序
如梦如雾,考研的日子里的事情已经在记忆中渐渐模糊了,然而午夜梦回,那些不曾用心记住的事情却总是越发的清晰起来.
此刻我正在回校的火车上,广播里面传来邰正宵的歌声,心中烦闷,从背囊中取出耳机,随手打开了收音机,一下子把音量推到了最大,田震的沧桑的声音弥漫了全身.是"执著",无比熟悉的,....
喜欢听收音机,喜欢那种突然听到至爱的歌的时候的令人感动得泪流的感觉.窗外,原野飞快的掠过,清冽的冬日的阳光;耳边,是那听过千百遍的歌词:"纵然是我苍白憔悴,伤痕累累...."
以我拙劣的文字,记下心中的感受,送给曾经一起为考研拚搏,现在快乐着或者不快乐着的人们;也送给支持过这些人们的人们.
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我不怕痛不怕输 只怕是再多努力也无助
1
我曾经一次又一次的问自己:"明知道没有希望,没有结果的事你还会去做吗?"
那个时候困扰着我的就是这个问题.考研,她,都是"明知道没有希望,没有结果的事",而每一样,都让人无从选择.
然而毕竟到了抉择的时候了.考研不允许三心两意,对于一直好运的我来说,这一次才是真正的考验,仍然繁重的课程,薄弱的数学基础,都像大山一样挡住我的去路.只有背水一战,才有希望.当然,我要面对的结果,也许是有生以来第一次真正的挫折.
不,也许是第二次.
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谁在乎我的心里有多苦
谁在意我的明天去何处
这条路究竟多少崎岖多少坎坷途
我和你早已没有回头路
2
江湾桥上,她就站在我的身边,却已是相对无言.最后说的那一句"如果是朋友,那就是永远的朋友;如果不是,那就算了."不断的撞击着我的耳膜,我的心.远处的灯光突然模糊起来,猛然回头,却发现她已经渐渐的走远.
"如果是朋友,那就是永远的朋友;如果不是,就算了."这就是最后的话.这就是最后的结局,我早就预料到的结局.
还有什么要说的么?还要继续么?对我来说,这已经是能想到的最好的结局,奇迹不会属于像我这样的人.
那么考研呢?1月22号的考研呢?那也是明知道没有希望的事情,我应该放弃吗?矛盾的双方马上充满了我刚才还空荡荡的心.
这时候,我突然想起,明天,有一场足球赛.97电联和计算机99的联谊比赛.
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我的爱藏不住
任凭世间无情的摆布
我不怕痛不怕输
只怕是再多努力也无助
3
这场比赛是班里面的活动.作为球队的义务球童兼替补前锋,自然要担负起霸场的重任.而要霸星期天早上的场地,起码要6点半起床.
然而我知道,我一定不会睡过头的,一定不会.因为,我根本就睡不着.
坐在床头,戴上耳机,打开桔黄的小灯,捧起了一本<<聆听西藏>>,然而这一次,余纯顺的文字却没能像以往一样吸引住我.脑海中只有以往的一幕幕在慢慢翻过.
凌晨4点了,小灯的光已经渐渐暗淡,心也渐渐觉得疲惫,一双倦眼终于合上,也许,在梦里想想怎么进球更好一些,我已经没有勇气去考虑这件事,就让自己麻木吧.
清晨,窗外悦耳的鸟鸣把我从迷糊中唤醒,又是新的一天了,今天,离考研的日子正好还有120天.
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如果说一切都是天意
一切都是命运
终究已注定
是否能再多爱一天
能再多看一眼
伤会少一点
4
慢慢的爬起来,才发现原来心的疲倦会蔓延到身体的每一部分.跑出去黑店却发现没有开门,只好到饭堂,啃那难以下咽的面包.
到了球场才发现,Pat和豆豆已经到了,心里顿时一阵热.过去在足球场上共同拚搏的情景又浮现眼前,对比赛的渴望盖过了所有的困扰.
正在发呆,不知道从哪儿飞来了一只足球,"砰"一下正中我的心口,抬头一看,豆豆在看着我,狡猾的笑着.
"喂,想什么?神不守舍的?"
我苦笑了一下,吸了一口气,向前走了一步,然后大力射门,瞄的是大门的死角.
"当"的一声,球打中了门柱,弹进了球门.faint,射中的竟然是目标另外一边的门柱.无奈再苦笑了一次,不知怎的又想起她了,同时想到的还有一句话:输了你,赢了世界又如何?
8点多了,意料之外的是我们的拉拉队阵容竟然如此的强大,而且我们班的mm差不多都到齐了.
比赛开始了.
