Немного размышлений о физической близости

М-да!!! Загнал сам себя в угол - выбрал тему. И всё-таки надо. Надо тебе, Майорыч, дать коленом под зад. Пора. :)) А то, вишь, засел ты в удобной позиции - мир занудливо подкритиковываешь, по людишкам и их бесхитростным мотивам проезжаешься, а о самом главном как бы и не договариваешь, молчишь. Ну-ну!

Но я был бы не я, если бы начал говорить банальные мысли, всем известные и переделанные многими графоманами и страждущими на новый лад. Вчера, например, я с удивлением обнаружил в ЖЖ неплохую заметку своего фотоприятеля Сергея Князева, призывающего людей не зацикливаться на домашних посиделках, а уметь вырываться из домашнего комфорта навстречу Миру и людям. Не качество заметки (она была нормальная, читабельная и полезноватая) заставило меня задуматься. А количество ей подобных. Я бы сказал так: если не все, то очень многие вокруг резко за последние годы поумнели. Но это звучит справедливо только лишь в отношении слов и мыслей. А на деле? На деле всё совсем не просто, а намного сложнее. Но тут светит мне такая поливариантность в размышлениях, что я запутаюсь. А потому вернусь к теме массового поумнения.

Года полтора назад какая-то “контактная” зазноба, с хорошей фигурой и конъюнктурным личиком (молодым), возжаждала в одной из фотогрупп посниматься. Типовое желание, ничего особенного. Но мне же, пусть даже как зрителю, уже мало - только на импульс, то есть внешность отреагировать. Мне ж уже бубле гум подавай! :))) Короче. Я люблю смотреть вначале бегло, а потом ,ежели что, более внимательно, на общую структуру страничек таких внешне привлекательных девушек. Изучаю я так мир. Не ежедневно, но и не редко. А почему бы и нет? Ведь никто ни от кого особо не прячется. Наоборот! Чего только человечки, особенно юные и без мужских половых признаков (то есть девушки :)) ), не понавыставляют на всеобщее обозрение! Потребность в эротических журналах выглядит в наше время более чем сомнительной, так как в полиграфических изданиях цензуры на порядок больше, чем в Сети.

Так вот. У данной какой-то там Оно Киры (не помню) в самом верху страницы была размещена её личная заметка, где юная леди, не брезгуя матными терминами, почем свет сыпала на структуру мироздания, особенно ругая и налегая на то, что всё зае.. пардон, утомило. Присмотревшись, я увидел , что девушка учится на журналиста, что тут же объяснило мне, почему заметка всё равно произвела на меня уважительное впечатление. Графоман графомана видит издалека. :))) Я сам для себя принял вызов и ответил девушке развернутым комментарием с вопросом, в котором вроде как интересовался, за счет чего ей самой удается уйти от проблемы, ею же в этой статье и предъявленной. Ответа, разумеется, не было. Но я - о другом. Несколько десятков восторженных комментариев уже имелись под заметкой. Подруги или неизвестные пользователи “контакта” кричали “Браво!”, а также уведомляли авторшу, что перепостили у себя на страничках данную статью.

Вообще-то это уже стало свойством нашего времени - вместо своих мыслей предъявлять чужие. Но забавляет меня в этом всём не сам факт подключения к иным источникам мудрости, а то, что зачастую “источник мудрости” оказывается куда как сильнее обделен на комменты читающей массы, в то время как у какой-либо внешне смазливой или симпатичной более гармонично девицы этот же материал-перепост вызывает реакцию со стороны гостей на порядок большую (в количестве и отзывах). Вывод-то очень прост - к красивым самочкам подкатывают отовсюду, а уважением к мысли или к прочему (фотографиям, например) только прикрываются. Но я, кажется, увлекся.

Игра на эпатировании публики была всегда, но сейчас, когда виртуальное пространство стерло всяческие границы, табу и цензы, пошел твориться беспредел. Внимание к себе у многих стало целью номер один, а поди ж ты разбери, ради чего Публикант всё это размещает? В случаях с молодыми девушками (17-20) лет я склонен усматривать не хитроумный поиск женихов, а просто первые попытки себя предъявить вообще, миру в целом. Не выросли еще девочки к этому возрасту из коротких штанишек детства, но не выросли Сознанием, а не телами. С телами-то как раз всё уже в порядке лет этак с пятнадцати, когда и половое созревание давно закончилось, да и опыт соответствующий имеется, причем, увы, не малый.

