Хаотичные мысли чисто дневникового типа

Привет-привет! Вчера я вроде бы смолчал, ничего не написал, но это не совсем так. Да и не самоцель вовсе - каждый день чего-то “рожать”. :) Сам потом перечитывать устану. :)

Но начну с воспоминаний о дне позавчерашнем. Я встречался тем  вечером с Пашкой. И пиво пил. И в кабаках (трех) посиживал, а в одном даже ужинал. Три часа общения с другом - это уже не мало в наше время, когда суета и ежедневные вахты (добровольные, причем) куда чаще автопилотно приводят нас к дому... А куда ж без него? Без дома? :)

Павлу летом уже стукнет 51. Восемь лет разницы...Кажется, я стал понимать, что такое - пятый десяток. Еще лет пять назад, когда меня вовсю колбасило от так называемого кризиса среднего возраста, я частенько агитировал Пашку на....Нет, не на грех, не на прямой грех, а, я бы так сказал, на инициативу. Инициативу поиска, знакомства, общения. Мол, что в том плохого или запрещенного? А Пашка кивал головой, но делал это как-то крайне неопределенно, и я не мог понять, горожу ли я что-то заведомо левое или лишнее, или же он так думает над услышанным.

Сейчас же, после ряда личных событий, а, точнее, размышлений и выводов, уместившихся всего лишь в год, я куда лучше стал понимать старого друга (в прямом и переносном значении прилагательного). Я уже писал и цитировал Веллера с его “Энергией старости в виде Думания”. В 36-37 лет я этого еще не понимал, в то время как Павел, если сделать логичное предположение, учитывающее большую мудрость моего ближнего по сравнению со мной, не мог быть уже тогда столь несведующим относительно силы Думания.

И всё же. Какая-то часть меня и моей прогнившей душонки всё еще побаивается такой взрослой мудрости, заключающейся в очевидном и наблюдаемом невооруженным глазом мультиуспокоении. Я - не о потенции. Я -  об отношении взрослого мужчины к суете вокруг. Меня лично пугает перспектива “отречься от мира” и поисков в нём. Давно уже не могу сказать про себя, что ищу что-то телесно- или чувствоориентированное, но оно всё же инерционно что ли предусматривается, не исключается. Но не исключается не просто как готовность ( ибо кто же такое про себя скажет?), а как небольшое ожидание. Ожидание свойственно большинству людей, и с моей стороны было бы абсолютно некорректно и неправильно вычеркивать друга из этой готовности, но я тогда добавлю, что, кроме ожидания, еще есть такое понятие, как умение вписываться в алгоритмы (поведения, ухаживания, развлечения, то есть многих процессов), а вот это-то и требует уже от мужчины много чего такого, что нужно знать и поддерживать в себе.

Я, быть может, и ошибаюсь. Или зря парюсь. Но я сейчас не рассматриваю ту старую и добрую классическую схему, когда взрослого человека полюбил другой взрослый человек. С любовью всё более-менее понятно и проще. Там уже любят человека, а потому какие же могут быть комплексы, если не знаешь модных заведений или курортов? Но какая такая любоффь может быть в жизни глубокоженатого, как я часто пошучиваю, мужичка? :) На любовь мы (глубокие-глубокие) уже по определению не тянем. Современное общество придумало кучу хитрых отмазов и способов себя потешить, в зависимости от силы личной испачканности и готовности заплыть за буйки. И в прямой зависимости от имеющихся на то средств. Начиная от прямой проституции и заканчивая самоутверждением через якобы ни к чему не обязывающий флирт. Мол, надо себя в форме держать.

Видимо, я до сих пор и пытаюсь эту форму не потерять, хотя внутри меня пошло уже само что-то самозарождаться и вести меня по жизни. Но откину проституцию, как недопустимое бе-еее, а на флирте чуть заострюсь. И кто же из нас не флиртует? А в мыслях? А когда ногасто-грудастая девушка хотя бы издалека просто посмотрит в нашу (кобелиную) сторону, то разве ж мы этому не рады? Разве не проносится что-то приятное где-то там, внутри нас? То-то!

