by gardenia
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有很长一段时间，头脑里总是回放着东爱里最后的一个镜头：
完治和莉香在曾经相爱的街头微笑着分手，两个人都曾经转回头看，
只是互相错过。。。慢慢地走远，消失在茫茫人海中。。。是不是
美丽是因为错过？
我实在是个毫不起眼的女孩子，普通得在人群里决不会被人注意
到，所以我也决不会是一个有故事的人。散落在记忆中的，留到现在
都是一段段散乱的片断，遥远而又真实。有时候连自己都搞不清楚，
那些事情是真的发生过的，还是只在梦境中出现过。是发生过的罢，
那么的刻骨铭心；是梦吧，那么的美好，使得整个回忆都笼在一层柔
和而美丽的光下。再次翻开尘封的往事，面对自己的内心，确实需要
勇气。但我更怕，怕有一天，连自己都不记得那些曾经的铭心刻骨。
如果某一天，我可以微笑着对你谈起这些的时候，那么祝贺我吧，我
已经是真的释然了。。。
如果有一个地方，能闻到茉莉花香，能听到你的心跳，那里
就是我的天堂了。。。
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在 爱 的 边 缘
1
高考刚刚结束，整个人都像脱了一层皮一样。从考完数学开始，
我就知道了结果：我去不了向往已久的那所大学了。家里，爸爸、
妈妈、叔叔、婶婶四个人，整天对着对着铺天盖地的招生报讨论。
恍惚间好像说去北京还是广州。我乐得不管，每日只是找个借口去
学校，躲得远远的。到现在，对我而言去哪个学校还有什么区别？
不，应该说还有他。。。
教室里很乱很吵，一群同学围成一圈在打牌，连平时最文静内向
的女生都踩着凳子坐到了课桌上。压抑太久了吧？
心里很烦，想着命运就要在这几天内决定了，而我，还完全没有
这个心里准备。
拉了他去操场上散步。记得老师曾经和我说过“你别去干扰他”，
一直有些介怀，现在倒是像在向她示威一样的心理。他也没怎么说
话，完全不是原来说说笑笑的样子。他说他要去北京的另一所学校
了，而我则完全是一片茫然。第一次，没有了开心的笑声。
在往日分手的路口，终于在说再见之前叫住了他，应该给未来一
个交代了吧？不知道怎么说出口，低着头迟疑了好久，他也好像感觉
到了什么，也是一句话都不说。气压一下子低了好多，压抑地让人喘
不过气来。抬起头直直注视了他足足有半分钟，终于问出了那句心中
酝酿了好久却似乎早就知道了结果的话：
“你，喜欢我么？”
--
当时明月在，曾照彩云归。
2
他似乎没想到我会问出这个问题，抬头看了我一眼，然后目光
越过我望向远方。我静静地望着他，等待着他的判决。。。
良久，他才嗫嚅道：我....我没想过这个问题....你是一个好
女孩......我们还小...你会找到比我更适合的人.....
我打断了他，说：
我知道会是这个结果，答案是早就想到了的，只是想听到你亲口
说出来。因为我想让你帮我做一个决定。谢谢你曾经带给我的欢乐。
再见。。。
说完，就匆匆地逃掉了。我怕，再慢一些泪水就要流下来了，不
想利用他的同情心。跑到体育馆，在空荡荡的篮球场上大哭了一场，
然后换上像是什么都没发生过的样子，回家。
推开门，他们还在讨论中。我说，我想好了，去广州。
就听到似乎不知从哪里传来的声音说，广州好啊，现在好些人都
去了南方。。。而且如果觉得不好，以后还可以回来工作，这叫进可
攻，退可守。
我挤出一丝笑容，勉强应了几句什么，就退到自己的小屋里去了。
虚虚的趴到床上，泪水又无声地落了下来。。。
--
当时明月在，曾照彩云归。
3
整个暑假，都是在浑浑噩噩地状态中。借了好些金庸的小说，一
个人躲到阳台上，关上门，就在自己的世界里随着小说中的人物哭哭
笑笑。人变得格外地脆弱，小小的一点事就会落泪。看到程灵素死的
那段，看到令狐冲受的委屈，看到杨过和小龙女十六年后的重逢，泪
水就会像决堤一样从眼睛中漫出来。那年是个旱年吧，可是我的眼睛
里似乎从来都没干过。我甚至以为，这一辈子的眼泪都在这些日子里
流光了。
一天，听到妈妈小声说，这孩子，自己没考好就这么伤心。不争
气的眼泪就又流出来了。也好，将错纠错吧，我也不想解释。
。。。。。
终于到了要走的那天了，夜里一点的火车。在那之前我从没出过
远门，甚至连火车都没坐过。家里托了一个表姐送我过去。
东西是早早就收拾好了的，一家人都聚在那里等时间，闷闷的。
我有些受不了了，借口说出去和同学告别一下，打电话叫了他出来，
还是在那个熟悉的篮球场。
远远的，就望见了他的身影，路灯把影子拖得长长的，孤孤单单
的样子。以前怎么不会觉得？
见了面，都有些不自然，有些事发生过，就永远不可能回到从前。
不记得都说了些什么，但是当时心里的像诀别一样的绝望到现在还会
让我心悸。哭着让他以后保重自己。
临别，我轻轻地说了声：可以抱抱我么？
--
泪 和 霓 虹 模 糊 了眼 睛
4
他迟疑了一下，但还是轻轻的拥抱了我一下，然后放开我，转过身
决然地走了。我站在原地，呆呆地看着他越走越远，直到，消失在夜
色里。。。心像被掏空了一样，连悲痛都觉得是轻飘飘得不着边际。
坐上南下的火车，望着窗外的景物一点点向后退去，望着那些从
熟悉到不熟悉的变化，心中竟然是无悲无喜。只知道我是越走越远了，
不只是和他，还有我一直以来认为的幸福。是的，我无法忍受那种彼
此间的客气和疏远，无法忍受“相见不想识”的尴尬，甚至无法想象
当他身边出现了另一个女孩子时的样子，所以逃吧，逃得远远的，逃
到感受不到你的地方，来看着自己的伤口慢慢地愈合，微笑着。。。
翻翻随身带的地图，广州和北京之间只有短短的十几厘米，现实
中却是隔着万水千山。。。
终于到了广州了，正好是下午两点，广州最热的时间。一下火车，
就有一股热气扑面而来，有一刻，我也在怀疑着自己的选择，不过，
已经无法回头，只能向前走去了。不知道，广州，等待着我的会是什么
呢？
出站台的时候，默默地朝着他所在的北京的方向，轻轻地道了声
再见。
过去的，就让它变成回忆吧。
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未来，永远无法预知
5
大学开始的一个月是军训。
那种在湿热的天气里的超负荷的运动，正好可以让我无力去想起
过去。每天都是累得要死，总觉得自己要崩溃了，可是每次，又都被
我撑到了最后。回到宿舍，只是忙着看那一本本的武侠小说，因为，
我不能让自己有着空下来想他的时间。。。
同宿舍的一个mm经常会因为想家而哭鼻子，带动的我们也都随着
哭泣，有时候，整个宿舍的人就是每个人躺在自己的床上掉泪。我终
于有了借口可以让眼泪流下来。。。
大一一年，记忆中的似乎都是每天宿舍、饭堂、教室“三点一线”
苦行僧一般的生活，偶尔的亮色就是去图书馆看看书。还是经常会梦
到他，醒来时就会泪湿枕巾，然后很久都睡不着。
时间真是一个很残忍的东西。慢慢的，他就越来越少的出现在梦
里了，再后来，他的样子也渐渐地模糊。。。
大学的同学都是是上课来，下课走，该认识的认识，不认识的还
是不认识，一个个都觉得遥远而生疏，以至于半年过去，我觉得面熟
的还是那么几个，更别说是能叫得出名字的。
那个时候，我是安静的，不引人注目的，寂寞的，整天把自己紧
紧的包起来，会让人觉得我本来就是那个样子。我已经不是原来那个
整天无忧无虑的我了。。。
