那年我十七歲。
猶記得你趴在我身上的溫度，還有在耳邊淡淡吹拂的聲音，也許是個夏天吧？那天你忍耐不住自己，悄聲問道，我回答了你預期的答案。你笑了笑，看來是很滿意這個結果。輕輕叼了上來，對你來說早就不存在任何抗拒的理由，但事實上，我面臨這件事情發生時，比誰都還慌，深怕蕩婦這個名詞被概括在我們身上。
那回，我狠狠咬了你一口，換來抽在臉上熱辣辣的掌，但是當時的我並不曉得明明是盛怒下的舉止，你嘴角邊卻滿掛著笑容。難以理解其中蘊含的理由，我用右手撫在紅腫上，不確定這個時候該用什麼樣的表情見你，我想大概是要笑吧？嘗試做出最燦爛的笑容，但在你身後，我好像看到一抹悲傷存在。
某個晚上，你告訴我，你決定要出去見識一番。難掩臉上的難過，我沉下表情，想要逃開這張窄小的單人床。弔詭的事情是，這床的主人明明是我，此時卻喧賓奪主的迎接新主人。白癡！忍不住對床咒了一句，這個新主人頂多就掌控你一會，還妄想著被他所擁抱的幸福？
你在床上喚著我的名，身體不受控制的走回床邊，彎膝坐在一旁，不太任何感情的看向牆角。你既溫柔又粗魯的雙手扶著我的臉，不敢抬頭看一眼，視線卻被釘在此刻。在你的眉間，傳來一句：「要是我回來，我考慮娶妳為妻。」
眼前一片空白，像是按下重置鈕的剎那。來不及反應起你的話語，塞上來的是你的封口費，雙唇被堵住，我卻絲毫未曾思索過求援的可能性，我想我大概是甘願成為你的囚。
你出去的那天晚上，打了通越洋電話給我，你說你很後悔，一直問我為什麼你會到那個鬼地方。我恨不得立刻到機場去，期望能在那天晚上陪你入眠，但我做不到，因為我是個沒有勇氣的人。我不記得在電話中你哭了多久，因為在我心中你是不會哭的，你自己也不容許你自己落淚，所以我很自然的忘記了，只記得此時你遠比在床上時需要我。
那年我十八歲。
在你不在的時候，我有多麼無助、多麼需要你。但你不在，咬著牙，閉上眼，一切依舊，就只是一場很長的惡夢。惡夢驚醒的那天下午，我鼓起勇氣打了通電話給你，嘟嘟嘟，比永恆更長的低鳴在耳朵震盪著。咳咳！是我！聽到你的聲音後，我卻無法組織自己的語言。在這多雨的城市中，雨又理所當然下在身旁，我努力告訴你那個惡夢有多麼可怕，熟悉的聲音反常的安慰我。疲憊至極的我在公車最後一排的座椅上睡著，像是這樣惡夢就會醒一樣。
你回來了！毫無徵兆的。你在某個早晨約了我吃頓飯，原本是午餐的，後來你告訴我得延到晚上。我期待和你的相會，所以像過去一樣接納你的全部要求。直到晚餐時分，我們在一個平庸至極的餐廳對望著。我難以重新描述惡夢對我的影響，所以我簡單說了結論，你露出令我相當意外的驚訝，問了一句為什麼。
啊？
我不知道要從何說起，心中漫布出無數的厭惡，急急忙忙扔下一些搪塞的字句。「我現在聽，跟我說！」命令句從對面傳來，但在我意識到這是命令之前，本能就回答了：「只是一些私事罷了，不足為外人道矣！」我的高中國文老師應該會很高興，有個不成才的學生在考完大考後還記得要應用在生活中，雖然我不知道這句話這樣用是否正確呢？
你可能會覺得我無情，但我早就把所有答案都告訴你了。