Хандра, ети её мать! Поиск эмоций

Хэлло-хэлло! Да, я что-то захандрил. Весна, наверное. Странное дело. Год назад в это самое время, то есть в апреле, я впервые ощутил, что радуюсь именно тому факту, что - еще не май. Раньше-то как было? Май... Классно, ибо впереди - еще всё лето! И потому май казался таким здоровским, нисколько не мешающим осознанию, что лето тает.Лето же - еще не наступило! А год назад я и апрель стал ценить. Старею... Мысль, уверен, понятна.

А вот сейчас что-то смотрю я вдаль (в ближайшие четыре месяца) и вижу, что ничего такого-этакого от самого зеленого времени года не жду. И это пугает. Вроде бы всё хорошо. Быт устроен, надо будет лишь с дочкой определиться: на дачу или в Чушку (к тете и дяде)? Но ведь всё равно не в городе кровинушка моя сидеть будет. И даже если выпадет дачный вариант, то пять дней и вечеров в неделю я буду проводить в северной столице, где блок ответственности (ежедневной) спадет с моих плеч, а я смогу делать всё, что хочу, но, разумеется, в пределах семейных правил и уголовного кодекса. Могу город фотографировать, моделек. С друзьями, казалось бы, самое время наверстать упущенное. И всё это, конечно же, будет. Только вот не ждется оно как-то так, как ожидалось раньше, в прежние годы. Оциничивание, похоже, дает свои всходы. Плюс годы. Плюс рифма “погоды”, а также “невзгоды”.... :) Мысль и эта - тоже банальна.

Но! Но, выходит, тогда настал самый момент, чтобы покумекать над проблемами эмоционального реагирования и заранее предопределенной успокоенности. Помнится, в рассуждениях об алкоголе и друзьях, с кем я могу поймать состояние кайфа, я в марте рассуждал. Тема сегодняшнего номера, по сути, схожая. Куда уходят эмоции? “Куда уходит детство?” - это Пугачева пела, а я про эмоции щаз спою.

А в самом деле, куда они стали так стремительно испаряться? Ведь уже всё сложнее и сложнее - возбуждаться, волноваться и, самое главное, чего-то отчаянно хотеть. Почти всё, что происходить стало в жизни, так или иначе подчинено графикам и распорядкам. Это как день рождения. Заранее знаешь, что такого-то и такого-то числа и месяца на тебя обрушится шквал внимания и теплых слов (но вот насколько искренних ,а не автопилотных?), а потом, тут же всё вернется на свои места, и уже ты начнешь энное количество раз в месяц воздавать ту же дань и почести поздравлявшим тебя. Бартер. Баш на баш. И всем хорошо, заметьте.

Вчера общался мельком с мало-мальским коллегой, с кем вижусь разок в месяц да и то - на часок. Но не суть. Поскольку человек - медик, то он перед другим моим более “плотным” сокамерником (коллегой) начал описывать ситуации ломок наркош. Как их колбасит и как их лечат. Обратите внимание, господа, начало цепочки:вначале была тема алкоголя, теперь - наркота. Прибавьте клубы и женский вопрос, и круг замкнется. Это, по большому счету, и есть те краеугольные формы досуга и поиска удовольствий, куда мы проецируем основную часть своего ключевого занятия - зарабатывания денег. Конечно же, есть семьи! Но я не об этом. Я - о мозге. О его способности возбуждаться и тянуть своего подчиненного ему обладателя в дебри желаний. Именно желаний. Семья - это не желание, это уже данность, кабала (радостная или устраивающая), пусть и источник Смысла и какой-то там еще положительности, что верно и неоспариваемо сейчас мной, но не Желание! Она - ячейка - уже есть, её не надо хотеть, марш Мендельсона давно отзвучал и чаще всего воспринимается в минорном ключе. :) Шучу.

