Самораскрытие

Принципы безопасного самораскрытия

Эффективное межличностное общение

почти всегда требует некоторой степени самораскрытия.

Однако люди часто избегают самораскрытия,

предпочитая не ставить под угрозу себя

или свои отношения с другими.

Самораскрытие связано с риском.

Мы можем свести этот риск до минимума, следуя принципам,

которые помогут нам определить допустимую степень самораскрытия

в различных межличностных контактах.

Автор: Рудольф Вердербер ( Rudolph F. Verderber), профессор коммуникаций университета Синсинати (University of Cincinnati).

Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

Эффективное межличностное общение почти всегда требует некоторой степени самораскрытия. Сам процесс знакомства включает изучение людьми друг друга. Самораскрытие в широком смысле означает сообщение биографических сведений о себе, обмен мыслями и чувствами. Большинство людей считает самораскрытием именно высказывания о собственных мыслях и чувствах.

Люди часто избегают самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу себя или свои отношения с другими. Самораскрытие связано с риском. Мы можем свести этот риск до минимума, следуя принципам, которые помогут нам определить допустимую степень самораскрытия в различных межличностных контактах.

1. Откровенно сообщайте такую информацию, которую хотели бы получить от других. Когда люди ближе узнают друг друга, они начинают делиться информацией, которой в их культуре обычно принято делиться, находясь в подобных отношениях. На ранних стадиях отношений это может быть информация об увлечениях, спорте, а также мнения о текущих событиях. Одним из способов определить, какой информацией можно поделиться — это спросить себя, почувствовали ли вы себя комфортно, беседуя с человеком, который делится с вами такого рода информацией.

2. Становитесь откровенными постепенно. Большинство людей начинает чувствовать себя неловко, когда уровень самораскрытия превышает их ожидания, потому что самораскрытие может таить в себе угрозу как для них, так и для собеседника. С развитием отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем мудро, когда выдаем биографическую информацию на ранних этапах развития отношений, а более личную — когда отношения уже достаточно близкие.

3. Продолжайте самораскрытие, только если это находит отклик. Исследования показывают, что люди ожидают в самораскрытии некоего равенства (Derlega, Metts, Petronio & Margulis, 1993). Когда очевидно, что самораскрытие не взаимно, задумайтесь о пределах вашей откровенности. Отсутствие взаимности в основном объясняется тем, что партнер не считает уместным в данных отношениях глубокое самораскрытие. Когда в ответ на вашу откровенность вам даютпонять, что она неуместна, спросите себя, что именно вызвало такой эффект. На своей ошибке вы можете научиться избегать подобных ошибок в будущем.

4. Сообщайте интимную информацию только когда считаете, что это допустимый риск. С самораскрытием всегда связан определенный риск, но если вы завоевали доверие другого человека, то понимаете, что негативные последствия сообщения более откровенной информации маловероятны. Этот принцип объясняет, почему люди иногда позволяют себе откровенничать с барменом или со случайными попутчиками. Они воспринимают самораскрытие как безопасное (связанное с разумным риском), потому что человек либо их не знает, либо не в состоянии использовать полученную информацию против них. К сожалению, у некоторых людей отношения с семьей и друзьями не настолько близки, чтобы позволить себе быть откровенными.

5. Приберегите интимную информацию для постоянных отношений. Делиться своими страхами или обсуждать интимные вопросы более уместно с теми людьми, с которыми установились близкие, прочные отношения. Когда вы доверяете свои секреты знакомым, вы совершаете потенциально опасные действия. Если вы сделаете это прежде, чем установятся доверительные отношения, окружающие могут отвернуться от вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя враждебно по отношению к тем, кто пытается навязать им личную информацию, стремясь создать отношения на пустом месте.

Раскрытие чувств

Рассказывать о своих чувствах и делиться чувствами — это рискованное занятие. Когда мы делимся нашими чувствами о чем-нибудь важном, мы, как правило, предоставляем кому-то информацию, которая может быть использована во вред нам.

Существует, по крайней мере, пять причин, почему мы не описываем свои чувства.

1. Люди часто не обладают достаточным словарным запасом для описания своих чувств. Человек может ощущать, что он раздражен, но быть не в состоянии различить, чувствует ли он себя раздосадованным, преданным, обманутым, подавленным, обеспокоенным, завидующим, разъяренным, взбешенным, оскорбленным или потрясенным. Каждое из этих слов описывает различные аспекты того, что люди объединяют в понятии «раздражение». Для описания чувств может быть использовано огромное количество оттенков смысла.

