲的說法還有一大段距離。

不只女同志，男同志、跨性別者都面臨類似的問題，無堅不摧的家庭結構，何時才會有容納多元家庭想像的柔軟度？我們爭取的的確不是同志權，是很基本的身為人、想要在社會中與其他人享有平等權利的基本人權哪。

H說的好：「我們也是有在繳稅，不是嗎？」