fenshou

不禁令我想到一个老梗：「成田分手」（在日语里也叫「成田离婚」）。这个大约30年前被创造出来的词，用来指新婚夫妻因蜜月旅行爆发矛盾，选择在日本成田机场直接离婚。后来泛指旅行容易导致关系破裂的现象。

没想到几十年过去，「成田分手」在生活中依然反复上演，并且不限于爱情。

大家可能也发现了：充满未知与偶然的旅行，很容易暴露关系中的潜在问题——尤其是不合拍的背后，可能反映出两个人在「认知观念」、「生活方式」及「真实的性格底色」等多方面的差异，并因此迅速激化矛盾，导致平日一向甜蜜、和谐的关系瞬间破裂。

那有没有什么能够帮助两个人在旅行前或旅行途中，用来预见差异、提示矛盾、以及促进有效沟通和及时止损的方法呢？

今天我们就准备了一份「旅行合拍检测指南」——内含旅行前一定要做好沟通的 8 个重要问题。眼看春节假期又要到了，赶紧 转发 给你即将一起出行的伴侣、朋友或家人， 收藏 起来慢慢参考。

相信我，出门前聊聊这些真的很有必要～！

两个红线问题，

不一致千万别一起旅行

Q1.

能否接受：

在你主导一件事时，对方总在一旁不停质疑？

一个典型的场景：

旅行途中，你们按计划前往下一个景点，并由你负责看导航带路，但一路上，你的另一半/朋友总是在你耳边不停地碎碎念：「你确定是这样走吗？」、「我咋觉得这条路不对啊」、「刚刚那个路口是不是拐早了」、「要不还是问问路吧」... ...

是不是本来好好的，血压一下就上来了？被这一通念叨整得你心烦意乱，一肚子火气。

你之所以会对此感到拒绝、反感，是因为这样的行为会使你感到自己在关系中是不被「信任」的。这种不被信任的感觉，不仅会加剧你对关系的消极情绪，还会在无形中支配你进一步对另一半/朋友的行为做出消极解读（negative sentiment override）。

比如，抵达目的地后，对方提出先找个地方吃点东西休息一下，你会觉得ta是在嫌你带的路太消耗体力，不够高效。这么一来一回慢慢地，你们之间的信任就面临瓦解的风险。

我们的建议：根据你们平时的关系属性来确定由谁主导旅行决策。

关系属性通常分为两种：当下固有型（Given attributes）和经验获得型（Acquired attributes）。当下固有型表现为：你们平时的相处状态就是平等沟通、相互理解，寻找相似性。而经验获得型则是：基于过去相处的经验和对彼此的了解与信任，你们之间心照不宣地进行分工和决策。

出行前不妨评估一下你们平时的状态，更偏向于哪种关系。如果是固有型，会更适合采取民主决策，也就是共同协商、折中找解决方案。如果是获得型，则更建议专制型决策，交由一人来主导，其他人要做的就是充分地授权和信任。

Q2.

能否接受：

每一笔花销，都要AA且A得非常清楚？

不同关系里，只要涉及到钱的话题，多少都会有点尴尬。

朋友间，大部分人都习惯也认同AA，难点在于怎么开口、怎么A。情侣间呢，情况会变得更微妙。有人觉得情侣间A钱，显得刻意又生疏，不利于关系的亲密。也有的人认为AA是基于财务平等之上人格平等的追求，更利于促进关系的长久健康。

研究还发现，在长期亲密关系里，40%的金钱分歧是关系冲突的主要原因（Meyer & Sledge, 2022），并且是关系中最持久、也是最具破坏性的冲突类型。因为金钱与消费偏好，往往被视作两个人如何看待这段关系、以及一个人价值观念的体现。

但即便如此，不论是友情还是爱情，强调每一笔花销都A得特别清楚，在许多时候是不被允许和认同的。因为这不仅麻烦，还容易消耗精力影响旅行体验，给关系带去紧张感，甚至造成冲突。

