Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado,
esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo
ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se
entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que
vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás.
No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa
del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y
hay una postal muy extraña de Italia...
La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal
cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una
ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital,
el medico jefe se queda a confortar a la esposa y
le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal
ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Leáme mis derechos
- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
Cómplice necesario
Cuando una persona ayuda a un criminal antes
de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley,
le llamamos abogado.
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta,
en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que
puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el
"Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto
a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar,
un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados.
El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando
el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos
del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se
levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó
el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó
y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba
aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.
Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones?
¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
Un día se murió un experto en programación y automatización
de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios,
por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando
y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno,
dejando todo que funcionara en forma automática,
sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas,
sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a
funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso
transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
El Abogado aparcando
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra
estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo
que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas
compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar...
¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
Jorobado
- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho
Sueldos profesionales
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
Confidencias
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa.
Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
Tres millones por ir Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte.
Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo,
y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.