Embedded Files
Helaas ben ik door gezondheidsomstandigheden gedwongen
mijn bijdrages aan KingZine tijdelijk stop te zetten.
18 september 2010: bij Willem II - ADO : Een veel geplaagde ploeg
KingZine: 18 september 2010: bij Willem II - ADO
WILLEM II: EEN VEEL GEPLAAGDE PLOEG.
Pawel, de Pool die 3 keer raak schoot, moet zelf een jaar revali-deren. Dokter Vioen, die Hakola een tulband geeft, bakte er niets van. Lampi wordt van achteren aange-vallen, en het licht gaat bij hem uit. Hakola krijgt een hengst als hij langs de lijn draaft en wordt even later door een zweepslag getroffen. Hoeveel pech kun je heb-ben. De competitie start met 6 nederlagen en je bent al blij als het aantal tegendoelpunten onder de 100 blijft. Wanneer houdt dit op vraag je je-zelf af. Dat het nog erger kan, zal ik u bewijzen. Niet 10, 20 maar éénendertig plagen die ons nog kunnen treffen heb ik voor u opgetekend:
Onze spits, die zich aan zijn elleboog blesseert.
Een rode kaart voor Mäaenpäa op zijn ver-jaardag
Een speler die thuis mot heeft, en het uit op het veld.
Een trainer die in zijn selectie slechts 10 fitte spelers aantreft.
Een voorzitter met een leeg stadion, en een uitverkocht huis.
Een kunstgrasveld waarop 11 kwasten lopen.
Een onterecht toegekende strafschop, die er wel ingeschoten wordt.
Een thuisfluitende arbiter in een uitwedstrijd
Een clubarts met een verstuikte enkel, als die het veld op moet bij een 1-0 achterstand
Een masseur met eczeem aan zijn handen
Een avondwedstrijd met een stroomstoring.
Een kaartjesknipper die geen knip voor zijn neus waard is
Een security-man die niet secuur is.
Een scheidsrechter met een kromme fluit.
Een lijnrechter aan de coke.
Een speler op voetbalschoen-en met hoge hakken en ge-waxte benen.
Een spelersbank waar aan de poten wordt gezaagd.
Als je met -8 punten aan de competitie begint en met een negatief saldo eindigt.
Als je na 5 wedstrijden eindelijk wint en de wedstrijd moet worden overgespeeld.
Een wave door het stadion, dat een griepgolf blijkt te zijn.
Een eigen goal die aan een speler van de tegenpartij wordt toegekend.
Een vleugelspits die lam is.
Een goede beslissing van de scheidsrechter die verkeerd uitpakt.
Een kunstgrasveld waar je niet op mag spelen, omdat de verf nog moet drogen.
Een buitenspelval en de kaas op is.
Als de voorzetten steeds achter het doel belanden
Een speler die op een leeg doel afgaat, maar het net niet weet te vinden.
De achtste finale missen als je er al 7 gewonnen hebt
Een publiekswissel in een leeg stadion
Een wisselspeler die alleen op 33 toeren draait.
Als de bal op de stip mag en die weg geregend is.
Maar hadden we van ADO gewonnen dat had alles er weer veel zonniger uit gezien.
Uw eigen wijze sportverslaggever.
Voor het Seizoen 2009 - 2010 waren de volgende stukjes van mijn hand.
April 2010 : King Zijn.
Maart 2010: Hij kan zomaar vallen
Januari 2010 : Wie telt er mee?
December 2009 : Voetbal voor Dummies
November 2009 : Scoren vóór de wedstrijd
september 2009 : Rammendan!
KINGZINE : April 2010 - King Zijn.
KING ZIJN
De voorbije maanden heeft het wegsabbelen van een KING pepermuntje mij op de been gehouden. De mintgeur hield me alert en de smaak vrolijk, tijdens de meer dan teleurstellende wedstrijden.