关于那段日子，留在记忆中的只有那次班里组织去肇庆旅游。我
记得很清楚，那一天是4月4号。
--
经过的事，已随风而去
6
我挑了一个靠窗的位子，这样就可以沉浸在自己的世界里不受
干扰。整个车厢里乱哄哄的，有人在打牌，有人在聊天，还有人在
吃零食，难得可以出去玩一次，都是兴高采烈的。我则默默地看着
车窗外的风景，像是另一个世界的人。
后来听到后面座位的那个男生在轻轻地唱歌，压低了声音，柔
柔的很好听，是beyond的《真的爱你》。歪着头静静地听完，突然
心血来潮地转过头对他笑笑说：唱得很好听啊。
那个男孩子听到称赞，笑得很开心，于是我看到了孩子般纯净
的笑容在他的脸上绽放。从这次就算是真的认识了吧，我当时恍惚
还知道他的名字。那张笑脸就是他给我最早的印象，长久地留在记
忆里，就是现在，只要闭上眼，脑海中都会浮现他那天的笑容。后
来和他熟了之后，谈起我们对对方的记忆，都不约而同地说到这次，
只是他的记忆中，当时他在唱的那首歌是《亲亲我的宝贝》。
肇庆的七星岩实在是很漂亮，还有晚上去看的那个很大的音乐
喷泉。鼎湖山也很美，虽然爬山时累得要死。那两天虽然是微雨，
大家玩的还算尽兴。我一直最喜欢那些自自然然的东西，在青山碧
水中，难得的发自内心的笑了出来。
生命中终于出现了晴天。
--
有时候，一件不经意的小事，可以改变人的一生。
7
记忆从大二开始出现了很大的断层。任我怎么想，都想不出当时
自己的生存状态。很可能还是一个不爱说话乖乖的整天只知道学习的
女生吧，因为就连日记里也找不到有关这段时间的记录，大概是连自
己都觉得没什么可说的。
课程非常的多，又很累，总有撑不下去了的感觉。有时会想到他，
他在做什么呢？生活还习惯吗？会不会偶尔也会想起我？然后就苦笑
着摇摇头，把他从脑海里赶出去。
其实大学的班集体都还是很好的，同学们之间的关系单纯而美好，
我也不再总是和周围的环境格格不入，慢慢地融入其中了。
这时渐渐迷上了网络，每个周末几乎都要去机房里泡上半天。在
bbs上申请了我的第一个id。
大二之后的那个暑假，没有马上回家，留在学校里做一份打字员
的兼职工作。工作是在信息中心，那里的机器都是连到校园网上的。
打字员不辛苦，但是有些无聊。趁老师不注意，就会偷空上bbs上去
转转。我像是进了大观园的刘姥姥一样，处处觉得新鲜。上面也没有
什么认识的人。
一天，正在bbs上闲逛，有一个陌生的id过来跟我说话：你是栀子
吧？觉得很奇怪，怎么会有人知道我呢？
你是谁呀？
奕，不知道么？
看到这个名字，眼前立刻出现了那张笑脸，纯净灿烂的笑容中带
着一点点的调皮。是他，那个曾经唱歌给我听的男孩子。
--
没有人问我过得好不好，现实与理想哪个更重要
8
都说网络可以拉近彼此间的距离，的确是的。和他聊了没多
久，而且也没说些什么东西，但是在感觉上，彼此间已经像是老
朋友一样了。生活真是有意思，同学两年几乎没能让我记住他的
名字，网上几个小时就可以让他变成我的朋友。
以后每天都会偷空上去看看，而每次他都会在，就没话找话
闲扯上一阵。很奇怪他是不是就住在bbs上。那短短20天的兼职，
现在想起来倒是相当的长。
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暑假回来的下一个学期，开学没多久就是学院运动会。我的
体育一向不怎么好，所以也没什么事，就带了本小说在看台上做
一个“忠实”的观众。还是不爱说话，总觉得自己与周围的欢乐
人群是格格不入的，看书其实可以摆脱这种尴尬，这也是我喜欢
看书的一个原因。
不知什么时候，奕坐到了我的旁边。虽然bbs上还算熟络，回
到现实中还是觉得有些隔膜。我只抬起头来冲他笑了笑，算是打
招呼。
“在人群中你怎么总是不快乐呢？”
忽然觉得心里有什么地方被触动了，不能不对这个男孩子刮目
相看了。他能一眼就看出我骨子里的孤独和落寞。而这句话，就是
我们成为好朋友的真正开始吧。
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其实你一直都是我的奇迹
9
我轻轻地解释，一直都是这样，快乐不会属于我的。
他和我聊了阵天，说希望我快乐起来。看着他的笑容，心中还是
有些苦笑，他怎么知道过去发生在我身上的一切呢？而我也不明白，
他哪里来的那么多开心事，整天和别人嘻嘻哈哈的。
只是淡淡笑了笑，算是对他的感激。
运动会在差不多吃晚饭的时候结束，我们班的成绩还不错。有人
提议说一起去校外吃饭庆祝，大家纷纷赞同，一窝蜂地涌了出去。而
这种场合偏偏是我不喜欢的。就偷偷拉了个要好的同学，说我们自己
出去吃吧，结果发现我们两个加起来身上连一分钱都没有。
恰在这时，看到了前方不远处的奕，叫他请客吧。他答应了，还
好像很高兴的样子。于是三个人就故意落在后面。被人发现了，大声
招呼我们跟上去。他偷偷地对我们笑笑，大声回答说，我们先要去买
些东西，等下会过去找你们。然后拐进路边的商店里磨蹭时间。
估摸着大部队走远了，才又出来，像是做了什么亏心事一样，三
人相视而笑。
找了一家小店，一人叫了一碗桂林米粉，边吃边聊。奕原来是很
有意思的一个人，时时把我们逗得笑个不停。结果这次饭吃到差不多
晚上九点钟。很融洽而温馨的一顿饭。
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其实你一直都是我的奇迹
10
中秋节，班里组织了一个赏月的活动。在男生宿舍的天台上。
这是一个思乡的节日，无论如何热闹，总是夹着些淡淡的哀愁。又想
起他了，他还好么？在这样的日子里，会不会想到我？摇摇头，又否
定了自己的想法。
月上中天，“歌舞罢”，这种热闹过后的寂寞才真是从心里凉到
外面，所以才不喜欢相聚。人渐渐地散去，只剩下几个人负责收拾
残局。没有人动，都静静地坐着，怕破坏了这难的的静谧和安详。我
望着薄云后的明月，努力感受着，想着什么或什么都不想。
旁边燃着蜡烛，渐渐的要熄灭了。几个男生围拢过去，有人手里
还捧着闪闪的烛光。每个人的脸上都闪着圣洁的光芒。
他们开始轻声地唱起歌来。奕也在其中。歌声轻轻的，柔柔的，
在泻满一地的月光下，显得空灵而缥缈，夹着些忧伤的味道。从没听
过这么美的歌声。眼前的景物有些模糊了。恍惚间，好像看到他的脸
上是像这歌声一样忧伤的表情。他也有不开心的事么？再想仔细分辨
时，已经看不到了。刚才或许是自己看错了。
对我来说，这是个谜一样的男孩子。
--
如果大海能够带走我的哀愁，就让我用一生等候
11
越来越喜欢bbs了，也越来越喜欢和奕聊天。不知道是因为喜欢
和他聊天才喜欢了bbs，还是因为喜欢了bbs而喜欢和他聊天。不过喜
欢两者那是确定无疑的。
那时宿舍还没有联网，只好跑到机房去。有时候等不到机位，就
觉得心里空落落的，像缺了点什么一样。
有什么事情都喜欢和奕说说。无论说什么，他都会静静地倾听，
然后轻轻地劝慰或者鼓励我。慢慢的，发现他和自己挺像的，总是为
一些相同的看法和感受而欣喜不已。
有的时候，纯粹就是一起吹吹水，感觉上说了好久，实际上却是
什么都没说。但下来后却有着想对全世界微笑的好心情。
每次见到我，他都会过来打个招呼，几乎一开聊就要到机房关门
为止。为此，没少被机房的老师赶过。
如果，在他的msg里，
看到“:)”，似乎能看到他微微上扬的嘴角；
看到“:(”，似乎能体会到他的重重心事；
看到“呵呵”，耳边仿佛有他轻轻的笑声；
