О женщинах, сексе, семейной каторге и жизни вообще

Итак, что-то меня в выходные торкнуло. Не случилось, слава Богу, а лишь устаканилось в башке. Тема обширная и кратко звучит так:” Чего мужикам (особенно семейным) не хватает?” Ну, честное слово, сколько можно прикидываться кроткой овечкой, которой все длиннейшие ноги мира по барабану? :) С одной стороны, вроде как и да - пофиг. Надежная, глубоко эшелонированная оборона в виде всех-всех семейных распорядков и действий спасает от...от дурного. С другой... А с другой, дорогие мои, я в 9 случаях из десятка вижу, как у женатого мужика всё нормально с ориентацией, то есть с тягой к слабому полу. Что это? Точнее, чего в этом больше: ухода от естественного влечения или же действительно хорошей и всеми одобряемой верности? Поскольку я сам уже пробарахтался в этом море брака восемнадцать полных лет, а также успел поизучать своих приятелей и друзей, причем, не исподтишка, а в живых и откровенных беседах (конечно же, по пьянке в том числе), то однозначно выбрать одну из позиций я не могу. Есть и верность, есть и суровая необходимость себя сдерживать, есть и подарки или кара судьбы. Каждый делает это (сдерживается) в зависимости от нравственной крепости/распущенности, а также от личного темперамента. Наверное, есть и еще основные узловые моменты, определяющие поведение женатого человека, но я рассмотрю подробно эти два пункта.

Начну с темперамента. Иллюзии о том, что я - темпераментное существо, растворились еще в ранней юности. Лет в пятнадцать, будучи еще неполовозрелым мальчишкой, я с замиранием в душе слушал истории своих одноклассников или кого-угодно о том, как рассказчик “кинул намедни палок восемь”. Тогда в этом виделся смысл и устремление. Сколько зависти было! Близость с женщиной была самым важным, к чему стоило стремиться, а многоразовость заходов - доказательством мужественности Детство... Дальше пропущу, а сделаю странный перескок на … на сайты знакомств. Не знаю, как сейчас, но лет 5-6 назад, когда я ворвался на эти виртуальные поля, то я не мог так или иначе не попасть на mamba.ru . Есть такой сайт, от которого быстро проросли его производные - ссылки на него же, но под другими названиями. Ресурс сей забавный заслуживает внимания чуть побольше, чем я сейчас о нём упомяну, но среди всех прочих вопросов в анкете страждущего был такой пункт: как часто бы Вы хотели заниматься сексом? Ответы, предлагаемые самой мамбой, были такими : а) несколько раз в день; б) раз в день; в) раз в несколько дней. Что-то вроде бы так. Актуальный вроде как вопросик. Да? И чаще всего девушки, чьи анкеты, само собой, меня интересовали в отличие от мужских, выбирали “несколько раз в день”. Но однажды меня буквально растащило мнение одной из посетительниц, написавших примерно так : “Да вы там что - все обалдели что ли? Какое несколько раз в день? Будьте честными. “Раз в день” - и это-то уже нереально...” Я улыбнулся и подумал, что девушка абсолютно права. В розовом периоде влюбленности, когда ненасытность заставляет пару максимально быстрыми шагами приближаться к скуке, мы готовы заниматься сексом несколько раз в день. Но забудем о молодости, когда такое происходило. Представим себе будни обычного человека (мужчины), лет глубоко за 30, естественно, работающего пять дней в неделю вот уже много лет. Кому захочется засыпать каждую ночь под утро, да еще и все силы свои, пардон, сливать в места, манящие, но уже изученные? Разок-другой еще дернуться можно, но разве же каждый день этого хочется? Повторюсь, что я рассуждаю от своего имени (и силы темперамента), с позиции своих лет (42) и исходя из знания своего мужского круга. Физиология сильного и слабого полов, конечно же, различается. Но законы усталости никто не отменял и для женщин. Спать нужно всем, кто ведет популярный образ жизни, то есть рано утром встает, а поздно вечером возвращается домой. То есть тем, кто отстаивает свою независимость достоинство. :)

Какое, на хрен, “несколько раз в день”???? Да и раз в сутки - это безумие. :) Полный анриал. Те же хитрецы-урологи честно раскрывают понятие нормы для данного возраста (после 30): 2-3 раза (окончания) в неделю - норма, 4 - хорошо, 5 - отлично. Прямо как в школе, Вам не кажется? :) Но, грубо говоря, переводится это всё так: раз в два дня - это и есть норма.

Но с темпераментом и возможностями всё более-менее ясно, тут осредненные показатели частоты и длительности вполне уместны, но уже скучноваты и вообще. Перейду теперь к более важному пункту - сознанию мужскому. О женском тоже скажу пару слов, но ведь я - мужик, а, стало быть, качественно отвечать могу за себя и братьев. Если не лень читать эту мою галиматью, то адресую Вас на очень актуальную ссылку по данной теме, которая у меня в разделе “Чужие мысли” присутствует. Речь идет о моем уважаемом отрывке из Макса Фриша “Назову себя Гантенбайн”. О паре с мертвыми для любви телами. Вот он: https://docs.google.com/leaf?id=1rhJhs_5wFbGhX8PQs7jhLgz1_0PSyt9GnaWy166vY8k&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2TEw4RDZiWm9TcGkzV29uRmVRZ0o2UQ&cindex=1 Прочтите, не поленитесь. Для тех, кто имеет много лет семейного стажа и перешагнул порог взрослости (условно 30 лет), уверен, будет понятно. И насущно...

