dictionnaire du superflu

et par conséquent absolument indispensable

✅ ABSENTÉISME : doctrine religieuse qui affirme que Dieu existe mais qu'il n'est pas là pour le moment.

ADOCRASTINATION : l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place.

AÉROPORT :  endroit où les gens se dépêchent  et  attendent.


AIDE au TIERS-MONDE : aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres (Robert Burron)

ALCOOL : Chacun se console comme il peut. Certains se gavent d'aliments, d'autres forcent sur la bouteille. Catherine Cookson (le château de chiffons)

ALCOOTEST : soufflé aux amendes.

AMBITION : Les femmes qui veulent être égales aux hommes manquent sérieusement d’ambition. (Jean-Marc Reiser)

AMERTHUNE : souvenir ému du début de mois.

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède 'un je ne sais quoi' qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède 'un je ne sais quoi' qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle. 

AMOUR : L'amour fait passer le temps puis le temps fait passer l'amour.
Grand AMOUR :  expression datant du XVème, époque où l'espérance de vie était de 35 ans.

ANIS : plante aromatique qui, à une lettre près, changerait totalement le goût du pastis.

ARCHÉOLOGUE : le rêve, pour une femme, c’est d’en épouser un. Plus elle vieillit, plus il l’aime.

ASPERGER : arroser un autiste

l'Au-Delà: monde où il est plus facile d'entrer que de sortir.

AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans.

AUTO-STOPPEUSE : jeune femme généralement jolie et peu vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en compagnie de votre femme.

AVEUGLE : personne qui dépasse les borgnes.

✅ BAISEMAIN : le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la qualité de la viande. (Olivier de Kersauzon).
Couteau à huîtres.

BALCON : soirée nulle.

BANQUIER : personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

BAR : crèche collective pour adultes.

BAVARDAGE : par un bavardage superficiel, nous évitons les questions importantes.

BEAUTÉ INTÉRIEURE : concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

BÉBÉ AU RHUM : enfant issu d'une cuite.

BIAISER : faire l'amour de travers.

BIÈRE : les hommes de l'âge de bière dormaient dans des tavernes.

BONHEUR :  ne pas confondre "ivre de bonheur" et 'ivre de bonne heure".

la BOURSE : je n’entends rien à la Bourse, je suis une femme d’action avec des obligations. (Françoise Giroud).

✅ CAILLICULE :  cet comme la canicule, sauf qu'il fait froid.

CALAMAR : celui qui me fera manger des calamars n'est pas encornet. 

CALORIES : petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robes et qui rétrécissent vos vêtements.

CALVITIE : lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu. La calvitie est la seule maladie sans rechute.

CAMENBOUR : style de blagues qu'on aime bien faire entre la poire et le fromage.

CANNIBALE : homme qui aime son prochain… surtout en sauce.

CAPITALISME : dans un régime capitaliste, une moitié des gens opprime l'autre moitié. Dans un régime communiste, c'est exactement l'inverse.

CARABIN :  étudiant en médecine ainsi nommé parce qu'il tue avec le même succès qu'une carabine.

CARTE ROUTIÈRE : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier.

CARTE VERMEIL : la dernière carte.

CÉCITÉ :  point de vue.

Comme dirait Gilbert Montagné devant un film porno, "je ne vois pas le rapport".

CÉDILLE : invention stupide créée par Monsieur Duçon.

CÉLIBATAIRE : personne qui a la possibilité de sortir de son lit des deux côtés.

CERVEAU : les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle (mot d’enfant).

CHANDAIL : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CHANDELEUR : complot breton pour imposer les crêpes dans toute la France.

CHAUVINISTE : personne fière de ne plus avoir un poil sur le caillou.

CHINCHILLA : emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

CHOIX : Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin. (Pierre Desproges)

CISEAUX à BOIS : les chiens aussi.

CLAUSTROPHOBIE : peur les endroits fermés. Exemple : je vais au bistrot mais j'ai peur qu'il soit fermé.

CLITORIS : polyglotte qui s'adapte à toutes les langues.

COIFFEUR : comme le pou, parasite du cheveu (Pierre Desproges)
Il ne faut pas dire : je vais au coiffeur. Il faut dire : je vais... au capilliculteur (Pierre Desproges)

CONDESCENDANT : peut-il remonter la pente ?

CONFRÈRE : stupide frangin.