Так вот. Человек без Желания чего-то осуществить или добиться - это не живой человек. Это - труп. Амеба. Ну, почти. Естественно, как существо социальное, а также энергопреобразующее, человек, семейный или свободный, бросает тонны своих сил в печку добывания и выдувания благ. Кто ж не хочет жить с комфортом? Покажите мне тех. Они есть, но их так ничтожнейше мало, что не будем сейчас о них. Ведь мы-то все - не такие. Так ведь? :)

Но у схемы “Дом-работа-зарплата-благоустройство-дом” есть очень трудно устранимый недостаточек - пользователь привыкает к рутине и адреналин, как и прочие гормоны радости, перестают в нём вырабатываться в желательных количествах. Мозг понимает, что всё правильно чел делает, никто не упрекнет, а наоборот - только похвалить могут, но внутри самого святоши очень быстро происходит процесс затухания не самых сложных радостей. Купил одну бутиковую вещь, потом - вторую. Также - и с машинами. Вначале “девятка”, а потом и “мерс,” воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Это у нас - людей - свойство такое общее - успокаиваться и принимать в качестве нормы. Другое дело, что со стороны многие недоумевают и норовят обвинить в зазнайстве и “с жиру беситесь”, но так ведь это - со стороны. А на своём логично и естественно образовавшемся месте всё происходящее с собой и своими близкими кажется абсолютно закономерным. Ведь заслужили, заработали, чего ж кому-то объясняться?

И вот проходят годы. Обычно начинается осмысление собственного затухания через призму любовных отношений (рекомендую в “Чужих мыслях” прочитать супер-мысль “Макс Фриш”). Но это - поиск страсти и чувственности - одна из самых типовых разновидностей самообмана. Всё уже давно и научно доказано, а в эпоху мультиинформативности и суррогатных замен рассматривать много лет участочек за участком тела любимого и единственного полового партнера - это ненормальность и даже дикость. Темп жизни ускорился, потянув за собой и всё прочее, в том числе и половые игры. Борьба с однообразием из попыток разобраться в себе и личном диапазоне восприятия давно переместилась в самую быструю область - смену. Смену половых партнеров. Иначе тоже бывает, но обычно из-за боязни потерять то, что имеешь. То есть лежишь себе чурбаном, для вида попискиваешь, но процедуру обмена гормонами поддерживаешь, а также под понятие греха и аморальности не попадаешь. Но фильмы и интернет смотришь, порою даже позволяешь себе большее, но так ведь - не измена. Куда ж деваться-то?

Мужикам, как я абсолютно уверен, намного проще, чем бабам. Пардон, женщинам. Мужику достаточно залудить свои фронтовые пол-литра или чуть больше, а потом радость - уже на пороге, всречай. И всё вроде как хорошо. Смысл жизни открылся, человек человеку - брат (и собутыльник), а банька - это лучший способ от всяческой хандры. :) Пожалуй, можно под этим подписаться. Внешний пар помогает выпустить внутренний, и на время баланс давления нормализуется, и жизнь кажется классной штукой.

И всё же. Раз попил, два, потом еще и еще, и вот уже самого что-то незримо гложет, будто спрашивает тебя “Ну, сколько можно?”. Тут такое дело, что если перечастишь, с употреблением, то и родные на тебя с упреком начнут посматривать, и печень напомнит о себе и предаст в самый неподходящий момент, да и сам почувствуешь, что что-то не то. Пить надо в меру! Но вот вопрос “а чего же тогда хотеть и к чему стремиться?” моментально сиганет на поверхность сознания, и ты вдруг уже понимаешь, что ближайшие выхи буду трезвыми, правильными, покупочными, гипермаркетными, полностью семейными, но... Я живу правильно, но зря! :)

Блаженны не только нищие духом. Блаженны еще и те, кто умеет не париться башкой, но при этом имеет много вариантов ухода от острых вопросов о смысле проносящейся жизни, о бездарности и нереализованности себя. И прочее, и прочее, и прочее...Но вот однажды, непонятно с какой ноги встав, ты вдруг отчетливо осознаешь, что время самоубалтывания и примитивных отмазов прошло, что нужно честно признаться самому себе, что пора бы уж и чего-то там начать делать. И забабахать! А что? И если от этого короткого “а что?” башня не поедет в ближайшие часы и дни, если устоишь и не накатишь, то потом этот вопрос начнет возвращаться всё быстрее и чаще. И сам уже рад не будешь, что однажды выпустил его наружу, но будет уже поздно. Поздняк метаться. Зачем выпускать джина из бутылки? :)

Итак. Пить, травку курить, колоться, по бабам бегать - отметаем. Футбол смотреть (или же играть?) - это тоже раз в неделю, да и то - на пару часов, то есть маловато будет. Не спрячешься. Самому играть - нет, я же уже старенький, я своё отбегал. Хорошо. Тогда что? Чему тогда посвятить всё то, что после шепота души в голове твоей зазвучало ощущением, а даже не мыслью? Не четко сформулированной мыслью.