Spannender was, proberen met één KING het één helft uit te zitten, en om net als vroeger de kerkgangers tijdens de lange, saaie preken, niet in slaap te sukkelen. Op de tribune werd tegen Sparta drop uitgedeeld als afleidingsmanoeuvre, daarom kom ik d'r op, terwijl die wedstrijd het bekijken meer dan waard was. KING of FAAM was destijds gezien de 3–0 voorsprong beter geweest, maar omdat drop komt van de zoethoutplant, is de keuze mij duidelijk. Het snoepgoed, in fraaie Willem II verpakking, was niets meer of minder dan een zoethoudertje. Goed bedoelt, niet verstandig. Drop bevat namelijk glycyrrhinezuur dat o.a. hoge bloeddruk veroorzaakt. Hoge bloeddruk, waar ik gezien de lage plaats op de ranglijst, de teleurstellende 0-3 nederlaag tegen AZ en de naderende nacompetitie, meer last van heb. Ik houd het op eenvoudige middeltjes. Bij elke nederlaag neem ik uit de rood wit blauwe verpakking een KING pepermuntje, dat goed is voor de spijs-vertering, omdat de hoge dosis kalk, het maagzuur bindt. Om mijn zenuwen in bedwang te houden kauw ik kilo's suikervrije Stimorol weg, dat door de laxerende Sorbitolwerking mij zelfs zonder wedstrijd noopt tot billenknijpen. Door het gewichtsverlies dat daarmee gepaard gaat, stelt men mij regelmatig de vraag: Gaat het wel goed met jou?
Nou, eerlijk gezegd nee! Mijn hart klopt voor Willem II, maar de overwinningen die moeten zorgen voor de noodzakelijke zuurstofaanvoer blijven uit. Zeges zijn dé maagzuurremmers om mijn slokdarm te ontzien en die heeft het inmiddels net zo zwaar te verduren dan onze spelers. Mijn temperatuur loopt op door de degradatiekoorts, mijn hele lichaam transpireert. Ik begin steeds meer op Willem II te lijken. Die hinkt, kruipt, snakt ook naar het einde. Hoe haalt Willem II het einde, heb ik me afgevraagd. Tegen het degradatiespook helpen geen witte kruisen en of de leiding op tijd een antidegradatie vaccin heeft gevonden, is nog maar de vraag.
Geen reisverzekering dekt de schade van een enkeltje Jupiler Leaque en klasse verzekering kent geen eredivisie. Van een mogelijk NAC-infuus lopen de koude rillingen nu al over mijn lijf.
Als ik ter versterking van mijn eigen slappe spieren N-ACetylcysteïne moet slikken, echt de enige combinatie waarin ik deze drie letters in die volgorde, door mijn strot krijg, dan neem ik wel rode paprika's of spruitjes, die doen hetzelfde.
"Dokter, ik concludeer dat de situatie met de week zorgwekkender wordt. De vraag is niet meer of Willem II het einde wel haalt, maar haal ik die zelf wel"?
Ik hoor de sirenes van de ambulance. Ik moet nuchter blijven, omdat mijn eigen reddingsoperatie is gestart. Ik krijg een spuitje en raak verdoofd. Zal mijn ploeg nog King zijn, als ik uit mijn coma ontwaak?
Bij de gedachte dat de bierliga lonkt, overweeg ik een meteen AA-lidmaatschap en krijg direct een slechte smaak in mijn mond, waardoor ik nog maar eens naar een pepermuntje grijp. KING natuurlijk.
Uw eigenwijze sportverslaggever
KINGZINE :Maart 2010 - Hij kan zo maar vallen.
HIJ KAN ZOMAAR VALLEN
KINGzINE 14 MAART 2010 (Wedstrijd: Willem II - Sparta )
Het kan iedereen overkomen. En het kan overal gebeuren, op de meest onverwachte momenten. De Jackpot van de Lotto? Nee, nu even niet.
Iedereen valt tegenwoordig, over van alles en nog wat. In de politiek, in de sport en niet te vergeten in de voetballerij. Groenendijk viel en werd aan de dijk gezet. Valk is gevlogen en weer op het nest teruggekeerd. Balkenende zag door te veel te bomen Bos niet meer, en ook Wouter kende zijn ende: Balkenende.