И вот теперь я и перехожу непосредственно к вопросу и теме “Чего не хватает семейному мужику?”. Почему мы бегаем (или не решаемся) налево? В чем сила проституции и прочих общественных механизмов принуждения к греху?

Продажность женского тела, как мы все знаем, присутствовала во все века. Явление историческое. И во все последние века осуждалось. Ну, с этим понятно. Мораль и всё такое. Нельзя, одним словом. Половина сознания глубокоженатого мужчины может спокойно и долго не реагировать на данный импульс, но это до поры до времени. Чем больше общественная и профессиональная нагрузка, тем меньше остается свободного времени и мыслей о необходимости расслабона. Но рано или поздно уик-энд настает, или же мы - мужики- оказываемся в компании друг друга и бутылки, и сермяжная правда бытия начинает выливаться из нас широким набором разговоров о бабах. Разве не так? И вот тут-то и всплывают на поверхность все наши шальные мысли-скакуны, по непонятным причинам пасущиеся на лугах эротических фантазий и желаний. Чего не хватает-то? Сложно однозначно ответить. Не хватает, видимо, очень даже многого, но самое простое объяснение, на мой взгляд, кроется в том, что в случаях с осемейниванием речь идет о слишком длительных сроках, несопоставимых с эффектом кратковременных интрижек, проще говоря, перепихом. Сознание типового семьянина, как и не семьянина, ждет своих искорок, маленьких взрывов, без которых жизнь кажется большинству из нас рутиной и скучноватой штукой. Рекомендую почитать как-нибудь на досуге Веллера в его “Кассандра”, “О Смысле жизни” и прочем, где он лично мне показался очень даже убедительным в своих мыслях о человеке. Так вот, по Веллеру, человек более всего дорожит и нуждается в пополнении суммы собою переживаемого. И при этом вовсе не важно, под каким знаком (плюсом или минусом) происходит это самое переживаемое, но чаще всего оно быстрее растет на запретных территориях. Почему, например, среди голливудских звезд встречаются мелкие воришки? Денег разве не хватает? Еще как хватает. Эмоций мало, вот и идут на остренькое. Или почему всем понятна поговорка “Бьет, значит любит”? И почему женщина прощает избиение?

Наше время, как ни в какие предыдущие века, явило Пользователю возможность лицезреть постыдное без прибегания к необходимости оплаты и обнаружения себя. Естественно, я говорю о виртуальном мире и разврате, истекающим оттуда. Но не стану давать и без того всем очевидную оценку этого вертепа, а забегу сразу же на производную от сего факта - на воздействие мира порно на мозг человека, особенно М. Мы, как ни крути, просто уже привыкли к тому, что женская плоть со всеми ее прелестями и тайнами может предстать перед нашим мужским любопытством моментально после включения компьютера. Пентхауз ли, Плейбой ли или откровенно Порнуха, но все это вместе и по отдельности взятое выливают на нас горючее для низменных инстинктов. Элементарно в такие минуты просмотров хочется трахаться. Охи-ахи, крики, оргазмы - как тут не среагируешь? Анкеты проституток тоже обращены к разжиганию похоти, но уже более опредмеченной и конкретной, чем это делают лучшие эротические журналы. И очень часто, несмотря на выигрыш журналов с эстетической точки зрения, пользователь идет в бордель, где и оставляет свои кровно заработанные бабосики, не в силах сдерживать своё абсолютно естественное физиологическое желание. Косвенно в защиту борделей могу сказать только одно: никаких иллюзий на романтику они практически не оставляют, экономят время и, как часто бывает, деньги, обходясь в итоге мужичку подешевше, чем ухлестывание за капризной любовницей. Да, разница по линии красоты делает чувственные утехи дороже, но тут всё зависит от вкусов и возможностей. А я - о другом. О человеке семейном. Точнее, о мужчине окольцованном.

Смотрит мужик в телевизор. Вовсе не обязательно, чтобы при этом там телеса показывали. Достаточно порою какого-либо фильма с яркой актрисой, которая по ходу пьесы влюбляется в какого-нибудь главного героя - заморыша. То есть в обычного мужичка. Голливудская лабуда очень серьезно распространила и культивирует этот бред, будто красавицы сплошь и рядом готовы вешаться на человека обычного. А-га, как же! Во всяком случае, отечественных молодух этот наглый обман явно не касается. И вот смотрит М в экран. И задается простым вопросом “А почему бы и мне не сделать свою жизнь поярче?”. Кому же не хочется всполохов и маленьких пожаров плоти? Колебания совести тоже имеют место быть, но, как говорится, до первой звезды. Не важно, выстроятся или нет вслед за первой все остальные звезды в ряд, и в итоге состыкуется наш подопытный кролик-самец-мужичок с самочкой, но в голове вся эта мысленная хрень присутствует. И еще как! Я именно об этом и говорю. Супружеский долг - это одно, а эротические фантазии и устремленность - это совсем иной коленкор. Это - два разных полюса. Противоположных или же очень часто разъезжающихся в разные стороны в башке мужичка.