如果是“嘻嘻”，眼前就出现了他笑得鬼鬼的样子；
“哈哈”，那就是爽朗开心地大笑了吧，我也在屏幕的这边随着
傻笑。
如果哪次他不在，就会到各个版去找他的文章来看。他的文字很
细腻，奇怪的是，我总是能觉的他字里行间带着淡淡的哀愁，对，就
是哀愁，就像他笑的时候也会微微蹙起的眉头。是个有些多愁善感的
男孩子。
和他开玩笑说，我们这样也算是网友吧。
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想起你，我就会微笑
12
友谊从网上延续到了网下。
快中午才去上网。
饿。他一见我就说。
kick，吃饭去。
你吃过了吗
没
一起吧，我报告。
想了想，就我们两个人，还是觉得有些不大好。就说，
不好吧？
你也不想我饿着吧。
当然不想，不过毛主席说过，革命不是请客吃饭。
我不革命。他狡辩。我知道自己说不过他，只有树白旗的份儿。
嗯，那么好吧。
天气真好，心情也很好，尤其是有报告听的时候。在约定的地点
等他，心中竟隐隐有了些期待。
见了面，很自然地把书包甩给他背。
路上见到一个同学，看见我们，笑得鬼鬼的。问，干什么去啊？
去吃饭，一起去？他倒是答的蛮自然。
我不禁有些脸红了，是自己太多心了。
--
有 所 思
13
又一次去上bbs时，发现收到一封信，是一个小游戏。
“这个游戏的结果非常有趣，注意：按顺序往下读，不能跳跃地
往下读。
“只用花3分钟，值得一试……
“当你在选择人的名字时，保证是你确实认识的，并且是凭第一
P直觉
……
“1. 首先，在一列中写下1到11的序号 ……照做……
“3. 在序号3和7的旁边，写下任意两个异性的名字……没有想，
就写下了头脑中最先冒出的两个名字
“6. 最后，许一个愿……
“下面是游戏的答案：
“……序号3是你所爱的人……序号7是你所喜欢但不能与之相伴
的人……
看着序号3旁边奕的名字，我知道，我再也骗不了自己了，一直
以来不敢正视的感觉，就这样突然出现在面前。真的不知道怎么办了，
如果不曾发生过原来的那些事情，或许，我会在什么时候告诉奕。但
是现在已经不是原来的我了，我怕，怕又是我的一厢情愿，怕最后连
朋友都做不成。我还记得那句话：已经发生过的事，永远都不能当它
没发生过……呆呆地盯着那个名字好久……
序号7的旁边是他的名字，那个我以为已经忘记了的名字……
嗯，曾经深深喜欢过吧。第一个，在记忆中的印记总是格外的深而长
久。五千里的距离，接近3年的时间，换来的只是平时的不再想起，
而他，还在记忆的深处……
“读完这封邮件后，在1个小时之内发给10个人，如果照此做了，
你的许愿就会变成现实，否则，就会事与愿违”
没有照做，这次的愿望虽然关乎天长地久，却只是我自己的幻想
罢了。最后告诉自己，还是做朋友吧，只有朋友是一辈子的事情。
--
梦 静静地绽放
在我忽然想你的夜里
14
元旦快到了，花了好几天，才选好了给他的贺卡。简简单单的
画面，却能让人会不由自主想起往日的快乐时光。
仔细写下了一句话：没有什么事，只想问候你一声。也是淡淡
的语气，却能感觉到其中的关怀……该向过去告别了。
拿着去寄的路上，恍惚又想起两年前的元旦，一边背着就要考
试的马列原理，一边排队等着打电话给他，那么的执着。。。一年
前，在街上转啊转啊，只为寻找着让我一见钟情的贺卡，对他，不
愿随便。。。现在，我拿着要寄给他的卡，心中没有半分波澜。。。
太快了么？
其实“忘记”一个人真的很容易，只要再找到一个人来爱。。。
回头看看走过的路，平平淡淡却也有小小崎岖。没想过后悔，
只有感激，感激生活让我遇见了他，感激他让我遇见了奕。不管有
没有未来，现在的一切都应该值得感激。
生活，永远不知道下一秒钟会发生什么事情，不知道什么时候
的一件小事会影响你的一生。。。
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祈愿每个心愿都会实现
15
和奕一起吃完饭，已经比较晚了。
天下着雨。两个人，两把伞，沿着湖慢慢散步。路灯明灭不定，
暗暗的桔红色的光泻下来，是雨夜中唯一的暖色。
总是想象着在这样的夜里，撑起伞，和爱人一起漫步，哪怕是
一句话都不说，心中充溢的也是那种叫做幸福的感觉吧。
他也无言，想心事么？
这样的夜里，总会是让人想起一些似乎尘封已久的往事吧。
他开始轻轻地讲起他很喜欢的一个女孩子，这是我第一次听他
说起。用断断续续的词句，一点一滴地讲述着一些零碎的往事，声
音也像是从远远的地方传过来。努力的听着，不去打断他，用最大
的想象力在头脑中拼凑着他的她的样子。我知道，这个时候，他需
要的，只是倾听。。。
看不清伞下阴影中他的表情，却感觉得到他语气中的忧郁。一
直以来在他文章中感受得到的淡淡的哀愁，终于有了根源。如果不
是这样的情境，他是不会说出来的吧？
蓦然觉得有些悲哀，我能感觉到故事中的她就在他的伞下，而
那里，不会有我的位置。。。
分别前，他突然说，她居然问我“如果明天我死了怎么办”。
然后没等我反应过来，就转身离去。没有看清，他的眼中是不是有
泪。。。呆呆地望着夜色中他远去的背影，有个声音在心中响起：
如果这么问的是我，会不会换来你的一滴眼泪。。。
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祈愿每个心愿都会实现
16
从那以后，话题中不时会出现她，总是默默的听着，然后安慰
他几句，心中却一遍遍告诉自己，作为朋友，我应该分担他的痛苦。
只是任何时候，总觉得有一个她存在，模糊却真实。
寒假里接到他的一个电话。刚听到一声“喂”，立刻就说，是
奕么？他很惊奇，因为第一次打电话给我。其实一点都不奇怪，他
的名字每天都会悄悄地在心里出现，他的笑容每天都会在眼前闪过，
他的声音每天都会在耳边飘过啊。
又开始新的学期了，这是大三的下学期。这学期有在机房上的
实验课，bbs上的聊天多了起来。我们却一直是两条平行线，不远
不近的。还是偶尔会一起吃饭，有什么事情会主动和对方说，就这
样下去也好啊，不敢要求更多了，做一辈子知己。。。
--
如果这个时候
窗外有云
我就有了思念借口
17
长长的51假期无处可去，机房里的人又很多，起床稍晚一些就
没有机位了，只好整天待在宿舍里无聊地翻着报纸看。突然发现第
二天有个兰览，想起奕说过喜欢兰花，立刻去打电话给他。他说刚
好有事，早就和别人约好了的。听到我说无聊，就邀请我去他宿舍
玩。
第一次去他的宿舍。什么东西都收拾得井井有条，让我这个女
孩子都为之汗颜。有一搭没一搭地聊着天。
用他的机上bbs，一会儿就下来了，没有他和我聊天，待在上面
也没什么意思，宁愿坐在旁边，看着他处理版务、写文章、和别人
聊天。
很快，天就快黑了。晚饭是买饺子回来煮。插电源时，他开玩
笑说应该拉住我，如果触电的话至少有个女孩子和他死在一起。想
得美，我不客气地回敬。
饺子很好吃。
听到我的夸赞，他大言不惭地说：那是，也不看是谁煮的。像
是两个人过日子一样，奇怪的感觉。。。
后来开始看《大话西游之仙履奇缘》，很凄美的一个故事。。。
一万年的期限。。。留在心中的眼泪。。。不敢看身旁的他，就算
这一刻是梦，也要慢些醒来吧。。。
第二天早上，决定还是自己去看那个兰展。背着背包走到宿舍
楼门口时，听到电话铃响，不由自主停了下来。是找我的吧，不知
