МЕДИЧНИЙ ГУМОР
Будь-які збіги імен, статі, кольору шкіри, волосся, віку, подій є випадковими.
Вельмишановні відвідувачі!
Нижче наведені жарти, анекдоти, усмішки, шаржі та карикатури, які зібрані в безмежних просторах інтернету. Їх автори (почасти невідомі) прагнули у такий спосіб не лише покращити настрій, викликати посмішку, а й, завдяки переведенню життєвих ситуацій у гумористичну площину, допомогти зняти напругу, подолати страх, адаптуватися до незвичного стану, самокритично оцінити подію тощо - і просто щиро посміятися, адже сміх продовжує життя.
Наголошуємо, що весь матеріал, вміщений на цій сторінці - це лише гумор.
- Чому на прийом до лікаря доводиться сидіти по кілька годин?
- Тому що час - лікує!
- Лікарю, дружина важає мене божевільним, бо я люблю сардельки!
- Дурниці, я також люблю сардельки...
- О це чудово! Ходімо, я покажу вам свою колекцію!
На обході:
- Пані, а що це ви похнюпилися, без настрою, де ваш оптимізм? Я зробив призначення, хворобу здолаємо, ви в мене ще поживете!
- Ура, я буду жити в лікаря!
В психіатра:
- У вас, шановний, дах їде!
- Лікарю, дах не може їхати, в нього нема коліс!
- Ну, колеса я зараз випишу...
В стоматолога:
- Даруйте, я видалив вам не той зуб... Потерпіть секунду, зараз видалю хворий.
- Лікарю, яке щастя, що ви не окуліст!
- Не знаю, як в кого, а мої нервові клітини не лише відновлюються,
а й намагаються помститися винним у їх загибелі!
- Ось вам пігулки. - Я їх пити не буду! - Чому? - Від пігулок лікарняний швидко закінчується!
Закордонний досвід лікування - Як твоя дієта?
- Вчора спалила 800 кілокалорій!
- Як тобі це вдалося?
- Легко: забула в духовці піцу!
швидко і без операції!
Досвідчений
Пасічник Павло Панасович.
Збільшення губ, грудей, сідниць тощо -
У психотерапевта:
- Лікарю, допоможіть мені позбавитися інтернет-залежності! А я додам вас в друзі!
Парадокс: половина аптечних ліків не дотягує за своєю корисністю до розчину медичного спирту в дистильованій воді, а інша половина перевершує цей розчин за шкідливістю.
Порада дня:
ніколи не робіть того, що не зможете швидко пояснити лікарям "Швидкої".
Ось
чому
ніколи
не варто
займатися
самолікуванням
Для безпеки на дорозі
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора ви будете безробітний, безродинний, самотній, всіма проклятий і покинутий інвалід, лежачий в реанімації травматології...
- Лікарю, в мене температура 39,9! Ще 0, 1 градус - і я горілка?
- Яка професія найбільше шкодить здоров'ю?- Найбільш шкідлива робота у політиків. Стільки шкоди, як вони, не приносить більше ніхто.
З народної медицини.
Спеціальна вправа для рук, що знімає біль в суглобах, нормалізує тиск, повністю знімає зубний і головний біль, покращує потенцію, зір, апетит, гардероб, зовнішній вигляд і житлові умови.
Вихідне положення - зручно вмоститися у м'якому фотелі біля журнального столика.
Відкрити власний гаманець. Не поспішаючи, спокійно 10-15 хвилин перераховувати 100-доларові купюри.
З народної медицини.
Для того, щоб схуднути, зовсім не обов'язково сидіти на низькокалорійних дієтах. Достатньо раз на день з'їдати один фрукт або овоч. І не важливо, який саме, головне - немитий.
Оголошення.
Громадяни!
Куріння дуже сильно шкодить вашому здоров'ю.
А куріння на нашій автозаправці
може взагалі його підірвати!
- У вас такий холодний погляд!
- Ви ще дивуєтеся? А як інакше - ліве око в мене мінус три, а праве мінус п'ять!
З народної медицини:
ви заснете вдвічі швидше, якщо перед сном будете рахувати одразу по дві вівці.
Заходити по 50 чоловік...
У психотерапевта:- Бачу, сьогодні ви стурбовані. Ви усвідомлюєте, що саме вас непокоїть?- Так, лікарю. Мені... дуже потрібно в туалет...- Чудово! Давайте про це поговоримо!
Наші дороги вже час включати в програму оздоровлення населення:
і грижу вправлять, і камінчики з нирок витрусять, і нерви загартують.
Найкращий засіб віл СНІДу - імпотенція
- Шановний, сто разів я вам вже повторював - амнезію ми не лікуємо!
- Яка у хворого температура?
- Нормальна, кімнатна...
Автовідповідач в психлікарні: Якщо у вас нав'язливо-конвульсивний психоз, натискайте клавішу 1 до появи спазму. Якщо у вас роздвоєння особи, натискайте одночасно клавіші 2 і 3. Якщо у вас манія переслідування, то ми вже знаємо хто ви, чим займаєтеся в житті і чого хочете, тому залишайтеся на лінії, поки ми не встановимо, звідки ви телефонуєте. Якщо ви страждаєте галюцинаціями, натискуйте клавішу 4, і ви (і лише ви) побачите праворуч від вас помаранчевого крокодила. Якщо ви шизофренік, попросіть уявного друга натиснувати для вас клавішу 5. Якщо у вас депресія, то не важливо, яку клавішу ви натиснете, це все одно нічого не змінить, ваш випадок безнадійний, і вам вже нічим не можна допомогти. Якщо ви страждаєте нерішучістю, залиште повідомлення після сигналу... або до сигналу.. або під час сигналу... загалом, як вам більше подобається. Якщо у вас патологічна жадібність, то негайно покладіть слухавку, бо це платний дзвінок.Якщо у вас занижена самооцінка, передзвоните, будь ласка, пізніше, оскільки зараз всі наші оператори зайняті людьми, більш гідними, ніж ви...
Лікарю, а то нормально, що в нього права голова трошки більша за ліву?
Піраміда потреб: гендерна версія
Зустрічаються 2 стоматолога.
- Вгадай-но скільки в мене зубів?
- 32!
- А в якій руці?
- Вашому чоловіку потрібен абсолютний спокій! Ось, я виписав рецепт на заспокійливе...