А вот дальше и начинается водораздел, как я себе это вижу, между мужчиной, готовым вступить в схватку (легкую, разумеется) и неготовым. Тот, кто готовит себя к вероятностному приключению, тот должен и зажигалку в своем фраке иметь, и слэнгом соответствующим владеть, и “злачные места” знать. Всё это, конечно же, весьма относительно, а знания подобные - условны. Но. Но ведь зачем-то мы покупаем себе шмотки, причем, вовсе не достаточные по силе скромности, а привлекательные. То есть для работодателей - вполне достаточные, но почему-то еще и годные для привлечения к себе внимания лицами противополыми. Почему же? :)

Потенциальность возможных событий под эгидой межполовой этой борьбы заставляет нас много чего делать такого, что мы бы при отсутствии подводных и смутных подсознаний в себе не стали бы претворять в жизнь. Я часто думаю о том, как до начала двадцатого века интересно жили аристократы. Люди были образованнейшие, тонко чувствующие мир и ближних, в том числе и дам (если говорить от лица М). Очароваться душевным и интеллектуальным миром тех, кто часто, на балах или прочих тусовках, практически ежедневных, попадался под руку и взгляд, было делом пустяковым. Это нынче заподозрить, а затем уже обнаружить в красивой девушке внутреннюю красоту стало круче научной фантастики. А тогда ангельская внешность очень часто уравнивалась не меньшим душевным очарованием. И вот что тогда? Что тогда делать? Это я к тому, что устоять в таких случаях против неконтролируемого позыва влечения и очарования - это ведь так сложно! Как минимум, в таких случаях хотелось бы быть достойным джентльменом. И собеседником. И оригиналом. И модником заодно. И чтобы сердечко стучало...

И мой друг Пашка в свои текущие всего лишь полста был бы еще ого-го каким Мужчиной в самом расцвете лет! Вне зависимости от степени своей глубокоженатости. :)

К сожалению или нет, товарищи с территории бывшего СССР, мы живем в необычное время, где формула “или-или” разделила гармонию человеческой личности на две отдельные составные: либо внешняя красота, либо же непонятно что. :) Некрасотки, вместо того, чтобы противопоставить своим ярким и успешным в вопросе популярности конкуренткам душевную наполненность и неоскверненное массовой похотью добро, ломанулись в исправление природных недостатков, скупая броские (и чаще дешевые) шмотки, а заодно экспериментируя с прическами и наглыми подачами себя в виртуальном мире. Девушки же с симпотными моськами и фигурами, попадающими под формулу 90-60-90, те оказались настолько востребованными богатенькими мужчинками-кобелями, что о понятии независимости, но путем умения и склонности к честному самообеспечению забыли еще в школе, когда осознали своё попадание в обойму этой самой востребованности. Я мужиков в этом вопросе не выгораживаю. Козлы! :)))

Вернусь к этим самым мужикам. Как ни странно, но я могу понять Пашку. Зачем я трачу так много сил на изучение различных аспектов джентльмениния, если всё это затирается только лишь одним показателем - наличием денег в кошельке?  Очень похоже, что делаю я это по инерции, не в силах выключить внутри себя заложенную с юности систему ухаживания и интеллигентности в вопросах пола.  Пашка тоже это всё в себе не выключил, но он сейчас куда как больше ушел в иные, свои личные процессы счастья, один из которых у нас много лет совпадает - любовь накатить, желательно под хорошую компанию и умную беседу. :)

Ладно, чего это я завелся? Всё равно ведь за шлагбаум уже не побегу, а процессы поиска гармонии и смысла постепенно сойдут внутрь меня, уйдя из внешних показателей, коими мы - люди - так полюбили измерять успешность и якобы качество прожигаемой жизни. )

Время покажет, насколько я изменюсь в ближайшие годы. Тенденции-то стали с годами стремительно нарастать. Дорожу своим остатком? Лет и сил?

Вчера перечитывал свою последнюю заготовку в прозе, написанную, похоже, лишь на треть, хотя и насчитывающую уже 60 страниц. Тема- сложная. Урологическая. :) И одновременно юмористическая, но я принципиально хочу достичь эффекта правдоподобия, то есть создания такой ситуации в реальном мире. Книжку, если когда-либо я ее всё-таки допишу, стоило бы назвать в стиле “Красавица и чудовище”, но учитывая вышесказанное про привязку к урологии, просится иной мужской термин - предимпотент. :) Месяца четыре назад я остановился, а потому вчера сам для себя с любопытством знакомился с завязкой и написанным. Но вдохновения пока не нашел. На продолжение. Только поулыбался сам себе.

Но куда как более любопытное, господа, была моя вчерашняя решимость и желание последовать совету бывшего коллеги Димки С., который год примерно назад убедил меня подключиться к ЖЖ. То есть в лайвжорналу точка ком. Я имел временные возможности поковыряться над вниканием и в эту вроде бы более приличную социальную сеть, где нет такой озабоченности и тупизма, как на прочих многих ресурсах. Разумеется, тяга масс к обнаженке и прочему примитивизму здесь тоже никуда не испарилась, а только лишь загналась в свои рамки местной цензурой и фильтрами. Я уже об этом писал что-то.