И вот какая петрушка получается у нас в этой самой абстрактной мужской черепушке. Есть семья: жена, дети. Есть четкое понимание, что налево нельзя. И опасно, и аморально, и вообще - ай-яй-яй, дурно. Но попробуй скажи в этом миг мужчинке, что в его жизни больше не будет ни одной новой женщины. И что в этом момент на его лице прорисуется или отобразится? Вселенская скорбь. Полигамия - вот что заложено в условно сильном поле, и хоть ты тресни, но спорить с этим глупо. Да и зачем? Узы брака пытаются это врожденное начало, ориентирование на осеменение массы самок, заминимумить до одной персоны. Государственные институты семьи и права тоже способствуют укрощению своих членов общества в этом вопросе. Всемирный капитал ведет уже себя чуть иначе, ибо пытается заставить мужчин раскошеливаться на романтику как можно чаще. Церковь, разумеется, является самым строгим судьей, пытающимся оторвать нас от природной полигамии еще в самом начале - то есть из головы. Компот получается необычный. Мы - семейные партизаны - и башками своими всё-всё понимаем, самоубалтываясь якобы здравомыслящими соображениями, и Богу молимся, и раскаиваемся порою искренне в совершенных грешках и ошибках. Но всё равно смотрим на стройные ноги и аппетитные бюсты. И мысленно дорисовываем картинку. Причем, не эротическую, а уже явно сексуальную. С собою в главной роли. Так где же правда?

А нету правды! Есть рефлекс (тело) и есть сознание, переплетаемое по жизни с такой хитрой субстанцией, как Душа. С точки зрения Бога, Душа - это самое важное, и мысленный грех считается еще более тяжелым преступлением, чем фактический. Красиво, конечно, звучит. А теперь покажите мне те семьи, где жена посылала мужа на все четыре стороны за его так и не узнанные (не озвученные) возжелания и мечты? А вот за обнаружившиеся факты измен - этих примеров хватает. Почему? Почему мы так много талдычим о Боге, а на самом деле элементарно пытаемся прикрыть низменное (а почему низменное?) начало, которое живет в нас на уровне физической прошивки? Быть может, дело вовсе не в низменности тела, а в перекореженности социальной модели и структуры семьи?

Не раз от многих попутешествовавших по миру собратьев я слышал западную поговорку “Поход к проститутке спасает брак”. Что ж... Здравое зерно тут, конечно, присутствует. Если мужику не хватает эмоций в семейной постели, то зачем это прятать? Но... Но всё равно как-то не так звучит? Не одобрят это наши русские женщины. Да и нам самим покажется переборчиком вседозволенности и чем-то, что наш святое самское право на мысленную охоту ущемляет и уменьшает как-то. Не так нас воспитывали, а мы возьми и усвой. Странно, да? С точки зрения экономии средств и времени, разумеется, я лично не стану спорить с подобной пословицей. Запад - на то и Запад, чтобы всё сводить к расчетливости и загнивать изнутри. :)

Моя же попытка объяснить раздвижение полюсов (это у меня стишок такой есть - : https://docs.google.com/leaf?id=10dqShUufK9Syywfcsgw2Qx4P0dFs8azjmMnKnMnHxKM&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2UDJrZ0txUm5UZi1oRmkzam9hRnhPZw&cindex=22 ) внутри среднестатистического семьянина-мужика будет базироваться только на анализе и наблюдении соотечественников, то есть на русских мужиках-быдло-лапотниках. :) Сколько раз я, уже понимающий понемножку жизнь, видел в собратьях эту не особо прикрытую конспирацию! Женщины - это если не зло, то, как минимум, катализатор зла в самом человеке. Попробуй совладай со своим нутром, когда глаза, не спрашивая сознание, раздевают красавицу, а еще один орган начинает меняться в размерах? Как бы мы - женатики - в своем сознании не противились искушениям, но смутно или явно мы сами хотим, чтобы в нашей жизни появлялись острые эмоции ( и еще один свой стишок втисну на эту тему : https://docs.google.com/leaf?id=1U4Qtd3riAyvQPQbhMBs93sY5z01PKdzef5gGIXSlKps&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2bnROM01odmFUMkdtNzdTTjVVU25TZw&cindex=7 )и сладостные ощущения от искушений и их преддверия. Только одно способно заслонить и отодвинуть мысли о “дурном или вечном” на время - занятость. Когда мужик пребывает в теме, то есть работает и всецело предается при этом любимому делу, то тогда воздействие слабого пола на психику самца ослабевает. Нам, попросту, не до того. Но как только мы начинаем друг с другом водку пить или же, что бывает чаще, маяться в безделии, то тогда искушения прилетают на своих мгновенных крыльях предугадывания сами. И подобно птицам отряда соколиных пытаются нас оторвать от земли и унести куда-то вдаль, где нам якобы будет хорошо и блаженно. У-гу. Конечно-конечно.