- Як часто віг має приймати ці таблетки? Двічі, тричі на день? По одній, по дві, по половинці? З водою, соком, молоком?
- Він їх взаглі не повинен приймати. Ці таблетки заради його спокою повинні приймати ви!
З циклу "Запитайте лікаря":
- Скажіть, будь ласка, як лікувати роздвоєння особистості? Я не для себе питаюся...
Алкоголь - чудовий розчинник! Він легко розчиняє сім'ї, шлюби, дружбу, банківські рахунки, ділові зв'язки, повагу, печінку, мозок... Єдине, чого він не розчиняє - проблеми.
Літня жінка заходить в аптеку:- А дайте мені таблеточки від головного болю! Оці, з вітрини, у білій пачечці з синьою смужкою!
- Що ви, пані! Це не знеболювальні! Це ж протизаплідні таблетки!
- Я знаю, що кажу! Зранку одну таблеточку кидаю онучці до кави - і потім мені цілий день голова не болить!
Схвильована жінка просить фармацевта:- Дайте щось - валідол, корвалтабс, нітрогліцерин...швидше...щось сильнодіюче...від серця...для чоловіка 52 років...щось надійне...
- Даруйте, а який в нього дігноз?
- Діагноз?.. Мої туфлі за 2 300!
Посміхайтеся просто зараз!
Адже зуби не вічні.
І ще невідомо, чи вистачить вам грошей на вставні щелепи.
Медиків і педагогів треба обов'язково перевіряти у психіатра. Ну не можуть нормальні люди працювати за таку зарплатню.
Найкраща дієта - любов. Найкращий фітнес - секс. Якщо ви ще не схудли - час міняти дієтолога і тренера.
- Лікарю, пригадуєте, коли я у вас була минулого разу, для виходу з депресії ви мені порадили приємно проводити час?
- Авжеж, вам потрібно було розвіятися, змінити стиль життя...
- То поясніть тепер моєму чоловіку, що я не шльондра, а лікуюсь!
Соціальна реклама проти суїциду: "Після смерті нема інтернету!"
Семен Петрович, курець з 40-річним стажем, міцним поцілунком вбиває коня.
- Лікарю, в мене такий дивний стан - крутиться голова, ейфорія, тягне на шопінг, хочеться зайти в кав'ярню і забути про все...
- Це у вас зарплата. За три дні минеться.
Сміх продовжує життя. Дільничий терапевт районної поліклініки в день зарплати зрозумів, що він безсмертний.
Будьте ввічливі з медсестрою. Лише вона знає, що у вашому шприці.
Клавіатура для лікаря
70% українців живе у важкому хронічному стресі!
Решта живе в Іспаніі, Італіі, Німеччині, Португалії, США, Канаді...
В окуліста:
- Маю для вас дві новини, добру і погану. З якої починати?
- Звичайно, з доброї новини!
- Невдовзі ви будете читати без окулярів!
- Чудово! Яке щастя! Але...як це можливо? адже я і в окулярах ледве розрізняю великі літери? Як?
- Шрифт Брайля!
Гінеколог до пацієнтки:
- Мадам, в мене для вас радісна звістка!
- Між іншим, не мадам, а мадемуазель!
- В такому разі, мадемуазель, дозвольте повідомити вам сумну новину - ви вагітні!
Мозок чоловічій...
але косметолог поганий.
Час - гарний лікар,
Старенька бабуся радіє новим зубним протезам і питається стоматолога:- А скільки, синку, послужать мені ті нові зуби, що ти мені зробив?- Вони служитимуть вам до самої смерті!За кілька днів бабуся знову приходить с стоматкабінет і ледь не плаче:- Ті нові зуби зламалися! Що ж це таке! Синку, ти ж мені обіцяв... То було три дні тому!- Бабусю, але ви тоді так зле виглядали...
- У чому різниця між початківцем і досвідченим лікарем? - Перший думає, що лікує ту хворобу, яка у вас є, а другий думає, що у вас є та хвороба, яку він лікує.
- Лікарю, допоможіть, у мого чоловіка манія переслідування. Лікар дає їй пігулки. За місяць жінка випадково зустрічає лікаря, той питає: - Hy, як, допомогло?
- Та так...Але тиждень тому його заарештували і конфіскували все майно.
Дружина приходить до лікаря:
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, від низького тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, а при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було...
ПРЕЙСКУРАНТ
приватної клініки
(фрагмент документа)
... ... ...
Консультація лікаря - 100 грн.
Консультація зі співчуттям - 150 грн.
Консультація зі щирим співчуттям - 200 грн.
Відповідь на запитання - 50 грн.
Ввічлива відповідь на запитання - 75 грн.
Відповідь на дурне запитання - 100 грн.
Правильна відповідь на запитання - 150 грн.
Письмова відповідь на запитання - 200 грн.
Порада лікаря - 75 грн.
Слушна порада лікаря - 100 грн.
Щира і слушна порада лікаря - 120 грн.
Доброзичлива порада лікаря - 150 грн.
Порада лікаря, якою справді можна скористатися - 200 грн.
Дати пораду лікарю щодо особливостй діагностики, алгоритмів та методів лікування і підбору медикаментів - 1000 грн.
Мовчання пацієнта - 20 грн./хв.
Мовчання персоналу - від 50 грн./хв. (постійним пацієнтам перші 5 хв. - безкоштовно)
Обговорити з лікарем:
- міжнародне становище - 40 грн.
- стан вітчизняної медицини - 80 грн.
- стан доріг та рух автотранспорту - 150 грн.
- свій сімейний стан та родинні проблеми - 300 грн.
- міжгалактичні проблеми - 800 грн. (послуга тимчасово не надається у зв'язку з переванаженням психіатрів).
Пояснити лікарю:
- як потрібно лікувати взагалі - 100 грн.
- як лікують закордоном - 100 грн.
- як лікують закордоном з наведенням конкретних прикладів - 300 грн.
- службові обов'язки лікаря - 200 грн.
- зміст клятви Гіпократа - 300 грн.
- зміст клятви Гіпократа з довільним цитуванням - 500 грн.
... ... ...
- У вас є медична освіта?
- Так. 5 сезонів доктора Хауса.
Із зарубіжного досвіду
- На новорічний корпоратив скупилися, хлопці? - Та ніби все взяли?
- А чим ми горілку запивати будемо?
- Так ось - "Колою"!
- "Колою"? Тоді я - пас! У мене слаба печінка...
