ANNA CARAMEL
INICIO: 17/07/2021
FIN: 13/11/2021
Semana I (23/07/2021)
Semana 2 (30/07/2021)
Semana 3 (06/08/2021)
A cada une sus formas de pasividad: la meteoropatía es unas de mis formas. Así como el cielo se pone gris, mi nuble gaseosa de color se vuelve de los mismos colores de estos días, con el aire turbio, el cielo pesado sobre los hombros, los ojos, el pecho. Y mi cuerpo no aguanta estar recto, y empieza a comunicarme a través de dolores que no me estoy cuidando. La lentitud de mis energías, como la de las mañanas grises en los barrios sin coches, contrasta con la velocidad autoritaria de la metrópoli rellena. Rellena de estímulos, de sonidos, de olores, de interacciones, que se quedan bloqueadas en un ambiente cerrado de la "gris-itud": todo lo que normalmente tiene espacio y vuela libre en el cielo abierto y en el viento que abre, se estanca en una fosa húmeda y sucia. Cuando los metros se vacían, cuando solo quedan la señora que toca pianoforte clásico y algunes trabajadores madrugadores, me pregunto por qué tengo que salir de estas cloacas subterráneas, cuando arriba, "al aire libre", no hay nada de libre, entrampado en los ruidos cacofónicos de la ciudad metropolitana. Siempre me gustó el viento sucio del metro, que se genera y se alimenta a través de los túneles polvorientos: aquí siento estar más espacio que afuera aunque no lo parezca, a veces, porque por los menos no ostenta una abertura que el cielo gris cierra afuera a la misma manera, pero meno evidente. Hay estos días, hay estas semanas, hay estas sensaciones. La única manera que encuentro para no sufrirme es dejar que sean así como son, grises y húmedas, como es Padova, porque sé que la ciudad es este también, que yo soy este también, y que no hay nada mal en el estar mal. Así que escucho "Massimo Volume" y dejo que el gris sea gris, sin juzgado, sin pretender que cambie, sin pretender que cambie yo.
Semana 4 (13/08/2021)
rituales por Pat, la luna que mueve las mareas
SORORIDAD
estamos juntes alrededor del fuego
cocinamos una sopa de roca
con nuestras rondas emotivas
el vino rigurosamente blanco, las flores lila y el cantautorato transfeminista
hagámoslo un rito colectivo
porque ni podemos ni tenemos
que elaborar todo esto soles.
hagámoslos juntes
hagámoslos en circlulo
nuestros rituales
nuestros funerales.
a Pat
la luna que mueve las mareas.
8 agosto 2021
a Pat
la noche que moriste había el vacío de luna
no sé si se llame de verdad así, pero la luna no estaba.
hoy comienza la luna nueva.
justo después de haberlo sabido,
bajó la regla.
cuál mejor símbolo, que de más apto y significativo podía pasar
en la noche en que he y hemos despedido una compañera, una madre, una abuela, una mujer,
una hermana,
de la luna nueva y la sangre menstrual.
Mi cuerpo te siente y me dice - y me obliga - a hacerte el funeral,
de sentirte, de dejarme llenar de ti y de este dolor
y lentamente soltar, poco a poco, dejar marchar,
como la sangre entre las piernas,
poco a poco, entre las lágrimas y la sangre.
escapar de la metrópoli
de los hospitales
de los coches
del cemento de las tumbas funerarias
elaborar el duelo en las marismas
con Otta cansado y lleno de cortisona y valium
¿pero qué está pasando útlimamente aquí?
está prácticamente obvio que nos han hecho un mal de ojo.
Te echamos mucho de menos Pat,
bruja y luna que nos protege de los maleficios.
"¿Qué os importa si me largo y no se puede evitar? El amor que ya ha pasao' se debe recordar.
Cada vez que me voy se tatúa la culpa en mi corazón. Cada vez que me voy, ay, cada vez que ... vacío en tú salón.
Cada vez, cada vez, he llorao', peleao' lo que ya se ha acabao'.
