Немного размышлений о физической близости

М-да!!! Загнал сам себя в угол - выбрал тему. И всё-таки надо. Надо тебе, Майорыч, дать коленом под зад. Пора. :)) А то, вишь, засел ты в удобной позиции - мир занудливо подкритиковываешь, по людишкам и их бесхитростным мотивам проезжаешься, а о самом главном как бы и не договариваешь, молчишь. Ну-ну!

Но я был бы не я, если бы начал говорить банальные мысли, всем известные и переделанные многими графоманами и страждущими на новый лад. Вчера, например, я с удивлением обнаружил в ЖЖ неплохую заметку своего фотоприятеля Сергея Князева, призывающего людей не зацикливаться на домашних посиделках, а уметь вырываться из домашнего комфорта навстречу Миру и людям. Не качество заметки (она была нормальная, читабельная и полезноватая) заставило меня задуматься. А количество ей подобных. Я бы сказал так: если не все, то очень многие вокруг резко за последние годы поумнели. Но это звучит справедливо только лишь в отношении слов и мыслей. А на деле? На деле всё совсем не просто, а намного сложнее. Но тут светит мне такая поливариантность в размышлениях, что я запутаюсь. А потому вернусь к теме массового поумнения.

Года полтора назад какая-то “контактная” зазноба, с хорошей фигурой и конъюнктурным личиком (молодым), возжаждала в одной из фотогрупп посниматься. Типовое желание, ничего особенного. Но мне же, пусть даже как зрителю, уже мало - только на импульс, то есть внешность отреагировать. Мне ж уже бубле гум подавай! :))) Короче. Я люблю смотреть вначале бегло, а потом ,ежели что, более внимательно, на общую структуру страничек таких внешне привлекательных девушек. Изучаю я так мир. Не ежедневно, но и не редко. А почему бы и нет? Ведь никто ни от кого особо не прячется. Наоборот! Чего только человечки, особенно юные и без мужских половых признаков (то есть девушки :)) ), не понавыставляют на всеобщее обозрение! Потребность в эротических журналах выглядит в наше время более чем сомнительной, так как в полиграфических изданиях цензуры на порядок больше, чем в Сети.

Так вот. У данной какой-то там Оно Киры (не помню) в самом верху страницы была размещена её личная заметка, где юная леди, не брезгуя матными терминами, почем свет сыпала на структуру мироздания, особенно ругая и налегая на то, что всё зае.. пардон, утомило. Присмотревшись, я увидел , что девушка учится на журналиста, что тут же объяснило мне, почему заметка всё равно произвела на меня уважительное впечатление. Графоман графомана видит издалека. :))) Я сам для себя принял вызов и ответил девушке развернутым комментарием с вопросом, в котором вроде как интересовался, за счет чего ей самой удается уйти от проблемы, ею же в этой статье и предъявленной. Ответа, разумеется, не было. Но я - о другом. Несколько десятков восторженных комментариев уже имелись под заметкой. Подруги или неизвестные пользователи “контакта” кричали “Браво!”, а также уведомляли авторшу, что перепостили у себя на страничках данную статью.

Вообще-то это уже стало свойством нашего времени - вместо своих мыслей предъявлять чужие. Но забавляет меня в этом всём не сам факт подключения к иным источникам мудрости, а то, что зачастую “источник мудрости” оказывается куда как сильнее обделен на комменты читающей массы, в то время как у какой-либо внешне смазливой или симпатичной более гармонично девицы этот же материал-перепост вызывает реакцию со стороны гостей на порядок большую (в количестве и отзывах). Вывод-то очень прост - к красивым самочкам подкатывают отовсюду, а уважением к мысли или к прочему (фотографиям, например) только прикрываются. Но я, кажется, увлекся.

Игра на эпатировании публики была всегда, но сейчас, когда виртуальное пространство стерло всяческие границы, табу и цензы, пошел твориться беспредел. Внимание к себе у многих стало целью номер один, а поди ж ты разбери, ради чего Публикант всё это размещает? В случаях с молодыми девушками (17-20) лет я склонен усматривать не хитроумный поиск женихов, а просто первые попытки себя предъявить вообще, миру в целом. Не выросли еще девочки к этому возрасту из коротких штанишек детства, но не выросли Сознанием, а не телами. С телами-то как раз всё уже в порядке лет этак с пятнадцати, когда и половое созревание давно закончилось, да и опыт соответствующий имеется, причем, увы, не малый.

