FAQ sobre Mulher:  - versão para Nerds (r)

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FAQ sobre Mulher:  - versão para Nerds (r)

Texto Humorístico.

http://migre.me/oFlBZ

Derneval R.R. da Cunha

Após escrever o texto "Guia para Mulheres - Como Paquerar um Nerd" recebi montes de elogios. Muitas meninas (lindas) vieram me falar que conheciam alguém  exatamente igual a minha descrição. Vaidade subiu lá no teto (o que ajudou muito a ignorar a marmanjada que não gostou). Mas percebi que meu texto ajudava muito pouco o público alvo. Era preciso dar mais uns toques. Puxando a memória, resolvi produzir este outro texto, com as perguntas que Nerds, programadores e outros caras muito mais que racionais gostariam de fazer, mas não tinham para quem perguntar. Para quem não sabe o que é Nerd, não é muito importante. O público alvo é qualquer um que queira se divertir lendo as linhas abaixo. Embora minha idéia fosse uma espécie de guia de auto-ajuda para a massa de caras que ou não sabem ou esqueceram como é paquerar alguém numa metrópole, que pode ser São Paulo, Rio de Janeiro ou mesmo cidade do interior. Estou pensando principalmente no universitário calouro. Era para ser um texto com mais do dobro do tamanho. 114kbytes (e aumentando) de besteira e de conselhos, alguns úteis outros nem tanto. Texto demais pra fanzine, mesmo o Barata Elétrica. Quem sabe uma editora se interessa..

Pô, não tenho sorte com as mulheres.

Isso não é coisa que se confessa em público. Primeiro lugar, porque te deixa por baixo em relação ao resto do pessoal. Segundo, porque tanto homem quanto mulher mentem pra caramba sobre casos anteriores. Tem gente até que confessa, mas ninguém quer ouvir esse papo. Além disso, de tanto ouvir e falar mentira, o importante é conversar sobre o assunto, que uma hora, as idéias começam a fazer sentido. Tudo depende de quem está ouvindo. Uma das razões para se ir em festas é exatamente ficar de olho como as coisas acontecem.

Em vários casos, a culpa não é só sua. A sociedade nos ensina a criar muros a nossa volta. Sempre cheios de não faça isso, não faça aquilo. Entrar na vida de outra pessoa significa derrubar barreiras. É preciso acreditar que um dia, depois de bater com a cabeça algumas vezes, as portas vão se abrir.

Como escolher a menina?

O mais comum é o sujeito querer começar a vida amorosa com a garota da capa de alguma revista masculina. Só que .. elas não dão bola, evitam atender o telefone. Já vi isso acontecer na prática. Conheci uma menina que foi Miss Brasil. Depois que virou capa da Playboy, nunca mais (tô mentindo.. depois de casada, voltou a atender os telefones). Precisa ter uma conta bancária beeeeemmm alta também, para segurar a gata. Carro importado e apartamento próprio. Como fazer, então?

Baixar a expectativa. Na verdade, ambos se escolhem.

É bem mais fácil com uma mulher que esteja ao seu alcance (apesar que não é boa política misturar as bolas - onde se ganha o pão, não se deve comer a carne). Ficar escolhendo não resolve muito. Quando se consegue uma garota muito bonita, tem que enfrentar o  "olho gordo" do resto da turma. Tem que ser budista, nessas horas (o ideal está no meio termo). É bem mais fácil quando ela já te escolheu antes, já demonstrou de alguma forma que gosta de você. As piores escolhas são:

• • "Chica da Silva" (Maravilhosas, até você descobrir que controlam toda sua vida, se brincar marcam a data do casamento antes do namoro)

  • "Maria Gasolina" (Aquela que só anda contigo se você tiver carro do ano e conta bancária)

  • "Miss Brazil " (Tem corpo, tem rosto, mas não tem muito o que dizer depois que se começa o namoro)

  • "Devotas" (Religiosas que insistem em levar você para a religião delas, você vai e depois descobre que a tarefa delas era essa, não tinha essa de namoro)