2. Многие люди считают, что описание подлинных чувств делает их слишком уязвимыми. Если вы кому-нибудь расскажете о том, что причиняет вам боль, ваш собеседник может использовать эту информацию против вас. Безопаснее демонстрировать злость, чем быть вежливым и описывать боль, которую вы ощущаете; безопаснее проявить безразличие, чем поделиться своим счастьем с риском, что кто-то посмеется над вами. Тем не менее старая пословица гласит: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского». Если вы не идете на разумный риск в общении с людьми, то едва ли установите с ними постоянные и удовлетворительные отношения. Уровень риска изменяется в зависимости от ситуации, но описывая свои чувства, вы, скорее, сохраните здоровые отношения, чем причините им вред.

3. Нередко люди стыдятся рассказывать о своих чувствах. В раннем возрасте мы все учимся «тактичному» поведению. Прикрываясь тем, что «правда иногда вредит», мы учимся избегать правды, не говоря ничего или «немного» приврав. Вы, возможно, чувствовали себя виноватыми в том, что у вас возникали «неправильные» чувства. В этом случае проблема не в том, что вас охватили подобные чувства, а в том, каким образом вы это высказали.

4. Некоторые люди принадлежат к таким культурным группам, в которых сдерживание своих чувств считается уместным поведением. В некоторых культурах гармоничным отношениям в группе или между отдельными людьми придается более важное значение, чем личным чувствам. Люди из таких культур могут не описывать свои чувства, опасаясь нанести вред благополучию группы.

Описывая свои чувства:

• • во-первых, определите, что их вызвало. Чувства возникают в результате какого-то поведения, поэтому определите такое поведение.

  • во-вторых, мысленно определите, что вы чувствуете; будьте точны. Это не так просто, как кажется. Когда людей обуревают чувства, они часто проявляют их, не задумываясь. Описывая чувства, вы должны точно знать, что вы чувствуете.

  • в-третьих, заявляйте о своих чувствах. Начинайте ваши высказывания со слов: «Я чувствую...».

  • в-четвертых, вербально формулируйте конкретные чувства: счастье, грусть, раздражение, волнение.

Для начала вам будет легче описать конкретные положительные чувства: «Вы знаете, наше совместное посещение этого спектакля действительно подняло мне настроение» или «Когда вы предложили помочь мне, я действительно обрадовался».

Когда вы успешно справились с позитивными описаниями, можете попытаться описать негативные чувства, связанные с факторами окружения: «Сегодня так пасмурно, что у меня подавленное настроение». Наконец, вы можете перейти к негативному описанию того, что люди говорят или делают: «Меня раздражает, когда вы суетитесь передо мной» или «Когда вы разговариваете со мной таким недоброжелательным тоном, я прихожу в замешательство».

Персонализация чувств и мнений — это использование высказываний от первого лица для идентификации себя как источника конкретных мыслей или чувств.

Высказыванием от первого лица может быть любое предложение, которое начинается с местоимений: я, мой, меня или мне. Такие высказывания помогают слушателю полностью и точно понять характер послания. Например, вместо того чтобы сказать: «Отдел рекламы — самый слабый в компании» (голословное утверждение), говорится: «Я считаю отдел рекламы самым слабым в компании».

Подобно этому, вместо того чтобы сказать: «Все считают, что N несправедлив в своей критике», говорится: «Мне кажется, что N несправедлив в своей критике». Оба эти примера подчеркивают отличие обобщающих или безличных оценок и высказываний от первого лица.

Почему люди не персонализируют мысли и чувства? Тому есть две основные причины.

• 1. Усиление своих выражений. Люди часто думают, что их чувства или мнения не обладают большой значимостью, поэтому они чувствуют потребность сослаться на известные или универсальные источники таких чувств или мнений.

  2. Уклонение от ответственности. Подобным же образом люди используют такие коллективные высказывания, как «всякий согласится» и «любой человек, обладающий здравым смыслом», чтобы избежать ответственности за свои собственные чувства и мысли. Человеку труднее сказать: «Я не люблю N», чем «все не любят N».

Проблема с такими общими высказываниями состоит в том,

что, в лучшем случае, они преувеличивают,

а в худшем — вводят в заблуждение и неэтичны по сути.

У всех есть право на собственное мнение.

Если то, что вы говорите, отражает ваши искренние взгляды или чувства,

сообщите об этом другим

и будьте готовы нести ответственность за это.

http://www.elitarium.ru/2010/01/13/principy_samoraskrytija.html

Также смотрите:

Социальное влияние в группах (04/03/2009)

Влияние без власти (27/07/2009)

Чтобы научиться лучше понимать и влиять на окружающих вас людей, при обучении по индивидуальной программе, вы можете составить свой учебный план из десятков психологических и управленческих курсов Элитариума для среднего и высшего управленческого персонала.

COPYRIGHT 2010 © Элитариум: Центр дистанционного образования(www.elitarium.ru).

Некоммерческое использование этого материала возможно только с активной ссылкой на elitarium.ru, как на источник первой публикации.