По большому счету, господа присяжные заседатели, я и сам должен покаяться в том, что когда-то преследовал схожие цели. То есть и тщеславен был, и на некоторые свои статьи ожидал схожих (быстрых и количественных) реакций. Но ...Но причесали меня вовремя, а потому я только благодарность испытываю сейчас перед приятеля-отрезвителями, которых надо уметь любить именно такими, какие они есть. Но всё-таки я - Графоман, а потому не могу не видеть, как прочие пишущие используют в качестве привлечения внимания к себе либо Критику, либо Призывы к правильной расстановке приоритетов. Сережа Князев пошел вторым путем, что нисколько не зазорно, а модель из “контакта” - первым. Можно и так, и так, но еще раз подчеркну, что самым тут существенным моментом является то, что на вооружение этот метод или механизм приняли миллионы! А потому и происходит автоматическое уменьшение значимости подобных статей. Мы всё это уже слышали не один раз, а старая песня на новый лад - этого сторонним людям не нужно. То же самое можно сказать и о фотографиях, когда, согласно статистике, в “контакт” в день закачивается 7 млн.!!!! кадров, если не больше. Вдумайтесь! Но смотрим-то мы или на красоток (даже в одеждах), либо на эротику-порно (тоже с красотками ,а не со страшилами, хотя о вкусах не спорят), либо же - на знакомых. Еще бывает, что в моменты поиска (моделей) мы бегло просматриваем все снимки из альбома группы, но редко-редко заостряем внимание на тех, “кто наглядно недостоин”, то есть повышенной симпатичностью или соответствием нашим личным вкусам не обладает.

Тот факт, что люди пишут (когда сами пишут) и размещают это в сети, меня радует. Стало быть, нужен людям этот мифический отклик, каковой очень часто переплетается с иными нашими, человеческими мотивами. Желание произвести приятное или благостное впечатление не отрицает дальнейшего продолжения цепочки - понравиться кому-то посерьезнее. Но не стану уходить в дебри. Не о том речь. В случае с этой Оной Кирой (или как-то там её) я могу только улыбнуться, видя, как талантик будущего журналиста, точнее, писаки, уже используется в целях поиска нужного девушке выборочного внимания. Её право. Но вспоминается Лев наш Николаевич : “Удивительное дело, какая бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупость, ты слушаешь и не видишь глупости, а видишь умное. Она говорит, делает гадости, и ты видишь что-то милое. Когда же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красива, то сейчас уверяешься, что она чудо как умна и нравственна.” Именно об этом я и говорю. :)))

Но позвольте мне вернуться к теме заметки. Можно? :)) Вот мы говорим : “Физическая близость, физическая близость...А что же это такое?”. :) С прилагательным всё понятно, и, по большому счету, переделывание его в существительное “физика”, но в значении телесном, а не научном, уже способно дать нам понять всё. Но что же такое “близость”? Не стану томить, а “предложу читателям для начала определение таковой близости, данное известным психотерапевтом Эриком Берном. Согласно ему, близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека… Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра". Очень-очень своевременная поправка!!! Вот, рекомендую http://www.naritsyn.ru/psychological_intimacy_what_is_this.htm

Исходя из данного определения, следует вопрос к самому себе: “Как часто ты (в данном случае Я), вступая в физическую близость с Ж (не стану зауживать себя на своей добровольной окольцованности последние почти 19 лет), был свободен от каких угодно Игр? А?” Но перейду от случая частного к общему. Ведь уже, уверен, вам ясно, что “физическая близость” в подавляющем количестве случаев вовсе не свободна от ИГР!!! Нам уже вдолбили в сознании, что каждый из партнеров ведет свою партию. Что мужчина соблазняет и вешает лапшу на уши. А женщина слушает и выстраивает свою системы защиты и последующей капитуляции. Вариантов - тьма тьмущая. Но как часто мы бываем чистосердечны и просты ,как дети? Да почти никогда! А ведь именно при таком сверх простом, не требующем ничего, кроме искренности и чистоты наших мотивом-побуждений, раскладе и возникает Настоящая Близость!