  • "Quer casar" (todas elas querem.. algumas o mais rápido possível, só pra sair da casa dos pais.. por isso topam coisas como não usar camisinha)

  • "Campeã de Natação" (A menina é  "nada de mão aqui, nada de mão ali, nada de beijo na frente de todo mundo, nada de ficar agarrando toda hora, nada de ficar fora de casa depois das 23:00, etc - respeita a menina e deixa ela ir pro convento)

Puxa, tô afinzão da fulana. Ela é inteligente pacas, só tira nota 10  e nunca vejo ela com ninguém, não vai ser tão difícil.

Sei lá. Minha experiência pessoal é que mulher inteligente nem sempre consegue ser divertida. Fica sozinha as vezes porque é uma chata de galochas outras vezes porque escolhe demais na hora de procurar alguém. Tem os mesmos tipos de sonho que as outras mulheres. Mas algumas NÃO sabem correr atrás. Tem aquelas com a vida social intensa, tipo a Carla Camurátti. Mas que me adianta cultura sem cafuné? A mulher moderna está seguindo essse caminho. Minha ex-namorada eu tinha que dar uns arremessos de judô antes de conseguir qualquer coisa. Senão, nem beijo ela dava. E era, é, aquilo que chamo de "mulher competente" (BBG - Boa, Bonita e Gostosa).

O pior mesmo deve ser na época de adolescente. Teve meninas que conheci, te juro, seriam capazes de pedir que você usasse  CEPACOL ou LISTERINE antes do beijo. Teria que casar para poder passar a noite com ela. E seria aquele "espetáculo". Um cadáver olhando pro teto torcendo para que tudo acabasse logo e "sem dor". 30 minutos depois bate a vontade de ir no toilete, óbvio, tem que ir.  E na volta você repara que ela fica querendo chorar porque você a deixou sozinha.

A impressão é que mulher racional demais não namora.  Só se tiver uma amiga com um radinho passando instruções. E em teoria, porque na prática, mulher adora atrapalhar namoro de outra mulher.  Lá pelos 30 e tantos, já na Pós-graduação, algumas "acordam". E ficam que nem barata tonta, devorando manuais de "como catar marido".

Podem falar mal das loiras burras. Mas quem é que vai topar sair com um animal que nem a grande maioria dos caras que mexem com computador? Agradar outra pessoa pra mim é inteligência também.

Como se convida uma menina para sair?

Não basta conhecer a menina de vista, falar "OI" e perguntar se quer ir contigo no cinema. É interessante observar primeiro se ela tem alguma simpatia pela sua pessoa. É mais fácil começar com alguma que pelo menos, já te conheça de vista e sorriu alguma vez na sua presença. Existem trocentas coisas sobre como se aproximar, mas sorrir sempre ajuda. Usando a internet, pode-se pular essa parte. Não recomendo muito usar a rede para marcar encontros, porque paga-se uns micos legais até se descobrir quem é que está do outro lado. Então, num encontro ao vivo: se ela não gritou "mutante" nem saiu correndo (as vezes andando) é sinal que pode-se começar a conversar.

Como conversar é uma arte. Presume-se que conversa seja dia-logo. Quer dizer diferente de monólogo. O que significa que a menina não está ali para servir de confissionário. Quanto mais se consegue que a outra parte fale, maior o sucesso. A mulher tem que participar. É legal ouvir ela falar porque aí você tem uma idéia do tipo de pessoa com está planejando sair.  Perguntando, você pode descobrir, por exemplo, se ela gosta dos artigos que o Derneval Cunha escreve no Fanzine Barata Elétrica (http://barataeletrica.tk). Se ela for do tipo que lê, aí vocês tem o que se chama de ponto em comum. Outros pontos em comum seria discutir novela, mas aí periga o assunto se ligar em relações desastrosas anteriores e isso não leva a nada.

