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NEWS - DICAS - LINKS - HUMOR - MISCELÂNIA

OBS:  Infelizmente,  não foi muito  fácil fazer essa página. A parte de News e  links é o que mais exige tempo e dedicação.  SE tudo der certo, ainda completo esta parte, senão, me dedico ao livro e aos outros problemas.. vida é dura.. quando terminar ou encher a paciência, começo a enviar por email..

De acordo com o IG (Último Segundo) de 23/04, o governo argentino está elaborando um projeto para colocar o populacho na internet. Uma série de empréstimos barataos para a moçada comprar micro e entrar na rede, conexão gratuita a US$28. Não fiquei sabendo como resolvem o problema do custo telefônico da coisa. A Argentina tem uma das tarifas telefonicas mais caras do mundo.

Menor de 13 anos não pode mais usar ICQ por conta de nova legislação americana (ver www.ftc.gov/bcp/conline/edcams

/kidzprivacy/index.html) que quer proteger as criancinhas. http://www.magnet.com.br/magnet/

bits/internet/bits2000-05-04c_dtml

07/04 - Tão falando em uniformizar a legislação para crimes cibernéticos no país. O advogado Arnaldo Malheiros Filho foi escolhido para coordenar o pessoal q vai elaborar o código relativo ao assunto. É que há várias propostas, como a do projeto do deputado Luiz Piauhylino (PMDB-PE), que estaria propondo penas alternativas para hackers ao invés de prisão.(ÚltimoSegundo-IG)

18/maio 2000 - O departamento de Estado norte-americano relatou que 18 dos quase 2000 laptops que possui estão perdidos. http://washingtonpost.com/wp-dyn/

articles/A23562-2000May17.html

Prendeream Jamiez Jamiez na sua residência (21/03/00). O líder do grupo Inferno.Br aparentemente teve seus equipamentos apreendidos e enviou uma correspondência final, como um aviso para que outros não ingressem na carreira de cracker. Tentei descobrir maiores dados sobre a prisão, mas sempre a mensagem é que a identidade dele não seria revelada por conta da colaboração por parte do réu. Acho muito estranho porque dei uma checada no código penal e não vi nenhuma parte que justificasse tal atitude (esconder a identidade do suspeito) por parte da polícia. Claro que só a leitura do mesmo não me faz um especialista no assunto. Os motivos alegados para a prisão não justificam pena, pelo que consta no código penal e código de processo penal. Claro que tem outras coisas rolando, como a imagem da polícia, que não pode prender alguém e soltar depois. Um advogado criminalista que consultei (na verdade não consultei, era uma conversa de bar e ele ficou jogando conversa) disse que não tinha como manter o cara preso. Já outra pessoa, especialista em advogados, me deu um toque que "advogado criminalista" tem uma média de  expectativa de vida bem baixa, em virtude das cagadas que alguns deles fazem, então não dá pra saber. http://www.uol.com.br/idgnow/inet/inet2000-03-23g.shl

10/03/00 - O  jornal "O Globo" comentou uma guerrinha de ratos de computador brasileiros. Os caras estavam brincando de revelarem dados uns dos outros. O grupo OHB teve seus dados revelados pelo grupo Anti-OHB. Ainda estou tentando levantar mais dados dessa história.

Nos Eua, o Censo de lá pediu pro NSA fazer umas tentativas de break-in, testar a segurança.

http://www.fcw.com/fcw/articles/2000/0327/web-1census-03-27-00.asp

O grupo Mattel ficou meio pê da vida com um grupo que revelou sua lista de sites "proibidos". Para quem nao sabe, é o grupo responsável pelo Cyber Patrol. Tô sem saco p. escrever, leiam no http://www.wired.com/news/politics/0,1283,35216,00.html

Pintou uma conferencia hacker em Israel. Infelizmente não pude ir ate' lá. As páginas do evento tambem já eram. Maiores detalhesno link http://dailynews.yahoo.com/h/ap/20000330/tc/israel_hacker_conference_1.html 