И снова я чуть заужу спектр рассматриваемого вопроса. До уровня башки. В эпицентре образования желания и возбуждения происходит всяческий бардак. В реальной жизни у семьянина не может быть такого количества ярких сучек или стерв, как нам рисуют и предлагают в искусственных мирах (интернет, телевизор, журналы...). Все уже давно дошли своим умом и опытом до формулы, что чем ярче девушка, тем дороже она обходится. (https://docs.google.com/leaf?id=1vym9QK0_wCiLiGH67g8vV8BBNMgi2XkHNVRfUV18WTg&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2RHU5ZV94elRTekdHU3FKa3Npa09Qdw&cindex=4 ) И это правильно. С какого пантолыку привлекательная для многих девушка должна дарить свои самые ценные годы молодости за уважуху? Будем честны и в отношении сильного пола. Так ли уж часто в наше время из мужиков получаются личности, а не всего лишь банальные зарабатыватели на хлеб и обеспечители безбедности своих семей? Точно также, как упростились мужики, точно также и слабый пол принял правила игры и стал пытаться в соответствии с духом времени устроиться максимально быстрым способом самоутверждения, то есть через замужество. ( https://docs.google.com/leaf?id=1eCwS1luui4OmRHlwJEwW9nbPSLa_zlVhAE-ZHae5lbs&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2VmFhY2ltTFRUTENkT0hnVnMyRDZPQQ&cindex=10 ) Зачем ползти на брюхе, учась лет пять, а потом еще столько же начав трудиться, чтобы к тридцати годам оказаться староватой и невостребованной? И без гарантии благ, которых хочется, что вполне объяснимо. Как-то в октябре переписываясь с блоггером ЖЖ Владом Простеевым ( http://prosteev.livejournal.com/ ), я, не поленившись прочитать его “Предчувствие веры и нежности”, вещь, скорее, эмоциональную, чем описательную на логику, неожиданно отрезюмировал автору, что колоссальное преимущество мужчин кроется в том, что у них есть фора во времени. Мужик, как подумалось тогда мне, имеет возможность ползти на брюхе хоть до 35, хоть до 45 лет, а потом, купив свой первый “Ягуар” и приличный дом, стать привлекательным для молодушек (и дам постарше). То есть дорваться до того, чего он себя лишал все предыдущие года, пока шел к успеху. А вот у девушек такой возможности нет. Будем еще раз откровенны, это только в фильмах ( о фильмах : https://docs.google.com/leaf?id=1iiPbKmokHiyH2XDAavVo8jH_x75yJm62S0W7VCnDuBI&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2RkVqNlZNMExSR2loSjdLY1UyZVJkdw&cindex=7 ) в женщин после сорока влюбляются все подряд, от мала до велика. В эпоху чувственной эротики, струящейся на нас на каждом втором рекламном объявлении, востребованной остается только молодость.Однажды, года два назад, я встречался со своей старой знакомой, с которой учился в институте. Просто суши поели и кофе попили. Никаких прочих леваков и намеков. Несмотря на пару замужеств, девушка осталась бездетной и ...с обалденно сохранившейся фигурой. Тело осталось таким, каким было в молодости. Аппетитная женщина, с красивой грудью, стройными ногами и запахом секса из глаз. Даже зубы дама поменяла, не пожалев полмиллиона деревянных. Поболтать полтора часа было интересно, но надо было ехать домой. Неожиданно вечером, после пары постфактумных рассуждений в одиночку, я решил позвонить по телефону. Оказалось, что и у знакомой было такое же желание - позвонить. Но... Мотивы? Её мотивы? Сам того не подозревая, я зацепил девушку (на тот момент всего-то сорока лет от роду!) тем, что в один из моментов диалога, сам себя не услышав, заметил ей, что выглядит она не на тридцать, а на свой возраст, то есть на сорокет. Внутри себя знакомая так не считала, без тени сомнений скостив себе один десяток. И моё небрежное “соответствие” фактического возраста и внешнего вида покоробило её. Я, разумеется, извинился, но не внутри себя! И ошалел. Конечно, алкоголь, женские хитрости и что-то, наверное, еще могли бы привести меня не к провожанию до парадной, но и к большему. Но расставание у подъезда с аппетитной на формы подругой детства далось мне без каких-либо колебаний и мысленных поползновений. Я был не только трезв, но и циничен. Как всегда. Ничего романтически тонкого и свежего в лице познавшей мир мужчин сорокалетней женщины уже быть не могло. Исходящий запах сексуальности,конечно, мною чувствовался. Надежды или свои планы на вечер могли быть и у дамы. Свои, женские. Но не в мой адрес, конечно же. А меня не манило это лицо, не звало. К тому же фигура у девушки-женщины явно выгоднее выделялась на фоне лица. Это - не что-то злое с моей стороны, а объективная оценка, констатация факта, так сказать. Я понимал в момент прощания, что ничего не захотеть и не начать напрашиваться на чай - это так легко. И даже приятно было. За свою личную нравственность. Якобы нравственность.

Но ситуация заставила меня более внимательно проследить за возникновением альтернативных отношений в стане своих друзей-самцов. И что же я увидел? В подавляющем большинстве отношений на стороне имеет место быть возрастная вилка между М и Ж лет так от десяти и более. Наше смутное время приучило Пользователя-Зрителя, что женская красота должна идти рука об руку с понятием молодости. Посмотрите на то, как видны политические деятели или звезды эстрады стали брать в жены (или любовницы) девушек, которые младше их на 20-30, а то и более лет. Мужчина, начав общаться не с ровесницей, словно бы сам молодеет и заново вспоминает и переживает то, что уже успело его покинуть - проблемы того возрастного диапазона. Разврат и вседозволенность, ворвавшиеся на последний оплот нравственности - славянские республики Совка после его развала, омолодили любовные отношения, точнее, возраст усладительниц. И это тоже легко объяснимо и всем понятно. Прикольно звучит фраза: “Проблема нашего возраста - это женщины нашего возраста”. А ведь так оно и есть. Женам мы любезно “прощаем” в зародыше их возрастную близость, а вот прочим - очень редко.