CONNART : personne qui élève la connerie au rang d'art.

CONSERVES : les conserves. OK. Mais à quoi ?

COPULER : c'est se mettre à deux dans un même pull ?

COUGAR : femme qui, pour se consoler d'avoir pris un coup de vieux, prend des coups de jeunes.

COUILLES : destination très prisée : "On part en couilles". 

CRAMPONNER : douleur nasale.

CRÉDULITÉ : antisceptique.

CRÈVE-LA-FAIM :  personne en situation de jeûne prolongé.

CRISE : Moment privilégié où l'on peut juger de la valeur des hommes.

CRITIQUE : On peut échapper à la critique en ne disant rien, en ne faisant rien, en n'étant rien.

CRYOGÉNIE : hurlement poussé par la mère d'un surdoué.

CUISINE (nouvelle cuisine) : de grandes assiettes fleuries avec quelques bribes de nourriture posées au milieu (Len Deighton – le réseau Brahms)

CUNNILINGUS : preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

✅ DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

DÉBLATÉRER : exhumer les cafards.

DÉJÀ : mot le plus utilisé par les femmes après avoir fait l'amour.

DÉMOCRATIE : le problème avec la démocratie, c’est que n’importe qui vote (Giacomo Rizzo)

DÉSERT : Là où il n’y a que la pierre, l’existence de l’esprit n’est plus masquée par l’agitation des hommes (Pierre Bellemare "les aventuriers")

DETTE NATIONALE :  dette monstrueuse payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.

DICTIONNAIRE AQUITAIN

DIFFICULTÉ : Le difficile, c'est ce qui peut être fait tout de suite ; l'impossible, ce qui prend un peu plus de temps.

DOT :  de face elle avait un visage banal, mais elle était très jolie de dot.

✅ ÉBRIÉTÉ :  l'état d'ébriété, quel beau pays !

ÉGALITÉ : En France, l'égalité consiste à couper les têtes qui dépassent. (Jean Cocteau)
Les femmes qui veulent être égales aux hommes manquent sérieusement d’ambition. (Jean-Marc Reiser)

ÉGALITÉ DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. [merci Jean-Mic]

ÉGALITÉ DES SEXES : C'est un mythe car leur longueur varie beaucoup selon les individus.

EGO : j’ai un Moi très fort, un Surmoi inexistant et des fins de Mois très difficiles. (Coluche)

EGORROÏDE : dilatation du moi qui se traduit, en société, par un comportement de trou du cul.

ÉGOÏSTE : quelqu’un qui ne pense pas... à moi.

ENFANT : fruit qu'on fit. (Léo Campion)

ENTREPRISE : Les entreprises valent ce que valent les hommes (Paul Ricard)

ENTRETIEN d'EMBÛCHES : méthode de recrutement visant à piéger un candidat pour se convaincre de ne pas l’engager. 

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout  quand on est aux toilettes. [merci Jean-Mic]

ÉTUDES : Étudiez comme si vous deviez vivre toujours ; vivez comme si vous deviez mourir demain.

EXAGÉRATION : Ce qui est exagéré est insignifiant (Talleyrand)

EXCUSES : je vous ai traités d'imbéciles. C'est vrai. Je m'en excuse. J'ai tord. (Sacha Guitry)

EXPATRIÉES : anciennes petites amies mal rangées

EXPÉRIENCE : L'expérience est une lanterne qui éclaire les talons (Confucius)
L’expérience c’est le nom que chacun donne à ses erreurs (Oscar Wikde)

✅ FACEBOOK : seul endroit où tu peux parler à un mur sans paraître ridicule.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

FAINÉANT : ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain.

FEMME : les femmes sont extrêmes ; elles sont meilleures ou pires que les hommes. (La Bruyère)

FEMME FACILE : femme ayant les mêmes besoin qu'un homme.

FESTIF :  synonyme de poil au cul.

Festival de Cannes :  rassemblement d'aveugles.

FIDÉLITÉ : manque d'occasions

FONCTIONNAIRES : les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins. (Georges Clemenceau)

Je m'en FOUFOUNE : version féminine de "Je m'en bats les cou...les".

FRAPPER AVANT D'ENTRER : expression inventée par un sado-maso.

FROMAGE : un repas sans fromage, c’est comme un tour de France sans dopage, il manque quelque chose.