就好比你出于自己的需要，旅行时掏钱买了很贵的水果并分享给旅伴，这时候不论对方有没有品尝，一旦你提出将这笔开销纳入AA，都会让对方觉得自己被占了便宜。

我们的建议：出发前开诚布公地谈钱，出发后抓大钱、放小钱，尽量做到「主动」A钱。

说到底，这是关于「金钱价值观」的分歧。不论和朋友还是伴侣，先把预算、花销如何分摊了解并约定清楚再出发，切忌不清不楚、自作主张地提前消费。

当难以在每笔消费上都取得一致时，就优先在那些必要的、大头支出上达成共识，其他非必要或小头支出根据实际需要再做商定。但如果决定A钱，鼓励大家都能尽量做到「主动」，不要等着对方来催。

至于情侣间是否要进行完全的「财务共享」，应当结合两个人之间原本的经济状况，包括赚钱能力、负债和消费水平来协商。

但无论如何，在谈钱问题上，沟通的首要原则都是「坦诚」、 「坦诚」、再「坦诚」！

这些容易踩雷的问题，

好好沟通后再出发

Q3.

每次都由一个人，专门负责做攻略？

做攻略既是苦力活，也是技术活，既是体力劳动，也是情绪劳动。

不管是伴侣出行还是三五好友结伴组队，负责攻略，意味着在出发前就要承担起由计划这次旅行带来的一系列压力和责任。

包括如何选择目的地、定酒店和餐厅、安排每天的游玩项目，以及综合其他人的喜好设计一个尽可能完美的方案。这对于一个人的信息搜集能力、条理性、沟通与共情力以及人格的灵活性都是很大的考验。

所以现实中做攻略的人，最怕遇到两种情况，一种是旅伴是「甩手掌柜」，对旅行完全没想法。另一种是呕心沥血做出来的攻略，最后被挑刺、抱怨，落了个「挨累不落好」的下场。

其实本质上这个问题的背后，反映的是大家内心对于关系中「平等」的需求。尤其在亲密关系里，平等意味着感受到他人的考虑和尊重，也愿意以同样的方式对待别人(Farid，2005）。

作为尊重的基本态度，平等并非指绝对的公平，而在于彼此间具备为对方付出的动机，并愿意用实际行动构建一段互惠共赢的关系。

我们的建议：把攻略优先交给「愿意干的」或「擅长干的」，如果没有就分工协作。

做攻略前就事先询问彼此意愿，看谁更乐意负责攻略，或基于彼此的了解，推选出更擅长的人（当然前提是本人同意）。

只不过，这并不代表其他人/另一半就完全不参与了。相反，我们鼓励大家真诚、积极地提供更多自己对于旅行的想法，供负责攻略的人进行充分参考，避免事后不满意再发表意见，并且充分表达对对方付出的精力的认可，不将其视作理所当然。

另外，一定程度上做好需求无法被完全满足的预期管理。而不是出发前彻底偷懒，把所有的压力都给到一个人身上，事后又觉得没玩好，不满意。

如果最后决定共同制定攻略，关键就在于明确并细化分工，每个人同样可以优先认领自己更擅长的部分，比如一个人负责设计路线，另一人负责订酒店和餐厅。合作过程里，也尽量做到与其他人信息的互通有无。

Q4.

规划行程时，

有其他人临时加入怎么办？

你听到这样的消息后多半会有两点顾虑，甚至会感到隐约的愤怒：

一是，多个人加入可能给行程的具体安排增添麻烦，比如本来1辆车就够了，现在需要2辆，原本订2间房，现在得多定一间。二是，新加入的人要是不熟悉或者玩不到一起去，旅行体验就会大打折扣。

事实上，这是由于你担心和察觉自己的「隐私或边界感」可能被入侵、有些东西可能被剥夺，所带来的感受。不管在普通的人际关系中还是亲密关系里，每个人的隐私与边界意识都不一样，很容易就会出现不适配的情况。