Я не сразу по жизни сумел разобраться, почему во всей литературе 19-го века, в русской преимущественно литературе, когда шло описание дворянства и аристократии, мне наиболее импонировала такая манера поведения героев, когда они обращались друг к другу нежно и мило, в стиле “душенька моя”. И вели себя при этом как дети. В наше же время на авансцену вышла пресловутая и так называемая Сексуальность, практически похоронившая под собой механизм тонкого и нежного, и качественного сопереживания и обращения людей друг к другу. Естественно, это намного проще - сразу выпячивать все свои формы и тело (а больше-то ничего и не остается) и холодным взглядом взирать на самца. Да и самцы тоже хороши, не буду их выгораживать. Обо всё этом я уже много написал. Меня очень коробит от употребления этого сомнительного комплимента, звучащего, слава Богу, не в мой адрес. :) : “Ты очень сексуальна”. Я никому и никогда таких слов не говорил, ибо считаю такой комплимент пошлостью и антикомплиментом. Человек должен быть красивым изнутри, а не пробуждать как можно быстрее желание кого-то со стороны себя мысленно трахнуть. :) Не зазорно - нравиться кому-то, вызывая чувство эстетического приятия, но ведь это - не главное! Намного хуже другое - в отношении внутреннего мира никакой Эстетики не возникает, но, как я вижу, в этом уже и почти нет потребности со стороны. Людям хватает Внешности! Большего не требуется!

Никогда не забуду, как еще в 1988 (!) году друг-сокурсник по моей Корабелке - Славка Исаев - сказал мне, юному и девственно чистому (тогда еще), одну простую фразу: “Мишка! Посмотри вокруг. Девяносто процентов женщин любить не умеют. Они умеют лишь отдаваться”. С годами я всё более и более проникался силой этой мысли, озвученной еще в совковые годы. Любить - это не охи-ахи (и не обязательно под Луной или на скамейке), это такое Умение поставить интересы другого превыше своих, такая готовность, ежели что, пойти даже наперекор личным мотивам, что тут понимать или уметь интуитивно чувствовать нужно так, как я даже не могу описать. Отдаваться (читай, строить свою жизнь, исходя из традиционных, типовых и повсюду рекламируемых лекал, как то: строительство социальной ячейки общества, приобретения всевозможного характера, отдыхи-путешествия и т.д.) - это намного-намного проще. Не нужно думать. Нынче же как всё звучит упрощенно? Замуж - значит обустроиться получше, чтобы, желательно, не работать, но не отказывать себе в благах и удовольствиях. Жену хорошую выбрать - значит чтоб посимпатичнее, чтобы трах ярким был, чтобы друзья или сторонние самцы завидовали. И т.д. и т.п. Выбор изначально зарождается под себя. По-своему это нормально, но разве тогда можно говорить о Любви??? Обустраиваться по жизни нисколько не зазорно, так как мы живем в таком обществе и мире. Но прав, тысячу раз прав оказался еще тогда мой Славка Исаев. Мы отдаемся, а не Любим. Любить - это вовсе не просто, хотя, когда Полюбил, многое из того, что пытается нашептать или надиктовать мозг, уходит на задворки, снимается с повестки дня, каковая у подавляющей части индивидуумов не отрицает максимального улучшения в вопросе благ и поиска эмоций.

Но зайду в своих размышлениях с другой стороны. Народная мудрость, еще не выветрившаяся из нашего обихода (слава Богу!), гласит много чего интересного. Например, “стерпится - слюбится”. А? Каково? Какое такое Терпение, после которого Любовь должна всё-таки как-то прийти? Да, мы помним или знаем, что прабабок наших под венец вели чуть ли не силой, по договоренностям с родителями невесты. То есть вовсе не по любви, как теперь принято большей частью замуж выходить. И они шли, не ерепенились, молчали и терпели. А затем уже слюбливались. Сейчас мне уже понятен весь незамысловатый механизм подобных притирок. Любовь к людям приходила не сразу, а после многих лет совместной жизни, наполненной ежедневным трудом. Не было никакой ни первоначальной, ни последующей Страсти, каковая нынче пропагандируется в качестве основного ориентира и Способа получения Наслаждения. Страсти-то не было, а Любовь потом образовывалась, была. Во-во! Страсть - это, в первую очередь, проявление Эго нашего. Не Альтруизма. А Эго - оно очень не любит своими интересами и требованиями жертвовать. Но рано или поздно притираясь, претерпевая разобщенность и чуждость, не по своему желанию созданная пара выходила на уровень “"свободного от игр чистосердечного поведения человека… “. То есть на уровень настоящей Близости. И такая Близость видится мне намного более качественным процессом, чем современная Любовь двух эгоориентированных Потребителей.

