前陣子我知道了一件非常令人驚訝的事情，足以讓我將這件事情好好地拿出來說嘴。看看我願意用著一天一千字左右的篇幅闡述，就可以簡單了解這件事對我的影響有多大。從我知道以來，我已經自顧自的重述給自己聽數十次，像是要不斷提醒自己這個事實。
說明這件事到底是什麼之前，我要驕傲的說：我曾經在小學的時候參加合唱團並代表學校出去比賽。（順帶一題，當天比賽結束後是由指導老師自費請我們吃黃色拱門，一群小鬼就很好被收買。）我現在還清楚記得當天早上，我因為沒有穿著指導老師所規定的白色及膝長襪，焦急的在電話亭前面打電話回家。等到家人把襪子送來時，我才發現原來其實有許多同學也沒有穿規定的襪子，此刻有種被全世界所背叛的感覺。（在高中的時候又再次體驗到這種感覺。）
當天的結果早就已經忘記，唯一記得的是指導老師的教誨：「有人拉你的頭髮之時，千萬不要抵抗對方。反而順著他的施力方向，才能將傷害降到最低。」詭異至極的理論好像訴說著奴性堅強的文化背景，像是要我們遵從教師所教，避免有所質疑及抵抗。但我生性反骨，每次被拉頭髮時，總會被扯下一兩把尊嚴，因為我沒辦法跟上那幾個節拍。
從小喜歡玩各式遊戲，但就有個類型總是無法上手，看著箭頭移動，我卻把節拍全都拋在腦後，純粹靠著眼睛的反射。說是拋在腦後也不是很公平，應該說是相信自己的節奏感永遠都只換回差勁的哭臉。課堂間的歌唱及直笛達不到老師所訂定的學習目標，並不讓我覺得有什麼要緊的地方。但唯有已經明擺著是玩樂的機制下，我也不能有點進展，倒是讓我挺灰心的。
等到我發覺的時候，已經將自己定型成無法在音樂上有所成長的人，甚至是對拿麥克風而感到恐懼。我寧可用著自己的實音在大眾面前吼著，也不願意舉起眼前的黑黑長長粗粗。我記得小時候，我還能夠在老人家自強活動時爭取一點表現的機會。細心的找找原因，大概是其中某次被強迫面對那個物體，在不情願之下，我很認真的聽到來自擴音器異於他人的聲音。從此後，就不能再使用這種物體了。
說是令人驚訝的事情，其實可能就只是對不是我的人會有所驚訝吧，我早早就預期有這樣的結果，只是始終沒有證明罷了。日前做了某個適性測驗，對於音樂適性的結果說明在平均一百人之中，我只勝過三個人。（其中實際讓我感到意外的是竟然會有不少人不知道PR值的定義）這件事情讓我自己自得其樂的重複唸著，有種「我早就說了，你們都不相信我，這不是證明給你們看了嗎？」的感覺。
也不知道是驕傲什麼，但我有不少自豪的缺陷，從我發覺以來帶著它們成長。有些正在被克服，有些依然故我的強調自己存在。為了說明這些缺陷存在，我過去嘗試用了不少方式表達，但總是會被當作是玩笑話。自嘲的行為在人類社會中並不能是個誠實的傳達嗎？我只是想透過這樣的方式讓社會接受我罷了。
不過不接受也無妨，我還是我。用著自己的實音（其實是打字）闡述自己。