Погано виглядати - це коли приходить Смерть, дивиться на тебе переляканими очима і починає нервово косити траву...
Перед смертю все життя проноситься перед очима. Власне, це і є життя.
Громадянин N. був госпіталізований і зв'язку з передозуванням серотоніну: провівши тещу на поїзд, він одночасно займався сексом і тріскав пухирці на поліетіленовій плівці, в яку був запакований його новий iPad.
На прийомі в молодого психотерапевта:
- Мені дуже важко... В мене зовсім нема друзів... І навіть жодного приятеля... Може ти мені чимось допоможеш, лисий, жирний, противний шмаркач?
Із зарубіжного досвіду
- Шлях до чоловічого серця пролягає через шлунок. Короткий шлях - через печінку.
- Лікарю, моя дружина втратила мову! Вже три дні - ані пари з вуст!
- Давайте спочатку. Як це сталося?
Це сталося після того, як я сказав їй, що виграв в лотерею 50 тисяч!
- Це ж треба - стільки щастя одразу...
Якби рух справді був корисним для здоров'я, листоноші були би безсмертними.
Кит їсть лише морепродукти, все життя плаває, п'є лише воду - і він грубий!
Заєць - вегетаріанець, все життя стрибає і бігає, живе близько п'яти років.
Черепаха не багає, не стрибає, рухається мало і поооовільно, але живе 150 років! І де логіка?
- Рятуйте, лікарю, бо ніц не бачу!
- А що сталося?
- Дивилася через шпарку в паркані, що там сусіди роблять, а мені в око пальцем тицьнули!
- А з другим оком що?
- Ну мусила ж я глянути, хто тицьнув!
Із зарубіжного досвіду
- У вашого брата щелепа зламана в трьох місцях. Як це сталося?- Він - золота людина, працює на екскаваторі. В п'ятницю помітив, що поруч з екскаватором відкритий каналізаційний люк. Подумав, що за вихідні точно хтось впаде, а тому прикрив той люк ковшем. В понеділок прийшов на роботу, підняв люк, а з люка вилізли три сантехніки...
Якщо ви не маєте грошей на обстеження в платній клініці, відвідайте міжнародний аеропорт. Вам зроблять рентген, перевірять груди, обстежать кінцівки, а якщо ви скажете слово "наркотики", то проведуть ще й колоноскопію.
Із зарубіжного досвіду
Дорослість - це коли в стоматолога боїшся не бормашини, а рахунку.
Сучасна Анна Кареніна лягла на рейки, три години прочекала поїзд Hyundai, простудилася і заробила запалення легень.
До травматолога заходить чолов'яга на милицях із перев'язаною ногою і рукою.
- Що сталося?
- Включав пилосос, а він мене струмом вдарив, просто в руку...
- А з ногою що?
- Ну, так і я його вдарив!
- Лікарю, мені треба терміново, до Нового року, скинути 15 кг! Що ви запропонуєте? - Ну... Можемо ногу ампутувати...
Із зарубіжного досвіду
Пацієнт сідає в крісло стоматолога і запитує:
- А скільки буде коштувати видалити зуб?
- Без болю - 50 гривень, з болем - 150!
- Так це ж чудово! Мені, звичайно ж, видаляйте без болю, тим більше, що це вдвічі дешевше!
Стоматолог хапає щипці і починає тягнути зуб.
Пацієнт:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Шановний! Вам боляче, отже, це коштуватиме 150 гривень.
На першому курсі медичного студент запитує сусіда по парті:
- А як правильно писати - "одужила" чи "одужела"?
- Пиши "щежива"
У кабінеті кожного поважного логопеда повинен висіти портрет Інгеборги Дапкунайте.
Час, можливо, і лікує. Але платити треба життям.
Лiкар - пацiєнту:
- Ви повиннi негайно сiсти на сувору дiєту, лише зелень і овочi, вiдмовитися вiд солодкого, м'яса, риби, алкоголю, сигарет. Вам не можна кави, заборонена сауна. І ще - ніяких контактів з жінками. Але найголовнiше - побiльше радiйте життю!
- Цікаво, а існують таблетки від голоду?
- Так, але вони великі і вживати краще гарячими.
- То байдуже, аби помагали. Як називаються?
- Котлети!
Як відомо, Сталін дуже любив курити. Міністерство охорони здоров'я хотіло його попередити, але побоювалося за своє здоров'я...
Батько проводить виховну роботу з дочкою: — Доню, курити дуже шкодить на легені, і на серце, і колір обличчя псує. А як шкодить майбутнім діткам! Коли ти кинеш курити? — Ось завагітнію і кину. — Кури, доню, кури...
Ранок. Дзвінок в двері. Два джентельмена. - Хто ви такі? Виявилося, Альцтгеймер і Паркінсон. Довго трясли мені руки.
Дитинство іде по-англійськи - не прощається. Маразм приходить по-нашому: не вітаєтся.
Лікар:- А тепер зігніть ногу в коліні!
Пацієнт:
- А в який бік?
Лiкaр оглядaє пaцiєнтa:
- Щось ви мeнi нe подобaєтeсь...
- Тa ви, лiкaрю, тeж нe крaсeнь.
З досвіду зарубіжнихцілителів
- Тату, ви не бачили там на кухні дві таблетки на холодильнику лежали, в папірці загорнуті?- Які таблетки, сину, там фіолетовий дракон на кухні сидить!
- Лікарю, як можна швидко і з мінімальними зусиллями забрати великий живіт? - Поверніться спиною.
Мужність, честь і відвага - три стадії алкогольного сп'яніння.
Розмова чоловiка з дружиною:-Люба,я вчора за годину весь сніг повідгортав, на машинi колеса поміняв, килими витріпав, поличку приладнав, картоплі начистив відро... -Здається, вiагра якось по-iншому повинна дiяти.
- Онучку, я знову літала сьогодні уві сні! - Бабусю, скільки разів вам повторювати, ваші пігулки в іншій баночці! -
Блондинка в лікаря:- Лікарю, в мене все підряд болить! До чого не доторкнуся пальцем - болить!
- У вас палець зламаний!
Старенький дідусь вперше відвідав окуліста.
- Яка це літера, шановний? - питає лікар.
- Не можу вам того сказати...
- Та у вас сильна короткозорість!
- Ото ж халепа... Мало, що неписьменний, так ще й короткозорість...