Que frágil ese instante donde se hiela el aire Y la pena de desprenderse será consuelo más tarde. Lagrimitas que caen,
que me arañan el alma, son aguita salá mojando mis pestañas.
Lo vivido es recuerdo que guardo en un rincón mientras cantamos con cariño nuestra última canción.
Y el tiempo, que todo determina me pone a ras de suelo, antes estuve arriba, La ruta parece infinita hasta que se termina
Soltar y así dejar marchar en esta despedida.
Si tú te vas o yo me voy, falta el el calor, el te quiero, pero yo no me lamento no. No te agarres a mi, me ahogo.
Llegaste tarde, no te cuentes más escusas porque ya ni yo me las creo, como las olas repico la roca y vuelvo a mi mar
Sin rencor guardar todo lo vivido, el trozo del camino Ahora toca marchar
Ay que se me clavan puñalitos en el recuerdo mi amor, Ay de mi mente arranco este dolor.
Me he quemao' un poco, ay, por tu esencia, Te echo de menos, pero no ves que no pasa na'
Siento si te dolió, suelo ser una ... Como el silencio nos mata
Si tú te vaso o yo me voy Falta el calor, el te quiero, pero yo no me lamento, No te agarres a mi, me ahogo.
Llegaste tarde, no te cuentes más escudas porque ya ni yo me las creo, como las olas repico a las olas y vuelvo a mi mar
Sin rencor guardar todo lo vivido, el trozo del camino, ahora toca marchar, me voy de aquí, mejor así.
Ay amor, vive feliz lejos de aquí sin mi
Ay mi amor, si hay que morir déjenme decidir
Dejando atrás las vidas pasas con armonía y libertad"
KeTeKalles - Despedida
Semana 5 (20/08/2021)
Semana 6 (27/08/2021)
CUADERNO DE BITACORA
Mari-Carmen, una mujer callera y gallega encontrada en la Gran Via.
22 Agosto
Mari-Carmen se llama José
se grita hombre
en la baba de la noche metropolitana
Grita "Abogados, asesinos!"
Y se cuenta con el sucio entrampado en las arrugas
del banco en lo cual duerme desde hace dieciséis años.
Siempre en un lugar diferente,
favorece los barrios burgeses,
quizás si por jactancia, para afirmar que ella también vive pa'llà
en aquel centro-ciudad de palacios de vidrio
quizás por acordar
a aquellos grandes padrones
a quien han robado la vida
a quien han robado la hija
quedarle bajo de la nariz el sucio
que ellos obligan les muches a respirar en la calle
entre los bancos mono-sitio y un escalón de Gracia.
Mari-Carmen, bruja gallega, resucita a menudo
Ya ha muerto mil veces, pero me dice de quedarme tranquilo
que si aprenderé a llamarme Miguel
todo irá bien
Y Mari-Carmen se llama José
ha aprendido a dormir despejado
sabiendo que sol como hombre la dejaran en sus sueños.
Semana 7 (3/09/2021)
sacar el grito, ocupar el espacio del sonido.
No consigo acordarme desde cuando me duele la garganta. Parece ser así tanto que ya esta sensación hace parte de mi cuerpo desde siempre.
Es así tanto tiempo que sigo preguntándome que es que no estoy diciendo sin contestarme, que llegó el momento de dejar la pregunta sobre el "que" para ponerme la del "como".
No grito nunca, parece que cuasi no puedo. Hace tres meses, una persona me dijo de sacar un grito, simplemente gritar, y no conseguí, tanto que salió desde una otra.
Puede ser que no tengo que sacar nada más que un grito. Un grito que se está quedando en mi garganta y me duele talvez más que si hubiera estado gritando horas.
Por quien me conoce un poco, seguro parece irónico que siempre tenga tan miedo de ocupar demasiado espacio. Con mi cuerpo, con mi voz, con mi estar, con mis palabras. Y lo que pasa al final no es que me voy o que no hable, sino que me corto en el estar, que hablo con tensión pidiendo perdón, me muevo con vergüenza y encerramiento. Así que el miedo de estar tomando demasiado espacio y sentirme engorrose, ocupa e invade pesadamente más que la cosa en sí misma.