Как я вижу сейчас, исследуя социальные сети, в том числе и ЖЖ, взрослый человек очень часто подспудно ищет выход в немножко хвастливом раскрытии своих интеллектуальных способностей. Написал чего-то, прикололся ли, мысль ли умную родил - вот оно, вот смысл. :) Утрирую я, разумеется, но не шибко. Я никак не могу понять, что толку - получить сотни комментариев под информативной статейкой с взятыми от кого-то фактами или событиями, причем, сомнительными и отнюдь не душевно очищающими, а потом выкинуть в массы следующую (статью), а затем - еще одну? Смысл? А! Смысл есть. Внимание к себе - это раз. Ощущение важности и полезности - это два. Удовлетворение прочих тщеславных самопоглаживаний. Но главное (а в этом мы себе уже не признаемся) - мы убежали от сложных вопросов к самому себе. Ведь у нас есть оправдание - вон сколько людей прочитало и затронулось! Стало быть, я - хороший. Я пользу несу! Я создан на радость людям. Где-то уже я всё это слышал. Логика деревянного человечка. Но ему было можно так говорить. :)

Мозг. Вот она - истинная территория сложнейшего позиционного боя. Снаряды разрываются и здесь, но редко. Даже утраты самых близких, как бы они не заставляли нас что-то вспомнить и одуматься, всё равно медленно выравниваются своими воронками, а потом и забываются по чуть-чуть. А жизнь идёт. Мы многое чего понимаем с годами, мы учимся произносить всё более грамотные и запаренно звучащие речи, но мы упорно съезжаем с самого главного и вместе с тем трудного - самораскрытия. Зная, что ничего с собой туда не заберешь, мы, тем не менее, продолжаем держаться за спасительный плацдарм материального мира, хотя о Боге и вере в него говорим тоже - всё чаще. Но, за что я должен сказать спасибо третьего дня прочитанному мною Калинаускасу ( “Преображение”), “мы верим в Бога, но не верим Богу”. Мы не идем по его пути, хотя и предпочитаем говорить об очевидности наличия Высшей силы. Короче говоря, мы находим тысячи причин, по которым мы не можем изменить течения нашей бренно проносящейся судьбы. Типовой и такой, как у всех.

Почему-то мне кажется, что информационные суррогаты серьезно засоряют и отодвигают нас от прихода к самим себе. Иллюзия того, что кто-то напишет тебе “Классно! Ты- молоток”, а это и даст Смысл, слишком сильна. Всё-таки заметка-мысль (с подачи Зиновьева) о “Феномене Славы” хорошо отвечает на вопрос “а толку-то?”. Никаким сторонним привлечением внимание к себе или своему блогу не стать чище, хотя обратная связь и может заставить взглянуть на себя со стороны. Но ведь что такое - блог? Это - участник рейтинга, борец за место под солнцем, а чаще всего - за деньги. Всё бывает, и некоторые авторы мне импонируют. И всё же... Я могу зарыться в их блогах, читать, грубо говоря, до усрачки, но не стать ни чище, ни лучше. Пример со Знатоками из “Что? Где? Когда” я уже приводил пару недель назад. Информация не есть Качественное Преображение, хотя и может служить основой для анализа и возможности обо многом задуматься. Но суета, сутолка, минута на размышление. Бред какой-то, по сути.

Человек не может жить в нейтральном эмоциональном диапазоне. Большинство хомо сапиенсов так не могут. Поступательное развитие личных историй и судеб (смерти и рождения, смены ролей и социальных статусов) - всё это, конечно же, видоизменяет человека и дает освоение новых ступеней и получение новых эмоций на них. Став однажды директором, человек ощутит новизну самопозиционирования и отношения к нему со стороны. То есть эмоции появятся, но затем начнут затухать. И второе директорство мало чего тут изменит - уже привычно. Но и лезть постоянно по ступенькам карьеры и прочих статусов - это анриал, то есть невозможно. По определению невозможно. Ворваться из солдатов в генералы за кратчайший промежуток времени можно только при одном условии - рубка вокруг идет такая крутая, так много людей падают ниц под огнем, что очень быстро солдатик становится единственным в роте, потом - в батальоне, потом - полку и так далее, получая при этом новый статус, то есть погоны. Но от таких кровопролитий большинство из нас бежит еще круче, чем черт от ладана. Самосохранение - это самый наш первичный рефлекс. А уж только потом, намного позднее и дальше - регалии.

