眼前的漆黑傾瀉而下，手持的咖啡壺向潔白容器注入現實。
雖然我還是不太懂咖啡，但在店內總會需要向所謂的顧客（沒有支付金錢，也許稱為訪客來的好多？）介紹。所以偶爾閒暇之餘，店長會手把手的教起咖啡知識，我不知道像我這樣絲毫沒有反應的學生教起來是什麼樣的感覺，也許他會覺得我沒有把工作放在心上吧？
整體來說，我覺得咖啡是種鮮明的現實，面對世界的滋滋蒸煮，從狹小的軀殼中榨取一些無奈。
至今我還是喝不習慣這種味道，就像客人總不習慣我無語的介紹。背後的音箱依然故我唱誦不屬於這個年代的歌謠，在這樣的依然中，我重複著手邊的動作。
唯一不同的地方是，我隨身包包內的書本封面不時的更換名字。
而這次特別的地方在於，這本不是我自己取得，亦不是透過店長，而是前天業務員在喝完最後一口咖啡時，隨著杯子遞了過來。他甩下或許妳會喜歡，就離開店面，我還來不及做出反應，書本就孤伶伶的留在桌面。
我輕輕拿起眼前的深藍色書籍，上面除了書名外，在書背上寫著和之前所讀之黑色散文集相同的人名。嗚，是同個作者寫的新書嗎？將書轉到背面，翻開版權頁。出版日期恰巧和當天相同，意外簡潔的版權頁似乎沒透漏什麼資訊，不過我也不確定我想知道些什麼？大概只是驚訝他留下這本書的理由吧。
也許就是很簡單的，我隨口答道喜歡黑色散文集，所以他作為分享，把全新作品及時的交給我。到今天我已經不敢猜想他的理由，老實的將書帶著。
拿起填滿棕色的咖啡杯，我怕舌頭被燙傷，輕輕吹著表面的油膜。漣漪在表面擺動著，耳朵突然響起國中物理老師的教誨，熟悉又溫和的音調在腦海中旋轉著。不自覺回憶起國中生活，讓我看著眼前的咖啡發呆數秒。在二十四年以來，除了中學生涯之外，竟然沒有令人更懷念的回憶，的確是件挺悲哀的事實，頓時厭世的心態席捲上來。
不過下一秒自我修復機制啟動，像我這樣不願意說話的人，要能有什麼不一樣的經歷、體驗，反而是癡人說夢吧。用這樣的理由稍稍說服了自己，我舔了一口變涼的咖啡。嗚，還是很難喝呢。強忍著倒掉的欲望，閉上眼仰頭將兩百毫升全都倒入口中。
倒完的時候才發現，原來我忘了加牛奶。除了不能練習拉花作業外，更大的問題其實是我對於拿鐵的接受度還是比黑咖啡來的高。厭世又趁我不注意的時候，默默的走了回來。為了趕跑它，我打算拿起包包中的深藍。
噹噹，客人理所當然的進來咖啡廳。穿著白色上衣黑色窄裙的女性走到眼前，臉上先是帶著懷疑，但看到我的瞬間換成驚訝。難以理解其驚訝之處，我反射性的點點頭。女性意識到她的嘴輕開，用綁著許多飾品的左手稍作遮掩。
像是整理完思緒後，她將手放到胸前，開口問起：「上頭寫著的咖啡都是免費的嗎？」我理解她原先是對店名感到疑惑，但後來的狀態確實讓我摸不著頭緒，作為已經沖泡許多杯的優秀店員，我還是點點頭同意她的問題。她抬頭盯著咖啡清單，最後坐在吧檯前，並要了一杯榛果拿鐵。
左手操作著咖啡機，右手向後方的櫃子上拿著榛果糖漿，擺在杯子旁邊。為了想放送看書，我加速平時的操作。將咖啡注入咖啡杯，將奶泡流暢的滑入棕色上，最後再用拉花針鉤了數筆。要端到女性眼前時，才驚覺她點的是榛果拿鐵，急忙撈起旁邊的榛果糖漿撒上去，結果兔子被繩索所綑綁的被送到桌上。
女性喝了一口，嘴角沾上些許泡沫，見她開始喝起咖啡，我打算清洗完工具後回頭看書。正將拉花針放進水柱中沖洗時，突然從泡沫中吐露出話語：「沒想到會在這裡見到妳。」我皺眉停止手邊的動作。
大概是帶著非常疑惑的神情吧，她嘲笑般的張口，讓我不想記得的聲音毫無預警的衝撞上來。她沒有方才的遮掩，就是肆意的散發惡意，滿足自我欲望後，她說出她和我應該是高中同學的事情。
