Деструктивное поведение детей

Февраль 2020

Шаврова Н. А., педагог-психолог ГБОУ гимназии № 406

Чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь, что психология – наука.

Со своими артефактами. Теориями. Открытиями.

(Мое личное мнение)

Как всякий психолог, работающий с детьми, достаточно часто сталкиваюсь с поведением детей, называемым деструктивным.

Давайте рассмотрим это «плохое» поведение с точки зрения Альфреда Адлера, который впервые заинтересовался этой темой. По его теории, всякое поведение, в том числе и деструктивное, имеет свои цели. Ученики и последователи Адлера к настоящему времени выделили четыре ведущие цели, проявляющиеся в дошкольном и младшем школьном возрасте, это:

• привлечение внимания;
• борьба за власть;
• месть;
• избегание неудачи.

В подростковом возрасте появляются еще три цели, они еще недостаточно изучены, но каждую из них все же можно приравнять к одной из этих четырех.

Давайте рассмотрим каждую из целей отдельно: как она может проявляться, как мы можем узнать, что это именно эта цель. И самое главное, как помочь ребенку в той или иной ситуации. Я приведу обобщенные примеры из своей практики, прошу не искать сходства - все совпадения случайны.

Привлечение внимания

Вот некоторые поступки детей и подростков, которым не хватает внимания:

• дергает родителей по поводу и без повода;
• может вести себя как-то необычно, например, демонстративно;
• в школе на уроках поднимает руку, не зная ответа;
• иногда бывает и воровство, и прогулы учебы.

Итак, мы выяснили, это то самое – привлечение внимания, и обычная наша реакция на все это – раздражение. Что мы делаем, раздражаясь на ребенка? Обычно негативно реагируем. Мы сами приучаем наших детей, что обращаем внимание на них, когда те плохо себя ведут. Это и понятно. Ребенок, который выполняет все требования родителей, нормально учится, прилежно себя ведет, не вызывает негатива в свой адрес. Смею предположить, что такому ребенку хватает внимания, но стоит убрать лишь какой-то компонент взаимодействия, все может измениться.

Поэтому необходимо приучать детей к позитивному вниманию. Ребенок должен знать, что он значим и ценен для родителей.

Борьба за власть

Ребенок молча выслушивает претензии (приказы) взрослых, но ничего не выполняет из того, что ему говорят, или же говорит прямо: «Не хочу, не буду».

И если мы чувствуем злость в этот момент, то, скорее всего, с нами борются. Надо понимать, что мы сами с детства приучаем ребенка к этой борьбе. Когда нам удобно: ты – взрослый; когда удобно (опять же нам): ты – ребенок. Те взрослые, которые ведут себя непоследовательно, получают маленьких соперников. И ребенок, взрослея, пробует все новые методы расширения границ дозволенного.

В обществе существуют некие нормы поведения, но зачастую взрослые требуют четкого выполнения норм только от детей, забывая про «равноправие». Ребенок, видя «отклоняющееся поведение взрослого», очень быстро им «заражается». Ну, например, «убери тарелку со стола». Ребенок думает или отвечает: «Ага! Сейчас! Во-первых, папе почему-то можно не убирать, а во-вторых, всё равно сама уберешь». Мы часто слышим в адрес малыша такую, казалось бы, невинную фразу: «Я тебя накажу, если не перестанешь баловаться». Но нет, не наказала. И ребенок в следующий раз при схожей ситуации будет вести себя похожим образом.

Так что будьте последовательны. Несите ответственность за свои слова и поступки. И не забывайте, что дети берут с вас пример.

Но если борьба за власть носит затяжной характер, то возможно появление такой цели, как месть. Расширяя зону вседозволенности, оставаясь безнаказанным (та самая непоследовательность), малыш вырабатывает некую установку – «а что ты мне сделаешь?» У более взрослого индивида эта установка перерастает в уверенность – «ничего ты мне не сделаешь».

Месть

Ребенок обзывается, что-то портит, старается сделать больно на словах, иногда и на деле. Чувства взрослого при этом – боль и обида. Что же делать взрослому? Прежде всего, постараться успокоиться. Уже сделано. Надо разгребать. А затем налаживать диалог с ребенком. Это совсем не просто. И не каждый родитель готов признать, что ему мстит его же ребенок. Ведь это значит – признать свое упущение в воспитании. А это может сделать не каждый родитель. Можно спросить: «За что ты мне мстишь?», обсудить зону конфликта, т.е. какие взаимные действия вызывают обиду. Возможно, обсудить ожидания обеих сторон, поговорить про ответственность за поступки. А может быть, попросить прощения у ребенка.

Избегание неудачи

Самая распространённая из целей деструктивного поведения. Ребенок перестал учиться, прогуливает, врет, не выполняет домашние задания, перестал выполнять что-то по дому….

И у взрослого опускаются руки, он не знает что предпринять. А дело все в постоянной критике ребенка, сравнении с «лучшими», авторитарность значимых взрослых и т.д. И ребенок думает: «Я не буду это делать, у меня все равно не получится». Таких детей необходимо перестать критиковать. Их надо поддерживать, даже если вам кажется, что похвалить-то не за что. Например, у тебя всего 10 ошибок, а в прошлый раз было 20. Или ты сегодня почти разобрал свой письменный стол (хотя по факту там убирать и убирать).

Если не похвалите своего ребенка за блинчик, который он вам испек, можно блинчиков больше от него и не дождаться. И точно не дождетесь, если начнете критиковать тот самый блин.

Дорогие взрослые, любите и принимайте своего ребенка. Всего. Целиком. Только в этом случае у него не будет причин вести себя «неправильно».