Проводя при случае не только мини соцопросы (“Читаешь ли ты книги?”, “часто ли ты пользуешься услугами профессиональных фотографов?”), но и наблюдая, как организуют свой досуг узники (да и узницы!) брака, могу сказать с уверенностью, что человеческая природа на своем глубинном уровне не терпит сложности. То есть рефлексия-матушка, и еще раз она. Ты можешь быть интеллектуально недосягаем и супер-пупер, можешь самые крутые блоги вести, на всю страну звучать своим именем. Но если ты - внешне сморщенный и вялый помидорчик, пахнущий потом за версту, брызгающий слюной, то не станут на тебя телочки вешаться, хотя на твои потенциальные наработки (денежные знаки) прельститься могут, как разово, так и в целях окучивания их законным путем обрачевывания. То есть интеллект - это не искомое начало в чудном человеке! Вот я о чем. Совершенно ясно, что искомым в других чаще всего является то, что мы можем спроецировать (пока что мысленно) на себя, но, что более важно, от чего мы можем потенциально получить набор ярких или сильных эмоций. И тело тут оказывается первичнее, чем прочие атрибуты и качества чужого человека.

Мужик, оценивший стройность фигуры самочки, готов закрыть глаза на многое, в том числе и на лицо, которое подушкой легко “исправляется”. А ежели еще и личико оказывается на уровне, то сразу же начинается такая мультиохота за красоткой, что я, право же, ей не позавидую ,ибо столько надо сил тратить, чтобы отбиться от массовой мужской похоти, что жуть. Но не в парандже же ходить? Тем более, что само по себе восхищение и одобряющие взгляды в общем-то приятны. И я снова соглашусь с блоггером Владом Простеевым, который так необычно (для меня) осветил вопрос ухоженности женщин среднего возраста. Красота без поправок на утренний реализм - это то, за что мужики многое готовы отдать, ибо она естественна и честна что ли. Потому и мода нынче такая расцвела - брать молодушек и воспитывать-формировать под себя. Так и проще, и дешевле. И приятнее. Но приятнее тогда, когда проще. А разве не так? И все эти мужские слова о том, что поговорить с молодушкой не о чем,- разве они затмевают охотничьи рассказы кобелей о том, как они ярко трахнули “такую фигуристую сучку”? :) Нет, поговорить с умной дамой (кончено же, возрастной) - это мужик любит. И полезно, и приятно, и над рефлексией как бы приподнимаешься, мол, я же - не примитив. Всяко оно бывает, но тенденции - налицо. Неравный брак становится явлением будничным. Более того, никаких колебаний со стороны родителей молодой невесты тоже уже не наблюдается. Ведь жених-то - такой богатый! И всё. Достаточно. А вот если не богатый, а на молодухе женится, то, значит, либо у него что-то не в порядке, либо она - крокодильчик бесперспективный, выменявшая свою молодость на замужество и прикрепленность. Но я уже в дебри полез.

А основная тема - это поиск эмоций. Разве ж они только в половом вопросе запрятались? Ясное дело, что их вокруг - пруд пруди. Постойте-ка! Поконкретнее! Укажите поконкретнее, где они запрятались? Где растут? Алкогольный релакс тоже уже в расчет не берем. И что тогда имеем? Просвещение? Дескать, просветился, начитался, и пошло-поехало тебя переполнять от избытка чувств-с и эмоций? А-га! Как же, как же! Начитаться-то можно, крякнуть от удивления - тоже. Но как-то оно более блеклое что ли. Ровнее. Нет, господа, я очень даже умею радоваться качественным мыслям, заставляющим меня задуматься и сделать странные выводы. Я ничего не имею против освоений новых дисциплин. Например, то ,как за два последних года я прошел первые классы в мире фотографий, начав разбираться не только в объективах и схемах света, но и в моделях, и в фотографах. :) Также ,как и, нырнув в киносценарный мирок, я не обнаружил там моря примитивности и типовых шаблонов, после которых мне очень редко становится интересным смотреть фильм более четверти часа. Сплошные клише и штампы. Хотя бывают и исключения.