雖然直覺不記得這位女性，但是記憶中似乎殘留著一些蹤跡，同所高中、同年畢業、同個班號，要不承認是同學確實是有些困難。直到她說起當時某個班級競賽活動，不可靠的記憶才甦醒過來。
「話說，你喜歡她嗎？」
「還好，大概就是有點吵吧。」
「哦哦。」
「怎麼了嗎？」
「她越來越超過了，對我態度不好就也就算了，對同組的成員也很差。在籌備班級戲劇，組員努力在劇本上寫出個女角，只因為她想要演女角。卻因為知道角色在劇情中是女僕，覺得低賤就一直嫌棄。後來也一直抱怨說什麼不會製作戲服，我好心提醒她要準備合適的鞋子，卻被硬生生的回以穿一般的布鞋就好。」
我在眼前的人超乎尋常的控訴著她，奔流不止的言語在面前傳遞我的憤怒：
「組員想請她找些配樂，還得看她的臉色。明明是同個團體的一員，她目中無人的介紹起她近期有多繁忙，在高中課業中誰不是盡可能撥空去應付活動，像她一樣自我中心的人倒是很少見，再說到底要用什麼樣的心態才能覺得旁邊的人都很閒呢？」
我保持著一樣的語調，盡情的撒落情緒，眼前的人只是安靜的聽著，最後像是做個總結般：「她的態度是比較直接，口中所談就是心中所想，聽起來刺耳也是莫可厚非。」
聽到眼前的人對她的辯護，不禁讓我感到莫名的不快，忍不住反駁：
「這個已經不是直不直接的問題吧！連基本做人的道理都不懂，少在那邊自我中心，愛給別人找麻煩！」
「她從來沒想過這麼多，除非妳們反彈，不然她永遠不知道這樣是有問題的。」
「之前就跟她說過不少需要改進的地方，表面上說好，實際上還不是一樣，牛牽到北京還是牛。」
「人本來就是自我中心，是靠著後天的學習才學會尊重別人。而她就屬於學得比較慢的種類，緩慢改善或是需要個震撼教育加速學習。」
為什麼我要對這個女人有這麼博愛的思維呢？怒意在內心徘徊著，很想一拳打在眼前的人胸口，但理智還是抓住了我的手腕。稍微壓抑情緒後，我盡量平穩的繼續對話：「可以請她滾回去慢慢學嗎？」
哦，好像口氣不是很好，我也顧不著形象了，急於將一切情緒釋放。眼前的人瞇著眼睛對著我，緊閉著雙唇像是在衡量什麼？我不知道為什麼要用這樣的方式幫她說話，對談中我可能只是需要一些認同或支持，而眼前的人卻好像不能理解，就只是一味的偏袒她。
「我想，妳們可以大舉反彈，像是警告對方不合作的話就逐出團隊。」
「上頭不可能不讓她當演員，一定是對我們敷衍後，繼續維持原樣。」
「雖然大致上可以這樣預期，但這是妳自己所設想的結果。未來有其可以被改進之處，至少嘗試做點改變看看。」
被搪塞的令人火大，我頓時不想再跟眼前的人對話。我想沉默大概持續十分鐘，兩雙眼睛無語的對望著，直到我被安靜所掐得喘不過氣，放下剛剛的堅持，我小聲的說出：
「組員們大概不想這樣做，覺得自己默默做完了事，摸摸鼻子，未來對這人多加些警戒就罷了。真要做出什麼額外的努力，就太消耗自己的精神了。」
「是啊，妳們就只有這兩條路：默默做完，什麼事也不會改變；或是反彈，也許能夠讓她有機會成長。」
「那還是前者就好了，我可沒好心到折磨自己讓他人成長，以後自然會有人來教訓她。」
我攤攤手，眼前的人聽到這句話忍不住笑了起來。和前面的凝重相對，此時倒是讓我感覺比較輕鬆，雖然可能是從嘲笑我的想法而改變氣氛，至少我不想在這裡壓力這麼大。
「好，無妨，既然決定了就貫徹到底吧！妳可以專心做自己的事，別去干涉她就好了。」
「我知道……」我鬆了一口氣，稍稍把緊繃的精神放空。雖然後續還是得收拾她的爛攤子，但能和別人抱怨、發洩情緒倒是略撫平心中的不滿。於是……
「你明天放學有空嗎？」不自覺的張嘴。
那副嘴臉又在我的面前出現，雖然我對她的面容沒什麼印象，但對她那討厭的聲音倒是想起來就忘不掉。