FUMER : Le plaisir de ne plus fumer est supérieur au plaisir de fumer (Bernard Clavel)

FUSIL à pompe :  arme destinée à se tirer une balle dans le pied.

✅ GALETTE DES ROIS : pâtisserie destinée à ruiner tes résolutions dès le 6ème jour de l'année.

GASPACHO : flatulence froide

GLAÇON : eau qui a appris à nager. 

GLAISE : matière servant à fabriquer des capotes. Des capotes en glaise.

GLANDIMANCHER : glandouiller chez soi le dimanche.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin [merci Jean-Mic]

GRAND AMOUR : expression datant du XVème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

GROS : Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent (Michel Audiard)

GUERRE : on croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels. (Anatole France)

La guerre est le régime par lequel une internationale de profiteurs et de jouisseurs vend très cher aux peuples qu’elle exploite les moyens de s’entre-détruire sans qu’ils sachent pourquoi ! (le Journal du Médoc du dimanche 21 juillet 1935)

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

✅ HAPPYCULTEUR : personne qui fait son miel des petits bonheurs de l'existence.

HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. (Pierre Desproges)

HÉMICYCLE:  ce n'est pas la moitié d'un vélo. C'est toujours bon à savoir.

HORIZON : ligne stupide qui recule à mesure que vous avancez. Michel Fermaud (cinq à sec)

HUMOUR : pudeur, jeu d’esprit. C’est la propreté morale et quotidienne de l’esprit.  (Jules Renard)

HYPERBOLE : gros coup de chance.

✅ IMMATURE : mot utilisé par les gens chiants pour qualifier les gens drôles.

IMPRESSION : La première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise.  (Henri Jeanson)

IMPRÉVOYANT : creuse son puits quand il a soif.

un INCOMPÉTENT : idiot de petite taille souffrant de flatulences.

INFIDÉLITÉ : Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (Sacha Guitry)

INFINI : la connerie militaire et l’immensité des flots sont les deux seules choses qui puissent donner une idée de l’infini (cité par Fred Vargas dans "Debout les morts")

INNOVER : innover, c'est transgresser. Tout créateur doit sortir des chemins balisés, se libérer de la norme. L'irrespect et l'indiscipline sont pour tout créateur une nécessité et un devoir.

INSINUATION : je n'aime pas beaucoup les gens qui font des insinuations. Vous voyez ce que je veux dire ?

INSOMNIE : tapage nocturne des pensées.  (Sylvain Tesson)

INTERDIT : Il vaut mieux s'abstenir d'interdire ce qu'on n'est pas en mesure d'empêcher. Max Nicet (la cité des Guaranis)

✅ JARDINERIE : seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle gratuite.

Javellisé : on ne dit pas javellisé, mais j'avais lu.

JURY : groupe de personnes réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

JUSTICE : Ce que je reproche à la Justice, ce n’est pas de se tromper, c’est de se croire infaillible (Roland Agret)

✅ LAINE VIERGE : laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

LAMPADAIRE : lampe à une seule bosse.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

La Poste : il vaut mieux passer à la poste pour hériter que passer à la postérité. (Francis Blanche)

LARGEUR : c'est comme la longueur, mais en plus court.

LESBIENNE : jouit sans penser à mâle.

LEVRETTE : position sexuelle qui permet à un couple de suivre le même programme télévisé.

LIGHT : on trouve des produits light dans l’allée G des supermarchés.

LOI : les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites. (Balzac)

LOTO : Quand je joue au Loto, chaque bulletin me rapproche du jour où je mourrai pauvre et abandonné de tous (Arthur – Antinea et les pirates)

LOUFACER  (verbe) : Cri de la pie. La pie louface.

✅ MALADROITE : se dit d’une personne de gauche (Jean Hiroupetagoyena)

MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : un échange de mauvaises humeurs le jour, de mauvaises odeurs la nuit (Montherlant)
La seule guerre où tu dors avec ton ennemi.

MASCARA : déguisement pour rongeur 

MÉDECIN : ce jeune médecin est devenu alcoolique aussitôt après avoir prononcé le serment du Picrate.

MÉDIOCRITÉ : chaque fois qu’on produit un effet, on se donne un ennemi. Il faut rester médiocre pour être populaire.  (Oscar Wilde)

MÉFIANCE : Méfiez-vous de tout le monde, et en particulier de ceux qui vous conseillent de vous méfier (La Robertie)

MELON : cri de la vache qui dure longtemps.