No es el no estar diciendo algo - porque digo mucho - es el siempre decirlo pidiendo perdón por haberlo hecho, que me hace doler la garganta. No es el ser invasive, es el siempre tener miedo e inseguridad de estarlo siendo.
Pintar es una forma de ocupar y reapropiarse del espacio estético urbano,
Tocar y gritar es una forma de ocupar y reapropiarse del espacio del sonido.
Tener el coraje de sacar mi grito, con sinceridad y naturales, y reivindicarlo. Y pues, si molesta a alguien, siempre puedo ir un poco más allá a hacerlo, ¿no?
Semana 8 (10/09/2021)
CARTAS A LAS HORMIGAS
prefiero callerme en lugar de decir cosas por decirlas
Semana 10 (24/09/2021)
CANSANCIO
La razòn por la cual no me gusta el cansacio no es el hecho de estar cansade y tener que parar, sino traerme encima la sensacion de no poder mas y seguir haciendo cosas. Cuando empieza, entro en el circulo del "no puedo porque no puedo", y no salgo de allà. Mi cuerpo se apaga, mi pensamiento también. Lo unico que me queda es la permanente sensacion de pesado, en los brazos, los hombros, la espalda, las piernas, los ojos; pero o no puedo o no me dejo parar. De mi sale solo maldad, contesto mal al mundo y cada cosa me irrita. Si sigo haciendo, haciendo, haciendo y mas que hago menos me parece de estar consiguiendo. Necesito ir al campo.
Semana 11 (1/10/2021)
No dedicar tiempo, no cuidar
Al principio del viaje a barcelona unas de las semillas que queria coltiavar era el cuidado. Un cuidado nuevo, sano, tanto para mi como por les demàs, sin olvidar el rededor. No obstante sé que al final no hay diferencia entre cuidar de mi y cuidar del espacio en lo cual me encuetro, sigue siendo algo que me cuesta mas (y lo digo como si ya el cuidar de mi no me costara jeje). Aburre, tener que hacer cada vez todo el proceso para repetirse que si: es importante limpiar, que si: es importante quererse y cuidar del cuerpo, que si: necesito descansar. Aburre no tanto el hacerlo en si, cuanto el ver que sigo no interiorizandolo completamente, que cada vez haya algo que me tira por el no hacerlo, desconfiando en la importancia de cada pequeno gesto, no dandome prioridad. Y al final lo que pasa es que pongo tantas energias en acordarme y convencerme de esa importancia, que no me sobran para hacer las cosas de verdad.
Semana 12 (8/10/2021)
El hecho de hacer el blog los viernes por la tarde deforma toda la percepcion sobre mi estar: el cansancio acumulado de la semana y el mucho que todavia me queda que hacer me reducen este lugar de registro a un pesado que no queda en el resto del tiempo. La verdad es que estoy bien, estoy disfrutando, sigo haciendo, sigo estando, a veces mas a veces menos, a veces me olvido, a veces quiero olvidarme. El hecho que me llegue todo un poco menos fuerte y que parezca meno intenso puede tambien ser solo el efecto de estar interiorizando el flujo, que todo estea yendo, también si no me fijo todo el rato a ententar de comprender que està pasando. Pienso menos algunas cosas y me fijo meno en sus presencia, también porque empiezan a ser algo normal, constantemente presente, no ecepcional, pero sin quitar la maravilla. Me lo planeo menos, lo que pasa en mi cuerpo, en mi alma, en mi persona, lo que pasa y sale es meno cargado de un sobrasentido pesado y "bien reflexionado". Me parece que las cosas vayan, nada mas, y por una vez esto no significa que estan yendo mal, sino que todo - inclusive mi - estea fluyendo naturalmente bién. wow. :)
Semana 13 (15/10/2021)
Semana 14 (22/10/2021)
il mio genere è solo vostro, tenetevelo.