Het boterde al lang niet, en iedereen was uiteindelijk gaar en aangebrand. Mensen met verlatingsangst hebben zware tijden. Overal zien ze lange rijen vertrekkende mensen, gedwongen of uit vrije wil. Beschadigde Ego's. Gebroken relaties, geen ledematen. Voorzitter Hans Verbunt ging weg, Ruud Vreeman was weg en Hans Smolders liep in de weg.
Groenendijk moest weg door zijn tekorten. Vreeman vanwege zijn overschrijdingen. De naam van MIDI-theaterman Ruud Vreeman, wordt al even gefluisterd als kanshebber voor het voorzitterschap. Hij beantwoordt aan dé profieleis: Zijn naam moet met de "V" van Victorie beginnen. Let wel, Vioen, Vullings en Verbunt gingen hem voor en met Verstraten, Van der Veen en Jos "Vrolijk" Burgers in het Bestuur, zou ik er zelfs een fles wijn op durven zetten.
In Vancouver was het vallen en opstaan. In slaap vallen, en opstaan om naar bed te gaan. Annette Gerritsen viel op de 500 meter, onze eigen Gouden Ireen Wüst valt
al even op Shorttrackster Sanne van de Kerkhof en Kemkes viel over Kramer versus Kramer. Wüst hield haar baan, bij de VSB schaatsploeg. Sven hield zijn baan niet. Over Gouden wissels gesproken.
Bij een gouden wissel in de voetballerij, valt hij ook, het langverwachte doelpunt door de zojuist ingebrachte speler. Bij "Hij kan zomaar vallen" in de voetballerij, denk ik overigens aan de man met de zwakke enkels: Louis Suarez. Hij liet zich altijd en overal zomaar vallen, om een strafschop te versieren. Nu blijft hij met zijn aanhoudende scores goed op de been en siert zijn naam al geruime tijd bovenaan de topscoorderranglijst.
Als hij dit seizoen bij Willem II valt, valt hij in blessuretijd, en aan de verkeerde kant. Valt het tegen of valt hij helemaal niet. Deze competitie is voor ons net een loterij: krasloten met allemaal nieten. Zou onze nieuwe trainer hét lotje zijn uit de loterij. Zou hij ons voor een verdere val kunnen behoeden. Bij de Lotto moet de bal 6 keer in het netje. Bij Willem II zijn we al blij met de helft. Supporter zijn van Willem II, dat valt verdraaid nog niet mee.
Jan van Grinsven
Uw eigenwijze sportverslaggever.
KINGZINE: januari 2010 - Wie telt er mee?
WIE TELT ER MEE?
Uit: KingZine Magazine Editie Februari 2010
Verbunt staat buiten spel. De man die alles voor het zeggen had, telt sinds enkele weken niet meer mee. De kopstoot van de supporters maakte een voortijdig einde aan zijn carrière in het voetbal. Koning werd het stadion onder zijn bewind en juist daar eindigde de paleisrevolutie.
Willem II moet op zijn tellen passen. 'Van onderen' werd als waarschuwing door 'boven' niet gehoord. De echte supporters waren niet te stoppen.
Bent u zo'n echte supporter? Iemand die voor zijn club door het vuur gaat, niet bang voor de blaren. Die op de bres staat en elk (doel)punt koestert. U vraagt zich af wat u betekent voor de club, en niet wat de club voor u doet.
Prima, maar telt u eigenlijk mee?
U staat als één man achter Willem II, zingt de hele wedstrijd voor de drie punten en viert feest in Den Beitel. U hebt ze alle vijf op een rijtje, omdat u, als trouwe fan, nooit voor zessen klaar bent. U loopt niet in zeven sloten tegelijk, en acht iedere speler hoog. Het maakt u niet uit of ze met negenen vóór of achter de bal staan. U bent iemand, net als ik, die 'Tien, Tien' roept als er pas drie zijn gescoord, omdat u ook vindt dat ze best weer eens met dubbele cijfers mogen winnen. U haat degene die op zijn elf en dertigst, stilletjes achter de meute aanloopt.