И всё-таки я должен, обязан, не могу не признать, что Любовь встречается и в наше смутное и фривольное время. Во-первых, надо отдавать себе отчет, что Жизнь индивидуума вкупе с его возможностью Полюбить измеряется не добрачным отрезком времени, а 20-30-40 или более годами. То есть, как говорится, “любви все возрасты покорны”. То, какими мы являемся в ранней (или поздней) молодости, и то, кем становимся годам так к сорок (хе-хе, вспомнила бабка, как в девках была. Это я про себя:) ) - это две большие разницы. Само собой, просится очевидный вывод, что к Молодости необходимо быть относительно снисходительным. Ошибки этого розового периода не столь простительны (кто я такой, чтобы прощать?), сколь еще исправляемы в дальнейшем. Времени-то еще много, а детишек, например, еще нет, а, выходит, и нет жестких повязок и прав на пересдачу экзамена. Пересдача, естественно, вовсе не к лицу людишкам, но всякое же бывает - кто из нас не ошибается? А времени на исправление еще вполне хватает. К тому же Симпатичность еще присутствует, спрос - тоже, и ничего еще не потеряно у ошибившегося человечка. Куда как сложнее - питать иллюзии спроса на себя, когда уже фигурка не попадает в каноны стройности, а морщинки видны за километр. Тут уже можно говорить о случае более сложном, когда сама по себе сила и многогранность Личности способны притягивать к себе кого-то извне. Но ведь для такого повзрослевшего Спроса (на себя со стороны) нужны эти самые Личности! А их, увы, мало. Гораздо меньше, чем хотелось бы таковых обнаруживать или видеть. И вовсе не для того обнаруживать, чтобы Любить, а для того, чтобы не разочароваться окончательно в современной мире. Красота, свойственная ранней Юности, в зрелости заменяется свечением красоту Душевной - вот я о чем.

Как-то я уже цитировал Фаулза и его ранний (1963 год, вроде бы?) “Аристос”, но не побоюсь проделать это еще раз. Многие цитаты - они так универсальны, то бишь вовсе не к одному случаю или обсуждению вопроса применимы.

Взрослость

84. Другой печальный результат давления экономических нужд на наши образовательные системы заключается в том, что мы прерываем образование слишком резко и слишком рано. В мире немало мест, где подавляющее большинство учащихся покидает школу с наступлением половой зрелости. Только когда мир наконец вступит в эпоху досуга, можно твердо надеяться, что с этой нелепостью будет покончено.

85. Самый существенный фактор в процессе эволюции — это самопознание. Самая истинная и самая ценная компенсация, которую индивид может обрести в индивидуальном бытии (существовании), — опять-таки самопознание.

86. Трудно обрести подлинное знание себя в возрасте до тридцати лет. Отчасти потому так и радостно быть молодым, что ты на пути к самопознанию, что еще не достиг его. И тем не менее мы считаем, что любое, даже самое хорошее, общее образование должно завершаться к двадцати одному году.

87. Наблюдаются три стадии снисходительного отношения к самому себе: детство, отрочество и предвзрослость (период между восемнадцатью и тридцатью). Мы воспитываем и обучаем ребенка, избавляя его от детских мифов и детского однообразного эгоцентризма; но все меньше и меньше находится тех, кто отваживается корректировать подростков, и уж совсем никто не берется корректировать предвзрослых.

88. Наша чрезмерная почтительность к предвзрослым — отчасти пережиток тех времен, когда физическая энергия и сила этого возраста обладали повышенной ценностью с точки зрения выживания; когда все зависело от умения убивать и резво бегать; и отчасти это симптом нашего неукротимого желания стать безвозрастными.