Conversa é que nem andar em campo minado. Nos primeiros encontros, pelo menos. Assuntos proibidos são: falar do passado ou qualquer coisa deprimente, repetir histórias, piadas de sexo, contar picuinhas com os colegas, política radical, etc, etc (tem tanta coisa.. ). A pessoa não pode estar pensando na morte da bezerra. Música, cinema, alguma coisa de televisão, teatro, férias gostosas, são assuntos melhores. Falar mentiras até que pode. Não pode é enganar (fazer ela acreditar nas besteiras - mulher engana, mas odeia ser enganada). Algumas tem um questionário completo prontinho, tipo departamento de recursos humanos. Outras já levantaram tudo isso antes, por isso não precisam perguntar.

Ficar sustentando conversa significa que é bom tirar o time e ir embora. Dizem que o Sartre paquerava as meninas despejando papo até sei lá quando. Mas também já me disseram que quem "arrumava" as meninas para ele era a Simone do Beauvoir, mulher com quem nunca teve noite de núpcias (apesar de ter contraído uma espécie de matrimônio intelectual). Por falar nisso, qualquer re-v-erência ao nome de Simone de Beauvoir deve ser interpretado como sinal de alerta. As meninas que conheci com alguma fascinação pela guru feminista sempre se revelaram umas chatas que não sabiam o significado da palavra "cafuné".

Com alguma prática, pode-se entrar no segundo passo, que é marcar um primeiro encontro.

Como é o primeiro encontro?

Primeiro, você consegue o telefone dela. O ideal é telefonar rápido. Só vê se não bufa de medo. Mas demorar uns dias é ruim. Marcado o primeiro encontro, vê se toma banho e aparece na hora. Se não houver combinado para ir a algum lugar, tipo uma lanchonete ou cinema.

Algumas vezes, existe uma certa dúvida sobre o tipo de assunto que será discutido. O mais vazio o possível. Primeiro encontro não é hora de se discutir espaço n-dimensional e sua relação na teoria da relatividade. Você fala qualquer coisa sobre duendes, horóscopo, família (pensando bem, família não), sonhos, fantasias. De preferência pergunta também alguma coisa para a menina, mas espera ela responder.

A escolha do filme tem que ser meio neutra. Filme de terror não é muito recomendável. Depois do filme, pode-se ir a lanchonete ou um barzinho. Se não, também pode-se levar a menina pra casa. O ideal é que o cara a acompanhe até a entrada do prédio. Pressupõe-se que deva acontecer algum tipo de contato físico progressivo, durante o tempo em que o casal estiver junto, mas as vezes não acontece.

De qualquer forma, você TEM que telefonar, bipar ou dar notícias no dia seguinte ou nos próximos dias. Fica meio difícil um 2o encontro sem isso. Até mesmo com outra menina. É bom notar que se não aconteceu nada, não precisa xingar, basta ser educado. É meio que mentira, isso de telefonar sem estar ter motivo sério, mas vai se acostumando.

Tô insistindo com a menina, mas ela não me dá bola..

Talvez ela não goste mesmo de você. Meninas de 15 só dão bola para caras de 18. E por aí vai. E quase 95% das meninas muito bonitas só dão atenção para caras por quem as outras meninas fiquem com inveja. Quando tem coragem.  Algumas vão em festas e boites para fazer companhia para as amigas "doidonas" que realmente se enturmam.

Tem o jogo do telefone. A mulher fica aguardando feito doida só para falar não pro cara. Elas acreditam que se fizerem de difícil tempo o bastante, o cara fica apaixonado. Coisa de quem assiste muita novela. Sempre tem alguma amiga que fala que "com ela deu certo". E tem mulher faz isso nem que seja para ter alguém ligando pra ela. É a única coisa que ela sabe fazer também.  A idéia é que um cara apaixonado vai perdoar defeitos como falta de assunto, indecisão, gênio forte, chatice de nascença, etc..