Чоловіка, що отямився в реанімації, запитує медсестра:
- А ви пригадуєте, як тут опинилися?
- Я пригадую лише оголошення через гучномовець "Водій червоного "Ферарі", що
залишив авто під ковшем екскаватора, терміново купіть собі валідол!"
Чоловік зітхає в кабінеті гастроентеролога:
- Найбільше мене турбує важкість в шлунку. Чому так?
- Очевидно, дуже багато жінок шукає шлях до вашого серця. Ви якось визначтеся.
- Як тут визначити...
- У хорошої жінки чоловік ситий. А в поганої - ситий по горло.
Досвід зарубіжних цілителів.
Серія "Здоров'я і краса"
Рекламна акція
від пластичного хірурга
Медицина - це наука помирати складно, дорого і довго.
- Оце приймайте. Для доброго сну, доброго настрою, і від депресії помагає, і від нервів, при стресах...
- Але ж, лікарю... Що, крім коньяка нічого нема? Він же подорожчав...
Лікування різних хвороб ЛАЗАРОМ! Тел.709-342-67-12 . Запитати Лазара Соломоновича.
Не страшно, що нервові клітини не відновлюються. Страшніше, що жирові не гинуть!
2025 рік. Медицина зробила величезні кроки вперед. Її можливості неймовірні.
На прийом до досвідченого лікаря приходить старенький дідусь:
- Лікарю, зараз весна, сади цвітуть. Я ото вчора грівся на сонечку в парку на лаві. По алеях гуляли дівчата - 16, 18 років. Такі вродливі, такі свіжі. В міні-спідничках. Лікарю, ви ж тепер все можете, зробіть так, щоб мені знову було 20 або 25!
Лікар піднімає на дідуся сумні, втомлені очі:
- Шановний, ви що, збожеволіли? Так, медицина може все. Але заради 5 хвилин задоволення - ще 45 років працювати до пенсії?
В маршрутці:
- Не треба зі мною так розмовляти, ніби ви маєте картку знижок в центрі травматології!
- Чуєте, куме, а нашо НАТО бомбили Лівію? Там освіта і медицина безкоштовна, а за корупцію і підробку ліків - смертна кара!
- Ой, не кажіть, куме! Не ту країну бомбили...
Зарплатня лікаря - 1,5 гривень.Зарплатня футболіста - 15 000 євро.
Рятувати життя - це нудні дрібниці у порівнянні із м'ячиком на газоні.
- Лікарю, мене кашель мучає! І вдень, і вночі, і зранку... Дихати не дає!
Лікар повільно дістає цигарку, розглядає її із задоволенням, а тоді каже:
- Так ви, певно, палите!
- Палю... давно... багато...
Лікар запалює цигарку, повільно вдихає дим, задумливо випускає кільця...
- Так вам категорично не можна палити! Кидати треба, і то негайно!
- Але ж, лікарю.... як же... кидати? А як же ви? Ви ж палите?
- Так, я палю. Але ж я лікарям не жаліюсь!
У психотерапевта:- Лікарю, я не терплю чорного гумору!
- Ви - расист???
В мого брата якась дивна хвороба - щоразу, коли він курить в присутності батька, йому пускається носом кров...
- Як ваш новий кардіостимулятор?
- Загалом чудово! Лише коли я кашляю, відчиняються ворота мого гаража...
- Шановний, а у вас гіпертонія! Вам до лікаря треба, негайно, бо тиск підвищений!
- Як ви це визначили? Без вимірювання, в лісі, в сутінках! Ви - екстрасенс?
- Все просто. На вас комарі вибухають.
Акушерка розповідає майбутній мамі про партнерські пологи.
- А батько вашої дитини планує бути присутнім на пологах?
- Не думаю... В нього погані стосунки з моїм чоловіком...
Із спостережень пластичного хірурга: все ж таки жінка з груддю 2 розміру менш приваблива, ніж жінка з двома грудьми 1 розміру.
- Лікарю, я на суворій дієті!
- Гм... І як давно?
- Вже півтори години!
- Помітно, помітно... Очі голодні!
Сьогодні встала на ваги і зрозуміла, що напис на цукерках «Корівка» - це не назва, а попередження!
Найкращий спосіб схуднути - перелом нижньої щелепи.
Похолодало.
- Навіщо в такий холод дівчата до-міні спідниці одягають капронові колготки, адже вони зовсім не гріють?
- Щоб надати ногам привабливого, природного тілесного кольору. Сині ноги мало кому подобаються.
До уваги чоловіків: якщо у віці 55 років змінити стать, можна піти на пенсію на декілька років раніше.
- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Дякую, але моя сумка зовсім не важка...
- Та я не про сумку. Я - пластичний хірург.
Окуліст - пластичному хірургу:
- Груди для жінки зовсім не важливі. Головне - очі! Повірте мені, колего, жінка без очей виглядає значно страшніше!
Зустрічаються двоє:- Друже, чого сумний?
- Страждаю через енурез... До різних фахівців вже звертався, в різні клініки - безрезультатно... Я у відчаї...
- Звернися до психотерапевта!
За 2 тижні:
- І що? Ти й далі страждаєш через енурез?
- Ні! Вже ні! Тепер я ним пишаюся!
На конгресі з медичної етики вирішено в майбутньому замість діагнозу "помер\померла" ставити більш оптимістичний діагноз "подальшого лікування не потребує".
Людожери мріяли вивести особливу расу людей - без кісточок, але ортопеди були проти...
Чи знаєте ви, що 1 дільничний терапевт дорівнює 1042 дільничним гігапевтам або 1048576 дільничним мегапевтам?
Дружина анестезіолога не підозрювала, що чоловік її б'є...
На правах реклами: нова жувальна гумка "Орбіт з оселедцем і молоком!"
Чистить не лише зуби, а й нутрощі!
Пацієнт:- Що ви можете сказати про результати моїх аналізів?
Венеролог:
- "Вирусная база успешно обновлена"!
- Вчора до нас в травматологію поступила така чарівна блондиночка!
- А що з нею сталося?
- Прибирала граблями листя в саду і зламала ногу!
- Як саме?
- Каже, що замріялась і впала з дерева...
Онуки лікаря вже тиждень не можуть прочитати, що написано в його заповіті...