Куда уходит не только детство, но и куда исчезают эмоции? В размышлениях про личные алкогольные вакханалии я как-то признался, что встреч с одним из пяти дружков почему-то жду меньше всего. И причина - именно в его непьющести. То есть я готов. Готов всегда встретиться с товарищем и поболтать. Но вот не жду этого, не предвосхищаю. Но не стану повторять уже высказанные мысли. Лучше спрошу сам себя. А вот если и к остальным своим четырем “отважным” применить инквизиторское “не наливать!”, то буду ли я испытывать эмоции от встречи с ними? Ответ, думается мне, очевиден. Хотя человеческая система защиты для порядка и самооправдания попытается такой вариант встреч рассмотреть действием. Это как антиалкогольные свадьбы были в конце восьмидесятых. Кричали о них на всех углах, а по сути была показуха. Нет, конечно, с настоящими своими друзьями я могу пообщаться и без наката. И чем реже я буду с ними встречаться, тем легче представить естественность желания к дружеским объятиям и откровениям безо всякого сугреву. Но вот зачасти мы? Начни каждую неделю так стыковаться? Что тогда? А не будет просто этого тогда. Ибо давно уже все повязли в личных мясорубках и зарабатываниях, в крутежках-вертежках и многом прочем.

Интеллект сближает гораздо хуже алкоголя. Это не я сказал, а Ремарк. Но точно также и плоть обгоняет хмель, давая порою зашкалку адреналина и гормонов. Получается, что интеллект - самое слабое звено? Нет, не слабое, а менее всего эмоционально дающее. Так? Не совсем. Чем ниже уровень индивидуального развития в человеке, чем ниже находится его культурная планка, тем чаще и выше будет вероятность получения им крутых эмоций в областях телесных и градусных. То есть. Чем ближе человек к уровню животного, тем больше он склонен получать именно там свою энергию. Простая мысль. Но где же преображающая мощь Интеллекта? Ведь у всех у нас, если не по Институту за плечами, то, как минимум, по среднему образованию. Или же и это всё - липа? Так - для корочки?

Легко ответить, что, мол, похоже на то. Но нельзя, как мне думается, рассматривать получение эмоций вне зависимости от основных процессов жизнедеятельности, где обустройство и социализирование своей судьбы есть краеугольнейшие камни, на которых Пользователь и строит всё своё здание. Есть, конечно же, отчаянные одиночки и сумасброды, кто на все эти правила и штампы класть хотел, но их крайне мало. Кто же из молодых девушек в юные свои годы, по наивности и незреслости, не жаждет выйти замуж, чтобы и ножки свесить, и все прочее, романтическое и побольше, получить? Так и по жизни: парность и семья - это киты, от которых не убежишь. А себя еще, как Личности, нет и в помине. Это позднее приходит.

Раскрытие своей сущности, особенно после прочтения “Преображения” Калинаускаса, видится мне самой насущной задачей, с которой я должен начать процесс её решения. Личностями и Индивидуальностями все мы успели более-менее стать. Кто с большой буквы, кто - с малой. А вот Сущность... Сущность, как утверждает ненавязчиво заставивший меня ему поверить автор, осталась подростком, если вообще - не ребенком. Но именно оттуда и растут ноги нашей Души. Личность - это что? Некий набор условно положительных качеств, которые Общество ценит и потому охотно ставит в пример прочим своим членам. Ты кто? Киркоров? Тогда молодец! Имя! Звучит. Поёшь лучше многих. Личность! Или же ты - ученый какой, например, Жирес Алферов. Тоже - Имя. И потому - Личность. То есть все прочие качества, человеческие, стоит заметить, качества, они как бы при образовании оценки - Личность - значения почти не имеют. На Индивидуальность влияют, но в мире, где, как нам всем доказали, индивидуальностью является любой негр, кому важна эта индивидуальность?

А Калинаускас заставил меня раскрыть глаза на собственную Сущность, которую я по неопытности и наивности оставил пастись на бескрайних просторах безвозвратно ушедшего Детства. А она там так и осталась, невыросшая, неиспоганенная, чистая...Эх! :)))

Ну, а ежели чуть посерьезнее, то что же сам Автор называет Сущностью? “Сущность - совокупность отношений человека с Миром как целого с целым на базе такого инструмента, как эмоционально-чувственная сфера, по-старинному- душа.” О-па! Душа! Наконец-таки! Ура!!!