Uma grande parte do mulherio inicia mesmo a vida afetiva é quando entra na faculdade, última chance de arrumar marido fácil. Basta você ser politécnico e estar no  4o ano. Aí chove mulher. Um cara esperto pode até conseguir uma só pra lavar a roupa dele. Ter carro ajuda, pero no mucho. É mais fácil quando o resto da turma não tem. Comprar aquela Kawasaki Ninja não necessariamente traz mulher, só as "Maria Gasolina". A dupla do Paris-Dakar (esqueci o nome dos caras) se queixou  numa palestra de que o sucesso deles não trouxe nenhuma gatinha, donde concluo que fama não rima com cama. Ainda não consegui nenhuma mulher por conta do fanzine Barata Elétrica. Se você quer alguma fórmula, meu amigo Sérgio Armando tinha uma frase lapidar:

"Quem gosta de 'rolo' é bicha, mulher gosta é de grana".

Pode ser que ele tenha razão.

Falando nisso, quem é que paga, no primeiro encontro?

Isso depende muito. Sou da opinião que cada paga a sua conta. Se você for pagar, vê se escolhe um lugar não muito caro. Sou meio contra tratar a menina como se ela fosse de ouro, nos primeiros encontros. Não é compromisso ainda. Muito melhor é faze-la se sentir como uma jóia rara. Coisa que exige lábia, imaginação, papo (e é diferente de bancar o puxa-saco). Claro, é uma estratégia, fazer-se de cara rico. Tem menina que não acredita no amor, mas nas provas de amor.

Por outro lado, se ela pagar, sou levado a acreditar que está mesmo afim de mim.

Como consigo fazer o primeiro beijo?

É a porta de entrada para um relacionamento. Força e a coisa termina antes de começar. Não tenta e a coisa vai pro lixo. Eu pensava que podia dar conselhos sobre isso. Mas fui para Porto Alegre e fiz uma gafe tão grande numa discoteca (perguntei para um clone da Suzana Werner se ela fazia chat no irc e se conhecia o fanzine Barata Elétrica). Pois é. Isso meio que prova que os repórteres e imprensa em geral muitas vezes se põem a escrever sobre assuntos dos quais não entendem nada. Se quiserem ter uma melhor idéia sobre o que é escrever no Brasil (e como se copia informação), dêem uma olhada no meu artigo escrever no Brasil . Repito, não sei se estou dando dicas corretas, estou colocando coisas que funcionaram comigo alguma vez.

Voltando ao assunto, eu começaria tentando colocar o braço em torno dos ombros. Ela não chamou a segurança, tenta colocar na cintura. Funcionou, espera mais um pouco, tenta passar a mão no rosto, fazer um cafuné e manda ver. Ainda assim pode não dar certo, porque mulher é um bicho de sete ou mais cabeças (a do pai, a da mãe, da irmãzinha menor que fala que ela  tá gorda, do cabelereiro gay, do psicólogo, da amiga que não quer perder a companhia dela, do ex-namorado que ela não esquece, do professor que ela acha lindo, etc, etc). Tá afim e ainda assim fica com frescura. Desencana. Se você suar muito, é capaz que não vai adiantar. No meu tempo de juventude, tinha umas coisas que ela fazia para ajudar, tipo de "me assopra um cisco no meu olho".

É legal você ter sempre a mão uns chicletes para mastigar antes, assim não tem muito perigo de mau-hálito.

Fiz maior papel de bobo no tal encontro?

Você está preocupado o que as meninas vão falar de você? Mulher nunca fala bem de homem. Se falar a amiga dela vai lá e fica paquerando o cara. O problema é quando ela fala mal demais. Aí até amigo seu vai ficar sabendo. Primeiros encontros de quem não tem muita experiência costumam gerar alguma dúvida sobre a sobrevivência da espécie humana. Se foi muito ruim, assiste algum filme leve, que fale sobre fraternidade, como "Wild Bunch" ou "Iron Cross". Sam Peckinpah, o diretor. O título em português eu esqueci, mas deve ter na locadora. O que mais resolveu, a última vez que precisei de suporte espiritual para um fracasso numa festa, fui ver  um filme sobre o Japão na 2a guerra mundial, acho que era Unidade 731 qualquer coisa. Deve ter em locadora. Assiste o "Obscuro Objeto do Desejo", um filme espanhol. Aquilo sim é que é papel de bobo.