Мужиком быть сейчас выгоднее, чем женщиной. Но если у женщины всё в порядке с полноценностью семьи, то по нравственной линии женщина оказывается в выигрыше. Количество ее дурных мыслей и леваков в голове, похоже, отличается от мужского эквивалента. Меньше, меньше в замужних и возрастных, и самореализующися женщинах дури. А это не так уж мало.

Но продолжу о мужичках. Тело, повторяю, не обманешь. Приливы озабоченности с годами требуют проявления активности не только в исполнении супружеского долга, но и в развитии того полноценного эротического сценария, каковой в молодости не мог быть реализован из-за самой молодости (незрелости, неопытности), а в зрелости - из-за окольцовывания. Привычка - это мощная вещь, палка о двух концах. ( чуть недописанное на эту тему https://docs.google.com/leaf?id=1sDxcPRbehu6EIM2UfYaYpI8lUkq_Xh-nJaytLeKPFLw&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2RkVqNlZNMExSR2loSjdLY1UyZVJkdw&cindex=11 ) На одной стороне - гарантии, мораль, дети, возможности и т.п, на другой - невозможность ...гореть мозгами. Но гореть уже не по-юношески, а по-зрелому. С чувством, с толком, с расстановкой. И с полноценным, многогранным желанием. Мы любим своих жен. Мы их уважаем. Мы даже совершенно радостно исполняем порой свой основной брачный долг. Но взрывы в голове - это нечто совсем иное. И именно взрывы нам постоянно и везде рисуют. И пытаются выдать за основной смысл предназначения индивидуума. И мы порою клюем на эту лапшу. Вот в этом-то и зарыта, на мой взор, проблема. Нереализованность личных граней, каковые ни обществу, ни институты семьи не выгодно развивать в уже сформированных своих членах (это ж тогда мужик будет по вечерам не водку трескать, или же мечтать об этом, а по кружкам самодеятельности мотаться! А там ведь девки молодые так и мечтают супруга из состава семьи вывести и на себя работать и жить заставить! :) ), добавленная и пригнутая рекламой потребительского бума и производных от него (купил путевку и валяйся под пальмой! Хоть с семьей, хоть с любой иной красоткой), мешают развитию человеческой индивидуальности на более поздних этапах. Кто, собственно, сказал, что меняться на второй половине жизни нельзя? Есть же лозунг с трехкратным “учиться!”. А попробуй-ка открой что-то в этой жизни новое, интересное, незапрещенное? И так тебе все и дадут право окунуться в этот интерес? А как же ежедневные бытовые обязанности и вообще - долг? :) Получается самая распространенная схема- взгляд: семейный человек должен послерабочее время проводить в кругу семьи. А уж если дети дома ждут, то всё - если ты не такой, то ты - урод и нехороший человек. Всеобщее порицание обеспечено. Эгоистом сочтут - это самое минимальное из всех негативных оценок.

Самое ужасное, что мы - окольцованные мужики - внутри себя миримся с данным постулатом и вешаем на себя пустые по содержанию и качеству обязательства, то есть просто приходим в семью, где, ссылаясь на усталость, тупо гробим последние пару-тройку часов суток и бодрствования, готовясь ко сну и следующему рабочему дню. Так и пролетает наша жизнь. Всполохи и радости переносятся на всё более скуднеющие встречи с друзьями, среди которых самое значимое место занимают те из них, когда положено усугубить, то есть выпить. Дни рождения, приход в гости - здесь еще имеется возможность с радостью ждать наступления события. Но как-то цель мелковата, не кажется ли Вам?

Сами с собой мы ведем мысленный диалог, где слово “надо” переводим как угодно, но только не так, как оно чаще всего и должно переводиться - “не хочу”. Не “не хочу”, а “надо”! Самоубалтывание не имеет границ, но оно спасает. А вот от чего? Сделаю отступление и приведу уже без ссылки очень нравящуюся мне длинную мысль-цитату из самого любимого мною автора - Олдоса Хаксли, из его “Через много лет”:

Отвлекшись на эти мысли об отрицательном, постепенно теряя чуткую прозрачность сознания, Проптер углубился в еще более бесплодные размышления о конкретных, насущных житейских проблемах. Он вспомнил утренний разговор с Хансеном, управляющим владениями Стойта в долине. Хансен обращался с сезонниками, приехавшими на сбор фруктов, еще хуже, чем прочие наниматели. Он пользовался их нищетой и многочисленностью, чтобы снизить заработную плату. На его посадках за два-три цента в час маленьким детям приходилось работать под палящим солнцем целые дни. А дома, куда они возвращались, окончив дневной труд, были отвратительными лачугами на голом месте у самой реки. За аренду этих лачуг Хансен брал по десять долларов в месяц. За десять долларов в месяц людям предоставлялось право мерзнуть или погибать от духоты; спать по-свински, всем скопом; служить добычей клопам и вшам; страдать от офтальмии, а то и от дизентерии или глистов. И тем не менее Хансен был вполне порядочный, мягкосердечный человек: он возмутился бы и вспылил, если бы у него на глазах пнули собаку; он бросился бы защищать попавшую в беду женщину или обиженного ребенка. Когда Проптер обратил на это его внимание, лицо Хансена потемнело от гнева.

