這是個憂鬱的城市，無時無刻都下著雨。我承認，如果我不做任何事情，世界仍依然轉動著。那麼我的價值在哪裡呢？成長以後才知道正義並不正義，偉大並不偉大，價值並沒價值，那麼生存的依歸又是什麼呢？厭世，找不到價值；頹廢，尋不著目標；沉淪，覓不了未來。
我發現我挺適合無病呻吟，我以為我是用我的方式傳遞希望及未來。明明就不帶著任何希望及未來，卻妄想能矛盾的改變世界。我可沒有我那能飛的朋友一樣，具有從頂樓一躍而下的勇氣，因為我知道這樣下去只有粉身碎骨的命運。為了守住這麼微薄的存在（前面可說明了價值一點也沒有），我不敢嘗試。
從很久以前我就想著無數次殺掉那個人的計畫，在雲山體的保護下，那個人不復存在，卻未能有過任何人同情的悲傷。事實上，也未曾有人能夠在細微中發現案發現場。但遺憾的是每當我以為我殺死他的時候，他總在回憶中鑽了出來，既不存在，亦存在的理所當然。
為了逃離那個人對精神的荼毒，我必須快點找到個庇護所。
回去吧！回去屬於自己的免費咖啡廳，一個熟悉的聲音在心中響著。去找不存在的兔子拉花，那個聲音不斷叮嚀著。我從聲音，推開熟悉的木門，風鈴聲親切的招呼。順著直覺坐在幻想的木製椅子上，腳不自在的擺在桌腳旁，其實只是被背景音樂所拉扯。聽著不屬於真實的虛渺樂章，方才還是古典樂，恍神就變成爵士，我感覺都被拎到月球去，但閉上眼的黑還是揪著我。
就這樣安然的活在自己建構的世界，咖啡蒸氣漸漸走進了我，填滿視野。眼睛被燻的不太舒服，我揮手將蒸氣打散，再次張眼時，只剩下黑暗的小房間。終歸我還是受現實所困，還是停留在自己的小空間。但這還是現實，明天還是要繳房租、上班，哦？你說明天是例假日不能上班，我想我只是收信收傻了吧？不過記憶中的黑衣少女，不帶任何表情，僅以手中的咖啡壺傾瀉著笑意。此時才留在我心中的是想掐死自己的衝動，不過我可沒辦法做到，因為我的手會被旁邊的人所架住。
我懷疑我有沒有辦法作為一個正常人活著，不過什麼才是正常人還沒有被定義，還需要花上很長的思考與假設才有可能做出本章的定義一之一。
哦，忘了提醒我的學生們數學導論期末考會考命題七之十二，而且將會是我這次改卷的重點。我這樣是不是有不道德？首先，不會有學生看我的文章，接著，老師為防我不小心透漏答案，總是在考試前十分鐘才給我題目，最後，我必須要說，我剛剛說的只有一句是騙你的。
離開那些假定的小巷，重新走到車水馬龍邊，我以為只有靠著呱呱的青蛙跳才能穿過馬路。殊不知路人按下一旁的綠色圓圈，就能靜止車輛的時間，感覺就像是大喊著THE WORLD，世界為之暫停。見著路人的作為後，我才捨棄電動玩具式的前進，與世推移的按著名為「穿越馬路請先」的按鈕。
我靠著三十天的胡說八道，想至少在每天的十五分鐘到一個小時中，讓我及那個人好好對話。如今，時間到了，我不知道我得到些什麼？也許是發現我冗詞贅字比想像的還多。不過無妨，我就是厚著臉皮想要成為，一個說著無數幹話、想要爭取一些存在的，我不確定我是什麼，也許是個人吧。三十天以來，我一共說了快一千個我，唯有這樣我才能對自卑至極、悲觀至極的自己找到一些存在。
我記得小學的英文老師說：「Ｉ，一個頂天立地的存在，這就是為什麼被稱之為我。」我當時只覺得，就是如此單薄，才能是我吧？
三十天結束了，我已經字跟噥到竭盡，我想某些人已經看的厭煩，保證他們不再存在，我不說了。
騙你的。