89. У каждого возраста своя взрослость. Ребенок вполне может быть взрослым в его собственном детском мире. Но сегодня наиболее развитые общества учат подрастающее поколение быть взрослыми, когда они еще только подростки. Подростки, «тинэйджеры», начинают с поразительной ловкостью имитировать взрослость, и в результате многие взрослые по годам люди на самом деле остаются вечными подростками, имитирующими взрослость. Разные факторы социального давления останавливают их развитие на стадии псевдовзрослости и вынуждают их надеть маску, которой они поначалу пользуются, чтобы выглядеть взрослыми, а после носят уже не снимая.

90. Взрослость не есть некий возраст: это состояние, когда человек познал себя.

Вот. Я бы, в соответствии с темой сегодняшнего своего сочинения, связал бы понятие Взрослости с умением Любить. Тинейджеры, даже когда им за тридцать лет, а с виду они - презентабельны и лоснятся, всё равно остаются тинейджерами, не способными на понимание Тонких чувств, вещей и процессов. Но разве им при этом, пардон, не хочется трахаться? Еще как хочется! Вот потому-то на помощь страждущим идут многие способы, в том числе, я бы так выразился, интеллектуального копирования. То бишь слизывания чьих-то чужих умностей и размещение этого у себя (на страничках-”стенах”) или на словах (как темах бесед или манере поведения). Хотя на самом деле всё обстоит несколько проще. Попытка замаскироать свою неВзрослость под псевдоМногозначительность, под ту же самую пресловутую сексуальность, а также облечь всё это в кучу ярких шмоток - это ли не очевидная и массовая тенденция? Во всём этом (шмоточном, игривом, игровом, бельевом и внешне провоцирующем) нуждается Отсутствие достоинства, а не наличие оного. Имитация Значимости требует вовсе не малого количества усилий. В ход уже пошли и “заметочные способы”. :))) Я слишком занудлив? Конечно! Всё - намного проще. Если связать эти мысли с предыдущими моими заметками, то совершенно логично напрашивается вывод: человечки ищут любви там, где только могут. Но или не находят её, или находят не в том, кажущимся им необходимым, большом количестве. А потому-то и хитрожопит каждый так ,как умеет. И делов-то!

Про мир фотографий (правильнее говоря, фоток) я писал десятки раз. У девушки может быть красивое личико, но ужасные ноги, например. Что тогда мы увидим на кадрах? Понятно, что ног почти не увидим. Но со стороны может хватить и лица, а всё остальное мы или домыслим, или кто-то отфотошопит. Шучу. Тут важнее сам процесс предъявления себя массам. Предъявляют-то Внешность! Не Ум. Я вообще перестаю верить, что в вопросах пола и, особенно, борьбы за Счастье Ум способен в итоге стать Важным показателем. Впрочем, об этом я рассуждал вчера и позавчера. Хватит повторяться, Майорыч! :)