Als u op al deze punten een 'ja' scoort, dan bent u inderdaad onze twaalfde man, de trots van de club, de belangrijke schakel in de luidruchtige colonne, de onontbeerlijke extra steun voor de elf
veldspelers. U komt het trotse rugnummer twaalf toe. De club heeft zich verteld, want u telt wel degelijk mee. Volgend jaar mogen ze niet vergeten het nummer 12 voor u te reserveren. Dat twaalf een belangrijk getal is, wist u niet? Het is het getal van de volmaaktheid en de perfectie. Twaalf maanden, 12 apostelen en 2 keer twaalf uur per etmaal, om maar iets te noemen. Het is niet toevallig dat Jacob twaalf zonen had, de Europese vlag 12 sterren telt en de hoogste uuraanduiding op de klok, 12 is. Twaalf staat bovenaan, ook op uw horloge. Met orkaankracht 12, gaat u tekeer in een poging om de tegenstander van het veld te blazen. Uw luidruchtige aanwezigheid is van het grootste belang en heeft een niet te onderschatten invloed op de prestaties van de spelers en op de beslissingen van de scheidsrechter. Hij hoort u wel, al luistert hij niet. Met uw gezang en spreekkoren pept u de jongens op tot grote hoogte. Winnen of verliezen, u hebt het in de hand. Wat zegt U: "Vertel mij wat?". U zit er niet mee, maar staat er wel, langs de kant, iedere keer weer, met duizenden, die net zo voetbalgek zijn als u en ik. Telt u mee: de goals, de punten. Laat u horen, of bent u al uitgeteld.
Jan van Grinsven
Uw eigen wijze voetbalverslaggever.
KINGZINE : december 2009 - Voetbal voor Dummies.
VOETBAL VOOR DUMMIES
Hij staat er niet bij! Met mijn vinger loop ik langs alle 237 titels van Boeken voor DUMMIES. Marketing ja, Economie ja, Boekhouden, Vreemde talen, Netwerken, het is er allemaal voor DUMMIES. Net als Koken, Katten en Klaver-jassen. Maar Voetbal voor DUMMIES, nee hoor!
"VOOR DUMMIES" is de bekende boekenreeks voor mensen, die niets van een onderwerp afwe-ten. Simpel geschreven, eenvoudig te lezen. Niet voor sullen en sufferds, volgens de uitgever. Toch komt het woord 'slimmerds' niet in mij op, als ik "DUMMIES" hoor. Mijn club heeft ook titels in huis, anders zouden die niet misstaan. Voor 'VVV voor DUMMIES' is het te laat. 'Coachen voor DUMMIES' dan, Stress voor DUMMIES en Trainen voor DUMMIES. Lichte kost, vast verteerbaar. Dat ik Voetbal voor DUMMIES niet tegenkom is nauwelijks te vatten. Niet iedereen is een voetbalexpert, toch? Alle mensen op het veld, op de bank, in het stadion en voor de buis? Ik kan het me niet voorstellen als ik de opmerkingen beluister en de commentaren bekijk. Hier wacht nog een klus:
VOETBAL VOOR DUMMIES
Voetbal wordt gespeeld met 2 teams van 11 tegen 11, op groen gras, kunst of echt, met aan beide kanten 2 palen en een dwarsligger. De doelverdediger is de man ervoor met handschoenen, ook hartje zomer. Zie je een fluit rennen, gele of rode kaarten uitdelend, dat is de scheidsrechter. Blazers zonder Conservatorium. Grote ego's met een kleine fluit. Voetballers zijn er in soorten en maten: Bikkels, Met open mond, Lekker ding en Moeilijk haar. Voor vrouwen zijn opmer-kingen over benen, kapsels en kontje uit den boze. Roep 'Watje!' als iemand van de tegen-partij blijft liggen en 'Strafschop' bij een duikeling van een eigen speler. Nog een paar tips voor vrouwen: Roept iemand dat ze "op de counter spelen", ren dan niet gelijk naar de kassa, alsof het een uitverkoop betreft. Uit-verdedigen is niets anders dan de bal blind naar voren trappen, rondspelen heeft niets met kaarten van doen en een schwalbe is puur theater. Scheldt men, doe dan mee. Is "Hufter" nog te heftig, begin dan met "Tjonge, wat een armoe", of het aloude "WIS-SE-LEN".