道哪里来的预感。过了一会儿，果然听到叫我的名字。立刻答应一
声冲过去接电话。是奕打来的。他说推掉了那件事情，要和我一起
去看兰展。
快过来吧。我高兴得差点跳起来，会是美好的一天呢。
--
忽然不想让你知道 你的爱我已经戒不掉
就让思念淹没我不想逃 反正你将永远不知道
18
不知道为什么很烦。或许我是知道的，只是不愿意承认。本来
我以为，只要看到他就满足了，可是，为什么还是想走近他？
打电话给他，问他有没有空。
“有事么？
“很烦。能出来陪我聊聊天么？
“……好吧。”听得出来他的犹豫，不过还是答应了。
约定的地点，他还没来。这里暗暗的，静的能听见自己的心跳
声，远远的地方才有路灯。黑暗中却不觉得害怕，因为有一个人可
以等待。。。
并肩坐在星空下的草坪上，一切都是 孰实模 像隔着轻纱
的梦一样。感觉心中满满的却又空空的。
都不说话，我怕破坏了这一刻的梦境，心中千遍万遍地祈祷着，
让时间在这一刻停留地更久些，再久些。。。而他，不知在想什么，
眉头皱着。
忽然，他踩了一下我的脚，喃喃地说，当我轻轻踩住你的脚的
时候，我才知道，我并没有忘记你。
扭头看着他仰望星空的侧影，眼睛里闪亮的，我不愿承认那是
他想她的泪光。心里突然一阵剧痛，这一刻，他是那么的遥远。这
个距离，用我一生的努力，怕是也无法跨越。。。
--
希望我能在你的身边 为你擦干泪湿的眼
19
开始努力做好知己这个角色。
我想分担他的痛苦——哪怕能做的只是默默地倾听，我想陪着他
聊天——直到看到他脸上无邪的笑容，我想和这个男孩子做一辈子的
朋友——如果可以握住他的手。。。
他能把痛苦掩藏的很好，即使对我，也总是整天似乎很开心地笑，
只有很用心才能捕捉到偶尔一闪即逝的忧郁——这个时候我心痛。
他的生活很没有规律，经常泡在bbs上，错过时间就不去吃饭，
而他的胃病。。。于是bbs上的聊天常常出现了这样的对话：
“饿
“吃饭去
“懒得去
“不行，现在就去。
或者是：
“吃过饭了么？
“没
“乖乖去吃饭，现在。
然后就押着他去吃饭。他有时笑着说，你简直像我奶奶。我只
笑笑。对于他的敏感和细心掩盖起来的痛苦，能做的也就只有给他
这么点点的关心了。
我就坐在他的对面，满足地看着他吃饭。不求拥有，这一刻我
已满足。。。
--
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪 都让人感动
但愿你以后每一个梦 不会一场空
20
和他聊天时，多数时间都是吹水。大概是他bbs上得太多了，
特别喜欢“踩人”。什么时候一不小心，就会中了他的圈套。不止
一次地向他抱怨，怎么老是不遗余力的打击我。他说，
“你不是才认识我吧？
“没关系，有人受得了就行了，xixi。
“谁？你？看到这句话，像是被窥破了心事，心里突然有些慌
乱。还好那边屏幕前面的他看不见我的失态。
“这我可不知道了。。。随口应道。
“你不知道谁知道？他接着说。
这个时候机房快关门了，老师催得很急，只好匆匆回了句“但
愿是红颜知己”就下了线。
回去之后辗转了许久，为了他那句或许是无心之语。是我太过
敏了还是真的句中有深意呢？为什么每次我刚刚下定决心的时候，
就会让我看到一点点曙光。。。
忐忑不安过了一夜，第二天上课见到他，发现并没有什么不对
头的地方，还笑着同我打招呼。不能怪他，他一向都是这么说话，
倒是自己那句话有些“此地无银三百两”了。
除了我自己心里曾经有过的波澜，一切如旧。。。
--
也许你不曾 想到我的心会疼
如果这是梦 我愿长醉不愿醒
21
渐渐习惯他这种说话方式了，虽然有时心中仍起波澜，但是一次
比一次弱。。。有时也能和他那么随便说笑了，他不会当真的。我以
为，以后的日子就会这样平平淡淡的过下去了。。。
他从暑假里就开始在跟老师做东西，这是在开学不久后告诉我的。
大四上学期，课程不算很重。有些同学也准备做了，可以算毕业设计
的。我想了想，一个学期两个毕设太辛苦了，不如现在也开始吧。还
是有些犹豫，因为他就在这个小组里。
征求他的意见时，他却说，你自己的事情自己决定好了，问我干
什么。
转念想到，如果是其他人，这个犹豫肯定不会有，是自己心里有
鬼罢了。就应了下来，我得努力使自己像一个朋友那么对他了。让那
段他不知道的心事就永远的埋在心底吧。
那些人里面，只有我和他都是每天去实验室的。虽然那么熟了，
可是像这样朝夕相处，开始的时候，还是有些不太自然。很少说话，
多数时间是大家做自己的东西，他开着音箱放着喜欢的歌曲。偶尔哪
里碰到困难时，问他几句什么。或者上bbs时看到什么好的文章互相
推荐一下。bbs上的聊天自然也不在继续了。
好友知道了，开玩笑地问我，天天在一起，有没有什么事情发生
啊？我说，只是好朋友，永远的好朋友。
是么？这么告诉自己，心中却隐隐有些期待，也有些莫名的恐惧。
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有一种幸福叫牵挂
有一种牵挂叫沉默
有一种沉默叫幸福
22
国庆去了同学家玩，待到假期中间就回来了。
从长途汽车站出来，向最近的公共汽车站走去。路过一起看兰展
的地方，想起来半年前和他一起度过的那开心的一天，不禁就有些呆
了。。。
不觉走到路口的立交桥下，无意中一抬眼，就看到停在前方不远
处含笑望着我的那个人：奕。头脑中轰的一声，只感到时间停止在这
一刻，整个世界静了下来，听不到街头汽车的噪声，看不到身边的行
人，一切都不复存在，眼前只他含笑的双眼。
使劲眨眨眼睛，他还在，那么这不是梦了。能感觉到自己脸上表
情的变化：不敢相信地瞪大眼睛，然后笑容慢慢绽开。。。或许没有
感觉上的那么久，他走过来，拍拍我地头说，怎么，傻了么？然后又
不由分说接过我手里的包，说：送送我。就先向前走去，等他走出几
步之后，我才反应过来，紧赶几步跟上去。
那个车站没有合适的车，只好到省汽车总站去看一下。过马路时，
只慢了一步，就被滚滚车流隔开了，只能望见他的背影，却无力走到
他的身边去。。。
等我终于过去了，他把包交还给我，然后转身离去，我没听见他
是不是说了再见。呆呆站在路边，几秒钟后，视线中就已经不见了他
的身影。人群像被划开的水面，他进去了，又很快合拢，像是从来没
有发生过什么。
既然给了我不期而遇的狂喜，为什么在我还没有尝到什么滋味的
时候又突然收回。。。望着眼前来来往往的人，眼前一片模糊，腿一
软，差点跌倒。
--
谁会在意擦肩而过的心碎
23
有句话大概是这么说的：天空没有留下翅膀的痕迹，然而鸟已经
飞过。。。那次的街头相遇以后，并没有什么事情发生。还是每天去
实验室，写着枯燥的程序代码。
他也几乎每天会去。依然多数时间只有我们两个人，依然是把音
箱的音量开得大大的听歌，依然不怎么说话，依然上bbs但是不再聊
天。只是有时看到一些很有意思的文章，会转头念给我听，然后两个
人笑得要死，这时才会觉得他确确实实是存在的。有时会想，宁愿我
们不是这样朝夕相处，宁愿我们只是bbs上的朋友，那个时候，似乎
感觉上还要离他近些。
一个晚上，已经8点多了，只我一个人在。外面开始刮很大的风，
门窗都被吹得撞得咣咣响，偌大的一栋楼里，只有几个窗口亮着灯，
有些害怕了。正想要回去了，突然有人敲门，吓了我一跳。开了门，
奕就出现在门口。问他怎么这么晚还来，他笑笑说，怕你一个人害怕
啊。看着他脸上惯有的开玩笑的表情，我知道不能当真，却还是不由
得心里一动。。。