Saí com ela e não rolou nada! Ela é fria!

Por outro lado, se sua intenção é namorar para levar logo para o motel, isso pode ser fácil ou impossível. Não recomendo pensar só em sexo quando sair, porque a menina percebe e fica mais fresca ainda. Aliás nem recomendo namorar para resolver o "atraso". Depende da menina. Depende do lugar, montes de coisas. É (muitíssimo) menos frustrante ir numa casa de massagens com sauna (use camisinha). É algo discreto (as vezes) e pode-se pegar experiência. Com um pouco de sorte, a menina pode estar lá, fazendo uns trocados. Em metrópoles como São Paulo e Rio de Janeiro, isso acontece.

Por outro lado, a juventude é evolução constante. Existem as chamadas Raves, as festas onde ninguém é de ninguém (apesar de todo mundo conhecer quase todo mundo). Há até casas noturnas com esse tipo de esquema. Antes da Aids, era questão de ir num bar e esperar a hora de fechar. Não é coisa para quem mal consegue se aproximar de mulher, mas é uma alternativa.

Pô, a menina marcou comigo, eu arrumei o quarto, escondi as playboys em cima do armário, tomei banho, pedi dinheiro emprestado, rodei a baiana lá em casa pra ninguém aparecer e estragar "nossa" noite, consegui ingresso pro teatro ..  e ela nem apareceu!

Isso acontece. Algumas vezes elas telefonam cancelando. Porque fazem isso com a gente? É meio que tática. Mulher quer porque quer contar para as amigas que se fez de difícil. AS vezes, realmente alguma tia realmente morreu ou um parente está passando mal.  E que que você faz? Sei lá. Uma vez ainda dá pra perdoar. Se ela não quiser marcar uma segunda vez, pega o nome dela, escreve numa tábua de madeira junto com um  monte de palavrão e enterra num cemitério. Não vai adiantar nada, mas ninguém vai ficar sabendo e melhora o astral. Os antigos romanos faziam isso e é graças as essas tabuinhas que hoje sabemos como se xingava em latim.

Estou indo devagar, conquistando aos poucos, acontecer de forma natural ...

Já vi muitos casos desse tipo. O pessoal da Escola Politécnica costuma ser extremamente paciente. Alguns chegam a sair durante um ano com uma menina e ela não sabe que os dois estão de namoro. Ou finge que não sabe que a intenção do sujeito é essa. E toca a convidar o sujeito para lavar o carro do pai, fazer o dever de casa dela, até mesmo tomar conta do irmãzinho menor no final de semana. Esse negócio de esperar as coisas acontecerem "naturalmente", esperar a menina esquecer o namorado sacana que teve, ir devagar porque ela é de família religiosa, etc, etc .. não existe mais. Qualquer dúvida, assista "Kids".

É triste, ouvir uma menina falando que prefere que a relação aconteça "naturalmente".  Mulher passa esmalte nas unhas, depila as pernas e a barriga, faz o "bigode" (moda Hitler ou Stálin), regime (com vários produtos químicos diferentes, as vezes se entupindo de alface pra não passar fome),  lipoaspiração, implante de silicone nos seios, cirurgia plástica, clareia ou escurece o cabelo (sem falar nos Xampús), colore as sombrancelhas, algumas chegam a fazer entre 100 e 500 abdominais por dia junto com bicicleta estática e musculação, compram sutiãs transparentes para usar com blusas quase invisíveis, usam calças tão justas que se percebe o cortono e existência ou não de roupa de baixo, salto alto para realçar as partes baixas, algumas usam apliques ou perucas. Entre as que não fazem tudo isso, muitas é por falta de condição financeira. Ficam só na  inveja.