Thuis voor de buis gelden andere regels: Loop nooit door het beeld, roep niet (meer) om Cruijff en Rust betekent gewoon werken. De rust, is namelijk de tijd dat hapjes en drankjes worden aangesleept, want een wedstrijd maakt niet alleen hongerig, maar vooral dorstig. Bij mijn club in degradatiezorgen is winnen belangrijker dan meedoen, overleven de Olympische gedachte en afbraakvoetbal bouwen aan de toekomst.
Vraag nooit "Wat is buitenspel", spreek niet over 1974, over Duitsers en voetbaloorlog! Dat er ook geen boek Vrouwen voor DUMMIES is, verwondert me al lang niet meer. Voor DUMMIES is niet geschikt voor stoere mannen, met ge-spierde torso's, zoals iedere rechtgeaarde voetbalsupporter zichzelf graag in de spiegel ziet. Hoor ik iemand roepen: "Bier Voor DUMMIES is er wel". Dat verandert de zaak want na weer zo'n dramatische wedstrijd is het hoog tijd om de nare bijsmaak weg te spoelen. Dus schenk nog maar eens bij. Proost, op betere tijden.
Uw eigen wijze sportverslaggever
KINGZINE : november 2009 - Scoren voor de wedstrijd
SCOREN VÓÓR DE WEDSTRIJD
Eens in de zoveel tijd laat ik me verleiden en koop ik de zaterdageditie van De Telegraaf. Als ik met de 2,5 kg oud papier thuis ben heb ik alweer spijt, en begin met tegenzin aan het ombladeren van 125 bladzijden op zoek naar de sport-sectie. Zo ook deze keer, tot plots mijn oog viel op een klein bericht op de linkerpagina. "SCOREN BINNEN TWEE MINUTEN" stond in veel te grote letters, boven een veel te kleine advertentie. Mijn club heeft dit ook gezien, dacht ik enthousiast! "GEGARANDEERD", stond er veelzeggend achter. Wie daar niet op in gaat als de opstelling te vaag is, de spelers te traag en het scorend vermogen te laag, dan weet ik het ook niet meer. "Voor slechts € 50 brengt Miranda je alle trucs van het spel bij. In één bijeenkomst bij haar op de bank ben je al klaar". De Club kan haar bellen voor een afspraak, want haar telefoonnum-mer staat er vetgedrukt bij.
Wat blijkt, ik ben net zo traag als onze voor-hoede. U bent er misschien al achter, maar bij mij duurde het even, voor ik door had dat deze advertentie niet een schot in dé roos was, maar in die van Miranda. Met rozenrode wangen bladerde ik door, me het artikel voor de geest halend: "Sex before sports, does it help you score?". Dé onbeantwoorde vraag. Mohamed Ali had zes weken vóór ieder belangrijk gevecht geen gemeenschap en iedereen weet hoe ver die het geschopt, of liever gezegd, gestompt heeft. Zijn uppercut bezorgde menige tegenstander zes weken bedrust. Zes weken zou voor onze spelers betekenen dat ze het hele jaar droog staan. Iedere week is het voor hen erop of eronder. Misschien ben ik ouderwets, maar voetbal blijft voor mij een mannensport, net als de Formule 1. Daar horen geen vrouwen bij. Die beginnen meteen de lakens uit te delen, terwijl wij mannen nog op het kussen zitten te wachten. Als er een vrouw in het spel is, wordt naar geen bal meer omgekeken.
Ik ben er trots op dat mijn vrouw altijd een gezonde kijk op belangrijke zaken heeft en dus vraag ik haar, helemaal uitgedorst om naar het stadion te gaan: "Wat vindt jij schat van seks vóór de wedstrijd"? Nog voor ik er erg in heb, wordt ik aan mijn rood-wit-blauwe das meegevoerd naar de echtelijke sponde en alvorens ik kon uitbrengen, "Ik bedoel de spelers", heb ik zelf de hoofdrol in een blijspel voor twee. Bij aankomst in het stadion heeft de scheidsrechter al gefloten voor de aftrap, en merkt mijn voetbalmaatje fijntjes op: "Je was te laat". Haar laatste woorden "Je was te vroeg", had ze me kussend toegefluis-terd. Dat de wedstrijd niets om het lijf had verbaasde me geenszins. Verveeld heb ik 90 minuten lang op mijn stoeltje heen en weer geschoven Een antwoord op de vraag: "Helpt seks vóór de wedstrijd om te scoren", heb ik niet gekregen, maar mijn veelzeggend advies is: "Vraag het eens aan je partner".