По большому счету, господа присяжные заседатели, я и сам должен покаяться в том, что когда-то преследовал схожие цели. То есть и тщеславен был, и на некоторые свои статьи ожидал схожих (быстрых и количественных) реакций. Но ...Но причесали меня вовремя, а потому я только благодарность испытываю сейчас перед приятеля-отрезвителями, которых надо уметь любить именно такими, какие они есть. Но всё-таки я - Графоман, а потому не могу не видеть, как прочие пишущие используют в качестве привлечения внимания к себе либо Критику, либо Призывы к правильной расстановке приоритетов. Сережа Князев пошел вторым путем, что нисколько не зазорно, а модель из “контакта” - первым. Можно и так, и так, но еще раз подчеркну, что самым тут существенным моментом является то, что на вооружение этот метод или механизм приняли миллионы! А потому и происходит автоматическое уменьшение значимости подобных статей. Мы всё это уже слышали не один раз, а старая песня на новый лад - этого сторонним людям не нужно. То же самое можно сказать и о фотографиях, когда, согласно статистике, в “контакт” в день закачивается 7 млн.!!!! кадров, если не больше. Вдумайтесь! Но смотрим-то мы или на красоток (даже в одеждах), либо на эротику-порно (тоже с красотками ,а не со страшилами, хотя о вкусах не спорят), либо же - на знакомых. Еще бывает, что в моменты поиска (моделей) мы бегло просматриваем все снимки из альбома группы, но редко-редко заостряем внимание на тех, “кто наглядно недостоин”, то есть повышенной симпатичностью или соответствием нашим личным вкусам не обладает.

Тот факт, что люди пишут (когда сами пишут) и размещают это в сети, меня радует. Стало быть, нужен людям этот мифический отклик, каковой очень часто переплетается с иными нашими, человеческими мотивами. Желание произвести приятное или благостное впечатление не отрицает дальнейшего продолжения цепочки - понравиться кому-то посерьезнее. Но не стану уходить в дебри. Не о том речь. В случае с этой Оной Кирой (или как-то там её) я могу только улыбнуться, видя, как талантик будущего журналиста, точнее, писаки, уже используется в целях поиска нужного девушке выборочного внимания. Её право. Но вспоминается Лев наш Николаевич : “Удивительное дело, какая бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупость, ты слушаешь и не видишь глупости, а видишь умное. Она говорит, делает гадости, и ты видишь что-то милое. Когда же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красива, то сейчас уверяешься, что она чудо как умна и нравственна.” Именно об этом я и говорю. :)))

Но позвольте мне вернуться к теме заметки. Можно? :)) Вот мы говорим : “Физическая близость, физическая близость...А что же это такое?”. :) С прилагательным всё понятно, и, по большому счету, переделывание его в существительное “физика”, но в значении телесном, а не научном, уже способно дать нам понять всё. Но что же такое “близость”? Не стану томить, а “предложу читателям для начала определение таковой близости, данное известным психотерапевтом Эриком Берном. Согласно ему, близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека… Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра". Очень-очень своевременная поправка!!! Вот, рекомендую http://www.naritsyn.ru/psychological_intimacy_what_is_this.htm

Исходя из данного определения, следует вопрос к самому себе: “Как часто ты (в данном случае Я), вступая в физическую близость с Ж (не стану зауживать себя на своей добровольной окольцованности последние почти 19 лет), был свободен от каких угодно Игр? А?” Но перейду от случая частного к общему. Ведь уже, уверен, вам ясно, что “физическая близость” в подавляющем количестве случаев вовсе не свободна от ИГР!!! Нам уже вдолбили в сознании, что каждый из партнеров ведет свою партию. Что мужчина соблазняет и вешает лапшу на уши. А женщина слушает и выстраивает свою системы защиты и последующей капитуляции. Вариантов - тьма тьмущая. Но как часто мы бываем чистосердечны и просты ,как дети? Да почти никогда! А ведь именно при таком сверх простом, не требующем ничего, кроме искренности и чистоты наших мотивом-побуждений, раскладе и возникает Настоящая Близость!