E um belo dia, falam para um cara que não estão afim, que é para a relação acontecer naturalmente..

Porque as mulheres não tomam a iniciativa?

É meio chato levar uma negativa. Mas elas tentam. Às vezes. E muitas vezes dão com a cara na parede. Também , resolvem tomar a iniciativa nos momentos mais incríveis. Quando você está pensando no almoço, por exemplo. Nunca é quando esta pensando em mulher. E o mais interessante: demorou pra perceber, ela já foi embora. A decisão tem que ser tomada meio que no automático. Sim ou não. Ou se faz de desentendido ou começa a rolar um papo.

Tava meio preocupado com esse tópico e fui falar com uma gata ex-colega de trabalho. Que me falou que sim, atualmente a mulher toma iniciativa pra caramba. Grande parte dos homens não se aproxima com medo de levar um fora, então elas tentam. Mas não fazem coisa do tipo "E aí, gato, vamos curtir um sonzinho lá em casa"? É tão sutil que pode demorar vários dias. Ou semanas. Fica te estudando, estimula conversas com amigos ou conhecidos seus sobre a sua pessoa (coisa bem diferente de sair perguntando). É tão difícil de se entender que se toma por solidariedade. Algumas vezes rola um presente e a coisa começa a ficar mais definida. É uma situação difícil porque recusar de forma arrogante queima o filme bonito. O chato é que a pessoa tentando se aproximar não é tão bonita do mesmo jeito que fica depois. Só se descobre quando vê a mesma gatinha namorando outro cara. Aí você saca que ela tem um sorriso maravilhoso e um corpinho legal. Já aconteceu comigo algumas vezes.    

Acho uma benção dos céus que não sejam todas as mulheres que tomem a iniciativa. Já imaginou um jaburú te passando uma cantada?

Pô, a menina me traiu.. e eu confiava tanto nela...

Bem vindo ao clube. Espero que não tenha contado todos os seus segredos. Porque mulher sempre conta tudo para outra pessoa. Tudo tudo tudo. Uma reportagem da Folha de São Paulo comentava esse tipo de coisa.. tem mulher que só é santa perto do namorado. O indivíduo está longe, a máscara cai. De acordo com um livrinho que li, isso acontece mais do que se pensa. Em pensamento,  "elas" traem muito. O problema não é tanto ela  "pular o muro". Há mulheres que tem que "socializar" mesmo (besteira querer acreditar que você será o único). O problema é a responsabilidade, caso surja um  "pepino". O mais  "bobo" paga a conta ou  a proposta do boi ("vamos fazer uma vaquinha")?

Todo mundo fala que minha namorada é feia..

E daí?   Depois da 1a caixa de camisinhas (pacote de 6 unidades), você está tão lá em cima que até esquece. É uma questão de apagar a luz. Melhor do que ficar sem mulher. As mulheres não tão bonitas tem algumas vantagens. Fazem menos charminho. Não te olham como se você fosse um ET. São simpáticas. São amigas, além de namoradas. Quando querem, querem mesmo. Assumem.

Por outro lado, tem muita menina linda, maravilhosa. Mas que nem por isso consegue se desinibir e assumir que está afim de uns amassos. Você fica duas horas em cima dela, tentando ser legal e tudo o que ela sabe fazer é fingir-se de difícil. Falo fingir-se porque ela nunca esteve afim, na verdade. Só está mantendo a conversa para não levar fama de "encalhada". Você desiste, ela pode salvar a cara com as amigas pondo a culpa em alguma coisa que você fez ou deixou de fazer (para depois repetir o refrão "só tem galinha e boiola por aí"). E volta a ver novela, esperando o dia em que o Di Caprio vai aparecer no Brasil só pra pedi-la em casamento. É a  "porta fechada".

Eu te falo, não é só homem que é incompetente.

O que as mulheres querem?

De verdade?