--
你回应 我靠近天堂
你沉默 我成了经过
24
有天晚上，要走的时候发现外面在下雨，我却没带伞。他从背包
里抽出一把伞，说，我送你回去吧。
“咦？你平时不是不带伞的么？
“想着你就不会带伞，怕你淋到啊，笨笨。
这次没有像往常听到他叫我“笨笨”一样回口反击，就算是他随
口说的一句玩笑，也足以让我感动。
走出楼门，发现雨并不大，我说不用送了吧，他迟疑了一下，说：
那就把伞给你吧。不用了，我说。他也不再坚持。
走出不到100米，雨突然大了起来。正想着冲回宿舍算了，就听到
身后急急的脚步声，没等我回头看是谁，一把伞就撑到了我的头上。
看着跑过来还在喘气的他，心中充满了似乎是叫做幸福的感觉。第一
次和他共伞，有些无措，他也没有说话。送到了我的宿舍楼门口，他
像平时一样没说再见就转身离去。。。
越来越久的泡在实验室里，然后和他一起去吃饭，几乎天天如此。
虽然我不断告诉自己别在往下陷了，还是不得不承认，每天急着跑到
实验室去，就是和他会在有关。不管我承不承认，理智是一回事，感
情又是另一回事。
发现自己越来越喜欢有他在身边的感觉，那感觉使我心安，而这
个发现令我感到恐惧。
--
你是我最简单的快乐 也让我最彻底的哭泣
25
开始找工作了。因为专业比较热门，很快就定了下来，地点在
深圳——一个离广州不太远的城市。除了对城市本身的好恶之外，
想得最多的是他。我想待在离他近些的地方，这样感觉上也许就不
会太遥远，而且，如果什么时候发现他有了爱人，两个城市的距离
能让我的难过减轻些，如果我们有可能最终走到一起，这个距离也
可以跨越吧。这一次赌的未来，不知道会不会赢呢？想起几年前的
那次类似的赌，我输的一塌糊涂，伤口才好不久，至今心有余悸。
现在，我一点信心都没有，只敢在夜深人静的时候偷偷地想想。
我的生日到了。藉着找到工作的借口，顺便报告一帮好友。没
有收到他的礼物，有些失望，虽然他说过如果碰到合适的礼物任何
时候都可以送。
还是很高兴，大学期间最后一个生日能和好朋友一起庆祝，尤
其是有奕。说起来那次去肇庆玩时他给我唱歌的事，令我感到欣慰
的是，他也记得。
后来大家一起唱卡拉OK。有几句歌词记得清清楚楚，因为唱的
时候，他说是送给我的。“摘下千束星光，将梦儿悬在你窗”，真
的做的到么？
望着张张从陌生到熟悉的笑脸，我只想让这一刻在记忆中留得
更久一些。。。
--
你是我最简单的快乐 也让我最彻底的哭泣
26
晚饭又是去吃饺子。小店里人很多，没有空位，和老板说好先
帮我们煮，等下回来来拿，就沿路随便过去散步。发现一处草坪，
很漂亮。他说，不如等下拿过这里来吃吧。
坐到草坪上才开始觉得有些不对头。不太明亮的半个月亮和远
处同样不算亮的路灯，尤其是黑暗的角落里好像还有两个紧紧抱在
一起的情侣，都给空气中增加了一丝危险的暧昧的味道。
他又开玩笑说：这里好像适合幽会。又乱说，我像往常一样说
他。对坐在草坪上，默默地各自吃着饺子，静地能听见自己有些紧
张的心跳声，只感觉到两个人中间出现了令人喘不过气来的低气压，
连最喜欢吃的饺子都尝不出什么味道，只想着快点逃开。匆匆吃完，
站起来说走吧。他没动，却突然用力拉回我坐下。
干嘛？我问他，声音都有些涩涩的。
他还是不说话，只是看着我。我侧过身子，躲着他的目光，抬
头望着月亮，说，今天还看得到月亮。他说，那又不是我的。又是
一阵令人难受的沉默，再这样下去我真的要受不了了。
突然，他喃喃说道：我们可能么？
--
面对她 依然牵挂？
27
还是躲不掉，不知道是我所期待的还是我所害怕的。
只是在这一刻，我还会想起他的她来，想起他曾经说过的：当我
轻轻踩住你的脚的时候，我知道我还没有忘记你——那个“你”不是
我。想起我当时的心痛，想起他蹙着眉头讲述着他们的故事，想起他
说着什么时突然停下来黯然失落的神情，想起他还没告诉我的她问他
的“如果明天我死了你会怎么样”的答案。。。我知道，她在他心中
是永远不能抹去的，直到这一刻，我也不敢肯定他是想着谁会多一些。
我想要一份完完整整的感情，他能给我么？突然想要退却了。。。
或许我什么也没想，只是心中有一份莫名的绝望。
“不太可能吧，我想。”良久，才说出这句话。
“我也觉得是。。。可是还是忍不住想要说出来。”他躺倒草坪
上，我不敢看他，不敢。是我亲口拒绝了可能的幸福，可也是他不能
让我想到未来。而他的不确定又是因为什么呢？我不知道说出我们未
来的那一刻，自己到底是怎么想的，很矛盾吧。我是喜欢他的，可是
又觉得总有些什么不对头，怎么也想不到我们的未来，宁愿停在我还
承受得起分离的时候。还是做好朋友吧，一辈子。。。
我承认自己很懦弱。。。
就这样过了好久，他才站起来说，走吧。
--
面对她 依然牵挂？
28
“对不起。”我说。却突然想哭。
“不能怪你。。。”
“我们再也回不到从前了。。。发生过的事就永远不能当它没
发生过。。。”
“可是你不觉得从开始发展到现在都是很正常的么。。。如果
当初不和你那么熟就好了。”
我亦无言。
实验室里，第一次没有听音乐，静地可怕。我心烦意乱，什么
都干不下去。到了现在，我也不知道怎么办好了。他难过，我看到
他难过更难过。
临走时，他说“其实我也不知道我们为什么不可能。”
我知道。
为什么？他一把关上已经打开的门，说，不说不许走。
可是我又能说什么？我自己都不是很清楚，更别说要让他明白
了。真的是我太不愿意相信别人了么？我不说话，就这么僵持着。
最后，他说，你现在不说，以后或许就永远没有机会说了。然
后开了门，走了。
--
有些错过永远无法弥补
29
回到宿舍，开机，上bbs，他已经在了，昵称改成了“年少无知的
感伤”，格外刺眼。我叹了口气，把昵称改成了“无言”，真的一句
话都没说。其实自己心里又何尝好过呢？还是无法定下心来思考，一
切都发生得有些突然，包括我回答。
晚上久久不能入睡，毫无睡意地瞪着眼睛想着这件事的前前后后。
我不知道如果他当时说的是我爱你或者他回答不是觉得不可能的
话会不会是另外一个结果。现在给我的感觉就是因为他寂寞，而这个
时候身边只有我。害怕不久之后，他会发现他其实是错了。
也或许我怕会拥有了之后，会不仅仅满足于他现在分给我的一点
点关注，而更多的是他无法给我的：与其残酷地看着感情慢慢老去，
还不如没有开始。这样留在记忆中的会更加美丽。
我没有信心背负起他的过去，我想象不到我们的未来。如果没有
未来，我宁愿不要现在。什么都不说，什么都不承认，就什么都不存
在了吧？
第二天，全天都有课，没有去实验室，正好给自己多些时间来恢复
原来的平静，我不知道该怎么面对他了，在发生了这么多事情以后。
--
我曾那么接近幸福
30
接下来的日子，一样一起泡在实验室——只是没有原来那么经常，
一样一起去吃饭——只是气氛有些故作正常的不正常。
有次不知因为什么事情他说我心里有鬼。我开玩笑说，心里有你
干嘛。他立刻接了一句，如果你的心里有我，我宁愿是鬼。我无言以
对。从那之后，彼此的言谈间似乎更多了些顾忌，总是小心翼翼地绕
过一些危险话题。希望时间可以冲淡这一切吧。
一个中午，正挂在bbs上。他过来说，发现了一个好地方可以去
自习，看风景。
哪里亚？
看到他说的地方，心里不知什么滋味，我在努力忘记，他又去那
里是凭吊么？
再过去湖边草地太阳很好，去看看吧。他说。
犹豫了下，不知出于什么心理，还是答应了。
果然白天看来风景很好，不过不适合看书，会走神的，尤其是又