Вернусь к теме Близости. Но зайду с еще одного бытового фланга. На загнившем и тлетворном Западе во многих шенгенских странах бытует мнение, что “поход к проститутке спасает брак”. Сейчас я не соглашусь с данным утверждением. Частично не соглашусь. Несомненно для меня тут одно - продажный секс ни к какой Близости не приводит. “Физика”, физический контакт, присутствует, а Близости нет. Но это - одна сторона медали, то есть ситуации. Второй вариант проявления неВерности тоже всем известен - любовные отношения. Быть может, на повестку дня в наше время можно ставить и третий, набирающий силу и ход способ - секс, как физкультура. То есть секс не за деньги, а за поддержание формы. В марте я писал, как сестра супруги показала мне сиё на примере возрастных финок, приходящих в ночные клубы после полуночи, чтобы там снять мальчиков для совместного проведения ночи. Да и у нас всё чаще встречается способ контактирования, я бы сказал, от балды. От нечего делать. Подобная случка объяснима, но тут мало различий, с точки зрения задействования человечности, с проституцией. Вернусь лучше к теме любовников и любовниц. В данном случае близость уже присутствует, но на что она направлена? На чувства? То есть на компенсацию всего того, чего в браке не хватает? Если так, то зачем тогда нужен брак? Вопросов - море, ответов - еще больше, столько, сколько есть людей. Но если снова вернуться к определению Близости, как “свободному от игр чистосердечному поведению человека”, то может получиться самый типовой и вместе с тем печальный вариант - игры есть и там, и там. Просто недостаток/переизбыток игр в одной связке “М-Ж” компенсирует переизбыток/недостаток игр в другой. Заметьте, плиз, маленький нюанс! Слово “недостаток” звучит не как свобода от игр, а как нехватка игр!!! Люди хотят Игр, а не Любви! Во додумался, бля! Пардон. Но тогда вопрос: что же такое - Переизбыток игр, от которого человек может устать? Не означает ли он стремления утомившегося подпольщика к свободе от игр? Может и так, но вряд ли. В благородном случае усталости от Игры-Альтернативы может быть только один вариант - выход из всех-всех этих игрищ. То есть установка точки. Другое дело, что еще совсем-совсем не ясно, с кем из двух своих “полюсов” (двух женщин, если мы говорим о неверном муже, или двух мужчин, если речь идет о жене) останется уставший чел. Но если он выбирает “новую пробу пера” (а так часто люди и склонны поступать, когда вначале нащупывают почву (где им, как они надеются, будет легче и свободнее дышаться), а уже затем перебегают на сторону, то уже заранее такой подстраховочный способ выглядит косым и обманным. И всё же... Чаще всего сложных путей люди искать не хотят... А потому и играют, и маски носят. А потом снова играют в свои извечные кошки-мышки, но с другими персонажами одного и того же спектакля под названием “Любовь и Чувственность”. И ведь не устают! :)))

Что же такое - свобода от игр? Мне думается, что это, перво-наперво, свобода от Маски! Но если социальные маски мы почти вынуждены носить, невольно подстраиваясь под законы социума и общества, то вот ношение забрала в отношении своей половинки (по паЧпорту) - это ведь очень странное дело получается. :))) Зачем? Но тут, как у героев “О чём говорят мужчины?”, звучит широкий из-за упрощенности ответ - “потому что!”. Не стану лезть в рассуждения о добровольной каторге людей :), а скажу очень банальное своё мнение. Когда люди не ищут Смысла, когда склонны перекладывать свои проблемы и причины их возникновения на кого-то, но не на себя, когда поиск Эмоций и Наслаждений заменяет поиски “неведомого Бога”, вот тогда и становятся люди вынужденными игроками-актерами своей судьбы. Но быть актером - это не есть Правда! И вместо этой почти что мифической Правды люди все свои силы и внимание бросают на борьбу за блага, а не на поиск себя.

Соблазнитель?

Вот интересно, а еще могу

Я девушкам понравиться молоденьким?

Ведь интеллект позволит гнать пургу,

А тельцем и лицом я не уродлив вроде бы.

Вопрос к себе, любимому, звучит:

Включусь по полной сам, зажгусь фонтанчиком?

И тут уже не важен внешний вид.

Смогу ли стать я в чувствах одуванчиком?

Да, разница видна, и я совру,

Коли начну косить под соблазнителя.

Актер, который вызубрил игру,

С подмостков не обманывает зрителя.

Но в чьей-то роли нет, увы, себя,

И это-то с годами мной усвоено.

Ведь если соблазняешь не любя,

То можно стать героем, но не воином.

ММ 01.04.2012

Молодость, как известно, проходит. Причем, проходит быстрее, чем вся Жизнь. Награды (как в кавычках, то есть наказание, так и без оных, то есть поощрение) в наш адрес приходят чуть позднее. Если бы всё в мире было так просто и мгновенно, то человечество давно бы уже вымерло. :) Нельзя дать сегодня рубль нищему, а вечером выиграть десять в лотерею. Слишком быстро. Быстро и просто. Также и в вопросе Игр. Сегодня у человека есть три альтернативные пассии, а через двадцать лет он не может понять, почему никто стакан воды подносить не хочет? Я утрирую. Но всё же дело не в стаканах и не в количестве пассий, а в том, что Сознательный Уход от Игр - это первый шаг навстречу самому себе. Я так думаю (и палец указательный - вверх! ПонимаеЩь, дАрАгой? ). Детская Непосредственность - это Талант, но когда его удается протащить во взрослую жизнь. Не глупость, проявляющаяся в непосредственности, а жизненный подход в вопросе самопозиционирования и открытости (перед ближними и родными). Как зарабатывание больших бабок выхолаживает в бизнесменах их Нутро! Сколько подводных камней, сколько постоянных боязней “а вдруг обманут?”.