Я не сразу по жизни сумел разобраться, почему во всей литературе 19-го века, в русской преимущественно литературе, когда шло описание дворянства и аристократии, мне наиболее импонировала такая манера поведения героев, когда они обращались друг к другу нежно и мило, в стиле “душенька моя”. И вели себя при этом как дети. В наше же время на авансцену вышла пресловутая и так называемая Сексуальность, практически похоронившая под собой механизм тонкого и нежного, и качественного сопереживания и обращения людей друг к другу. Естественно, это намного проще - сразу выпячивать все свои формы и тело (а больше-то ничего и не остается) и холодным взглядом взирать на самца. Да и самцы тоже хороши, не буду их выгораживать. Обо всё этом я уже много написал. Меня очень коробит от употребления этого сомнительного комплимента, звучащего, слава Богу, не в мой адрес. :) : “Ты очень сексуальна”. Я никому и никогда таких слов не говорил, ибо считаю такой комплимент пошлостью и антикомплиментом. Человек должен быть красивым изнутри, а не пробуждать как можно быстрее желание кого-то со стороны себя мысленно трахнуть. :) Не зазорно - нравиться кому-то, вызывая чувство эстетического приятия, но ведь это - не главное! Намного хуже другое - в отношении внутреннего мира никакой Эстетики не возникает, но, как я вижу, в этом уже и почти нет потребности со стороны. Людям хватает Внешности! Большего не требуется!

Никогда не забуду, как еще в 1988 (!) году друг-сокурсник по моей Корабелке - Славка Исаев - сказал мне, юному и девственно чистому (тогда еще), одну простую фразу: “Мишка! Посмотри вокруг. Девяносто процентов женщин любить не умеют. Они умеют лишь отдаваться”. С годами я всё более и более проникался силой этой мысли, озвученной еще в совковые годы. Любить - это не охи-ахи (и не обязательно под Луной или на скамейке), это такое Умение поставить интересы другого превыше своих, такая готовность, ежели что, пойти даже наперекор личным мотивам, что тут понимать или уметь интуитивно чувствовать нужно так, как я даже не могу описать. Отдаваться (читай, строить свою жизнь, исходя из традиционных, типовых и повсюду рекламируемых лекал, как то: строительство социальной ячейки общества, приобретения всевозможного характера, отдыхи-путешествия и т.д.) - это намного-намного проще. Не нужно думать. Нынче же как всё звучит упрощенно? Замуж - значит обустроиться получше, чтобы, желательно, не работать, но не отказывать себе в благах и удовольствиях.  Жену хорошую выбрать - значит чтоб посимпатичнее, чтобы трах ярким был, чтобы друзья или сторонние самцы завидовали. И т.д. и т.п. Выбор изначально зарождается под себя. По-своему это нормально, но разве тогда можно говорить о Любви??? Обустраиваться по жизни нисколько не зазорно, так как мы живем в таком обществе и мире. Но прав, тысячу раз прав оказался еще тогда мой Славка Исаев. Мы отдаемся, а не Любим. Любить - это вовсе не просто, хотя, когда Полюбил, многое из того, что пытается нашептать или надиктовать мозг, уходит на задворки, снимается с повестки дня, каковая у подавляющей части индивидуумов не отрицает максимального улучшения в вопросе благ и поиска эмоций.

Но зайду в своих размышлениях с другой стороны. Народная мудрость, еще не выветрившаяся из нашего обихода (слава Богу!), гласит много чего интересного. Например, “стерпится - слюбится”. А? Каково? Какое такое Терпение, после которого Любовь должна всё-таки как-то прийти? Да, мы помним или знаем, что прабабок наших под венец вели чуть ли не силой, по договоренностям с родителями невесты. То есть вовсе не по любви, как теперь принято большей частью замуж выходить. И они шли, не ерепенились, молчали и терпели. А затем уже слюбливались. Сейчас мне уже понятен весь незамысловатый механизм подобных притирок. Любовь к людям приходила не сразу, а после многих лет совместной жизни, наполненной ежедневным трудом. Не было никакой ни первоначальной, ни последующей Страсти, каковая нынче пропагандируется в качестве основного ориентира и Способа получения Наслаждения. Страсти-то не было, а Любовь потом образовывалась, была. Во-во! Страсть - это, в первую очередь, проявление Эго нашего. Не Альтруизма. А Эго - оно очень не любит своими интересами и требованиями жертвовать. Но рано или поздно притираясь, претерпевая разобщенность и чуждость, не по своему желанию созданная пара выходила на уровень “"свободного от игр чистосердечного поведения человека… “. То есть на уровень настоящей Близости. И такая Близость видится мне намного более качественным процессом, чем современная Любовь двух эгоориентированных Потребителей.

