Ipse Dixit

• (Il professore propone, il 31 ottobre, un problema di cinematica a tema Halloween...):  "Inseguimento. C'è una ragazza che ha 20 m di vantaggio e la stanno inseguendo dei vampiri." 

• (Rivolgendosi a una studentessa che ha preso una insufficienza]
  - Professore: "Con quanto sei uscita alle medie?"
  - Studentessa: "Con il nove".
  - Professore: "Vuol dire che eri abituata troppo bene." 

• (Lamentandosi di una webcam con una pessima qualità video, con cui i colori sembrano posterizzati) "Ma guarda che roba! Sembra di essere in un garage bulgaro!"

• "Non vi insulto quanto dovuto perché ho già finito il limite di parolacce con l'altra classe e la stampante che non funzionava, sennò dopo mi licenziano."

• ”Can che abbaia non dorme.”

• "Tutti vi dicono che l’adolescenza è il periodo più bello. Non è vero. La vita è una m…: questo diceva Leopardi.”

• "Quando si parlava di donne, ad Alfieri piaceva farsi legare alla sedia."

• "I cimici conquisteranno il mondo. Temeteli!"

• (Parlando di campo elettrico): “Le cariche negative fanno come i salmoni, salgono su controcorrente!” 

• (Sulle formule del moto circolare uniforme): “Sapete, ragazzi, le formule sono sempre le stesse, girano anche loro”.

• (Parlando del film "Il Grande Silenzio"): “Di sicuro si tratta di un film più impegnativo di un film pornografico.”

• "I miei capelli sono lunghi, come quelli degli illuministi". 

• (Di regola dopo aver spiegato): "Domande, dubbi, perplessità, omicidi, suicidi, stragi di gruppo, kamikaze?" 

• "Potremmo dire che i guerrieri romani morti durante le guerre con i Parti sono effettivamente morti di parto". 

• (Svelando la sua saggezza ai ragazzi riguardo alle ragazze): "Lo dice mamma Rocca: si guarda e non si tocca!".

• "Sono per l'eliminazione dello studente molesto".

• (Mentre il professore tenta di eseguire degli esercizi salta ripetutamente la corrente impedendo l'utilizzo della LIM): "Questo compito non s'ha da fare".

• (Al termine di un compito in classe, scusandosi con gli alunni per il ritardo nell'avviare la lezione dell'ora successiva): "Scusate, mi sono trastullato con una versione abusiva di Word".

• (Nello scegliere chi chiamare alla lavagna per risolvere un esercizio di matematica, mostra alla classe le sue abilità nella materia che insegna): "Esercizio 36... chi chiamiamo? Sei più tre fa dodici, quindi..."

• (Si sente un urlo da fuori dalla classe rimbombare nei corridoi): "Stanno facendo dei sacrifici umani. Il lunedì è un giorno brutto per tutti".

• "Ragazzi, vedete che fare i bigliettini è già studiare"

• (Parlando alla classe di alcuni artisti): "Munch è norvegese, mentre Klimt è viennese, come la pizza."

• (Poco prima dell’interrogazione di matematica, mentre ci si giustifica per non essere interrogati): “Alunno X, ti comunico che le tue giustifiche sono come me: esaurite.”

• (Commentando le risposte ermetiche di un alunno): "Don't use a word when you can use a half".

• (Commentando le risposte ermetiche di un alunno): "Don't use a word when you can use a half".

• "Ma non è che Fichte prendeva dell'oppio?"

• "Vorrei anch'io un harem! Che problema vuoi che ci sia!?"

• "Qui c'è puzza di Novecento".

• "Il lavoro non qualifica! Al massimo siete voi a squalificare il lavoro!"

• (Sulla concezione hegeliana di concreto e astratto…): "Se studio una cosa fuori dal suo contesto la testa non ne ha godimento... e infatti la scuola è una rottura di ...."

• (Parlando delle seccature causate dall'esame di Stato): "Dopo uno va fora con due bolas argentine".

• (Controllando il registro di classe): "Fasemo O-NE-LI-NE....." (attimo di silenzio): "... che scemata!"

• (Consigliando agli studenti come investire i propri soldi in seguito al rincaro dei prezzi): "Più prosecco e meno benzina!"

• (Parlando delle promesse che i politici fanno alle masse per ottenere più voti alle elezioni): "Qua non ci vuole un politico, qua ci vuole un giocoliere!"

• (Citando Giorgio Gaber nel descrivere il livello di istruzione degli americani): "La cultura non li ha mai intaccati".

• (A lezione, durante il caricamento di una pagina del libro digitale di Inglese, la connessione si blocca):"Ma è stupido, questo computer!" 

• (Spiegando la divisione cellulare, aprendo braccia e gambe tipo uomo vitruviano): "Sono un cromosoma!"

• (Alla fine della lezione, ammettendo che siamo le sue studentesse migliori e non solo): 

“You’re my best students… of course not all of you”. 

• (Durante la verifica di Informatica)
  - ragazzo x: ”Prof, possiamo mettere dei commenti nel programma per fare capire meglio lo svolgimento?”
  - Professore (con accento napoletano): "No, dei commenti a me non me ne fotte proprio”.

• (Dopo che le è stato chiesto il metodo per risolvere un problema matematico): “Abbiate pazienza, fede, speranza e carità”.

• "Cercate di usare la testa, non la penna". 

• (Uno studente aveva appena parlato di un certo "fascio di rette infinito"):  "Dobbiamo porre attenzione al linguaggio. Se io chiedo a un bigliettaio un biglietto infinito, lui dove mi manda?" 

• (Ai due alunni G e Y, G ragazzo e Y ragazza, che stanno chiacchierando)
  - Professoressa: "Vi siete trovati. Potreste stare insieme!"
  - Alunna Y: "Ma G ha già la morosa!"
  - Professoressa: "Potrebbe sempre cambiarla!"
  - Alunna Y: "Maccome?!?"
  - Professoressa: "Ma dove vivi, Y?" 

• (Rivolgendosi a un alunno silenzioso dopo aver terminato una spiegazione)
  - Professoressa:  "Allora, P, hai capito?"
  - Alunno P : "Sì"
  - Professoressa: "Il problema è che sei nascosto... non è che stai messaggiando con tua morosa?"
  - Alunno J: "Con quale delle 50 morose?"
  - Professoressa: "Con la tua". 

• (Il giorno di San Valentino)
  - Professoressa: "Allora, vi hanno portato i cioccolatini?"
  - Alunna Y: "No"
  - Professoressa: "Ma nessuno è innamorato di te, Y!".