Pour un bon C.V. Entièrement gratuit Offrez-vous Le Truc Marybécéen
Si vous souffrez de crises d'angoisses rédactionnelles au sujet de ce document précieux et indispensable, je vous conseille d'appeler à l'aide le réputé GOOGLE. Depuis, plusieurs années, il a acquis une célébrité qui personne ne peut lui contester. Il paraîtrait qu'il a remède à tout. Je vous le confie, je ne crois pas qu'il s'agisse de vulgaires ragots...
Donc, vous lui lancez un S.O.S. Si votre ordi a la bonne grâce d'être performant et votre connexion de même nature, il vient à vous avec empressement. Il peut manifester une célérité tout à fait impressionnante et réellement appréciable
Vous lui confiez alors en toute franchise vos malaises, vos angoisses, avec clarté et sans fausse pudeur. Évidemment vous choisissez les mots pour les exprimer En fait, vous devez vous servir de mots-clés.
À leur sujet, portez attention à vous montrer précis. Vous n'avez pas à vous étendre, car il n'y aura pas d'examen clinique et médical qui pourrait vous amener à vous retrouver en position inconfortable.
Accueillez donc GOOGLE amicalement. Il va vous demander de taper dans une petite case. Non, rassurez-vous ce n'est pas pour voir en quel état se trouvent vos réflexes vitaux. Qu'allez-vous devoir taper ? Rien de bien compliqué. Juste des lettres. En fait, des lettres qui formeront ces fameux mots-clés qui vont vous ouvrir des portes vers des lieux jusqu'alors inconnus de vous.
Peut-être seriez-vous intéressé par une démonstration ? Elle vous est offerte tout à fait gracieusement.
Le temps étant de l'argent, allons-y prestement, gaiement et avec méthode :
Prenez d'abord, une longue et profonde respiration. Ensuite :
1. Installez-vous confortablement devant votre écran
2. Appelez le moteur. Attention, ne vous trompez pas. Pas celui de votre 4 routes, mais celui au prénom de GOOGLE. Faites cet appel avec un clic de vos doigts et non pas avec votre voix. S'il a bien des qualités, il n'est pas encore conçu pour la reconnaissance vocale.
3. Voyez-vous une p'tite case ? Oui, parfait. Alors toujours en utilisant l'agilité de vos doigts, vous tapez à l'intérieur de ses murs, par exemple les mots suivants : - rédiger bon C.V. - Ces 3 petits mots sont ce qu'il est d'usage de nommer des mots-clés.
4. Ensuite vous sélectionnez : page francophone, même si vous êtes polyglotte. Car vous souhaitez que les clés vous ouvrent des portes de lieux francophiles.
5. Maintenant, il vous reste à donner un tape légère et amicale sur une touche du clavier. Elle peut être identifiée d'une flèche ou encore du terme entrée. Vous êtes prié de ne pas faire preuve envers elle de violence excessive. Elle apprécie d'être traitée avec douceur et tendresse. Si cela ne fait pas partie de votre tempérament, vous devrez vous montrer encore plus vigilant.
Patientez quelques instants. Voici que votre écran se couvre de phrases magiques. Elles sont toutes habillées de gracieux soulignés
C'est surprenant. Même grisant. Vous avez le choix de multiples destinations. Supposons que votre souris curieuse décide d'aller voir ce qui se cache sous la ligne de tête soit Grioo.com : Comment rédiger un bon C.V. ?
C'est alors, qu'un grand bien-être s'empare de vous. En deux temps trois mouvements, vos angoisses rédactionnelles ont pris la poudre d'escampette. Vous souriez. Vous vous sentez infiniment bien. Vous poussez même un hurlement de joie. Tant pis pour les voisins rabat-joie qui ne comprennent jamais rien à vos enthousiasmes délirants.
Hip Hip Hourra ! Ce fameux bon C.V. indispensable pour obtenir un bon boulot, vous le tenez. Une forte conviction meuble votre ciboulot, tout simplement parce que les conseils que vous allez trouver sont d'une pertinence et d'une qualité de loin supérieure à tous ceux que la personne la mieux intentionnée pourrait vous donner. Oui, oui, même dans le cas où cette personne s'avérait être une sorte de guerrier...