Сезонники - другое дело, сказал он.

Проптер попытался выяснить, почему это другое дело.

Он выполняет свой долг, - сказал Хансен.

Но разве его долг состоит в том, чтобы обращаться с детьми хуже, чем с рабами, и заставлять их мучиться от глистов?

Он выполняет долг по отношению к владельцу посадок. Он ничего не делает для себя.

Но почему поступать дурно ради кого-то другого лучше, чем делать это ради себя самого? Результаты в обоих случаях совершенно одинаковы. От исполнения вами того, что вы называете своим долгом, жертвы страдают ничуть не меньше, чем от действий, идущих, как вы полагаете, на пользу лично вам.

После этого Хансен дал волю своему гневу и разразился яростной бранью.

Это был, - подумал Проптер, - гнев здравомыслящего, но ограниченного человека, которого вынуждают задавать себе нескромные вопросы относительно поступков, совершаемых им как нечто само собой разумеющееся. Он не хочет задавать себе эти вопросы, ибо понимает, что иначе ему придется или вести себя по-прежнему, однако с циничным сознанием того, что он поступает дурно, или же, если ему не хочется быть циником, совершенно изменить весь ход своей жизни, чтобы привести свою любовь к хорошим делам в соответствие с реальными фактами, раскрывшимися благодаря самодопросу. Для большинства людей всякая радикальная перемена еще ненавистнее циничности. Единственный способ обойти дилемму - это любой ценой сохранить неведение, позволяющее по-прежнему поступать дурно, лелея успокоительную веру в то, что этого требует долг - долг по отношению к фирме, к своим компаньонам, к семье, к городу,к государству, к отечеству, к церкви. Ибо, конечно же, случай бедняги Хансена отнюдь не уникален; птица невысокого полета, а значит, ограниченный в возможности творить зло, он вел себя точно так же, как все те радетели за народное благо,государственные мужи и прелаты, что идут по жизни, сея во имя своих идеалов и верности своим категорическим императивам горе и разрушение.

Ключевое для меня понятие - САМОДОПРОС. Я провожу параллель с цитатой из Хаксли с моими рассуждениями о женатых мужчинах. Вам не кажется, что мужчины очень часто предпочитают им не заниматься? Самодопросом. Гора проблем остается, но вместе с нею остается и спасительное право, чуть что, шагнуть налево. Мы не хотим воевать со своими женами, потому что, во-первых, знаем, что проиграем им (не в борьбе за некоторые взгляды или принципы, а общеидейно, ибо мы будем слыть эгоистами, а они - отстаивательницами семейной целостности), во-вторых, потому что мы знаем, что они не виноваты. Не виноваты в том, что в нашей голове процесс химической реакции давно превратился из звука взрыва бутылки с шампанским в вялотекущее шипение растворяемой в воде таблетки Альказельтцера. Взрывов не будет. И мы это понимаем. Но также понимаем и то, что жены в этом не повинны. Мужчинам свойственна совестливость. Это радует. :)

Мы не можем поменяться, так как знаем, что бунт - глуп по определению, и что менять шило на мыло - это верх наивности. Наша полигамия усилилась от внешнего воздействия творящегося вокруг. Протяни руку и … Так нам внушают. Счастье всегда находится в паре сантиметров от тебя. Я бы добавил циничненько, что в паре сантиметров от толщины пачки с сотнедолларовыми купюрами. Это уже начинает казаться прессом...

Радикальные изменения. Хотим мы ли мы их? С точки зрения детей, нет! Да и с колокольни глобальных ожиданий - тоже нет. Мы понимаем, что уже назвались груздьями и залезли в кузов. И ничего в том страшного нет. Так, в конце концов, и было задумано. Но вот рутина жизни ведет нас не к вышеупомянутому самодопросу, а к провоцирующему и растиражированному желанию догнаться эмоциями на стороне. Что, мол, в том такого? Чуть погрешим, а потом назад - в стойло. Прикольненько. Женщины, точнее, жены оказываются вообще ни при чем. Всё дело - в нас.

Перескочу через индивидуальную ситуацию, когда мужчина впервые решается на измену. После энного раза (у кого - единицы их, у кого - десятки) мужчина открывает для себя правдивую картину истинного положения вещей. Походы налево не спасают. Оживлять - оживляют, хотя и сомнительно, но из глобального тупика не выводят. Проблемы остаются. Просто к ним добавляется гадостное ощущение, что делаешь что-то не так. Чувство вины, кстати, многих кобелей заставляет начать относиться к родным и преданным женам, да еще к тому же и матерям общих детей, несколько лучше, чем это было до нарушения верности. Добавьте сюда частое ощущение нормальных опасений по невозникновению плохих последствий, страх случайных разоблачений (по звонкам или спьяну), а также никуда не девающуюся народную мудрость, что у всех баб, пардон, между ног - одно и то же. И что тогда остается от сладости измены? Очень и очень не много.