而且你可能会发现，当你想要捍卫自己的边界时，常常会遇到一些困境。例如你拒绝朋友的伴侣临时加入，可能会导致朋友也决定退出旅行。或者你只想和伴侣二人世界，但真的上路后发现两个人许多时候也挺无聊的，而原本伴侣计划邀请的那个发小，也可能是你们加深彼此了解的关键角色。

我们的建议：自我明确——是关系更重要，还是自我更重要？

不可否认的是，任何关系都需要保留和捍卫一定程度的隐私。因此当你因边界被入侵而感到不适时，首先要允许这种合理的负面情绪存在。

但在决定合理地捍卫边界之前，你或许可以多想一步：当下，是这段关系更重要，还是自我更重要？换句话说，是我们更重要，还是我更重要？

倘若是前者更重要，那么你可能需要让渡一定的边界来促进关系的发展。倘若是后者，就真诚表达，大胆坚持自己的权利。

Q5.

玩得不开心，能不能摆脸色和抱怨？

旅伴容易挂脸是一种怎样的体验呢？有位网友是这样描述的：

总结起来就是：负面情绪是会传染的。特别是当关系中的另一方没有办法接住或安抚这些负面情绪时，会直接破坏旅行体验和两个人当下的关系满意度。

但值得注意的是，并不是说一味地隐藏、忍耐和压抑不开心就是情绪稳定的表现，相反，这其实是不健康的「伪情绪稳定」。

关键在于，当感到不舒服时，如何学会控制、接纳和处理负面情绪，做到对自己的情绪负责，而不是被情绪牵着走。以及作为朋友/伴侣，采取怎样的策略能有效安抚对方？

我们的建议是：允许不开心，但换个方式表达，或试试这样安抚。

如果你是旅行中那个不开心的人，你首先应当觉察，究竟是什么导致了自己的不快，是当下的某个事件还是历史情绪的积压。在这之后，你可以尝试用第三人称先与自己对话，来缓解情绪上头的感觉。

接着，再选择合适的时间，和朋友/伴侣倾诉，告诉ta你真实的感受、以及你的具体需求，比如你希望ta能提供怎样的帮助等等。总之，切忌情绪化或暴力式的宣泄。

那么当你被旅伴甩脸色咋办呢？为了不让对方的坏情绪也淹没自己或直接导致愉快的旅行就此泡汤。你可以积极尝试这两种「有效安抚」：容纳性倾听，也就是不带批判、带有包容的倾听对方（Pauw et al., 2018），先让ta感到情绪被看见、有出口。

比如ta抱怨酒店隔音效果差，你可以这样回应：“很有可能，也许是酒店有些年份了，你一定没休息好吧，之后要不换个房间试试。”而不是质疑ta：“你是不是睡眠太浅了，我完全没听见。”

以及试着表达对ta的重视（valuing），比如告诉ta：“你要是休息不好，这一路上我都没人能一起唠嗑、拍照了！”，让ta感受到在你心里的优点、价值和特殊之处。

这些问题不分对错，

但也很影响旅行体验

（以下举例，欢迎大家来评论区继续补充！）

Q6.

对于旅行项目和品质

的偏好差异

搜罗到的几种容易吵架的偏好差异：

• 一个特别爱拍照打卡、特种兵，另一个只想去搜罗美食和买买买；

• 一个认为「吃得好」比「住得好」更重要，另一个完全反过来；

• 一个点菜喜欢每样都来点，吃不完也没关系，另一个认为吃得完不浪费更要紧；

... ...

Q7.

在饮食、睡眠、卫生等方面的

生活习惯差异

常见的场景譬如：

• 寻觅美食时，你爱吃辣的，ta爱吃甜的；

• 玩了一天回来，你会先洗澡再上床，ta会第二天一早起床再洗；

• 住酒店，你习惯衣物随意摆放，但ta喜欢一直收拾，力求整洁；

• 你一向熬夜晚睡起床后直接吃午饭，ta则是早睡早起一定不会错过早餐；

... ...