Literalmente, disforia es el contrario de euforia,
pero estoy cansade de investigar mi género solo empezando desde donde me duele,
y he entonces elegido de darle la vuelta.
Ya no lo pienso más, cuando en todo mi cuerpo retumban preguntas como "que cono es el género?"
a todas mis partes que quiero arrancar, cortar, traicionar,
y solo me quedo con el bien que me siento
cuando en el espejo reflejo un niñe sin forma
un duende sin género
¡Y que gozo hackearme!
Hackear biología, construcción, expectativa
Cortarme el pelo, cortarme las trompas, el documento de identidad
justo en aquella casilla tan simple y tan grande
que me mira entre las piernas y apunta sus luces azules
Pero no cortarte la vida.
Mi sangre no es femenino - mi sangre es solo la sangre.
La pesadez de mi vientre, las lágrimas rojas que se deslizan entre muslos
no hacen de mí una mujer
hacen de mi persona cíclica y viva
un cuerpo que se limpia, un cuerpo que se cuida
y cada mes les saco, con toda la sangre, toda la feminidad que se me espera
me limpio de los rasgos que no siento, que no me resuenan
que a veces surgen y florecen, pero más bien duermen escondidos
entonces por favor, dejarlos en paz, que yo no los echo de menos
que para mí se pueden quedar durmiendo tranquilos.
Y después me pregunto como puedo explicarte
que mi género solo se genera cuando me lees
que yo no lo sé y no lo siento, y no creo que existiera si no estuviese en la manera en la cual me percibes
Mi género al final no es mío,
es solamente vuestro, manténganlo entre ustedes.
Semana 15 (29/10/2021)
elogio de la pereza
Voglio passare l'inverno a fare le sciarpe a maglia
voglio imparare a vivere il letargo
che non sia solo morte, e rassengnazione, e fossa
forse c'è una parte che voglio salvare delle mie ibernazioni invernali
e non per affezione al male, ma per cura della calma
dei cicli lenti, delle tisane a ribollire sul fuoco
il silenzio, alle volte la noia, ma che è bello attraversare ogni tanto
e imparare a conoscere l'apertura degli spazi vuoti, degli spazi deserti
Imparare a riconoscersi e sentirsi, anche nella febbre
nel corpo sensiblile e fragile che vibra e trema sottopelle.
Alla fine il freddo mi piace,
e mi piace anche perché mi piace la stufa, e le zuppe, e la calma,
spazi più lenti, febbricitanti e isolati
ma dove imparare la cura della casa, del corpo
giusto il tempo per non dimenticarsi dell'aglio della mattina.
Mi voglio bene d'inverno
il mio male non è la negazione di me
non è annullazione di niente
ha una sua autonomia in sé che lo rende uno spazio valido e reale
in cui esisto ed esiste in me
voglio solo impararci a stare.
Semana 16 (5/11/2021)
Semana 17 (13/11/2021)
VIAGGIARE L'INVERNO
Hoy
sentándome abajo de la persiana de Eko en frente de casa
busco alternativas posibles.
En Barna empieza a hacer frío,
he visto esta pintada el primer día en la casa de Maragall
desde la ventana
había el sol.
Evadir la fosa viajando,
pasándole al lado,
quizás no sea un desierto agrietado
con fracturas impetuosas y tierra marrón,
puede ser colinas y paisajes,
caminar los senderos escarpados,
quizás pueda ser viaje
y puede ser cura.
Oggi
sedendomi sotto il bandone di Eko davanti a casa
cerco alternative possibili.
A Barcellona ha cominciato a far freddo da un po',
ho visto questo pezzo il primo giorno
nella casa di Maragall
dalla finestra
c'era il sole.
Contrastare la fossa viggiando
passandoci al lato
forse non è un deserto crepato
con fratture voraginose e terra marrone
può essere colline e andature
camminare i sentieri scoscesi
forse può essere viaggio
e può essere cura.