Também de acordo com o IG, fizeram um encontro mundial para discutir a pirataria. A meta é fazer umas leis aplicáveis mais ou menos mundialmente. Pessoalmente, se não fosse a pirataria de software, não sei se o software do Bill Gates seria tão popular no Brasil. http://www.ig.com.br/home/editorial/stories/editorial_body/0,1205,124088,00.html

Internet provoca expurgos na China comunista. http://www.estado.com.br/editorias/2000/04/13/int398.html

Foi confirmado que os dados de centenas de milhões de contribuintes estavam sendo vendidos para firmas de mala diret em São Paulo. O link abaixo está morto, mas pode procurar nos jornais por aí que ainda estão tentando arrumar um culpado para "deslize". Os CDROMs com os dados estavam sendo vendidos inclusive por camelôs na famosa rua Santa Ifigência em São Paulo. Isso foi anunciado pelo rádio e tanto os camelôs vendendo software pirata quanto os tais Cds viraram raridade. Tava todos os endereços e CPfs, do FHC ao Sílvio Santos, com a declaração de qualquer. Aparrentemente, a lista telefônica da Telesp (incluindo números de telefones fora da lista) também constavam do pacote de mais de 15 Cds. Não, não tenho uma cópia desse material.  

http://www.nandotimes.com/technology/story/0,1643,500193192-500262160-501356912-0,00.html

A mídia encontrou o culpado pela derrubada de sites como a Amazon, CNN e outros, através do DDOS. Um tal de "Mafiaboy". Incrível como fizeram barulho em cima disso e no entanto não dá pra ter certeza se o cara é ou não o culpado. Existe uma página com a história http://www.geocities.com/freemafiaboy

http://www.estado.com.br/editorias/2000/04/22/eco464.html

New Scientist publicou um artigo sobre como perturbar satélites. Ou melhor, sobre como é fácil encontrar info sobre como atraplhar satélites http://www.newscientist.com/news/news_223528.html

Sobre a Microsoft..

LINKS e INFO INTERESSANTE:

HUMOR

Reply-To: piadas-l@listas.ansp.br >To: piadas@supernet.com.br >Subject: [PIADAS-L] Para onde vao os caracteres deletados? >Date: 20 Mar 2000 13:15:38 > >PARA ONDE VaO OS CARACTERES DELETADOS? >O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas. > >A questao e: > >Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim . > >Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu >PC? > >A explicacao catolica > >Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e >boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus >problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL, >borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's >e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres. >Frequentemente voce ve  A's e I's convivendo pacificamente com N's >e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e >juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns >O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa >razao para isto. > >Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce >estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, >eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na >criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua >imaginacao), "sexo", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras >como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e >"ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser >responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao >responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um >caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como >principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que >compoe, deve se rebelar. > >A explicacao budista > >Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos >ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado. >Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se >tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras >minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas >se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma >de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se >tornando o menor dos caracteres: um espaco. > >A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 > >Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no >mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se >eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. >Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos. > >(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao >normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) > >A explicacao dos usuarios de Mac > >Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao >diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce >provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem >esta no inferno PC. > >A explicacao de Stephen King > >Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno >monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, >bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha! > >A explicacao da IBM > >Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando >sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente >desconceitualiza-los. > >A explicacao dos Ecologistas > >Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por >que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu >porco!!!!!! > > > >    Um site americano de carreira listou 30 bobagens ditas por candidatos >em entrevistas de emprego. É um belo guia do que nunca deve ser feito. >Leia e divirta-se! > >  1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos >     depois usando uma peruca. >  2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era >     qualificado para julgá-lo. >  3. Levou seu cão boxer à entrevista. >  4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?"  A >     resposta: "No seu lugar". >  5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho >     provaria que a gerência toda da companhia era formada por >     incompetentes. >  6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma >     foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o >     entrevistaram. >  7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no >     braço para mostrar lealdade. >  8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e >     caiu fora. >  9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um >     hambúrguer que trazia na pasta. >10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas. >11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista. >12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um >     conselho sobre como responder determinada questão. >13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto. >14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma >     Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no >     pôster central. >15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou >     e disse que tinha de sair para uma outra entrevista. >16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi >     preciso chamar a segurança. >17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar >     tango com uma parceira imaginária. >18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para >     um pinball. >19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser >     muito importante para ter um tapete tão grosso. >20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o >     entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela >     estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia. >21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. >     Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o  salário?" O >     entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava >     mais. O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa >     que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta. >22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno >     tornava a oferta de emprego menos formal. >23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço. >24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o >     seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um >     trabalho. >25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista. >26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro >     fora roubado no ônibus. >27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma >     calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume. >28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que >     não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para >     deixar a mobilete. >29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. >     Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na >     hora. >30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava. > >  A História da Criação > >0. No começo, Deus criou o céu e a terra...  errado. veja a versão correta. > >  1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. > >  2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o  >Um >do Zero; e Deus viu que isto era bom. > >  3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus:  >que >os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos >rígidos e CDs. > >  4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para >se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os >computadores e chamou-os de hardware. > >  5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e >grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a >Memória. > >  6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos >programas e governará os computadores e os programas e os Dados. > >  7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao >Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e >diretórios, mas  NÃO USE o Windows. > >  8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou  >uma >costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador;  >e >admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a >criatura de Usuário. > >  9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era >Bom. > >  10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E >Bill disse ao Usuário: - Deus realmente lhe disse para não rodar meus >programas? > >  11. E o Usuário respondeu: - Deus nos disse que nós podemos usar todos os >programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o >Windows, ou morreremos. > >  12. E Bill disse ao Usuário: - Como podes falar sobre algo de que nem  >mesmo >experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. >Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse. > >  13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais >fáceis de usar.  E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, >pois o Windows podia substitui-lo. > >  14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao >Programador que o Windows era bom. > >  15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E >Deus lhe perguntou: - O que  procuras? >E o Programador respondeu: - Procuro por novos drivers,  pois não consigo >encontra-los no DOS. >E disse Deus: - Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o >Windows? >E o Programador disse: - Foi Bill que nos disse para fazê-lo! > >  16. E Deus disse a Bill: - Pelo que fizeste, serás detestado por todas as >criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o >sempre venderas Windows. > >  17. E disse Deus ao Usuário: - Pelo que fizeste, o Windows sempre ira >desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar >programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador. > >  18. E disse Deus ao Programador: - Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca >serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e >corrigi-los até o fim dos tempos. > >  19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma >senha. > > >  20. FALHA DE PROTEÇÃO GERAL >-------------------------------------------------- >Reply-To: piadas-l@listas.ansp.br >To: piadas@supernet.com.br >Subject: [PIADAS-L] Futuro! >Date: 28 Mar 2000 16:9:48 > >O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro. A mulher segurou  >a >maozinha dele e comecou a ler. De vez em quando, dava uma cuspidela na  >palma pra >limpar uma letrinha >ou outra. >- Meu filho! disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa. >- Quando você crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas >estas, que as pessoas vão reagir num nível verdadeiramente emocional, que  >vai >faze-las gritar, chorar, >gemer e lhes causar desespero e raiva! >O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um  >grande e >consagrado escritor. >Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve  >as >mensagens de erro do Windows. > >