Uw eigen wijze sportverslaggever.
KINGZINE: september 2009 - Rammendan....!
RAMMENDAN....!
"22 Augustus, de ramadan-periode is weer begonnen", zei Rob Keulemans als verklaring voor het slappe en futloze spel tegen Heracles. "Nu al", was mijn snelle antwoord, vrijwillig het bewijs leverend dat ik van de Ramadan echt geen fluit afwist. Ja, dat het de negende maand van de islamitische maankalender is, de maand van inkeer, waarop tussen Fajr en Maghrib gevast wordt, maar dat weet iedereen. Niet drinken, geen eten, niet roken, niet vloeken, geen TV en geen sex. Niets dat verkeerd is voor het Oog, Oor, Mond, Hand of Voet. Dus niet kijken (oog) naar de gele kaart, niet luisteren (oor) naar het gefluit (mond) van de tribune naar het hoofd van de scheidsrechter en de gebaren (hand) dat hij maar beter kan oprotten. Tackles en schijnbewegingen (voet) zijn uit den boze, de islam verlamt het voetbal.
Allah en Mohamed zouden toch niet willen dat Willem II na de reeks tegen Utrecht, Sparta, Heracles en AZ nu ook nog klop krijgt van Feijenoord. Dan krijg ík zelfs geen hap meer door mijn keel en geen bier meer door mijn strot. De nood is hoog. Onze jongens moeten deze wedstrijd winnen! Ik zoek naarstig of er bij de dispensatieregels "spelers van Willem II" staat. Kunnen ze niet voor één maand schijnzwanger zijn bedenk ik, menstrueren of borstvoeding geven? Een definitieve vrijstelling kan, als men een minderbedeelde uit de samenleving steunt door hem eten te geven of een geldbedrag, afhankelijk wat men missen kan. Minder bedeelden dan onze spelers, daar zit het stadion vol mee en wat ze kunnen missen ook: Het doel. Nee, het moet van de inkeer en bezinning komen, het vuur in zichzelf, het geloof in eigen kunnen. Laat profeet Boutahar opstaan voor een alternatieve Rammendan-periode, die gebiedt dat er vrijuit gespeeld wordt, fris gecounterd met volop schijnbewegingen en een gepaste elleboog. Feyenoord moet vóór zonsondergang worden opgevreten. Zou engel Djibril al op Aerts' lat zitten om mijn gebed te verhoren? We beginnen maar met het opzeggen van een paar soera's voor een goede afloop. Na 2 minuten al staat Boutahar inderdaad op en opent hij verrassend de score. Willem II domineert, tot John Dahl Tomasson intikt en omhaalt en zo staan we 15 minuten later met 1-2 achter. Willem II moet scoren en dus beloof ik met mijn armen naar Mekka gericht, in de geest van de Ramadan, niet naar de herhaling op Studio Sport te kijken als we dat doelpunt maar krijgen. Mijn gebed wordt nog voor de rust verhoord . Biemans klutst de bal achter keeper Van Dijk en dus blijft mijn TV op zwart vanavond. Na een uur krijgt Boutahar de hongerklop en wordt gewisseld. Dat het niet de middag van scheidsrechter Gumienny was, onderstreept hij nog eens door een schwalbe te belonen met een vrije trap. De Guzman laat zien dat het wel zijn dag is, zijn verjaardag. Met een prachtig schot in de linkerbovenhoek tekent hij voor 2-3. RAMMENDAN"!, komt het nog eens vanuit de dug out. De kansen stapelen zich op. Het kan toch geen zonde zijn om hier naar te kijken, wel om de 3-3 niet te maken. Als we Vrijdag tegen Groningen niet winnen hebben we de hele Ramadan geen punt gehaald. Zo zout heb ik het nog niet gevreten op het Suikerfeest.
Uw eigen wijze sportverslaggever.
Page updated
Google Sites
Report abuse