想到那个晚上这里发生的事。风有些大，我只下意识地说了一句，他
立刻细心地换到我上风向去，说帮你挡风。
别对我这么好，我会受不了的。心里默默地说。
--
我曾那么接近幸福
31
晚上有课，因为有些事情错过了上课时间，索性不去了。拿上书，
又是不由自主地去了实验室。
他开门时一脸的惊奇：这么晚了才来。
“没去上课，过来看看书。
“正在很烦的时候你就来了。
我坐到电脑前，习惯性地开了cterm，刚刚连上bbs，突然听到他
说：“我明明知道不可能，却希望保持那种很暧昧的关系。。。
落寞的神情深深地刺痛了我。轻轻拉了把椅子坐在他旁边，却不知道
该说些什么可以安慰他。不，是安慰我们。
“其实说没有一点感觉是不可能的，只是我总觉得这不是我想要
的。。。
“偏偏我们又都不是花心的人。。。
。。。。
“昨天和皮皮聊天时她还说挺羡慕我们这种关系的呢。我说。
“那是因为我告诉她我们不可能。
“我也是。
“其实为什么不可能，我们自己也不知道。
我亦无言。到了现在我也搞不清楚自己到底是怎么想的，好像已
经分裂成了两个人一样，在心里不停地争吵。
--
我曾那么接近幸福
32
第二天早上，想起他前晚临别时说的“那就继续演戏吧”，是么？
我们现在是在演戏么？我得好好想想了。没去实验室，在宿舍上了bbs。
过了许久，他送了msg给我，怎么不来了？
不知道如何面对你。
sigh，总是要面对的
那么晚一些吧，可能会好些。
或许吧。。。
从早上开始，最后看了一遍信箱里的信和聊天记录，看得很慢，几
次鼻子酸酸的...
干嘛呢？他问。
我说在看信，等下想自杀id，换个新的，让一切重新来过。
sigh，不许，都是我不好。他似乎很自责。
不能怪你。。。
不许自杀。
那就删掉所有过去的东西吧。
他不说话了。我默默把所有的信——大部分都是他寄的——和
所有的聊天记录——大部分都是和他——一起删掉，然后把昵称和
说明档都改成“从头来过”。真的不想这么让两个人都痛苦，希望
能和他做回好朋友，虽然我也不知道到底能不能做到。
--
我曾那么接近幸福
33
终于在这些纠葛中熬完了期末考试。还有几天才回家，去帮哥哥
买CD。他要陪我去。记得听他说有别的事要做，小心翼翼地提醒他，
他却突然毫无征兆的黑口黑脸地说：“那是我自己的事，不用你管”。
这个时候，我怎么都无法把他和当初那个看到伸到路中的雏菊也会小
心地把它扶回到路边去的人重合到一起。虽然他后来解释说只是因为
不喜欢别人告诉他该怎么做，我还是有一种受伤的感觉。他这样总是
让我觉得无所适从，越想做好就越是会出错。有时觉得我是不是太过
小心翼翼，一点都不像我自己了。
忍住想和他吵架的冲动，好容易才把心情调试过来。
拿着抄了地点的纸条，在一家家的小档口中慢慢寻找。卖打口CD
的都像在做地下生意一样，很难找，找到了也要问老板有没有，因为
不会摆在外面。面对着一张张最容易懂的语言也是英文的CD，一下子
就傻眼了。他帮着我，对照着抄在纸上的想买的CD名字，伸着脖子一
个个地对照。后来实在累了，我就坐下休息了。他还在旁边认真地翻
看着。闭了眼睛，感觉到他就在身边，有时衣服或者手不小心回碰到
我的头，很奇怪的一种感觉。不想再撑下去了，管它有没有未来。可
是一睁开眼睛，想起向他刚才那么对我，就又迟疑了。
--
我曾那么接近幸福
34
回家的前一天，收到了他的call，留言说“祝你明天一路顺风”，
又是有些感叹。
晚上的火车，上午收拾了东西。下午出去买东西。回来的路上，
又收到他的call，没见过的一个手机号。找到街边的公用电话复机给
他。他说昨天已经到家了，现在是在老家那个小山村的野外用爸爸的
手机打给我的。有些感动。在电话里，他说是在野外给我打电话，面
前是一片刚刚收割过的稻田，不远处有一片绿色的竹林，旁边一条小
河流过，远处是绿色的远山。。。很美，我也想去了。他说好啊，找
个时间来这里玩吧。。。
回到家里，我以为应该会慢慢把他忘掉了吧。可是，为什么，我
每天还会想起他呢？为什么会每夜梦到他呢？为什么每天都在期待着
他的电话呢？为什么等到了他的电话会高兴一天而等不到则总会若有
所失呢？为什么就是下楼去买 拷 油我都要抽空用共用电话偷 打电
话给他呢？
大年二十九那天，家里突然发生了一件意想不到的事情。因为有
些小小纠纷，对方到我家里闹了好久，还扬言“你不让我过好年，我
也不让你好过”。找了好些人来劝解，晚上快7点钟才说尽好话算是走
了。痛哭了一场，这个时候第一个想到的还是他，要是他在身边就好
了。强忍住打电话向他哭诉的冲动，不想让他也跟着难过，尤其是这
样一个日子里。
我想，我是真的离不开他了。如果没有现在，我还要未来做什么。
我想，回去就告诉他吧。
--
你的爱我已经戒不掉
35
头一次，列车驶离站台时，没有往常离家的难过，对于终点那个
我并不怎么喜欢的城市，心中竟然也有了期待。
再次在bbs上见到他，竟然有些恍如隔世的感觉。没有马上去找他
说话，只是静静地看着好友列表里他的id，心中充满了一种叫做温暖的
东西。临下来时，看到他的昵称变得很伤感，就送了个msg给他：保重。
很快接到他的re：嗯，冰也保重。
嗯？冰是谁？
以后有时间再告诉你吧。为什么问这个？
你刚才跟我说冰保重啊
哦，回错信息了。
没来由的，心中突然有了很不好的预感。
第二天又见到他，他却不过来说话，看他的状态，又一直是环顾四
方，应该看到我了吧。可他为什么不理我呢？
后来我问他，有时间么？
等下有事。干嘛？
想叫你一起去吃饺子。
可是我已经吃过饭了。。。。
可是我想见你。
嗯。。。。那么好吧。
不知为什么，总觉得他的回答似乎有些勉强。
--
恨不能立即 朝你狂奔去 大声地告诉你
我愿意为你 忘记我姓名 我愿意为你 被放逐天际
就算多一秒 停留在你怀里 失去世界也不可惜
36
远远望见等在约定地点的他，很激动。而他见到我，却没什么
特别高兴的样子，只是点点头就返身和我一起向前走去。好像我们
刚刚还见过，连问候的话都省了。刚才的笑容立刻僵在了脸上，满
肚子想和他说的话都硬生生收住。怎么这么生疏了？我在心里暗暗
猜测着原因，却不敢问。
没有惯常爱吃的那种，他和别人约定的时间也要到了，随便选
了一种饺子，叫老板煮好带回去吃。
回去的路上，他和我说起那个叫冰的女孩子。从他不甚清晰的
讲述中，我知道这几天他都在陪她通宵聊天，她大概是刚刚失恋。
他说，像我这么心软的人，如果她跟我说留下来，那我肯定不会走
的。很暗的路上，看不到他的表情，只觉得声音格外的遥远，却听
得我心里一阵抽痛。
那你们现在怎么样？好半天，我才问，自己都觉得不像是自己
的声音了。他却像是并没有察觉我的失态。
不知道，我只能等待。。。说这句话的时候，恰好走的路灯下，
我侧过去看到身边的他，脸上面的表情是心痛吧？我看不到自己的
脸色，不过一定不会好到哪里去。他沉浸在自己的心事中，似乎并
没有注意到我。
到了路口，他快迟到了，飞身向前跑去。我迅速转身向最近的
好朋友的宿舍走去，我怕自己一个人时会忍不住泪流满面。
饺子真难吃，只吃了几个就再也吃不下了。面对好友探询的目
光，我强挤出笑容说没事，只是没有胃口。
--
当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
37
开学开始他就要去公司干活，实验室的钥匙要收回了。最后一起
去实验室那天，呆望着好友列表里的两个相邻的ip地址，想着以后再