MENSONGE : Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge. (Abraham Lincoln) 

MERCATO : maman pratiquante

MICROSOFT : système d’exploitation de l’ordinateur... ou du consommateur ?

MIGRAINE : contraceptif le plus utilisé par les femmes (Pierre Desproges)

MIME : personne qui, même mise en examen, garde le silence.

MISÉRABLE :  personne en situation de sobriété subie.

MISÈRE : situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs (Alphonse Allais)

MORT : Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien. (Woody Allen)

✅ NOËL : le beau jouet nouveau est arrivé.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

✅ ONGULÉ : le rhinocéros est un gros ongulé. Mais qui oserait le lui dire en face ?

OPHTALMOLOGUE : un spécialiste qui donne des soins aux yeux, mais pas à l’œil.

OPTIMISME : un optimiste est un imbécile heureux. Un pessimiste, un imbécile malheureux. (Georges Bernanos)

ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes [merci Jean-Mic]

ORTHODONTISTE : magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

OUI-OUI : Fils illégitime de Sissi [merci Jean-Mic]

OXYMORE : un mort-vivant est un oxymore. En revanche, un occis mort est un pléonasme.

✅ PAIN COMPLET :  tu lui enlèves une tranche, il est toujours complet.

PANDÉMIE :  ça sert à faire des sandwiches.

PARAPLUIE : le seul objet que l’on aime quand on s’en dégoûte.
Vendeur de parapluies est, si ça se trouve, le pluvieux métier du monde.

PARESSE : un des 7 péchés capitaux qui empêche de commettre les 6 autres.

PARFOITE : parfaite, mais pas tout le temps.

PARLER : il y a des gens qui parlent, qui parlent jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire. (Sacha Guitry

PASSOIRE : ustensile utilisé pour éviter l'acte sexuel. Exemple : "Passoire, j'ai mal de tête".

PASTICHE : contrefaçon de boisson à l'anis.

PATAQUÈS : quand tu te trompes de voiture sur un parking.

PATOIS NÎMOIS :  mais c'est qui alors ?

PATRIE : On croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels (Anatole France) 

PÉNICHE : c'est oune zizi portougaiche

PÈRE NOËL : un jour ou l’autre on finit toujours par se demander comment il arrive à passer par la cheminée avec ses foutus rennes. (Len Deighton – le réseau Brahms).

PERSONNALITÉ : ce que les autres te reprochent, cultive-le, c'est toi. (Daniel Gelin)

PESSIMISTE : optimiste qui a de l'expérience.

PETER : éternuer dans son slip.

le PETIT POUCET : car il était constipé.

PHARMACIE : confiserie pour les vieux.

PIEDS : véhicule du prolétaire.

PINAILLEUR : ce n’est pas forcément un homme infidèle. 

PISTACHIER : chemin particulièrement odorant.

PLANCHE à REPASSER : planche de surf qui a renoncé à ses rêves pour faire un vrai travail.

POISSON : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description autour de lui.

POLITIQUE : La politique est une friture de mauvaises graisses dont les médias font leur beurre. (François Ceresa)

POMME DAUPHINE : Celle qui a été classée deuxième à l’élection de miss patate.


POPULARITÉ : Pour être populaire. il faut rester médiocre.

PORC : le porc s’appelle le cochon parce qu’il est dégueulasse (mot d’enfant)

PORTE-CLÉS : invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un seul coup et non pas une par une.

les POUBELLES : les moutons aussi.

un POUSSIN : ca fait deux.

PRIMAIRE : il enviait les esprits simples, tout d’une pièce, à l’abri de leurs certitudes. (Patrick Poivre d’Arvor – Deux amants)

PROCRASTINATION : je vous donnerai la définition plus tard.

PROCRASTINATION : prendre son courage à demain.

la PROSTATE : une professionnelle en pleine hésitation.

PRODIGE : un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination. (Jean Cocteau)

PROMISCUITÉ : femme ivre avant son  mariage.

PSYCHIATRE : homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PSYCHOPATHE : psychologue chez Panzani.

la PUDEUR : c'est quand on a perdu sa montre.

✅ QUALITÉ/PRIX : le prix est visible. La qualité est supposée.