Q8.

很难避免的性格差异

• 急性子 vs 慢性子

-到景区人太多要排队很久会选择换个地方 vs 愿意排队超过30分钟甚至以上

-饿了想尽快吃饭一刻也不能等 vs 吃饭前可以接受必须先拍照再动筷

-下午2点火车提前半小时就到达候车室 vs 踩点达人可能检票前3分钟才进站

• E人 vs I人

-在景区和老板疯狂砍价 vs 大可不必

-邀请路人帮忙拍合照 vs 可能会笑得很假

-在餐厅或酒吧和邻桌搭讪 vs 想一个人静静

• J人 vs P人

-全程按计划走顺利完成即是成就 vs 享受说走就走随遇而安的自由

-遇到突发事件会有点烦但总有planb vs 无所谓临时状况随机应变就好

• F人 vs T人

-出发就是最有意义的事，玩就要玩得尽兴 vs 旅行也要做好项目管理，合理规划更重要

-只要能记录旅途中的美好跋山涉水也值得 vs 如果为了美景付出的代价太大会选择放弃

以上这些小事看起来不是啥大问题，却能在旅行中检测你们面对差异的态度，愿意多大程度地相互包容和妥协。

朋友间不涉及同居或长期生活，偶尔迁就一下可能就过去了。但对于计划迈入长期关系（如婚姻）的伴侣来说，磨合生活习惯差异，还将构成重大的关系挑战。

我们的建议：本着「对事不对人」原则，约定共同生活的「规则」。

当某些差异让你觉得非常不舒服，无法接受时，建议对事不对人地提出来讨论，一起商量着找出大家都能接受的解决办法。

与此同时，不妨以最大化大家的共同利益和在旅行中的美好体验为目标，提前共同制定一套「旅行生活规则」比如——

• 遇上行程当天要赶车，要求每个人务必在上午xx点前起床并集合完毕

• 大部分人都想去打卡的景点，排队时间在1小时内的，尽量一起前往

• 酒店住宿在保证一定品质的前提下，预算不超过某个范围

• 饮食上有特殊需求的人，可以单独点外卖

... ...

这些新的生活习惯标准，可供所有人遵守和执行，另外还可以附上一些小小的奖惩制度，作为激励和制约，如：赶路当天迟到者在群里发红包，虽然自己不能吃辣但为了迁就大家而跟着打卡川菜馆的人，可以不参与A钱等等。

写在最后：

到这里，想必你会忍不住感叹：想痛快旅行一场，真的好难、好麻烦啊！

的确是这样，因为旅行会迅速地、系统地、密集地触发人与人之间在生活习惯、认知三观、心理需求等各个层面的碰撞。不同于往日可预测的生活，旅行中的陌生环境和未知挑战，还更能暴露人的真实性，进而揭开关系中不曾被看见的「彩蛋」。

甚至可以说，旅行是人生考验的一个浓缩版本，是对一段关系特殊但有效的审查。就像钱钟书在《围城》里聊到的：

“像咱们这种旅行，最试验出一个人的品性，旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅而彼此不讨厌的人，才可以结交做朋友。”

不过我们在文章的最后，还想要特别提醒的是，旅行并非就一定是关系的魔咒，旅行中那些大家想避开的「事故」，也有可能成为关系的「转机」，关键在于我们有没有在关系中，真正建立起良好的沟通，在分歧和矛盾出现时及时并正确地采取行动。

所以我们真心建议，当你计划和朋友/伴侣一起去旅行，把这份指南分享给 ta 一起讨论、沟通，当作是为「你们」共同的旅行策划一次实操的预演～

如果你已经幸运地拥有旅行合拍的朋友/伴侣，也不妨转发给 ta，为「你们」的友谊/爱情，也为你们彼此的包容和体谅干杯🍻！