也不会有这样的日子了，连敲键盘的力气的没有了，鼻子就开始发酸，
却不愿让眼泪流下来，还有别人在啊。。。
转过头却发现他不见了，出去找时看到他就站在走廊里发呆。轻
轻走到他身后，却好久都没被他发现。
怎么了？我问。
以后就不能来这里了。
我不是答应借钥匙给你了么？强笑着安慰他。
始终都不是自己的了。。。他好像很难过。他也会怀念那段令我
难忘的日子么？那段我生命中仅有的春天。。。
我也无言，还能说什么？最应该安慰地应该是我啊。
一起并肩下楼的时候，他开始轻轻地哼着歌，仔细听出来是那首
《Yesterday once more》，不知道他是有心还是无意。可我清清楚楚
地知道，过去了就是过去了，再也不会回来了。。。
--
就算明天要分离 请你听完这一首歌
38
突然收到他的call，要我去实验室帮他开门，说是宿舍突然断网
了，想来实验室上网。一进门，立刻开机，连bbs，送了个msg给好友
名单中的她，然后才扭头向我笑笑，马上又转向对着电脑屏幕。我坐
在离他最远的那台机旁边，闷闷地在bbs上乱转，耳边不时听见“咚”
的一声——她回msg给他——和他敲键盘的声音。什么时候看看他，
都是一副很开心很满足的样子，根本没有时间注意到我怎么也无法抑
止难过。。。如果哭泣也是一种挽留，我不想在你面前落泪，给你你
想要的幸福吧。。。
至少在我的感觉中，他在bbs上很少理我了，即便有事时也是说
完就算，多说一点就会是很不耐烦的样子。我也不愿去找他说话，如
果站在他面前却还是被当作不存在的透明人，就算缠着他又有什么意
思。。。
偷偷把她的id也加到好友名单中，看着并排的他和她的id，想象
着他们现在或许在开心地聊着天，而自己就躲在不被人注意的角落里
看着心上伤口的血缓缓流出。。。
错过以后，没有人会在原地等你，这真是个真理，可惜我知道的
太晚了。
--
决定放手也是一种幸福
39
正挂在bbs上，他突然邀请我到他的聊天室里聊天。看到屏幕上他
敲上去的一排排文字，眼前就模糊了起来，模糊中的视线中，还是看
到了那些话，每个字都清晰可见。。。
“她去送四点的车，现在还没回来。。。
“她说回来后上网找我的。。。
我安慰他说：她又没说马上。
“她说过的。。。
“昨天她从我这里回去是跑回宿舍的，就是为了上来一会儿。。。
“从4点等到5点/从5点等到6点/从6点等到7点/那个小旦还是没有
上场/——鲁迅《社戏》
心痛他的心痛，忍不住问“你们现在到底是怎么回事？”
“不知道，但是她做的许多事都很让人感动。。。
“她又恰好是我喜欢的那种女孩子。。。
。。。。
我不知道该怎么安慰他，更不知道该如何安慰自己，只觉得心痛的
有些精神恍惚了。真的被我说中了，他从来都没真正的喜欢过我？后来
他退出了聊天室，我却固执地待在里面，因为我说过：我陪你。。。等
她回来。。。
只有我一个人，呆呆地盯着自己写满整屏的：看着你远去。。。蓦
地看到聊天室的主题被他改成的“我等的人还不回来”，眼泪终于滑下
了脸庞。
--
爱要有你才完美 我却无力再挽回
40
无意间看到原来我们的聊天记录，看到他那些关心的话，又忍不住
哭了，聊天时被他察觉到我的失态，问我怎么了，我说没事啊，我现在
还笑得出来啊。我能告诉他真正的原因么？我不愿让自己的痛苦打扰他。
而且如果告诉他，我或许连在他身边关注他的资格都没有了，我宁愿选
择自己痛苦，在他看不到的地方独自哭泣。我会好起来的，只是需要时
间，我相信。那个时候，我会笑着告诉他我现在的一切，然后和他一起
感叹。。。
独自上街时路过和他一起去买CD的那条小街，不由得呆住了。扭头
想走开，脚步却不受控制的向哪里迈过去。像上次一样量着步子，却发
现五十步处的那家CD店已经关了。难道人非物也非，连回忆都找不到具
体的依托了么？变得陌生的街中，我仰着头，努力不让自己的眼泪落下
来，心里大叫着“现在就是世界末日吧”。。。
可我还是得回到现实中来，面对这一切。我变得格外的脆弱，不敢
看那些伤感的文章，不敢听过去喜欢的歌曲，甚至不敢看好友列表中他
的id，不敢走过有我们身影的那些地方。。。在宿舍里，我努力得表现
得和原来一样，我大笑着和她们开着各样得玩笑，我努力改正和他一起
时养成的不按时吃饭的坏习惯，我更多得和舍友们在一起。我怕一个人
时那种欲哭无泪的感觉，怕一个人时那种能吞没我的无边无际的寂寞。
我逃避，逃避一切让我伤心的东西，我告诉自己，什么都不去想，悲伤
就会不存在。。。
伤口总是会愈合的，不管多慢，尽管会留下难以抹去的伤疤。。。
--
也许再遇见你 是否能不露痕迹 微笑着走到你面前去
41
或许我的掩饰还算成功，他还是把我当成好朋友吧。偶尔他会告诉
我一些他们的事情。还好啊，至少我还可以在他身边倾听他的烦恼，祝
福他的幸福，虽然自己的心有时已经痛得感觉不到痛，我还是想知道他
的事。
公司里不能上网，而他每天中午都会出现在bbs上，想起他说过为了
每天见她一面，在短短的午休时间从公司跑回宿舍再跑回公司，他说胃
疼，而我看了心疼。可是我无力劝服他要他保重自己，我只有在那个时
候不上bbs，或许看不到就会少些心痛了吧？可是看不到他，被自己头脑
里的胡思乱想折磨得更加厉害。。。
有一天他说她告诉他不要等了，她已经答应了另一个人了。突然觉
得似乎有些高兴，可是看到他的表情，又觉得自己很卑鄙，我怎么能看
到他的难过而高兴呢？我知道我们再也不可能了啊。而且无论如何，我
是希望他幸福的，尽管我不能给他。我想陪着他，如果我能给他安慰。
他说他希望退回到好朋友就好了，这样她就不会因为顾忌什么而有
些事不肯说。看着他难过，我说，其实有些事情别人是怎么都帮不了的，
就像对于他的痛苦我一样无能为力。他没再说话，我不知道他懂了没有。
有时候我真不明白他的坚持，尽管我曾经认为我是最懂他的人。打
个喷嚏，他会突然面含微笑地说：如果我能代她感冒就好了。看到星空，
他会说起她喜欢星星。他说他心中现在装了两个人：她和她的他。他说
他不会吃醋，他只希望她幸福。我知道我做不到，但是，我会把这份感
情深深埋在心里不去打扰你的，奕，我保证。至少我会为你祝福。
--
我想我可以忍住悲伤 对你微笑
42
有个晚上，看到他的昵称，立刻去问他怎么了。
没什么啊 淋了一点雨 感冒 头疼 又困
哦 comfort 怎么这么巧
那你快去休息吧
我都不说要你去休息了，这样挺好的。。。其实我知道说也没有用，
他什么时候听过我的话？
不许....快去休息。。。他又催我走，我知道是因为他关心我，可是
他知不知道如果看不到他我会更难过？
呵呵，你不去我就不去
我要写信
我看着你写信
sigh 不要这样 我承受不了
真的没什么的 不用这么大惊小怪的
不，我会觉得有什么
算我开玩笑好不好？我现在不知道去做什么别的事好
真的可以算作开玩笑么 sigh
如果需要 可以的。。。因为我不愿看到他难过，宁愿自己委屈些。
唉 你不要被自己感动了走不出来
我现在什么都不想了
sigh。。。看着他叹气，我心里突然很难受。
怎么了么？如果是因为我，那么我走就是了
没 不知道 抱歉....。。。抱歉什么？难道你不知道有些事情可以心甘情愿么
--
我用一个转身离开你 用我一辈子去忘记
43
感觉到气压太低，我想努力缓和一下气氛，开玩笑地说：
都怪你啦，怎么又把气压搞得这么低的
嗯 都是我的错 对不起
不想你这个样子，你又是何苦
总是愧疚....