Дружба перед Любовью (половой) имеет преимущество, так как мы не ограничены единственным числом. Друзей может быть вовсе не один. Но с Друзьями не живут, а встречаются. Вопрос частоты - вторичен. Но спрошу-ка я сам себя: “Майорыч! Как часто ты встречал пару с Близкими отношениями?” Отвечу честно. Если откинуть стариков и предыдущие поколения, успевшие вырасти и пожить в условиях не детабуированного общества, то ни разу!

Блин!!!! Только написал последнее предложение, как вспомнил, что есть у меня стишок на данную тему. Нашел его, перечитал. И выпал в осадок. Получилось так, что вся тема моего сегодняшнего сочинения - это менее емкое изложение десятка четверостиший. Блин!!! Ну, сами тогда посудите (но не судите):

В поисках Прекрасного брака.

Я чей-то брак ищу красивый,

Поставить чтоб себе в пример.

Не потому что несчастливый -

Мой случай, хоть чутка он сер.

Я вляпался сюда конкретно!

Но не жалею, если честно, ни о чём.

И старость подступает незаметно,

Но к самокритике боюсь стать палачом.

Вдруг я не жил, а только сытость множил?

Как черепаха шел, со всеми вместе плыл?

Мне выпал брак чуть странный, но хороший,

Но весь мой не раскрылся что ли пыл.

Я стал присматриваться, сравнивая тихо.

Но не приметил я чужой семьи полёт!

На вид и на слова у многих дело лихо,

Но много дёгтя, хотя сверху - мёд.

Подстроилось под си святые узы

Людишек и знакомых большинство.

Чего же бегаю всё в поисках я Музы?

Такие поиски - мальчишек баловство.

Я знаю жизнь циничнейшей эпохи,

Что за желанье - Отношенья увидать?

Пусть сказки про Любовь читают лохи,

Ложась потом в борделеву кровать.

Я не хочу фальшивых умилений,

Я вижу Правду, а не игр обман.

И даже с чуть постарше поколений

Сошел в моём сознании туман.

Играют все, жизнь этим как бы крася:

В любовь, романтику, возвышенность, уют...

Но отчего жена чужая напилася?

И про любовников мужчины узнают.

Я верность чуть с годами обесценил,

Она полезна, но и не главна.

Но ведь волна красивей много в пене,

А не при штиле. В штиль волна ровна.

Я именно ищу такие браки,

Где песня гордая, красивая звучит.

За истину где пара может в драке

Себя порвать. Вот это есть Магнит!

Я не встречал таких, увы. Я лишь мечтаю.

Чужое Счастье не кричит так о себе.

А пара любящая - в общем-то простая,

Зачем ей корчиться и пыжиться в борьбе?

Как брака простоту суметь увидеть?

Ищу я только сложное зачем?

На примитивность, видно, всё-таки в обиде,

Я наблюденьем множу круг своих проблем.

Но… Лучше Реализм, а не Наивность.

Самодопросами грех выгоняю вон.

И эти поиски - нормальная активность.

Где ж брак достойный? Где же, где же Он?

ММ 07-07-2011

Вот и получил я лучшее доказательство того, как полезно иметь и вести дневник! Почитал только что еще несколько стишков из раздела “Стишки о браке”. Кое с чем я уже не соглашусь, но меня это радует, а не печалит. Я, видимо, устал. Устал искать смысл там, где он искажен в угоду времени, формируемого маркетологами и всемирной Деградацией Нравственности. Люди не только Бога не ищут, они окончательно перестали стесняться невыполнения ими правил приличий и называния своей цены. Это как в анекдоте, когда М спрашивает Ж: “Вы переспите со мной за миллион долларов?” - “Конечно!” - “А за сто долларов?” - “Да за кого Вы меня принимаете?”- “С тем, за кого я Вас принимаю, мы уже определились. Теперь осталось определиться с ценой...” Очень показательный анекдотец. Только вот кто способен признаться, что он - не проститутка? :) Ответ, положительный ответ, даже тут возможен, но для этого необходимо быть...выше денежного плана, который одновременно является планом базовым, социальным. И вот тут-то, как я себе это вижу со стороны, в 99 %% случаев люди идут классиЦким путем, то бишь в противовес поговорке о милом и шалаше. :)