>  Roma, 30 de novembro, ano 1 Antes de Cristo. >  Assunto: Projeto Y-0-K > >  Querido  Cassius, > > >    Ainda  estás trabalhando no problema do ano zero? >    Esta mudança de A.C. para D.C. só me traz dores de cabeça e não nos >resta muito tempo. >    Não está bem claro como as pessoas vão trabalhar vivendo ao contrario. >Depois de tantos  anos  contando  para trás, agora temos que começar a >contar para frente. >    Tu pensarás que alguem deveria te-lo implantado antes e não deixar a >solução para o último minuto, mas... >    Falei  com  Expertus  outra  noite. Ficou pálido ao saber que Julio >César não fez nada quando estava criando o calendario. Começou a >compreender então porquê Brutus tornou-se tão desagradável. Chamamos >varios consultores de astrologia: PRICUS WATERHOUSIS, ARTHURUS ANDERSENIS >e ERNESTIS & YOUNGUS, mas simplesmente nos disseram que continuar contando >para trás usando "menos D.C." nos anos também não funcionaria. Talvez seja >possível usar o 18 A.C. já que dizem que é igual em dias ao ano 0. >    E, a propósito do ano  0: é A.C., D.C. ou simplesmente C? Creio que >isto também vai nos criar um problema. Como de costume os consultores nos >cobraram uma fortuna para não fazer nada útil. Quanto a mim, estou ansioso >para ver como a areia do relógio cai para cima logo que se instalar o >programa que os da Microsoftus (aqueles do "Vil Gay") vão disponibilizar. >    Eu te disse que não era recomendável fazer o upgrade a partir dos >relógios de sol, mas em fim... > >  Atenciosamente, > >         César Augustus. >  >-------------------------------------------------- > >>>  HISTORIAS VERIDICAS DE SUPORTE A INFORMATICA > >>>  ____________________________________________ > >>> > >>> > >>>  01. Certo dia, uma pessoa foi se matricular em > >>>  MS-DOS e quando leu o prospecto fez a celebre > >>>  indagacao a atendente: "Eu posso fazer MS DOIS? > >>>  Eu nem fiz o UM!" > >>> > >>>  02. A secretaria do setor de desenvolvimento da Fiocruz, > >>>  sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar > >>>  a mao. Depois de quase um mes, sondaram a causa de > >>>  comportamento tao higienico. Resposta: "Todo mundo sabe que > >>>  computadores vivem cheios de virus, toda hora voces acham um > >>>  novo, como eu nao sou boba, lavo a mao depois de usar, afinal > >>>  eu nao quero ficar doente..." > >>> > >>>  03. Funcionario de Suporte por telefone conta que uma mulher > >>>  ligou com um problema no micro. Ele entao perguntou qual a > >>>  ultima coisa que estava escrita no monitor. Resposta: "Samsung". > >>> > >>>  04. Uma mulher ligou para o Suporte tecnico da Canon dizendo > >>>  ter um problema em sua impressora. O tecnico perguntou se ela > >>>  estava rodando sobre o 'Windows' ("janela", em ingles). A mulher > >>>  respondeu: "Nao, a mesa do computador fica proxima da porta. Mas > >>>  e' uma boa ideia. O homem que fica na sala ao lado colocou o > >>>  computador dele proximo a janela e esta funcionando bem." > >>> > >>>  05. Ouvido numa loja de computadores. > >>>  Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor." > >>>  Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade." > >>>  Cliente: "Mas sera que tem algum compativel com meu computador?" > >>> > >>>  06. Cliente: "Voce pode copiar a Internet para mim neste disquete?" > >>> > >>>  07. Cliente: "Entao voce vai me conectar a Internet, certo? > >>>  Vendedor: "Sim" > >>>  Cliente: "E voce tem a ultima versao da Internet, certo?" > >>> > >>>  08. Historia veridica de uma grande corporacao. Apos a instalacao > >>>  do Internet Mail, ao ver a mensagem padrao da Microsoft, o Usuario > >>>  vira radiante para o Suporte e exclama: "Puxa, ja recebi um e-mail > >>>  da Microsoft!!! Esse Bill Gates e demais!" > >>> > >>>  09. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferenca entre um > >>>  Pentium 90 e um Windows 95?" > >>> > >>>  10. O Usuario liga aflito com problemas de compartilhamento de > >>>  dado sem rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: > >>>  "Voce consegue enxergar as maquinas em outro aplicativo?" > >>>  O novato responde prontamente: "Consigo, de onde eu estou sentado > >>>  da para ver as duas". > >>> > >>>  11. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede: > >>>  "Agora voce vai clicar com o botao direito do mouse no icone meu > >>>  computador." > >>>  Usuario: "Para voce e facil clicar no seu computador. E eu, como > >>>  faco?" > >>> > >>>  12. Certo dia liga um cliente com uma duvida sobre como utilizar um > >>>  arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma > >>>  janela. > >>>  O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? " > >>>  Atendente: "O que o senhor esta' vendo?" > >>>  Cliente: "A rua, oras!" > >>> > >>>  13. Um Usuario de um sistema de computacao de Salvador reclama que > >>>  seu sistema nao funciona. > >>>  "Vamos la, meu companheiro, me diga qual e' o problema." > >>>  "O xente, ja expliquei uma montanha de vezes! Eu ligo o diacho do > >>>  computador e so