看到这句，我只有苦笑，没有你的爱，我要你的愧疚做什么？你
又何苦把自己搞得这么累呢？
不要了吧？你不用对所有人负责
不是 只是对你
为什么？搞得像我在折磨你一样
不是不是 是我错了。。。
看到他这样，我真的有些生气了，为什么到了现在他还这么说？
总觉得我们之间还有个结没解开一样
嗯 例如我不应该陪你在公园里逛 不应该拉你去看电影 还有很多
我已经快要哭不出来了，难道他真的连一点回忆都不肯给我？
如果你连这些都否定了，我们和陌生人还有什么区别？
不一样的....
怎么不一样？我倒觉得一切自自然然的最好
我不自然 看完电影时我看着一对对情侣 就觉得我是不是错了
还是你的心结....我以为就应该是这样的了
44
"但是我不是没有感觉的人 我不愿意伤害别人
"所以我总是愧疚
"我不希望让你觉得暧昧 但是我做不到
看着他敲上去的那些话，我不知道该如何回答。但有些东西无论
什么时候想起来都会觉得温暖，他不知道么？我真的是只想凭吊而已。
真的被我说中了，如果有些事情发生过，影响就会永远存在。我们都
不知道怎么会变成了这个样子，人真是奇怪的动物。
"我总是不知道你愧疚什么，我总觉得生活对我挺好的
"我觉不觉得是我的事 我还不会笨到什么都不知道
"如果我觉得不好，会自己尝尝试者改变的，不用老是担心我
"我们无权替别人决定什么，只要自己做好就行了
我一句一句的敲出上面的话，只希望能让他别这样自责。对他，
我除了感激还是感激。
我有些绝望了，为他不知道我的心，我只希望他幸福。。。
“只是希望你也能爱自己，这都不行么
“我会的
“别无所求了
“sigh 你这样说我会更愧疚
“那么以后呢
“以后？
“还是好朋友？
“随缘。。。。
“缘尽了呢？
他没有说话。我也不知道。这一刻，在令人窒息地绝望里，我听
到了什么东西裂开的声音，那是我的心。我不知道，为什么上帝在关
闭那道门的时候，连窗都被关闭了。
--
很爱很爱你 所以愿意不牵绊你向更加幸福的地方飞去
45
我以为我们至少可以做一辈子的朋友，曾经在心里多少次想象过
我们以后的样子。
或者在一个黄叶飘飞的秋日午后，重逢在往日的街头，微笑着的
对视中，世界再一次消失。我轻轻地走近你，在擦身而过的刹那，在
你耳边说：我曾经爱过你。然后错过，然后你在回首中看到我远去的
背影。。。
或者在我们都是白发苍苍的时候，对坐在撒满阳光的窗前，望着
窗外的斜阳，两杯清茶，诉尽半生沧桑，一起啜饮的，还有一种叫做
岁月的东西。
或许太美了，才觉得不真实，总觉得这样的场面只有在梦中才会
出现。现在真的是梦醒了，从没想过我们居然有连朋友都做不了的一
天。。。如果我不能给你幸福，那么我会在你身后默默关注，给你我
的祝福。如果连我的祝福对你都是一种负担，我会选择离开，给你自
由。。。
如果有一个地方，能闻到茉莉花香，能听到你的心跳，那里就是
我的天堂了。。。所以我就住在天堂的隔壁：望得见紧紧关闭的大门，
却永远都无法进去。。。
即使在天堂的隔壁，想到你，我也会微笑，我清清楚楚地知道。
[全文完]
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写给不可挽回的过去和无法预知的未来
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写给你
小时候玩过一种游戏，两个小朋友用双手支起一个网，“一网不
捞鱼，二网不捞鱼，三网捞了一条小尾巴尾巴尾巴鱼。。。”我在自
己都没有搞清楚状况的时候，就一头栽进网里，心甘情愿地做那条小
尾巴尾巴尾巴鱼。那个网就是爱情。
——郁秀《太阳鸟》
想起你，心中就会出现了一种伴着苦涩的甜蜜的味道，不用否认，
你就是我快乐的理由，只有你的皱紧的眉头才会让我难过。你就是我
最简单的快乐，一直都是。。。你从不曾离去，因为你就在我的心里。
请你为了我，爱你自己。
记得我们都喜欢的《小王子》么？我就是那只被驯服的狐狸。当
我注视天空飘过的白云的时候，我会想到你纯净的笑脸；当我看到夜
空中注视我的群星，我会看到你闪亮的眼睛；有风吹过，我会闻到你
守望的麦田里传来的气息；走在路上，我会关注路边的小草，呼唤着
它们的名字和它们微笑着招手，就像你常做的那样；茉莉花开，那是
我给你的祝福。因为你，更爱这个世界。
我相信，我宁愿相信，你会一生平安幸福。
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留得住快乐 全部都送去给你
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关于题目
我是一个很普通的女孩子。一直以来，走路时，我都喜欢走在路的
中线上或者路的边缘，那里让我心安。在生活上，我是懦弱的，我想要
幸福，可是又怕留不住到手的幸福，有时甚至愿意就在幸福的边缘止步，
然后躲在远远的地方观望。所以这个故事的名字最终选了“在边缘生活”
而不是原来想用的“无梦相随”。后来又觉得好像“边缘”更好些，可
惜改不了了。
写给读者：
感谢大家的支持和鼓励，有这些才让我终于写完了这个故事。从来
没想到过会写这么长。故事可能有些落了俗套，但我相信它能感动那些
有故事的人，因为这是从心底流出来的文字。每个人的故事都是美的，
有故事的人都是美的。感谢生活给我们痛苦，感谢生活让我们快乐。因
为痛苦的存在，快乐会更加快乐。痛并快乐着。。。
很喜欢王菲的《人间》，送给每个看到的人，如果可以。
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪 都让人感动
但愿你以后每一个梦 不会一场空
但愿你会懂 该何去何从
（不用疑问，这次是真的结束了 :) ）
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请给我勇气 请让我坚强