Фітотерапія - це коли ти лікуєшся дуже дорогими травами, і тобі здається, що тільки завдяки цьому ти здоровий. А гомеопатія - це коли ти вживаєш нейтральні таблетки, що лежали на сусідній полиці з лікувальними травами, і тобі здається, що ти живий-здоровий завдяки тим таблеткам...
В медичному університеті:
- А на сьогоднішньому занятті я навчу вас, як із хворих на жовтуху та хворих на краснуху складати красиві візерунки...
Після палкої ночі незабутнього і незахищеного сексу дівчина запитує хлопця:
- А в тебє точно є довідка, що ти не хворий на СНІД?
- Так!
- ... можеш її порвати!!!
В давніші часи.
- Кумасю, а то ви відки прямуєте така парадова?
- З лікарні їду! Мому вчора відрізали пидицит!
- Йой! А шо то таке є?
- Та, кумцю, хіба ж ви не знаєте? То такий відросток знизу живота!
- Йой! Ох, кумасю, як то мені тепер вас шкода...
З народної медицини: якщо вийти з сільської дискотеки і довго-довго дивитися на зорі, то врешті-решт носа перестане йти кров.
Платна медицина. Матуся привела дитя з вітрянкою:
- Але ж, лікарю, ви повинні зробити нам суттєву знижку! Він задля вас заразив увесь клас, а це 32 пацієнта!
Найкраще внутрішній світ людини розкривається на операційному столі...
Літо. Пенсіонерки на лавочці голосно обговорюють своїх зятів. Раптом з відкритого вікна з'являється голова чоловіка і лунає несамовитий крик:- Ольга Петрівна, скільки разів вам повторювати - я не сифілітик! Ну запам'ятайте нарешті, не сифілітик, а фі-ла-те-ліст!
Артист цирку, що ковтав шаблі, випадково ковтнув вили і помер. Посмертний діагноз: "смерть від передозування".
Якщо в ліжку з жінкою ти помічаєш, що очі її несамовито блищать, губи вологі і тремтять, тіло зводять судоми, а дихання стає переривчастим - тікай якнайдалі і викликай "швидку", це - малярія!!!
Юнак з поганими судинами бреше і не червоніє...
І знову диво-дієта! Спочатку один день - паростки пшениці, потім три дні - паростки вівса, потім п'ять днів - паростки жита, потім - дев'ять днів... Потім - сорок днів...
Якщо ваш чоловік:- не палить,
- не п'є,
- не помічає вродливих жінок,
- не сидить в інтернеті,
- не дивиться футбол...
поштурхайте його патичком - певно, він вмер!
Ніч. Морг. Санітари не за призначенням вживають спирт. В секційній чергує студент- медик.. Раптом він влітає до санітарів із зеленим обличчям і сіпається:- Т-т-там! Т-т-там... Т-т-т-аке!
- Що???
- Покійник сів і очі відкрив!
- От, налякав! Ми вже думали, головний лікар з перевіркою...
- Та сходіть врешті-решт до стоматолога, зараз є багато засобів для свіжого подиху, не все так безнадійно!
Хлопчик діставав сусідів свистком три дні. Лікар діставав з хлопчика свисток три секунди. "Де справедливість?!" - обурювалися сусіди.
Розмова в маршрутці:
- Життя таке безжальне! Уявіть лише, що з кожним подихом в світі помирає одна людина!
Чим більші груди в молодості, тим більша ймовірність заправляти їх за пояс в старості (із спостережень пластичних хірургів).
Красуня з вереском влітає в приміщення травмпункту:
- Ааааа! Я зламала ніготь!
- Чого ж так кричати?
- Я не можу витягнути його з носа...
Лікар заходить в палату дистрофіків:
- Дорого ранку, орли!
- Та які ж ми орли...
- А хто вчора літав, як вентилятор включили?
Приказка досвідченого хірурга: "Є кінцівки- є проблеми, нема кінцівки - ..."
- Сусідко, а як там ваш чоловік!
- Та вже краще, але з лікарні він вийде ще нескоро!
- Ви бачили сьогодні його лікаря?
- Ні, я бачила медсестру, котра його доглядає!
Восени на лавці було холодно, а дівчата вже не ходили в міні-спідницях. Пенсіонерка Ганна Петрівна зайшла спершу на пошту - черги не було, потім в жек - а там неприйомний день... Ішого виходу не було - доведеться йти скандалити в поліклініку.
Подружжя пенсіонерів, що заприсяглися любити один одного і померти в один день, гідно здолали всі життєві негаразди і потрапили до раю.
Навколо сонячне сяйво, спів птахів, квіти, аромати, фрукти, чарівна музика... І тут дід зненацька дає бабі запотиличника:
- Якби не твоя гарбузова дієта і здоровий спосіб життя, ми би вже 15 років тут жили!
Старий лорд приходить до лікар.
– Я одружився рік тому на чарівній молоденькій красуні, але вона ніяк не може завагітніти, порадьте щось!
- Скільки вам років?
- 75!
-А їй?
- 25!
- Хм...Я пораджу вам таке. Візьміть важу юну дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте усі разом на 3 місяці в подорож на вашій яхті теплими морями. Тепле морське повітря здатне творити дива!
Через пів року старий лорд знову відвідує лікаря.
- Я вельми вдячний вам, лікарю! Ви мені так допомогли! Моя дружина вагітна!
- Хм, чудово, а як молодий секретар, ще працює у вас?
– Ні, тимчасово не працює. Вона також вагітна! Тепле морське повітря дійсно творить дива!!!
Якщо вас виписали з божевільні, це ще не означає, що ви одужали. Просто ви стали таким, як усі.
Успішний бізнесмен приходить до знайомого лікаря:- Я закохався! Але мені 65, а їй 20. Скажи, ти можеш дати мені довідку, що мій біологічний вік - 45? Тоді мої шанси зростуть!
- Твої шанси зростуть, якщо я дам довідку, що твій біологічний вік 80!
Дерматолог:
- Запевняю, у вас більше не з’являться прищі!
- Чудово, але чому?
- Місця більше немає!
Вирішив дбати про себе. Придбав ваги, що говорять. Зважився. "Станьте в чергу, будь ласка, зважуватися слід по одному", - сказали ваги.
- Сину, не смій палити і пити! Це шкідливо! Так само, як чіпси, майонез, гучна музика, інтернет!
- Тату, через твою турботу про моє здоров'я одного дня я повішаюся!
- Я тебе покараю!