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如果说一切都是天意
一切都是命运
谁也逃不离
无情无爱此生又何必
5
这是一场没有希望赢的比赛,甚至连打平也是奢想.99的队员是从5个班选出来的精英,而我们班只有50人,足球人口更是屈指可数.而且我们的体力毕竟已经比不上
刚刚军训完的师弟了,这样打,无异于鸡蛋碰石头.果然,没过多久,我们就已经0:2落后,如果不是龙门Digital的出色表现,可能还会输得更多些.
噩梦般的上半场终于结束了.中场休息的时候我不由得冒出了一句:"不如放弃算了,不然输得太难看了." Pat瞪了我一眼说:"未到最后岂可轻言放弃?!你给我拼命,不进球别来见我!"我无语.
下半场开始了,我们依旧像以前一样围成了一圈."比赛没有结束,我们就还有机会!"Pat的豪气让我有点振奋了.散开的时候Pat又在我旁边轻轻然而坚定的说了一句:"我有,我可以!"
这是对我说的.由于我的表现导致我们的攻击极度软弱,对方才肆无忌惮的压上进攻,我知道,我的表现令人失望.但是,努力就会有用吗?
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谁在乎我的心里有多苦
谁在意我的明天去何处
这条路究竟多少崎岖 多少坎坷途
我和你早已没有回头路
6
但是我总不能看着队友在冲杀而自己无动于衷.第14分钟,我被对方后卫铲倒.那一刻,躺在地上的我突然觉得天地间所有的一切都已经不存在,除了一个信念,那就是,我要进球.
在接下来的最后20分钟,我毫不吝啬的挥霍着我的体力,仿佛这是我生命里的最后20分钟,我的生命只剩下了这一场球赛.
哨声响了,我站在球场上,一动不动,凭着小熊的一个中距离劲射和鹏鹏的一个美妙的狮子摇头,我们2:2逼平了对手.我没有进球,但是,这样的结果对我来说已经足够了.或许,这就叫冥冥中自有天意吧.
Pat走过来,拍拍我的肩膀说:"垃圾前锋这场表现不错嘛,尤其是下半场后段."我笑了:"老了老了,不复当年之勇了."这句倒是实话,当年如果她在看比赛的话,我是如何的光芒四射.她?想起她,我的心突然又隐隐作痛起来.
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我的爱藏不住
任凭世间无情的摆布
我不怕痛不怕输
只怕是再多努力也无助
7
每次踢球回来总是喜欢坐在阳台上发呆一段时间,这次当然也不例外.天气是晴朗的,白云在蔚蓝的天空流动,然而竟然已经有了一丝初秋的凉意.静静的看着楼外紫荆的落叶慢慢的随风飘落下来,似乎能听见它们落地的声音.
人真的很奇怪,一件细微的小事,一个不经意的决定,往往却可以改变人的一生.呆坐了一会,我突然觉得,有些事情本来是无所谓结果的,只要自己努力过,就不必后悔.这也许是很简单的道理,但却不是这么容易想到的,要做到就更加难了.然而就在那一瞬间我作出了决定.
我会抛开一切,尽我的最大努力去复习.所谓谋事在人,成事在天,最终的决定权并不在我的手上.但是这并不重要.
短暂而又漫长的119天复习开始了.
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如果说一切都是天意/一切都是命运/终究已注定
是否能再多爱一天/能再多看一眼/伤会少一点
如果说一切都是天意/一切都是命运/谁也逃不离
无情无爱此生又何必/无情无爱此生我认命
8
图书馆.
宿舍.
快餐店.
这就是考研人每天的三角形.对我们这些三年考研的人来说,偶尔还会有一条支路,那就是课室.没办法,还有没有上完的课,而且,最大的问题是,
这些课,正好是考研要考的.
早上7:44,被窗外的鸟鸣叫醒.
4分钟之后,出现在前往图书馆的路上.从宿舍到图书馆,如果以巡航速度前进,需要6分钟.
20分钟之后,吃完早餐,一边慢慢走回图书馆,一边欣赏路边盛开的黄蝉.快餐店到图书馆,很短的一段路,我却至少要走8分钟,因为这里的黄蝉和家里的很像....
8:20,三个小时的自习.
11:20,午餐.图书馆到快餐店,3分钟,因为很饿.
12:00,午休.快餐店到宿舍,5分钟,因为很困.
13:30,图书馆,四个小时的自习.
17:15,晚餐,与午餐类似.
18:40,三个半小时的自习.
22:20,宿舍,放下书包,开机,Cterm,华南木棉.在各个板面之间走马观花,漫不经心的看着各类文章,偶尔还会按两下f,然后对着熙熙攘攘的id群发呆....
23:15,床上,小灯.两个半小时的政治或者英语阅读.
1:45,躺在床上,戴上耳塞,随便转到一个放音乐的频道,第二天早上才发现,睡着之前还没有来得及听完一首歌....
这就是考研的日子.天天如是,风雨无阻.
每天一样的生活,很快就会令人变得麻木,变得机械.只有间或几个考研人一起到麻辣烫大快朵颐一次,生活才会闪现出一丝的亮色.