Среди популярных блогов тот же Дмитрий акцентировал моё внимание на одном из них - “Один мой день”, где человеку дается возможность при помощи соединения текста и фотографий рассказать о своих интересных сутках, каковые он считает достойными внимания широкой публики. Я несколько смотрел таких “чужих дней”. Интересное что-то попадается, хотя для каждого человека всё, что с ним происходит, всегда, по определению, интересно и значимо.  Полгода назад я даже вступил в это сообщество, но так и не решился пока на предъяву всему мировому населению своего одного яркого дня. А вчера вот неожиданно накатило. Вспомнил я минувшее сентябрьское турне по Самостийной, а именно 25 сентября, когда я стартовал в пять утра с кумом из Чернигова к месту его службы за Нежиным, а оттуда, заагитировав экспромтом Вовку, помчали мы к вечеру в его село - Можары, расположенные еще  в 350 км. Через Чернобыльскую зону проезжали, что я тоже успел заснять. В общем, к немалому для себя удивлению, вчера я повелся и стал описывать то, каким запомнился мне тот день.

Фотографии от 25 сентября есть у меня в альбоме  “Украина 2011”, но именно тот день и начинается с двух снимков с туманами, после чего идут кадры со служающим батюшкой, то есть кумом при исполнении своих профессиоанльных обязанностей по задурманиваю массам их мозгов. :) Шучу. Потом шли кадры с Чернобыльской зоной, а заканчивались те сутки фотками юбилея моего тезки Мишеля - старшего брата Владимира.

В 22.55 я закончил дома подготовку материала и жмакнул на кнопочку “отправить в сообщество”. Но также сообщалось, что вначале материал попадает к модератору. Ох уж, где мне это склоняемое нынче многими словечко в печени сидит! :) Но интересно, пройдет ли моё доброе и нежное описание личного дня через фильтра чьих-то представлений о достойности материала массового внимания? Я не переживаю и почти не волнуюсь, ибо интерес-то действительно прикольный. Я пытаюсь держать руку на пульсе современности, то есть понимать, что читателю или зрителю кажется любопытным и важным, а что нет. Если я скажу краткое “увы”, мол, деградируют эти самые читатели-зрители, а вместе с ними заодно  - и весь род человеческий, то меня можно будет обвинить в Занудстве. А оно мне это надо? :) Я ведь и без того давно знаю, что я - не просто Зануда, а МегаЗануда. :) Но наблюдать за жизнью люблю.

И всё же, братцы-кролики, я вчера на что-то там решился, что сам для себя не могу однозначно трактовать. Не преследуя тщеславных целей, тем не менее, я попадаю под потенциальную саморекламу (пропусти этот мифический модератор мой многокадровый файл с описанием), а это уже привело бы к привлечению внимания к своей скромной и занудливой ,как я уже признал, персоне. Что-то во мне, что уже начало понимать Пашку, чуть-чуть противится открытию. причем, добровольному, шлагбаумов к себе со стороны. С другой же  стороны, я всё еще отстаиваю банальную мысль, что мир и жизнь намного шире наших о них представлений, а уже хотя бы поэтому изменение постоянно снижающегося уровня собственной энтропии несет в себе положительную роль. Роль встряски и вытекающий из неё возможности что-то новое открыть или узнать. Даже банальные ответы-отписки виртуальным людям, оставляющим комментарии на личных страничках или статьях, - это уже и есть изменение энтропии. Это и есть потеря статического равновесия и выход из молчания.

Но даже если меня не “пустят”, если забракуют, то я не расстроюсь. Ведь день-то - он внутри меня не то чтобы остался, он до сих пор живет! А я, благодаря странному позыву, основанному на давнишнем совете Дмитрия, как бы усилил и увековечил то 25-тое сентября в моей памяти и сознании. Польза - уже налицо! Всё-таки что-то в этой жизни делать порой надо. Даже тащить себя за волосы. Но не всегда.

В остальном же, мой вероятностный читатель, всё тихо. Дом- работа- работа- дом. Разве что вчера вытащил из недавно смонтированного книжного шкафа Гессе и его “Степного волка”. Позавчера взял в автобус на работу Джулиана Барнса - современного писателя, одна из книг которого года три назад в меня сумела войти и впитаться ( “Глядя на солнце”, кажется). Но рассказы, начатые мною второго дня, не произвели впечатления, и мне захотелось чего-то более гарантированного. На Гессе и его непроизвольное выигрышное сравнение с Ремарком (в своем сознании) я уже упоминал. А почему бы и нет? Почему бы и не перепрочесть то, что читал в лохматых 90-х, когда зелен был еще и не столь занудлив?