- Як? Перевішаєш мене в кут?
Жінка зупиняє таксі:- В пологовий будинок! І не женіть так, я там працюю...
- Брате, ми ідемо в нічний клуб. Ти там ще не був. Прошу, поводься чемно, бо захворієш!- Чим це я можу захворіти в нічному клубі?
- Переломом щелепи, струсом мозку...
Міністерство охорони здоров'я застерігає: голос, проданий на виборах, медикаментозному відновленню не підлягає!
-Лікарю, після прийому ваших ліків мене всього вивернуло навиворіт!
- Нічого дивного, адже ці ліки для зовнішнього застосування!
Чоловік вночі потрапив в лікарню з болями в животі у важкому стані. Його привели до тями і розпитують.
- Що ви їли напередодні?
- Я був в ресторані...
- А що замовляли?
- Дор блю...
- А що це?
- Це знаменитий сир з синьою цвіллю. Але сиру не було, і офіціант приніс сардельки дор блю і оселедець дор блю...
Дієтолог:
- Щодня вам треба споживати 400 г. кабачків, 250 г. зелені цикорію, 300 капусти і скільки завгодно - зеленого салату!
- Скажіть, а дзвіночок на шию вішати, чи можна так пастися?
Алкоголь вбиває клітини мозку, але не всі! Лише ті, що блокують бажання пити.
Перевірений засіб від головного болю в жінок:якщо у вашої дружини болить голова, принесіть їй в ліжко апельсиновий сік і новенькі італійські чобітки потрібного розміру.
Чоловік:-Куме, я хворію, а жінка пиляє!
Кум:
- Я ж тобі казав - звари картопельки, накрийся ковдрою...
Чоловік:
- Так я зварив, і під ковдрочку...
Жінка:
- Ага, а ще під ковдрочкою я знайшла вилочку, чарочку, пляшечку, грибочки, огірочки і сусідку!
Якщо голова болить, отже, вона є!
Дієта:понеділок - 1 морквинка,
вівторок - 1 яблучко,
середа - 1 склянка кефіру,
четвер - 1 редисочка,
п'ятниця - 1 склянка води,
субота - розвантажувальний день,
неділя - кремація!
Сумний дідусь повертається з поліклініки, де вперше на 65-му році життя пройшов нарешті медогляд:- Чуєш, жінко! Те, що ми все вважали за оргазм, насправді - астма!
- Болить в мене душа! А починаю лікувати - починає боліти печінка.
- В мене так болить голова...- То сходи до лікаря, поміряй тиск!
- Не довіряю я тим лікарям... А голова просто розколюється... Щось порадиш?
- Ну, якщо розколюється, спробуй суперклей!
В травмпункт приходить чоловік із запухлим оком, зламаним носом, вивихнутою щелепою, вибитими зубами.
- Лікарю, в мене щось з ногами. Я ніколи не можу вчасно втікти!
Народна медицина для лисих: літнього ранку намастити голову медом, почекати три дні, а тоді поплескати в долоні - мухи полетять, а лапки полишаються.
- Алло, шеф? Я не зможу прийти на роботу, бо дружина зламала ногу!- Ну, дружина на лікарняному, а ви маєте бути на роботі!
- Ви не зрозуміли... Після корпоративу вона зламала мою ногу...
Лікар - хворому:- Ви конче мусите свідомо відмовитися від алкоголю! Сходіть на цвинтар, погляньте, скільки людей передчасно пішло з життя через горілку! І це тільки в нашому маленькому містечку!
Через два дні.
- Лікарю, вчора я був на цвинтарі. Цвинтар переповнений. На вінках і могилах такі сумні надписи - "Від дружини", "Від дітей та онуків", "Від колективу", є навіть ""Від тещі". Але від горілки - жодного!
Стюардеса:
-Шановні пасажири, наш літак здійснює посадку в столиці Непалу - місті Катманду. 60% місцевих жителів тут хворіють на СНІД, 40% на туберкульоз.
Один з пасажирів, щойно прокинувся, і перепитує свого сусіда:
- Даруйте, що це вона сказала?
- Попередила, що в цьому місті можна любити лише тих,хто кашляє!
- Вам не можна пити!
-Я не п'ю! Я дезінфікую душевні рани...
Прийшов молодий чоловік до лікаря: - Випишіть мені, прошу, якісь ліки для схуднення!
- Вам допоможе звичайна картопля!
- В мундирах?
- В мішках! Розсипати, перебрати, скопати, піддобрити, посадити, прополоти, посапати, підгорнути...
У Середньовіччі замість текстових повідомлень люди обмінювалися один з одним чумою.
УЗД показало – буде весілля!
Найбільш заразливий сміх - сміх хворого з відкритою формою туберкульозу.
Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великий синяк під оком. - А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"
Вчені розробили тест на уважність! Одна смужка - уважний, дві - неуважний!
Петро може робити усе, що хоче. І за це його не засудять. Тому що він депутат. Василь теж може робити, що хоче. І його теж ніхто не засудить. Тому що він шизофренік. А якщо немає різниці, отже, той, кому індульгенція дісталася дешевше, - той і розумніший.
Жінка застала свого чоловіка в ліжку з коханкою.
- Хто це?!!
- Це мій лікар від твого головного болю!
Оптимізм - це коли школярка на шостому місяці вагітності намащує живіт маминим кремом проти целюліту.
- А що найскладніше у вашій роботі, лікарю?
- Найскладніше - точно дізнатися улюблене заняття пацієнта і його хобі!
- А для чого вам це?
- Щоб заборонити!
- Коханий, лікар порадив мені спокій, позитивні емоції та подорожі! Куди ми вирушимо - в гори чи на морське узбережжя?
- До іншого лікаря, рибонько!
Лікарі попереджають: надмірне вживання алкоголю може призвести до вагітності!
Синдром хронічної втоми:
1 стадія - не відчуває ніг,
2 стадія - не відчуває рук,
3 стадія - не відчуває рогів.
Постарший кавалєр поїхав на побачення з молоденькою коханкою. Вона жила на останньому поверсі 16-поверхового будинку. Ліфт не працює. До 3 поверху він злетів на крилах любові, на 5 схопився за серце, на 7 довго кашляв, на 9 зігнувся в попереку, на 11 розтирав коліна, сидячи на сходах...Після 12 мріяв лише про одне: "А хоч би її не було вдома!"