Мозг всё-всё это понимает, а глаза - эти постоянные самовозбуждающиеся локаторы - продолжают пасти поляну. То есть видеть красивых девушек вокруг. Рефлексия сильнее нашего сознания, которое-то как раз и мечется между потребностями тела и скорбными вздохами души. Но вопрос теперь ставится так: от чего грустит наша душа? От измен? Бывает и такое, но я теперь склонен считать иначе: от бездарности проживаемой жизни. Мы уже заранее начинаем предвидеть всё то, что с нами должно или может произойти. Предопределенность - это союзница уныния, так как не остается места для ожидания чудес и ...и новизны. Радость новизны сильнее в нас радости обладания, то бишь постоянного чувства к постоянной супруге. Опять эта хренова полигамность. Но при этом, возвращаюсь, к Хаксли мы не хотим никакого самодопроса и никаких радикальных изменений в себе! Проблема по-прежнему выносится из нас вовне. Нами же! Виноват в том, что внутри каждого из нас происходит, кто угодно, только не сам пользователь. Так бывает чаще всего.

И еще раз повторюсь на принципиальное утверждение. Всё это левое происходит обычно тогда, когда у мужика имеется свободное время и финансовые возможности. Тогда весь мир - у его ног. Процессы развлечений уже давно заточены под такую типовую ситуацию, а сотни тысяч молодых девушек, если не принца ищут, то готовы или приключений на голову поймать, либо же более хитроумно продать своё эфирное время и тело. Неявной проституции в нашей стране еще больше, чем явной. Пообтесавшиеся и имеющие опыт бывалые мужики это давно знают, но это лишь сильнее заставляет их более уважительно относится к родным, верным женам, закрывая глаза на тишину личной химической реакции. Опять-таки, товарищи, сознание - это тоже проститутка. В данном случае оно выступает на стороне душевной благодарности тем, кто еженощно терпит наш храп. То есть на стороне жен.

Есть, как мне видится, везучие мужики и люди в целом, кто настолько увлечен своим делом или хобби, что очень быстро успокаивается к этому нескончаемому броуновскому движению-пересечению физических оболочек, благодаря чему и продолжает, собственно, размножаться человечество. Более распространен вариант временных включений-отключений, когда мужчина на какой-то срок доволен своей текущей половой жизнью (смирился, задумался о глобальном, покаялся в грехах) и потому не ищет на жопу приключений. И если при этом он не оказывается в шабутных компаниях, где, например, парятся в бане голые девки, то за коллегу по цеху можно порадоваться. Временно.

Но давайте всё-таки говорить не оотносительно кратких отрезках наших мужских успокоений, а о постоянной верности. У того же Веллера я как-то торкнулся от фразы, что мерой верности является поступок, а не время. Как сказано! У меня даже есть такой стишок “Мера верности”. С тезки срисовал идею. ( https://docs.google.com/leaf?id=1xFn_H2h4TKtBTigY9A1PahTAfY8cS7QO3K9W7ls9cP8&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2SDJwc2VuMmpUVlNDTjkxZlJfYXIxUQ&cindex=5 ) Я согласен с тем, что мы ушли из области поступков в область грамотной лжи. Спасает мужчин только то, что мы умеем полноценно дружить и в раскрытиях наших мужских душ черпать облегчение. Бабы так не умеют, ибо женской дружбы, в отличие от мужской, в природе не обнаружено. Или не доказано.

Но чем чаще я по душам (в состоянии повышенного осознания) беседую со знакомыми мужиками, тем сильнее я убеждаюсь, что эротично ориентированных тараканов в наших кобелиных башках - хоть отбавляй! В большинстве голов мягко, на пуховых подушках и байковых одеялах обустроенности жилища дремлет готовое проснуться желание и готовность неожиданно хлопнуть выстрелом пробки от шампанского. Я давно утверждаю, что против женской хитрости и, тем более, осознанного, тщательно спланированного коварства, у мужика противоядия нет. Практически каждому из нас элементарно - запудрить мозги и уложить в люлю за пару заходов-приемов. И ведь поведемся мы на это чужое бабское возбуждение, на имитацию оргазма и нежные слова. Как миленькие, поведемся. Так уж мы устроены. Самый простой и наглядный пример - как охочие до быстрых денег и подарков молодухи сами охотятся за богатенькими бизнесменами, не гнушаясь почти ничем. Оно и понятно - у обеспеченных мужиков есть дорогие тачки, бабло и ...большие животы. Последнее - не обязательно, но ведь и не отпугивает почти уже никого. ( https://docs.google.com/leaf?id=1haQ-3X1QsDuTc2Zi3pr8z4d_8hZ_zEb4D0HaH7oIFBo&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2UVJSY3hfRjRRNUNkNlNFaTZTc2M5dw&cindex=2 ) А вот если пузо присутствует без соответствующего и минимально необходимого количества денег, то уже отпугивает. :) Вывод? Мой совет звучит так: если Вы действительно ищите чистой и искренней любви к себе, то ходить надо дервишем. Не в буквальном, конечно же, виде, но очень и очень скромно. Опрятно и скромно. И не ездить на дорогих машинах ни в коем случае. На отечественных - можно, это уже не зазорно, то есть считается проявлением нищеты и необеспеченности.