Начал читать. Честно говоря, я смутно помню лишь финал романа, когда Гарри Галлер начинает прозревать, что в одном человеке одновременно живет тысяча разных лиц, ни одно из которых нельзя прятать от самого себя, либо же ставить выше прочих. Пока что прочел 60 страниц, около 20 %% от общего объема романа. Но уже на 28 стр наталкиваюсь на абзац:

Увы, трудно найти этот божественный след внутри этой жизни, которую мы ведем, внутри этой, такой довольной, такой мещанской, такой бездуховной эпохи, при виде этой архитектуры, этих дел, этой политики, этих людей! Как же не быть мне Степным волком и жалким отшельником в мире, ни одной цели которого я не разделяю, ни одна радость которого меня не волнует! Я долго не выдерживаю ни в театре, ни в кино, не способен читать газеты, редко читаю современные книги, я не понимаю, какой радости ищут люди на переполненных железных дорогах, в переполненных отелях, в кафе, оглашаемых душной, назойливой музыкой, в барах и варьете элегантных роскошных городов, на всемирных выставках, на праздничных гуляньях, на лекциях для любознательных, на стадионах – всех этих радостей, которые могли бы ведь быть мне доступны и за которые тысячи других бьются, я не понимаю, не разделяю. А то, что в редкие мои часы радости бывает со мной, то, что для меня – блаженство, событие, экстаз, воспарение, – это мир признает, ищет и любит разве что в поэзии, в жизни это кажется ему сумасшедшим, и в самом деле, если мир прав, если правы эта музыка в кафе, эти массовые развлечения, эти американизированные, довольные столь малым люди, значит, не прав я, значит, я – сумасшедший, значит, я и есть тот самый степной волк, кем я себя не раз называл, зверь, который забрел в чужой непонятный мир и не находит себе ни родины, ни пищи, ни воздуха.

И тут я понимаю, что, во-первых,  мысли автора очень оказываются мне понятны и разделяемы. А, во-вторых, что ничего этого лет пятнадцать назад, когда читал роман в первый раз, я не увидел! То есть всему - свое время! Уже за одно это совпадение приведенной широкой цитаты с тем, что я пишу на полях своего монодневника, уже за одно это можно было брать книжку в руки.

Пятнадцать лет назад... Дочери не было и в помине. Я был безумно молод. Мир вырисовывался мне в своих радужных красках и перспективах. Перспективы, слава Богу, более-менее претворились в жизни, я обарахлился и онедвижимостился, если так выразиться. Многое открыл и понял. Дочери вот на следующей неделе уже 11 лет исполнится! То есть не зря прожил, а ведь еще пока только 42, то есть жить и жить! Я и не возражаю. Но... Но как же только теперь я стал понимать строчки великих писателей, которые актуальны вне зависимости от времени и эпохи! Гессе - один из таких.

Моральная поддержка уже оказана, хотя впереди еще много-много страниц и мыслей. Что-то ломанулся я в чтение слишком активно, меня это самого стало смущать. С осени и по конец зимы я практически бездействовал, то есть книг не читал. Быть может, именно уход из этого тлетворно воздействующего “контакта” сумел вернуть меня к необходимости заполнять своё время чем-то другим? В таком случае, господа, я абсолютно правильно поступил.

Вчера в обед встречался с Серегой Князевым. Он - фотограф, у меня есть на сайте в ссылках. Познакомились мы в конце августа 2011 через “контакт”, где он вышел на меня, увидев мои кадры с Катей К., с коей был тоже знаком. Я тогда еще работал в “Колесах”, но уже получил предложение поменять место будущей дислокации. Но именно на стыке двух работ я много задумывался о том, чем бы сам по себе хотел заниматься? С душою? Понимаете?

Так вот. Поскольку фототехники в предыдущие пару лет я успел накупить с избытком (одних только объективов - 5 штук, двевспышки,  а также есть и студийный набор Элинхром), то в голове моей порою проносились мыслишки типа “А не заняться ли зарабатыванием на жизнь при помощи фото?”. В этом плане знакомство и приятельство с Сергеем сослужило мне хорошую и, главное, своевременную помощь.

Вчера Серж был в печали. Если уж он, фотограф с середины девяностых, то есть  с почти пятнадцатилетним стажем, прошедший качественные школы и этапы своего обучения и развития, вдруг начинает переосмыслять основы композиции, то что уж говорить обо мне? Важнее даже не то, что каждому не повредило бы - периодическое переосмысление, а то, что Сергей это вынужден был сделать из-за...Из-за упорного нежелания судьбы обрушить на него свой золотой или хотя бы серебряный дождик. Тяжело достаются эти тугрики, ох тяжело.