В аптеці:
- Дайте пачку пезерезетавивів! Юна аптекарка вдає, що не здогадується: - Про що це ви? Я вас не розумію! - Ну, дайте, будь ласка, упаковку концентратипцептивів! - Що за люди! Ви що, не можете нормально пояснити? Відвідувач розстібається... - Будьте такі добрі, одягніть, будь ласка, цього джентльмена!
- Лікарю, мій чоловік... Як би то сказати...Охолов! Що ви порадите?
- Поховати.
- Ці уколи, що виписав лікар, такі болючі! Це нестерпно!
- Не капризуй, рибонько, за кожний укол я буду класти в твою скарбничку 10 гривень!
- І що ти мені купиш за ці гроші?
- Упаковку ліків на повторний курс ін'єкцій!
- Альо? Покличте Ірцю!
- Вона в роддомі!
- Йой! А що ж то сталося?
- Алло, лікарю? Чуєте мене? Алло! Я був в аптеці! Я купив клізму, як ви казали! А що мені з нею робити? ... Що?... Даруйте, я зателефоную, коли ви будете в кращому настрої...
Лікарю, дайте мені таблеток від жадібності! І ПОБІЛЬШЕ,ПОБІЛЬШЕ, ПОБІЛЬШЕ!
Люди, навіщо різати вени, коли вам погано? Вискубуйте брови, це також боляче!
Літня жінка із симпатичною дівчиною заходить в кабінет лікаря.
- Роздягайтеся, - мило усміхаючись, каже він до дівчини.
- Лікарю, це бабуся захворіла, - пояснює дівчина.
- А-а, вибачте, Покажіть, будь ласка, язик.
Старість - це коли дівчата за викликом приїжджають о вас на машині з червоним хрестом.
- Доктор, скажіть, у мене грип?!
- Так.
- Свинячий?!
- Так. Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7!
Медична кар'єра дала мені багато: раніше у мене не було нічого, а зараз сіпається око і нічого.
- Петро, а ти чого такий блідий?
- Так я вчора йогурт їв, чогось він мені відразу не сподобався. І назва у нього стрьомна - «ПВА».
Слово "ні",
як і раніше,
залишається найнадійнішим протизаплідним засобом.
Дуже сильний пацієнт сам взяв у лікаря аналіз крові з носа.
- Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через декілька днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук!
- Стоматолог видалив тобі шість зубів?!
- Нііі! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!
- Мій чоловік постійно гикає, і жоден із засобів не допомагає спинити гикавку! Що робити?
- Сплатіть його борги, щоб не згадували так часто!
Головне - бути щасливим.
А діагноз психіатра - це дрібниці, та й написано нерозбірливо...
У старожила, якому 120 років,запитують:
- Як вам вдалося стільки прожити? Напевно, не пили, не курили, за жінками не бігали? Натуральні продукти, чисте повітря, фізичні вправи? Здоровий сон, аутотренінг, йога?
- Так, і це теж. Але найголовніше - колись давно я запізнився на "Титанік"...
- Я прийшов кума провідати!- До нього не можна!
- Так я ж йому гостинця приніс!
- До нього не можна, він в реанімаціі!
- Так я ж пляшку приніс!
- Ви що, не розумієте? Яка пляшка? Ваш кум в комі!
- Ну, кома - то ще не крапка...
Горілка з льодом шкодить на печінку.
Джин з льодом шкодить на серце.
Віскі з льодом шкодить на мозок.
Хто б міг подумати,
який той лід до біса шкідливий!
Жінка, яка часто плутала заспокійливі пігулки з протизаплідними, має 12 дітей, але її це не хвилює.
- Сестро, чому цей пацієнт вже 20 хвилин безперервно стрибає?
- Не зважайте! Просто він випив ліки, але забув їх попередньо збовтати.
- Любий, що тобі привезти з півдня?- Байдуже, зараз все лікують!
- В мене направду страшна недуга, вона не дає мені жити! І ніхто, ніхто не хоче помогти мені! Лікарю, на вас остання надія!
- А що вас турбує?
- Алергія на алкоголь!
У мене болить голова!
2000 до н.е. - з'їж цей корінець!
1000 н.е. - Корінці - це чари! Молися!
1850 н.е. - Молитва - це недієво! Випий мікстуру!
1940 н.е. - Мікстури - шарлатанство! Ковтни пігулку!
1985 н.е. - Пігулки неефективні! Приймай антибіотик!
2005 н.е. - Антибіотики штучні! Пожуй цей корінець!
Міністерство охорони здоров'я попереджає:
надмірне захоплення віртуальним простором призводить до реального геморою!
- Не підкажете, як попасти в психоневрологічний диспансер?
- Перегляньте декілька мексиканських серіалів!
За даними гастроентерологів, 80% чоловіків імітують смачний борщ.
Еволюція...
- А як правильно: кишково-шлунковий тракт чи шлунково-кишковий тракт?
- Ну, це як з якого боку подивитися...
Головна причина неефективності лікування алкоголізмі в цій сучасній клініці -
тримісні палати.
Монгольські лікарі і високий тиск, і високу температуру збивають
одним засобом - батогом.
х
хх
хх
хх
хххх
Оголошення:
До 8 Березня в поліклініці святкова акція - чоловіків, котрі подарували своїм коханим жінкам на 8 Березня сковорідки, травматолог приймає позачергово!
- Лікарю, а жінкам можна вірити?
- Можна! Нехай вірять!
А хто вважає жінку слабкою статтю, нехай спробує вночі відібрати в неї ковдру...
Анатомія – щось таке, що є в усіх… однак у дівчат виглядає набагато краще!
Жінки розумніші за чоловіків: ви можете уявити собі жінку, що дозволила б своєму коханцеві тисячу й одна ніч розповідати казочки?
Жінки розумніші за чоловіків: ви коли-небудь чули про жінку, яка б втратила розум тільки тому, що в чоловіка гарні ноги?
В сучасному світі існує багато технічних пристроїв, які стимулюють еротичні почуття, особливо в жінок. Наприклад, “Мерседес – Бенц 380 SL”.
- Лікар сказав, що у мене природжені здібності до гірськолижного спорту. - З чого він зробив такий висновок?- У мене швидко зростаються переломи...Смерть - це стан, до якого вдаються деякі пацієнти, щоб принизити свого доктора.- Отой симулянт з шостої палати... Пригадуєте?- Так, а що з ним?- Вмер!