Encontrei já um ou duas que até sabiam. Com muita "tortura" consegui extrair a informação delas. Elas costumam contar a verdade depois da 2a caixa de camisinhas. Começam a acreditar em sinceridade.  Não adianta contar  porque é muito, muito subjetivo.  E também não é bom ficar perguntando. Você pode detestar algumas das respostas "sinceras", não importa a pergunta. Por exemplo, a grande fantasia sexual/afetiva é casar de véu e grinalda na Igreja. A das casadas é o divórcio. Freud pesquisou a mulher durante 29 anos e não chegou a conclusão alguma.

Talvez você queira saber qual o homem ideal? Já fiz até um texto em cima disso. Porque varia de acordo com a idade. Pelo que pude observar, o mais atraente é o mulherengo arrependido. O cara cheio de grana, maduro, que já namorou todas, já fez de tudo e vai abandonar essa vida de farra para se dedicar só a ela. Elas acreditam nisso. Acreditam até em novela..

E os ciúmes?

É bom fingir que tem. Senão ela desconfia e vai embora. SE tiver, é melhor relaxar de vez em quando. Relação se você não confia, não adianta. Se não desconfia, vira gato e sapato. Existe muito essa coisa de relacionamento aberto, amizade colorida, ficar, etc.. Mas se você conhece e tem acesso, pra que perde seu tempo lendo isso?

Como contornar uma oferta amorosa?

Se você está afim, faça de conta que não tem certeza. Se não está afim, por qualquer motivo que seja, faça de conta que não entendeu. Porque fazer a coisa sem vontade é o caminho certo para um fracasso afetivo. Não espere que a menina aceite isso numa boa, principalmente se for bonita. Eu tenho como norma aquela velha história.. aquele que foge, pode voltar  para lutar outro dia.

Como terminar um caso/relação/namoro?

Ótima pergunta. Como falar para alguém que conhece todos os seus detalhes íntimos, seus amigos, seus podres, que você não a quer mais. E pior, conseguir que ela aceite que está tudo acabado mesmo e que não adianta mais tentar nada. É nessas horas que pintam as chantagens sentimentais, as brigas, tudo. Algumas soluções:

• • Comece a faltar nos encontros, sem razão

  • Fala que está apaixonado por outra (melhor: deixe que ela descubra você traindo com outra). Meio pesado, mas funciona.

  • Avisa que seu exame de sangue deu positivo. Você vai tentar de novo, aí o médico diagnosticou que você não está com Aids, é herpes genital mesmo.

  • Faz de conta que está virando gay.

  • Pare de tomar banho e escovar os dentes

  • Pergunta para sua irmã, prima ou ex-namorada como o cretino com quem ela andava abandonou ela.

  • Desaparece

Como saber se ela me ama?

Difícil. A maioria das pessoas que procura saber isso é porque está apaixonada. Nesse estado, qualquer besteira fica difícil de avaliar. Ainda mais porque mulher, quando quer, saber mentir muito melhor do que o homem. Você pode fazer alguns testes, mas é meio caminho andado para terminar a relação. Outra é pedir a opinião de outra mulher. Mas não são todas que podem avaliar isso legal.

Alguns truques existem. Quando a menina começa a querer te modificar é um sinal de que está apaixonada. As briguinhas são outro sinal. Mas é coisa para quem não perdeu a cabeça e tem alguma experiência no assunto. Tinha uma vagaba que namorei, ela simulava uma briga para poder ir curtir outros caras. Curtiu, depois reatava.

A mulher/namorada/amante de um amigo meu está dando mole pra cima de mim, que que eu faço?

