有人說，像我這樣的新計劃跟寫日記沒什麼兩樣，我聽完後就笑笑地回應著：「十二月二日時令我最難過的是中午我的家人來，卻只有我自己一個人去迎接他們，這才是我會在日記中所寫的內容。你現在所見的文章，跟日記無關，因為它有真有假，眾多敘述中不盡然都是我的體悟，或許只是我覺得這樣寫比較能譁眾取寵。」果不其然的對方還給我鄙視的眼神，這也無妨，我又不是為了譁眾取寵才來練習打字的。
記得曾經有朋友建議我寫個日記，不過我已經不記得他的理由，大概是覺得我沒有好好的過生活吧，也許有正在寫日記的朋友能夠幫我補充。雖然是這樣被建議著，但生性反骨偷懶的人，當然是不會照做。比起來，我更喜歡是針對當時所見之不滿用文字所記錄下，但現在這習慣頻率已經減少許多，或許是我對周遭變化的容忍能力又提升了吧。
小時候（抱歉，朋友，我又來了）曾經寫過日記，依稀記得我拿著喜歡的女孩送我的筆記本，在上頭訴說著我渺小的想法。那時候應該是我寫作最不具目的性的一段時間。絲毫沒有顧忌的寫上所有想要談的內容，跟著想像中的那個女孩靠著沒有聯繫的筆記本進行想像交流。至今，我還是很佩服那個充滿想像力的我，能只倚賴著自己的幻想拯救起魔法世界，想像中的公主正是我所愛戀的女孩。
遺憾的是隨著年紀增長，我已經失去了我的想像力，如何闡述我對失去想像力的感受，簡單來說就是當你要開始OO的時候，卻發現自己沒辦法透過想像OO，所以只好找一些輔助的OO來幫助自己。這樣寫會不會太露骨啊？無妨啦，也沒有人會意識到我在說什麼。
當時的日記被跟我沒有血緣關係的人所看到，正如同我所寫的同人小說被我沒有血緣關係的人所看到（我到現在才意識到我當年寫的小說在現在被稱之為同人）。至此我意識到我的世界是會被他人所侵犯，並且對方只會用著笑意來見識我的努力，像是嘲笑著孩子成長般，摸摸頭說：「寫得真好！」，我頓時想不出什麼除了髒話以外的詞來表達我心中的感受。從此之後，我不再寫日記，寫得全都是包裝之後的產物。
我覺得這兩年來，我開始很認真的追尋我自己的組成。之前可能只是明白自己有什麼樣的習慣與喜好，而現在是基於思考過去所發生的事件，對應事件我的處理方式、當時想法、事後變化等等，去尋找我為什麼是這樣子的人。在這個過程中，我開始能夠解釋起為什麼我這個人的個性會這麼怪僻，抑或是為什麼我鍾愛於雲山體的撰寫，不過後者是我今天寫這篇字跟噥的時候才想到的。
看來字跟噥的旅程並不只是純粹的宣洩，而是具有其無法預期的功能。雖然它純粹長得像日記的形式，每天撰寫看似當天的心情抒發，但這樣公開並惱人的文章，本質上還是一種我所謂的創作（內容並非全都真實，我也沒有義務把我的真實公諸天下）。只是在創作之中，拿出一片片自己的拼圖擺在網頁上罷了。