不過本能告訴我，此時面對她的搭話，認真的裝傻才是正解。從她開口發言後，我輕輕傾斜頭部，呈現電視劇常見到傾角十五度的問號與遲疑。我不確定我回想那段記憶花費了多少時間，也許還不到會讓她感到不自然吧！我如此安慰自己。不過就算感到不自然也無妨，我猜想她也許不會再來到這個小巷子，留給空虛的我一點點平穩的空間。
我不記得後來她說了什麼、做了什麼，等到我意識回來時，只剩下空杯子和一張極為做作的燙金名片。緩緩將杯子和名片從眼前拿起來，在視線外靠著本能清洗（事實上名片還是被不爭氣的收好了）。此時我才意識到，放棄成為一個靠著父親餵養的繭居米蟲後，勢必會有更多和過往碰觸的可能性。
一邊思考一邊將洗淨的杯子放回杯架，為了中斷我的思緒，重新拿起業務員給我的書。每回因為想轉換心境而打開書的時候，或多或少都會對作者感到一些愧疚，而這次更是愧疚了兩回。卻又掩蓋不住我想看書的想法，忽略那些矛盾的愧疚感，我翻開深藍的封面。
和前一本充滿情感的散文集不同，而是維持理性的論說創作。好像是靠著不斷在生活中尋求例子、人類歷史中探索證據，試圖去支持作者核心觀點。乍看之下我頓時回憶不起來前一本書的內容，或者更慎重的說，感受不到這兩本書是同一位作者的蹤影。
「言，話語，有其超乎想像的力量。而組織著名字的語句更是給予周遭龐大影響。」我回想起幼時，父親以姓名作為開頭，作為加強他對我的命令時，讓恐懼懸在幼小心靈上頭。導致有時聽到自己被全名稱呼時，行動總不自主的戰戰兢兢起來。
「超出現實的境界，例如魔法師詠唱著所謂萬物的真名，鼓動物質本能的力量；又或是傳頌失傳的古代語言，驅使眾生自有的潛能。乍看下是胡謅，卻也沒有足夠的證據完全否定這個可能性。」邏輯上似乎也沒證明什麼，就是靠著反問讀者，有任何辦法證明其中之不存在嗎？
「固然不信的人可以繼續擁抱自己的無知，但在諸多無從解釋的現象上，確實是可以被這個理論所驗證。」作者一副挺著胸口侃侃而談的模樣，像是對著臺下他所謂無知的群眾宣道，以為自己是救世主要改變所有人的思維。我也許花了三十分鐘看完這百來頁的內容，但是不太吸引我的論調及過於武斷的闡述讓我不是很能接受。
我放下手中的書，盯著牆上的時鐘，時針和分針還是不斷追趕著彼此。發覺也許是因為那個女人讓自己沒辦法好好思考，所以打算重新整理思緒，把精神再次放空。撇開自己急急忙忙的記錄下對這本書的認知，我再次翻回第一頁。才發現我不小心把作者序給跳過了：
「我知道我的力量有限，無法靠著一己之力拯救周遭的世界。我一切螳臂擋車的作為都反饋到傷害自己上，不願意回想起那份惡夢。我不想就這麼對現實投降，所以我試圖用一種論調說服我自己，重新拾回拯救世界的夢，像是那天某人對我的救贖。」
文章最後，印著作者的筆跡：「愛是感性的本能，言是理性的淬煉。」和整本書上不具感情的印刷體不同，這句話帶著滂沱的愛。
在有了序作為前提後，整本書並非我一開始所認知的自以為是、不顧一切情意的論說，而是真切的用一本書鼓勵自己。我原先以為無知群眾是指受騙上當購買此書的讀者，事實上卻是作者對自己無知的嘲諷。似乎還能聽到，作者自言自語的大吼著：「你既然提不出證明自己無能的事實，那就好好的醒悟過來吧！」
回想起當時業務員說了或許妳會喜歡，此時的我卻想當面調皮的跟他說：「你錯了，我覺得內文非常無趣。」但事實上我並不會這樣做，理由也許是因為我不說話吧。
下次見到業務員時，我打算先露出對這本書厭惡的表情後，再做出我心目中最調皮的惡作劇微笑。不過上次微笑已經是相親的時候，被父親千叮嚀萬交代的產物，我不太確定臉部肌肉是否安好？