Pode ser três coisas:

• • Fruto da sua imaginação, miragem, ela só está tentando ser agradável

  • Ela está querendo fazer seu amigo ficar com ciúmes

  • Ela quer ver até que ponto vocês são parecidos

Qualquer que seja o lance, o problema é se você está afim dela. Se estiver, meu conselho é que largue os dois. Fica a distãncia. Não vai entrar nessa de ir adiante porque vais perder as duas coisas se tentar. E amizade com homem é mais fácil de durar/reatar do que amizade de mulher. Só para sua informação: mulher é egoísta até para com os amigos do cara. O que quer dizer que ela vai mesmo tentar te jogar para fora do barco. Teve algum lance mais forte com ela, vais perder o amigo. Ignorou ou esnobou ela, vai ter uma menina que fará tudo quanto é tipo de intriga para seu amigo te abandonar. Há exceções? Se você acredita em jogar na Mega-Sena, tudo é possível.  Só que se perder, um bom amigo é bem mais difícil de achar do que uma mulher disponível..

A menina está falando de casamento. Que que eu faço?

Tudo, menos prometer ou falar "você quer casar comigo". SE você pronunciar estas palavras, perante a legislação você tem que ir até o fim. É "promessa  de casamento" e o não cumprimento configura crime no código penal. Fica meio chato, porque é a grande fantasia das meninas. Brincar de advogado (de divórcio) não é tem nada a ver com brincar de médico. Não passei por isso (ainda), mas.. believe me!

Tem mulher que quer se casar só para parar de estudar e sair de casa. Por isso é que não se incomoda com camisinha ou pílula. E NÃO é para todo dia deixar a casinha arrumadinha para o marido que está chegando do trabalho não.

Vi a Adriane Galisteu ao vivo, cara. Ela sorriu para mim, me deu o telefone:

Sim.. Numa festa de Halloween, cutucando um garoto e apontando pra você.. Tá na hora de ir no médico. Teu cérebro entrou em pane. Ou então tomar banho e cortar o cabelo. Te confundiram com o Chewbacca, o companheiro do Han Solo no Guerra nas Estrelas. Entenda: Papai Noel não existe. Mas vamos supor, imaginar, teorizar que isto seja verdade. Ela não te confundiu com o Nélson Piquet. Quer você mesmo. Dá o endereço de um psicólogo? Não. Vai nessa. Só que eu faria um senão. A Adriane Galisteu não pode competir com a Tiazinha ou a Feiticeira do H (ou a irmã da feiticeira do H, é até melhor), em termos de bunda. A capa da ELLE (outubro/99?) mostra claramente isso. Então, minha opinião pessoal: não tem bunda grande? Então não vou assumir as contas da boite, restaurante, etc. E nem um pio sobre o finado Aírton, que me estragou o final de semana, quando morreu.

Falando sério, algo parecido aconteceu comigo (nunca vou saber se era ou não a figura, não fui perguntar). Li uma  "estória" de quando a Ava Gardner veio ao Brasil (na época era um mulheraço de atriz  "The World's most exciting Animal" era a propaganda da MGM). Ela ficou "tarada" por um tipo acho que cearense, que nem falava inglês. Mas tudo bem, foi lá pro quarto com ela, defender a  "honra e a soberania nacional" e ... não conseguiu. Fazer o quê? Tomar Viagra? É duro se relacionar com alguém cujo meio social seja tão acima. Vai lá paquerar uma mulher que dá um  "fora" em trocentos João-ninguém por noite? Pode-se até curtir, mas é difícil segurar uma barra dessas. Marilyn Monroe morreu sozinha. 

Conclusão:

Não tem uma só. É um assunto muito difícil de concluir. Tem mais é que ir a luta. Talvez uma ou outra pessoa se indague como fiquei imaginando tanta besteira acima ou se tenho dor de cotovelo em relação as mulheres. Bati com a cabeça na parede pra caramba. Meu grande sonho era escrever um livro sobre o namoro na adolescência, passei uns 6 anos coletando material. Até que vi que cabeça de adolescente é muita, muita complicação para um romance. Qualquer dia tomo coragem e retomo o projeto. Ou faturo uma grana criando um curso de paquera para principiantes, que nem naquele filme "Solteiro no Rio de Janeiro".

(Adendum 26/01/2015) Alguns textos que tem a ver com esse texto e que apareceram no fanzine