QUINOASSE : insulte végane

✅ RACISME : moins le Blanc est intelligent, plus le Noir lui paraît bête (André Gide)

se faire RACLETTER : se faire piquer son fromage dans son assiette par son voisin.

RADIO : seule invention capable de diffuser le mensonge à la vitesse de la lumière. Jacques Bainville (1839-1936)

RAMADAM : c'est ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

REGGAE : musique de chanvre

RÉGIME : le seul jeu où on gagne quand on perd.

RELIGION : je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse. (Woody Allen)

RÉPONSE : le silence est aussi une réponse.

RETARD : arriver en retard c'est faire outrage au temps des autres.

RÊVES : ce sont surtout les insomnies qui nous empêchent de réaliser nos rêves. 

RIRE : Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé (Raymond Devos)

✅ SANG-FROID : chose facile à avoir au mois de décembre.

SATURNE : c'est quand tu es buré.

SECRET : Le seul secret qu'une femme peut garder c'est celui de son âge.

SECRET : quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois.

SEXE : en Ehpad, se pratique entre adultes qu'ont cent ans.

SOLDES : acheter des choses superflues pour se couvrir et finir à découvert.

être soltigué : c'est la même chose que "être fatigué", mais un ton au-dessus

SOUTIEN-GORGE : le soutien-gorge rembourré oui, mais le vin aussi.

StalagTite : tombe, StalagMite : puis monte, StalagBite : monte, puis tombe, puis ronfle.

SUPERFÉTATOIRE :  mais où c'est Toire ?

SUPPOSITOIRE : invention qui restera dans les annales.

STRING : instrument de musique à une seule corde.

SURMENAGE : la transpiration noie l’inspiration, l’effort laborieux dissipe l’idée de génie. (inspiré de Georges Elgozy)

SUPERSTITION : vous êtes superstitieux ? Moi, pas. Ça porte malheur.

SUPPOSITOIRE : invention qui restera dans les annales.

SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe. (Pierre Desproges)

SYNTAXE : fête des impôts

✅ TACT : poudre à mettre sur les fesses de vos phrases pour les rendre plus douces.

TEMPS : Tout le monde a une montre, mais personne n'a le temps (Jacques Ségéla)

TENTATION : Je peux résister à tout, sauf à la tentation (Oscar Wilde)

TENNIS : le tennis et le ping-pong c’est pareil sauf que pour le tennis, les joueurs sont debout sur la table (Coluche)

TENNIS SAVOYARD : sport de raclette qui se joue sur pomme de terre battue.

TERREAURISME : action de planter un arbre de la paix à l'aide de terreau en vue d'un monde meilleur.

TESTICULER : s'agiter dans tous les sens sans rien glander pour autant.

TIMBRE : je suis timbré et fier de lettre.

la TOLÉRANCE, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Pierre Doris)

TRADUCTION : les traductions sont comme les femmes. Lorsqu'elles sont belles elles ne sont pas fidèles, et lorsqu'elles sont fidèles elles ne sont pas belles.

TRAVAIL : Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué (Boris Vian)
Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque (Edgar Bergen)

TRÉSOR PUBLIC : le seul trésor qu'on ne cherche jamais, mais qui vous trouve toujours.

TROUFION : pléonasme

TROUS de MÉMOIRE :  humiliation suprême, pire que les ravages des mites dans la penderie d’une ménagère maniaque  (Sylvain Tesson).

✅ UNIJAMBISTE : individu qui se rend tout de suite compte quand il se lève du mauvais pied. 

URNE FUNÉRAIRE : pot de départ.

✅ VAGUE ANAL : c'est comme le vague à l'âme, sauf, qu'en plus, on en a plein le cul.

VEDETTE : personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu’on ne la reconnaisse pas.

VÉGÉTARIEN :  mot d'origine indienne synonyme de mauvais chasseur.

VEUF : homme qui a perdu son intelligence.

VIE : Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

VIEILLESSE : La vieillesse est le dernier des naufrages (De Gaulle)

VIOLENCE DOMESTIQUE : Madame attend le début du match pour passer l'aspirateur.

VOILIER : le bateau à voile est le moyen de locomotion le plus lent, le plus onéreux, et le plus inconfortable, pour vous rendre d’un point où vous n’avez rien à faire, en un lieu où rien ne requiert votre présence. Michel Fermaud (cinq à sec)

VOL : qui vole un œuf, vole ma meuf. Qui vole ma meuf, vole un bœuf.