Но еще круче и таинственно как-то звучит “целого с целым”. Трудно назвать себя во взрослом периоде целым или целостным. Мне трудно. А вот в детстве всё было как-то намного проще. С одной стороны, да - все деревья были большими. С другой... С другой я не думал ни об алкоголе, ни о секосе и прочих чувственных удовольствиях, ни о деньгах (хотя и знал, что конфеты и футбольные мячи на них покупаются). И ведь сколько было эмоций! Настоящих! Ежедневных! Полноценных! Откуда? Или так: почему же они, все такие чистые и натуральные, в зрелом возрасте куда-то пропадать начали? Обидно же.

Всё более, год от года отворачиваясь от душонки своей недоформированной в сторону Необходимости и Здравомыслия, я и не заметил, как простое счастье окончательно не ушло на дно, а на поверхности стали расти нефтяные лужи. Жалко, что не вышки, не скважины. :) Я уже приводил примеры как-то, когда мой основной аппарат восприятия и анализа - мозг - отключается вне алкогольных паров, но отключается качественно и чисто. Это, например, сбор грибов или же игра в футбол. Ведь ничего лишнего, пустого, злого или искусственного в эти моменты в голову не лезет! Всё становится не только просто, но и предельно ясно и чисто. Никакой фальши.

Но посмотрите ,что в жизни взрослой творится и происходит? Стоит кому-нибудь быть в доску простым, так мы сразу на такого представителя ярлык лоха вешаем. Мол, простота хуже воровства. Да и кто на упрощенного индивидуума нынче польстится? Мы же все так любим многогранность... Вот интересно, о прелести детского восприятия сколько слов сказали, в заслугу на словах этих ставим, фильмы снимаем. А стоит по жизни столкнуться, так - в кусты, подальше от прокаженного. Я вот почему и офигел, когда осознал эффект “упрощенного здравомыслия” у Лехи своего Ларика? Потому что легкость ощутил, но не от простоты его притворной, а от подачи. Не старается человечек на себя маску респектабельного бизнесмена-крутыша надеть. Шмотками не выпендривается, машинами - тоже. Крутится-вертится, пьет еженедельно. Любит расслабиться. Но ведь чуть что - и за друга заступиться готов, не раздумывая. И ведь сколько раз уже заступался (в том числе и за меня) и по фейсу получал! Причина сего спокойного отношения к псевдоценностям видится мне отчасти не только в воспитании, но и в том, что парень в первую Чеченскую год в Грозном провел. Когда каждый день почти кто-то из товарищей не возвращался. И потому вся эта хрень в виде бибик покруче и ухаживания подороже не видится ему чем-то значимым. Да и зачем выделываться при помощи внешних симулянтов, если природа не обделила на конкретные антропологические показатели? Это вон те, кого обделили, больше всех и лезут из кожи вон, кто как. Кто под джентльменов гримируясь, кто под - крутиков.

И ведь что характерно? У Лешки редко-редко бывает плохое настроение. Обычно ему - не до рассусоливаний и хандры-печали. Ему семью надо обеспечивать, ему некогда сопли жевать. И пусть друг мой с далекого 1979-го (тогда еще не друг, разумеется, а брат одноклассника) не читает и не спешит задавать себе сложные вопросы, но Сущность его раскрыта куда как больше моей, которую я позволил обогнать заинтеллектуализировавшейся Личности с кучей белой гвардии - тараканов в башке. Вот мне эмоций и не хватает. А у Ларика, тьфу-тьфу-тьфу, всё в порядке с эНтим делом. Эмоции есть! Радость Жизни - с избытком!