Я и сам с осени окончательно понял, что прогибаться под запросы любого клиента, адекватного или нет, гнилого или надменного, то есть любого, - этого мне не хочется делать. Я люблю снимать, в том числе( и особенно!)  красивых девушек, но в основе любой съемки должны лежать душевность и желание. Желания-то могут быть разными, хоть пошлыми, хоть странными. А вот душевность - это более сложное понятие. Я хочу сам волноваться, а потом помнить эти приятные мгновения фотосессий. Типовое щелк-щелк уже успело набить оскомины. Я писал, что совсем недавно на Хельсинки, на его панорамы, возбудиться (по-хорошему) и достать фотик из рюкзака не смог. Также обстоит дело и с глупым щелканием фотодев. Пластиковый фон, отсутствие мысли или красоты - как без хотя бы с одним из  вышеназванных компонентов можно снимать? Я лично уже не хочу.

Но сочувствие - дешевая штука. А чем я могу помочь Сереге? Советом? Но он - на порядок опытнее и матёрее меня. То, что современное общество впитало мир фотографии и сделало это некогда ремесло социальным явлением, я уже не раз говорил. Ориентация масс упростилась до желания выпендриться и предъявить миру себя любимого. Стоит ли удивляться, что основной спрос на фотографов пошел от молодых дурочек, жаждущих поднять личный рейтинг при помощи отфотошопленных кадров? Но они - эти девочки - плохо платят! Те же, кто разбирается, что к чему, а также возможности имеет, те уже не горят желанием платить за час труда фотографа по полторы-две или более тысячи рублей. В массе своей не горят. Те, кто может платить, очень часто приходят к очевидному выводу, что чужеродное вмешательство в процесс фотофиксации не очень чист и потому желателен. Своих детей родители могут снять и сами. При таком раскладе, необходимость в поставленном свете (студийном) возникает в редких ситуациях, когда заказчику требуется что-то уже профессиональное, а не любительское, каким бы душевным оно ни было. А таковыми всё чаще видятся только съемки девушек, желающих добиться от знакомых и незнакомых реакции на свою неповторимость, то есть внешность.

Цифра, как бы ни была  удобна и проста, невольно внесла понижающий градус в вопросе оплаты труда фотографов. Тут даже парадокс образуется. Редкие состоятельные клиенты (или клиентки) готовы расстаться с деньгами, когда прайс фотомастера составляет несколько тысяч рублей, покупая таким макаром вовсе не гарантированное качество будущих снимков (гарантированного вообще мало чего имеется в ‘этой жизни). Вопросы престижности никуда не деваются и здесь. Платят за имя очень и очень часто. Не за качество, в котором и от плательщика никуда не деваются требования к пониманию этого качества. Даже фотошоп, успешно растиражированный и освоенный массами, перестал восприниматься, как непременный атрибут профессионального  фотографа. Пресыщение однако...

Сережку немного жалко, ибо, если он уже заговорил о поиске иной работы, то значит какие-то его личные надежды на успешное прогрызание через стены и препятствия в этом фотомире сдулись весьма основательно. Еще - не вечер, но тенденции-то! Такие же, собственно, перспективы сейчас ждут и графоманоориентированную братию. Кто только не пишет! А вот читают - единицы.

От души пожелаю Сережке не сдаваться до упора, но внутри себя я не вижу благоприятного развития сюжета внутри столь быстро растущей конкурентной среды. Нужна фишка, а даже не годы опыта. Но фишка должна быть исполнена в духе времени, то есть без пошлости и подстройки под типовые желания морально деградирующих масс обойтись будет сложно. Таковы реалии времени.  

Как на улице днем стало прекрасно! Когда светит солнышко, то волшебное слово “Весна” начинает греть не только глаза, но и душу. Скорей бы выбраться из всех этих зимних гардеробов.

Но достаточно. Сегодня в моем исполнении прозвучала не сугубо заточенная и сконцентрированная тема сочинения о (о чем-то отдельном), а  о ряде мелочей сразу. Тоже ведь того - жизненно. Нельзя жизнь разбить на ряд не взаимосвязанных друг с другом фрагментов, обладающих персональными функциями и алгоритмами. Мы кушаем, а думаем о чем-то своем, работаем, а ждем вечера пятницы, справляем нужду, любуясь кафельным орнаментом в питейно-ресторанном заведении, пардон. :) Всё перемешано в человеке.

ММ от 5 апреля 2012 года