然而我却丝毫不以为苦,甚至觉得幸福——像一个刚出生的婴儿,除了要做的事情什么都不用想,什么都不用管.精力的透支换来的,是精神的宁静.当时的我,甚至无法想象考研结束后我应该做些什么.
所以我也不去想.似乎那一切都与我无关.或者说,我确确实实爱上了这种生活,这种机械一般没有生气正如广州灰蒙蒙的天空一样灰蒙蒙的生活.
直到那一天,她坐在了我的对面.
那一天,离考试还有94天.
并非结束的结束
并非结束,因为不想结束.
然而只好结束了,因为已经无力继续.正如她所说,考研的日子离我已经太远太远,我确实不应该一直沉湎.
可是还是不甘心.从来不希望自己轻易的放弃一件事情,虽然总是做不到.
于是总是自责,总是难过,却仍是无奈.
终于还是完成了第二部的第一篇,自嘲式的给自己留了一个借口,和一个所谓的希望.
然后很自恋的对自己说,残缺令残缺变得完美.
只是让关心故事发展的朋友失望了,而且我知道,我说不起对不起.
昨天晚上突然很想听《百年孤寂》,但是每个网站都很慢,而且往常下载的地方都突然去不了.试了好多个ftp服务器都不行,于是只好向朋友们求助.
于是他们就去帮我找.
其实我知道大家都在忙,都有自己的事情,我不应该拿这些小事麻烦他们,特别是在ServerU的log里看着友人一次又一次的尝试给我上传,心里就很是愧疚.
但我就这样任性的让自己愧疚着,什么也不说.
我知道,这份友情,我无法报答,或者,无须报答.
因为,朋友无价.
一百年来,从未孤寂.
我在现实中续写着爱在考研的日子.
----- 给读过我的文字的朋友们
背景:一直在写着一个故事,题目叫《爱在考研的日子》,为的是用文字的方式与曾经和自己一样三年考研, 和自己一起在图书馆奋战的朋友们一起回忆那段岁月.
写到第9篇(第二部的第一篇)的时候,选择了放弃.太多太多的因素,已经没有一年前那种心情.
痛,因为无法割舍却又无法停留.但是不后悔,因为心中已经存留了那份爱.
我在现实中续写着爱在考研的日子.
尾声
艰辛考研路，最是见真情。
记得考研成绩揭晓的时候，去二号楼查分数。上到二楼， Jianzai迎面过来，看着我，说：“你考得....不是很好。”心里一沉，还是忍不住问了一句：“多少分？”。
“325....”Jianzai拍了拍我的肩膀。
马上就呆住了。按照往年的情况，这个分数不可能上线！
怎么会考得那么差。。。。跑过去仔细的输入准考证号，一边绝望的祈祷着，但愿他们看错了。。。。
确切无疑的是325， 数学比预料中低了10多分，专业课也考得一塌糊涂。四个月的努力和希望在一瞬间化为泡影。
如果这就是结局，也许带来的只是短时间的情绪低落。可是生活从不放过任何一个捉弄人的机会。
分数线出来了，难以置信的竟然就是325。 到系里打听，副院长信誓旦旦的说，只要上了线的都收。而他刚好是我报考的导师。
高兴之余有一丝隐忧，据可靠内部消息，当年系里要收39人，而我排在第40位。
当面包掉在地上的时候，总是有黄油那面朝下。生活的定律就是：如果坏事情有可能发生，它就必然发生。
这个定律不幸又一次应验。我果然被排除在外。
只有认命了。谁知道这个时候，又有了转机。系里的IBM中心需要招收研究生，条件是毕业之后留下工作三年。
考虑了一天之后答应了，三年而已，况且在IBM中心也可能会有很好的机会。
以为终于尘埃落定。
等到第二个星期，负责这件事的导师在下课的时候把我叫出来，告诉我，由于申请交得太迟，学校已经结束了这方面的工作，所以没有名额了。
可是我确切的记得，那天才是我决定的最后期限。
后来才知道，系里由于忙着评职称的事情，各种工作一拖再拖。最终导致没能及时交上申请。
无话可说。只是，当他们知道这些行政工作上的失误，几乎改变了一个人的命运的时候，会不会有一丝的愧疚？
可是，即使会，也无补于事。
太多的悲喜反复，让我心力交瘁，陷入颓废和崩溃的边缘。
可是不敢告诉家里人，他们已经够担心的了。
幸而我有一直鼓励和支持我的朋友。
幸而我有一位可能是世界上最好的班主任。
是朋友们让我坚持下来；是班主任周老师的奔忙，让我最终可以保留入学资格。
生活常常是无情的，可是它至少给了你亲人，朋友。有了这些，别的一切都可以不在乎了。
因为，他们，就是我的希望所在。