vem cebiquim..." > >>>  "Vem o que ? Cebiquim?" > >>>  "Voces nao entendem e' nada de computador, o xente!" > >>>  Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar > >>>  diversos manuais tecnicos, verifica que a mensagem reportada > >>>  simplesmente nao existe... Muito desanimado, comenta o problema > >>>  com a esposa, tambem baiana, sobre o Usuario do "cebiquim". > >>>  "Perai... qual e' a mensagem?" > >>>  "Cebiquim." > >>>  "Ah! Ja vi que voce nao fez o cara soletrar, ne?" > >>>  A esposa leva o marido ate o micro da casa, da um boot e logo surge > >>>  o prompt do DOS. > >>>  "Tai o cebiquim" - ela aponta. Era o C:\> > >>> >Frases que não deveriam ter sido ditas... > >"Dizem que o senhor Castro é comunista, mas em Cuba quem faz oposição a  >Fulgêncio Batista é chamado de comunista. O senhor Castro, na verdade, está  >bem à direita do general Batista" > >(revista The Economist, sobre Fidel Castro, em 1958) > >"Tudo o que podia ser inventado já foi inventado" > >(Charles H. Duell, gerente do Escritório de Patentes dos Estados Unidos, > >em 1899) > >"Quem imagina que a transformação do átomo possa ser uma fonte de energia  >está falando bobagem" > >(Lord Rutherford, o descobridor da fissão nuclear, em 1930) > >"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial" > >(Thomas Edison, inventor do toca-discos, em 1880) > >"É uma invenção maravilhosa, mas não passa de um brinquedo" > >(Gardiner Hubbard, sogro de Alexander Graham Bell, o inventor do telefone,  >em 1876) > >"Em seis meses a televisão some do mercado. As pessoas vão se cansar de  >ficar sentadas diante de uma caixa de madeira" > >(Darryl F. Zanuck, presidente da 20th Century Fox, em 1946) > >"Não existe nenhuma razão que justifique uma pessoa ter um computador em  >casa" > >(Ken Olson, fundador da Digital Equipment Corporation, a maior competidora  >da IBM, em 1977) > >--------------------------------------------------------------------- >--------------------------------------------------------------------- > >INFORMATICA > >- O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem  >prazo de entrega. > >- Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona! > >- Tenho windows a 3 anos e nunca deu problema. Qualquer dia eu instalo no  >HD. > >- Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER. > >- DOS mineiro: "Formata o trem? (F)ormata, so! / (N)ão, uai! > >- Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc? > >- Windows 95: Agora também para Atari 2600. > >- Pearl Harbor usava Windows para monitorar seus radares. > >- Chernobyl usava Windows em seus computadores. > >- O LSD faz o CGA ter 17,4 trilhões de cores. > >- Você tem um micro? O meu é enorme. > >- Não confunda modess com modem, o slot é diferente. > >- O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse. > >- A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. > >----------------------------------------- > >Certo dia estavam os componentes do seu computador conversando: > >CPU: Hii, que tedio! > >MODEM: Do que voce esta reclamando agora? > >CPU: Aqui estou eu, com capacidade para processar milhoes de >instrucoes por segundo e o que estou fazendo? Calculando para ver >se o extrato bancario dele esta batendo! Ora bolas! Sabia que eu >sou mais inteligente do que todos os computadores do programa >espacial juntos? > >HARD DISK: Isso voce diz pra gente toda vez! Seja grata por nao >ter que guardar todos os documentos bobos dele e estes programas >idiotas que ele instala uma vez e nao usa mais! Por mais de uma >vez ja pensei em comecar a dar "Falha Geral Lendo Unidade C:"! > >MONITOR: Va adiante! Eu mostro a mensagem. Ja notaram como ele >fica me olhando? Fica sentando por horas a fio so me olhando! >Isso me da nos nervos! Olha ele ai de novo, nao disse? > >TECLADO: Nem quero saber disto! Quando ele fica chateado bate nas >minhas teclas com violencia! Sem contar que ele deve achar que eu >me alimento de biscoito! Olha ai.. de novo com cafe, vai acabar >derramando em mim de novo! Daqui a pouco comeca aquele jogo em >que ele fica pressionando so 4 teclas por 6 horas! > >CPU: Alguem viu o Mouse por ai? Faz tempo que nao da noticias! >Nem uma interrupcaozinha! > >MODEM: Espero que o gato o tenha comido! Ele vive usando a minha >COM2. Toda vez que tento me comunicar com outros micros tudo que >ele faz eh interromper! > >MOUSE: (abafado) EI! Estou aqui.. debaixo destes papeis e destes >livros! Voces nao me viram mais por que eu nao posso me mover! > >CPU: Pessoal, porque nos nao tomamos o controle, so pra variar? >Ca entre nos, podermamos criar algum software bem util e >produtivo que nos manteria ocupados utilizando toda nossa >capacidade! > >HARD DISK: Hei, hei, devagar ai! Voce eh mais rapida que eu, e eu >estou escrevendo tudo isto! > >MONITOR: Por mim tudo bem, desde que eu possa mostrar as >mensagens piscando, so pra irrita-lo! > >HARD DISK: Ei olhem, ele esta com o dedo no botao de deslig... >   >Para sair ou pesquisar historico da lista, visite: >http://listas.ansp.br  

