как помочь детям научиться управлять всеми своими эмоциями

Мы очень любим наших детей и больше всего хотим, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они делятся трудными или неприятными чувствами, наша типичная рефлекторная реакция состоит в том, чтобы попытаться изменить их чувства, сведя к минимуму их эмоции.

Этот импульс настолько силён, потому что на клеточном уровне кажется, что нашим детям вредно чувствовать грусть, гнев, ревность или неуверенность. Они говорят нам, что не хотят идти в новую школу, поэтому мы спешим объяснить, что она будет намного круче, чем их старая школа. Они выражают беспокойство по поводу посещения занятий по хореографии, поэтому мы быстро возражаем, что им нечего бояться.

На самом деле, без здоровой возможности для самовыражения чувства разыгрываются, что может привести к большему, а не меньшему стрессу для вашего ребёнка… и для вас. Они говорят, что у них болит живот и не идут в школу. Они отказываются ходить на различные кружки.

Главный сдвиг в сознании, который необходимо сделать, заключается в принятии того, что чувства не вредны для детей. Печаль и радость, гнев и любовь, гордость и неуверенность в себе, ревность и сочувствие могут сосуществовать и являются частью сложной совокупности эмоций, которая делает нас людьми.

Детям, когда они расстроены, нужно именно то, что нужно взрослым в эти моменты: кто-то, кто слушает и принимает наши чувства, не осуждает и не говорит нам, что делать, и не пытается всё исправить. Кто-то, кто может смириться с нашими неприятными ощущениями и поверить, что у нас есть возможность справиться с ними при их поддержке.

Когда мы избегаем или преуменьшаем чувства наших детей, мы вмешиваемся в этот процесс. Мы посылаем сообщение о том, что нам некомфортно из-за их сложных эмоций и мы не хотим о них слышать. Это снижает вероятность того, что дети будут делиться с нами своими чувствами, лишая их возможности выразить и проработать их.

Рассмотрим следующую историю:

Пятилетний Миша становится очень противным после рождения его младшего брата Васи; он также очень негативно относится к нему, говоря о нём «неприятные» вещи и спрашивая, когда Вася вернётся в больницу или могут ли соседи принять его.

Родители Миши очень обеспокоены этими чувствами и продолжают говорить ему, что он должен любить своего младшего брата, что он должен научить его многому и помочь заботиться о нём. Общее неповиновение Миши только возрастает. Далее он начинает отказываться пить из чашки и настаивает на том, что ему надо пить только из бутылки, что действительно действует на нервы его родителей. Раздражённые родители говорят ему, что он большой мальчик, а не младенец, и отказываются дать ему бутылочку. Начинается борьба за власть, обостряющая негативность Миши и его отказ вести себя как «большой мальчик».

Когда мы делаем шаг назад и смотрим на ситуацию с точки зрения Миши, то понимаем, что игнорирование его чувств родителями не гасит их, а усиливает. Поэтому им надо менять свой подход к мальчику, начиная слушать и принимать его эмоции.

В итоге, если родители перестанут настаивать на том, чтобы Миша любил новорождённого или помогал заботиться о нём, дадут ему личное пространство, необходимое для исследования всех его эмоций и продолжат устанавливать соответствующие ограничения, не стыдя его и не заставляя чувствовать себя плохо, в течении нескольких недель произойдёт снижение агрессивного поведения мальчика, и он даже начнёт любить своего нового младшего брата.

Другие примеры

Ребёнок: «Мне не нравится эта новая квартира. Я никогда туда не перееду. Я останусь здесь один».

Вместо: «Тебе понравится новая квартира. Там находится большая детская площадка рядом с домом и есть твоя собственная комната» скажите: «Переезд — это большая перемена. Я понимаю, почему ты хочешь остаться в старой квартире. Она кажется привычной и знакомой. Расскажи мне побольше о том, чего тебе будет не хватать».

Ребёнок: «Ты сегодня вечером никуда не пойдёшь! Этого не будет! Если ты уйдёшь, я не пойду спать! Я не буду спать всю ночь! Скажи ей, что она какашка».

Вместо: «Ничего не поделаешь. Если ты не будешь слушать Машу и не ляжешь спать, когда придёт время, завтра не будет телевизора!» скажите: «Я знаю, что тебе не нравится, когда я ухожу и понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Я тоже чувствую себя некомфортно, когда не укладываю тебя спать, но мне, как и тебе, нужно время для встреч со своими друзьями. Уверена, что пока меня не будет, тебе поможет во всём старшая сестра Маша».

Важно смириться с дискомфортом вашего ребёнка. Вместо того, чтобы осуждать его чувства, приветствуйте их. Они не бывают правильными или неправильными, «хорошими» или «плохими», они просто есть. Когда вы помогаете ребёнку понять его чувства, он лучше подготовлен к тому, чтобы справляться с жизненными взлётами и падениями, что повышает устойчивость и, в конечном счете, делает дитя счастливым.