ЖЖ. А куда же пока без упоминания о нём? Пока я его еще изучаю, но диагноз (предварительный пока что) уже вынесен. Люди, понимающие причины и необходимость своей скованности по отношению к Целому (целому миру), не могущие много чего такого, чего бы им еще хотелось или же что им еще помнится, начинают тут очень часто друг перед дружкой потряхивать не телесами (и мудями, пардон), а своими неповторимыми интеллектами. Ну-ну...Ну, не верю я в то, что этот хитрый и обычно развитый блок важнее Сущности, то бишь Души. Нет, ясное дело, что набор положительных эмоций за фоторассказ в Сообществе “Один мой день” мне был приятен. И за себя был рад, и за людей. Что читают. И всё же. Абстрактный отклик, без видения живых глаз, без каких-то там еще настоящих ощущений-впечатлений-наблюдений, стоит чего-то, но не самого дорогого. Ибо мы не растворяемся в ближнем, не сочувствуем по-живому и по полной, не соучаствуем. А вместо всего этого чаще всего исторгаем из себя позитивные улыбки и типовые съезды на боковую. Радуемся больше за себя, видя в количестве комментариев основной смысл и результат. То есть делаем всё возможное, чтобы подальше отодвинуть от себя неудобные вопросы к себе же, после которых надо, по идее, меняться. А меняться мы не хотим. Девочки, взрослые девочки, вспоминают былую молодость и красоту свою неповторимую. Мальчикам взрослым до глубокой старости кажется, что они - мачо. А в сумме образуется устойчивое броуновское движение, где все толкаются и лезут вперед, как сперматозоиды, будто бы прогреметь разово или чаще своим именем - и есть задача нашей Души. Алкоголь побеждает интеллект, Личность затирает Душу, а Время неумолимо приближает нас всех к Финалу. Но ведь в какой упаковке не окажешься ты перед финальной ленточкой, спросится с тебя за дела, а не за упаковку. ЖЖ - это тоже иллюзия смысла. Псевдосмысл.

Чувствуете? Какая хандра?! Не-а, не совсем. ЖЖ, как бы он ни был относительно благороднее или чище прочих сеток, тоже может многое дать и направить. Проблема-то как раз не в нём, а в том, что заблудившиеся в поисках Сущности Личности блуждают упрямо и долго по лабиринтам искусственного мира, где виртуальное признание оказывается значимее живых объятий. А объятия-то уже требуют больших усилий. Надо ведь не просто пообниматься, а еще и эмоции испытать. И не прибегая к алкогольным впрыскам. А это ведь - уже сложно. А зачем нам сложности? Жизнь и без того - запаренная такая штуковина, зачем же еще усложняться? Это ведь по трезвяку надо о чем-то там говорить, пытаться понять. Понять не Жизнь вообще, а конкретного человека, ближнего своего, причем, отталкиваясь не от таких удобных узловых формулировок-блоков “как правильно”, “как надо” (а тут мы все - доки, разбираемся), а от тех, что и где “для ближнего лучше”. Что русскому хорошо, немцу - смерть. А?

Вывод следует относительно неутешительный, но послушайте. Согласно тому же Калинаускасу, одиночество - это самая прямая дорога к своей Сущности. О как! И именно потому я теперь вдруг понимаю, что этими размышлизмами как бы формируемый мой “Манифест Осознанного Одиночества” вовсе не есть плохо. Более того, если я сумею вырваться из причин и механизмов быстрого образования хандры-печали, если смогу в итоге сделать несколько шагов навстречу своей мальчишеско-футбольной сущности, а также графоманской ипостаси, то я уже знаю, что все эти ЖЖ в очень скором времени растворяться где-то там глубоко в прошлом, а вместо интеллектуальной самотравли или самоловли, буду я в поле одуванчики и пчелок фотографировать, а уж потом книжки умные читать и перечитывать. И плевать мне будет на то, что в чьи-либо глазах я буду букашкой в плане Личности, тем более, Личности успешной. Зато светиться буду и на небо смотреть с широко раскрытыми глазами. Как в детстве. А те, прошлые состояния и свечения, и прочие радости я всё ещё смутно помню. Было круто.

Ну, а ежели без красного словца, то надоело видеть вокруг одно и то же: ужимки, выпендрежи, окидывания-оценки, притворную доброту и позитивную вежливость. И слышать надоело многое. Человек - это ведь не только гордо звучит, но и выше любых своих государственных принадлежностей и регалий. Человек! Персональная Душа, которой, как и Сущности любого негра или эскимоса, предстоит вскоре отчет свой держать перед Всевышним, в которого, но не которому, мы верим. Но монжно и не верить. Можно просто Жить, но Жить именно что Счастливо, а не внешне и не псевдо счастливо. Разница - очевидна. По-настоящему!

Ваш эмоционально кастрированный по состоянию на 24.04.2012

ММ