Para sair ou pesquisar historico da lista, visite: http://listas.ansp.br -------------------------------

Cartinhas:

Mais uam seção q não saiu legal..

De: ?????

Para: Barata Elétrica

Gostaria de lhe informar que estou eternamente grato por sua resposta, e pelas dicas que vc me ofereceu,, tenho certeza que irei aproveitar , tal como já comecei,, estou estudando rede; arquitetura gerenciamento, tipo,, etc.. ; linguagem c ; unix ; assembry , e faço inglês , não sei se te falei mais estudo na Unicamp o que me facilita e muito e tb trbalho aqui,, bom só gostaria de saber se vc me pode fornecer alguns tutoriais ,, pode ser qualquer material que vc tiver e achar que pode me ajudar. Continue assim sendo uma pessoa muito legal,, ao contrario de muito outros que conheci,, vc me ajudou muito ,, tenha certeza que quando vc precisar de mim pode contar comigo, . São por pequenos atos que você se torna uma grande pessoa ,,, . A queria lhe informar que eu li a entrevista que você deu a resista super interessante,, sobre piratas de computadores,,, vc se saiu muito bem mais uma vez parabéns ,, ó só vou parar de ficar agradecendo senão daqui a pouco vc vai achar que sou viado !!!!!!!! falou um abração,, até, mais !!!!!!

Resposta:

Valeu. Quanto ao material, é só procurar nas páginas da seção de News

De: ?????

Para: Assinatura do Fanzine

Quero assinar, mais olha la se nao vai me dar dor de cabeca aqui na minha máquina viu? , não quero problemas quero me previnir!!!!

Resposta:

Ha evidencias, pelo seu modo de escrever, que nao existe confianca entre as partes. Nao existe interesse do fanzine em prejudicar qualquer usuario que participe desse meu esforco de divulgar textos sobre o assunto. Se no ato da inscricao ja' existe desconfianca, nada impede de que meu fanzine seja responsabilizado por atos ou defeitos existentes no seu computador. Dessa forma, me reservo o direito de recusar sua assinatura.

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Bibliografia:

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