Любить - это не отдаваться. Это - не постель. Постель тут вообще почти что ни при чем. Любовь - это Душа, а душа менее всего нуждается в специфическом продукте-рисунке из целлюлозы. И только теперь, еще раз вспоминая, что тема заметки содержит в себе словосочетание “физическая близость”, я сделать вывод (как человек благородно настроенный :))) ), что таковая сплоченность возможна только с одним-единственным человеком - со своей половинкой. Паспортная “загрязненность” (в виде штампа) не обязательна, но я не о том. Близость - это круто. Дружба частично предъявляет нам таковые примеры. А также родственная сплоченность (тоже ведь по-своему - Дружба). А вот с прилагательным “физическая” Близость бывает только с Одним... Одним человеком... Да и то - очень и очень редко... Увы или не увы. Но прежде, чем о ней (Близости) мечтать, надо слюнки свои (слюноотделение) внимательно поизучать, кучу вопросов к себе поназадавать, а уже только потом честно себе признаться, можешь ли ты сам соответствовать и быть с кем-то чистосердечным человеком, свободным от игр?

По идее, на этой ноте и можно было бы закончить сегодняшнюю заметку. Но мне показалось, что есть еще один Очень важный момент во всех этих рассуждениях о Взаимоотношениях и Альтернативах - Дети. Разве не так? Не стану сейчас углубляться в эти не то чтобы Дебри, а Отдельное мегаНаправление мысли и Смысла, а лучше приведу нескромно еще один свой стишок:

В этой истории не будет хэппи-энда.

Как не будет и киношной закваски.

Стал мужчина платить алименты.

Согласитесь, не самая веселая сказка.

И причина развода не важна,

А мальчонка вот без папы скучает.

Это взрослые могут дважды,

Или более, попить на ночь кофе, реже - чая.

Не ведомо гражданину мелкому,

Что мать его - чутка истеричка.

И сандалила, чуть что, об стену тарелкою...

Но ведь - не алкоголичка.

А в этой стране суд и правила -

На стороне материнства.

Себе ребенка мать, конечно, оставила,

Но самодурила, была часто на грани бесчинства.

А когда раз в неделю, по графику

Сына навещал добрый папа,

Зашкаливала, выходила любовь из трафика,

Как только ладошка клалась в более сильную лапу.

Женился отец второй раз со временем,

Но сыночка всегда навещал.

Любовь не бывает бременем

Для тех, кто ее познал.

Но чистенькая душонка

Страдала еще много лет.

Открытая распашонка

Для счастья, любви и конфет.

Но как, интересно, измерить

НедОполучение их?

Родителей ведь не отксерить,

Пусть разных таких, но родных.

Как можно жизнь новую делать,

Бросая ее потом?

Быть может, большая смелость -

Слепым стать к себе же кротом?

Не видеть сияний новых,

На яркость иных не вестись.

Увы, нет шаблонов готовых,

Такая вот штука - жизнь.

А мальчик, понятно, вырос.

Но как он сумеет понять,

Что то, что ему в детстве снилось,

Дать с любовью должны были папа и мать?

ММ 27-05-2011

Ваш и свой ММ

25-10-2012

P.S. А вообще-то данная тема - Большая. Сколько же намешано в нас, людях? Много. Счастья хотят все. А легких путей мало. А с годами, по мере того, как наше сознание ,как губка, впитывает в себя всё более и более новую информацию, а также - желания и запросы, и потребности, то дело вообще становится табак. Становится просто-таки необходимым много думать, но, как выясняется, люди от этого уже устали. Зачем думать ,если проще купить? И если не удается купить честные чувства, то проститутку, способную притвориться новой пассией, купить не так уж и сложно. Это теперь такая народная игра - “Я плачу, я и танцую”. Но ведь Игра, а не Близость!....