Но вот любовь ли мы ищем? И тут я тоже стал давно сомневаться. Бывает, что женатый человек ищет и это светлое, много лет и веков назад покинувшее его чувство. Или же вдруг ощущает он, что созрел, переосмыслил многое и готов, и хочет теперь любить по-новому. Не так, как когда-то, в молодости. Случается и такое, именуемое в простонародии чаще всего кризисом среднего возраста. Пути Господни неисповедимы. Но всё-таки чаще всего я вижу, что не новой любви мои сотоварищи ищут, а ярких и периодических эмоций на стороне. Чувство долга и любви к детям, понимание своим сознанием, что измена - это очень плохо, а разрушение семьи - почти преступление, тяготятся мужчинки внутри себя, но тянуть лямку продолжают. (https://docs.google.com/leaf?id=1fWBUWrkyGE3Fz2bPC9ICLzgpE5hLSoEjsmIgSh2LLeg&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2SkVrbC00YXZTc1dXRGZRRk9YYmhhZw&cindex=5 ) Иногда вляпываются в любовные истории, прежде чем всё не возвращается на круги своя, то есть не оказывается почти что копией предыдущего брака. Но не буду об этом.

Понравившееся мне недавно слово “детабуирование” надо проецировать на нас самих, мужики! Эпоха потребление ориентирована на тех, кто платит, то есть чаще всего на нашего брата. Мы это уловили и усвоили. И шифроваться научились. ( https://docs.google.com/leaf?id=1QjpS3JmN_c3izekQq147iAZ5jFGkUiszCq_cAR3C4hI&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2SkVrbC00YXZTc1dXRGZRRk9YYmhhZw&cindex=8 ) Но важнее всё-таки то, что мы с маниакальным упорством тупо держим оборону ( https://docs.google.com/leaf?id=1DB3iK1dGDl7EgwzBGda9lAJIS-RTrXNxsgme-MBOrJU&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2SkVrbC00YXZTc1dXRGZRRk9YYmhhZw&cindex=6 ) , не бежим при первом же случае свивать с молодой или необязательно пассией новое совместное гнездышко. Да и что такое - вырастить детей- это мы уже знаем не по наслышке, а конкретно. Дети должны расти в полноценных семьях.

Но вопрос, озвученный в самом начале сего опуса, звучал так: чего мы ищем, чего нам не хватает? Исходя из всех приведенных мною мыслей, доводов и цитат, получается, что мы … мы ищем сами себя. Но не там. :) Не в альтернативных бабах искать себя надо, а в чем-то совсем ином. Быть может, в умении радоваться простым вещам. Потеряв “радость простых мелодий”, клюнув на заманухи со стройными телами и холодными глазами, мы сами себе наполовину обрезали пуповину родства с теми, с кем официально расписались и живем, воспитывая общих детей. Но одними только логическими рассуждениями обратно ничего не склеишь. Самодопрос необходим, но должен он протекать с обеих сторон. А разве можем мы представить себе честность со стороны женщин? Или, что еще круче, поверить в таковую? :) Выходит, опять себе самооправдание обеспечиваем? Мол, слабому полу верить нельзя, ибо глупо. А трахать их, получается, можно? И, идя такой цепочкой самоубеждения, протрахиваем собственную, одну-единственную жизнь...

А предательски настроенное тело, стоит только повоздерживаться некоторое время, всё настойчивее требует своего звериного рыка Тарзана и блаженного состояния удовлетворенности... А уже потом можно и в стойло... Так? Именно этого нам не хватает? :) Рефлексия, однако. Есть у меня четверостишье, родившееся, но еще достойно не продолженное. Звучит так: “Я боюсь альтернативных отношений, Что сомнительны и в общем-то не новы. За набор изученных движений Многие на глупости готовы”. И ведь не только готовы, но и сколько переходят за грань? Много и часто. Вижу... ( https://docs.google.com/leaf?id=1zbijPnhbtLjcEmkBML-vRm5ELOAo4sSraprDmPafdYc&sort=name&layout=list&pid=0B_q-sdBnM1P2SkVrbC00YXZTc1dXRGZRRk9YYmhhZw&cindex=4 ) А те, кто пытается сдержаться, рискуют инфаркт преждевременно получить. Или же ходят живыми памятниками своей былой веселости. Удрученные такие, задроченные, грубо говоря. А те, кто бегает и угрызений при этом испытывает минимум, те чаще веселиться умеют куда как лучше. Странновато.

Под финал процитирую обалденное двухстишье Антипа Ушкина (см. ссылку у меня на сайте), крайне веселого и оригинального поэта:

Без бабы бабу хочется,

А с бабой - одиночества.

Так вот и у нас - ЖоМов (женатых мужчин) очень часто по жизни получается: налево смотрим да поглядываем, совесть свою растянуть пытаемся (эластичная она - совесть - штука вообще-то), а стоит на метр забежать на чужую территорию, как вдруг по дому тоскуем и к женам, родным и любимым, бежать хочется... Дорожим...А, успокоившись, всё по новой. Что это, Балу? Это - человеческое сердце, Маугли...

Ваш ММ

05-03-2012