- Лікарю, мені дуже важко дихати!- Не треба так мучити себе, не дихайте!Я ще розумію, коли лікар приходить до хворого з рібоксином в руках і говорить "Це дуже важлива пігулка, вона покращує метаболізм міокарду". Але коли лікар і сам думає, що рібоксин покращує метаболізм міокарду... це вже занадто!Китайська мудрість: "Вилікуй хворого, якщо можна, але убий вилікуваного, якщо потрібно".З розмова однокурсників на зустрічі випускників: - Я як подумаю, який я інженер - аж страшно до лікаря йти!
The 20 years men- playboy, 40 years — playman, 60 — play-off, 80 — game over.
Відомий хірург - пацієнту:
- Це зовсім нескладна операція. Через 15 хвилин ви отямитеся, до вечора вже будете бігати по палаті, завтра зранку - по сходах, а ввечері зможете пішки дійти до свого села!
- Добре, але можна я хоча б під час операції трохи полежу?
Лікаря-довгожителя запитується журналістка:- Семен Маркович, а ви вірите в прикмети?- Як в які...- Ну, наприклад, ви прокинулися зранку і стали не з тої ноги...- В моєму віці, дитинко, якщо я прокинувся зранку, то це вже добра прикмета!
80-річний дідусь жаліється лікарю:
- У мене на шумить у вухах...
- Коли саме?
- Після сексу...
- Дідусю, це оплески!!!
Пити шкідливо, палити шкідливо, а помирати здоровим - шкода...Підступні лікарі: спочатку лагідно розпитують, де болить, а потім саме там натискають! Пити протягом дня пиво, портвейн, віски і самогон - можна. А ось воду в чайник треба обов'язково відстоювати, бо ниркам шкодить!В кабінет лікаря входить чоловік. Шпортається на порозі, падає... Ламає руку, розбиває чоло, підвертає ногу, скручує шию... Підповзає ближче, кладе голову на стіл:- Лікарю, я лише запитатися...Між блондинками:- Вчора я була в окуліста. Маю проблеми!- І що він порадив?- Вчити абетку...Між блондинками:- Я тепер важу 62 кг!- А скільки було? - Мама казала, що 3,200...- Я хочу здати свою кров для друга. Він зараз в реанімації.- Та ви що! Це неприпустимо! У вас в крові виявили значний вміст алкоголю!- Так! У друга сьогодні день народження, це - подарунок!
Не розбивайте нікому серця, серце - одне! Ламайте кістки - їх 206...
Лікар, який вважає, що у вас все добре, працює у військкоматі.
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.
Ті вас, хто не буде добрим прикладом, стануть страшним попередженням!
Епілептик Степан влаштував в тролейбусі несанкціоновану пінну вечірку.
- Не хвилюйся, кохана, нервові клітини не відновлюються!
- Не забувайся, любий, зуби теж!
Щоб швидше одужати, потрібно пити не молоко з медом, а коньяк з доктором
Хороші звички продовжують життя, але погані роблять його приємнішим.
Посередній хірург бажає познайомитися з досвідченою жінкою-юристом з метою створення міцної сім'ї.
СТАНОВЛЕННЯ ЛІКАРЯ
Зустрічаються дві дівчини:
— Я вагітна.
— Чому ти так вирішила?
— Лікар сказав.
— А хто батько?
— Ой, не знаю… Лікар не сказав...
— Лікарю, щось добре скажіть?
— Скажу. Для мисливців за органами ви вже не становите інтересу...
- Доктор, а чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
- Істину говорять! Ви коли-небудь бачили зайця в окулярах?
Операція у клініці пластичної хірургії. Лікар зробив пацієнтці підтяжку вилиць, збільшив губи, груди, здійснив корекцію брів та носа. Пацієнтка критично дивиться в дзеркало:
— А ви б могли зробити мені великі виразні очі?
— Звичайно! Подивіться на рахунок…
— Зубів...- У вас зламана рука!
- Лікарю, я помру?
- Ні, ні, звичайно ж ні!
- Лікарю, я - безсмертний?
Хірург все вміє, але нічого не знає.
Терапевт все знає, але нічого не вміє.
І тільки патологоанатом все знає, все вміє, але - пізно!
Головне завдання платної медицини - перевести біль з гострого у хронічний.
Уже літній жених каже молодій нареченій:
— Повинен тебе попередити, що у мене радикуліт, панкреатит, стенокардія, діабет...
— А чого в тебе немає?
- - Лікар, що мене чекає? Невже операція? - Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво... - Лікарю, дайте мені банку меду!
- Та ви що? Тут лікарня, тут ми хворих лікуємо!
- А на дверях написано "МЕДПУНКТ"!
- Бачу, вас вже роками мучить ця жорстока хвороба... - Благаю, лікарю, тихіше! Вона прийшла зі мною, очікує в коридорі і все чує! - Лікарю, а видаляти зуби - це боляче? - Та що ви! Я вже зо три сотні видалив і навіть не скривився. Блондинка - лікарю: - Я ковтнула вишневу кісточку. Я помру? Лікар: - Ну, всі колись помруть... - Всі ??? Який жах !!! ...Що я наробила!.. - Мушу вам повідомити, що у вашому організмі зародилося нове життя! Результати аналізів це переконливо підтверджують! - Але ж, лікарю, я - чоловік!
- А глистам байдуже!
- Я зламав ногу у двох місцях! - Запам'ятали ті місця? - Так! - То більше туди не ходіть. - Роздягнулися, жіночко? Добре, тепер я хочу вас послухати! - Ооой, на горі двааа дуб-кииии !!!... - Дідусь з онуком беруться до копання картоплі. Дідусь розпалює цигарку, потирає
поперек і просить онука:
- А скажи мені, що там так дрібненько на пачці з цигарками написано?
- То, дідусю, Міністерство охорони здоров'я попереджає що куріння є небезпечним для
вашого здоров'я!
- Ти бач! А на лопаті не написали!
- Лікарю, допоможіть! Моя дружина вже котрий день не спить до шостої ранку! - А що ж вона робить? - Чекає на мене... Часто медики працюють на півтори ставки, бо на 1 - нема що їсти, а на 2 - ніколи.... Грузинські лікарі клянуться мамою Гіпократа Хірург - це добре озброєний терапевт Наркоз - засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції
Найкраще розбирається в жінках усе ж таки патологоанатом...