И всё-таки я должен, обязан, не могу не признать, что Любовь встречается и в наше смутное и фривольное время. Во-первых, надо отдавать себе отчет, что Жизнь индивидуума вкупе с его возможностью Полюбить измеряется не добрачным отрезком времени, а 20-30-40 или более годами. То есть, как говорится, “любви все возрасты покорны”. То, какими мы являемся в ранней (или поздней) молодости, и то, кем становимся годам так к сорок (хе-хе, вспомнила бабка, как в девках была. Это я про себя:) ) - это две большие разницы. Само собой, просится очевидный вывод, что к Молодости необходимо быть относительно снисходительным. Ошибки этого розового периода не столь простительны (кто я такой, чтобы прощать?), сколь еще исправляемы в дальнейшем. Времени-то еще много, а детишек, например, еще нет, а, выходит, и нет жестких повязок и прав на пересдачу экзамена. Пересдача, естественно, вовсе не к лицу людишкам, но всякое же бывает - кто из нас не ошибается? А времени на исправление еще вполне хватает. К тому же Симпатичность еще присутствует, спрос - тоже, и ничего еще не потеряно у ошибившегося человечка. Куда как сложнее - питать иллюзии спроса на себя, когда уже фигурка не попадает в каноны стройности, а морщинки видны за километр. Тут уже можно говорить о случае более сложном, когда сама по себе сила и многогранность Личности способны притягивать к себе кого-то извне. Но ведь для такого повзрослевшего Спроса (на себя со стороны) нужны эти самые Личности! А их, увы, мало. Гораздо меньше, чем хотелось бы таковых обнаруживать или видеть. И вовсе не для того обнаруживать, чтобы Любить, а для того, чтобы не разочароваться окончательно в современной мире. Красота, свойственная ранней Юности, в зрелости заменяется свечением красоту Душевной - вот я о чем.

Как-то я уже цитировал Фаулза и его ранний (1963 год, вроде бы?) “Аристос”, но не побоюсь проделать это еще раз. Многие цитаты - они так универсальны, то бишь вовсе не к одному случаю или обсуждению вопроса применимы.

Взрослость

84. Другой печальный результат давления экономических нужд на наши образовательные системы заключается в том, что мы прерываем образование слишком резко и слишком рано. В мире немало мест, где подавляющее большинство учащихся покидает школу с наступлением половой зрелости. Только когда мир наконец вступит в эпоху досуга, можно твердо надеяться, что с этой нелепостью будет покончено.

85. Самый существенный фактор в процессе эволюции — это самопознание. Самая истинная и самая ценная компенсация, которую индивид может обрести в индивидуальном бытии (существовании), — опять-таки самопознание.

86. Трудно обрести подлинное знание себя в возрасте до тридцати лет. Отчасти потому так и радостно быть молодым, что ты на пути к самопознанию, что еще не достиг его. И тем не менее мы считаем, что любое, даже самое хорошее, общее образование должно завершаться к двадцати одному году.

87. Наблюдаются три стадии снисходительного отношения к самому себе: детство, отрочество и предвзрослость (период между восемнадцатью и тридцатью). Мы воспитываем и обучаем ребенка, избавляя его от детских мифов и детского однообразного эгоцентризма; но все меньше и меньше находится тех, кто отваживается корректировать подростков, и уж совсем никто не берется корректировать предвзрослых.

88. Наша чрезмерная почтительность к предвзрослым — отчасти пережиток тех времен, когда физическая энергия и сила этого возраста обладали повышенной ценностью с точки зрения выживания; когда все зависело от умения убивать и резво бегать; и отчасти это симптом нашего неукротимого желания стать безвозрастными.

89. У каждого возраста своя взрослость. Ребенок вполне может быть взрослым в его собственном детском мире. Но сегодня наиболее развитые общества учат подрастающее поколение быть взрослыми, когда они еще только подростки. Подростки, «тинэйджеры», начинают с поразительной ловкостью имитировать взрослость, и в результате многие взрослые по годам люди на самом деле остаются вечными подростками, имитирующими взрослость. Разные факторы социального давления останавливают их развитие на стадии псевдовзрослости и вынуждают их надеть маску, которой они поначалу пользуются, чтобы выглядеть взрослыми, а после носят уже не снимая.