NEWS - DICAS - LINKS - HUMOR - MISCELÂNIA 22

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NEWS - DICAS - LINKS - HUMOR - MISCELÂNIA

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Sobre a Microsoft..

LINKS e INFO INTERESSANTE:

HUMOR

Anos 90

Você ja' teve o bastante dos anos 90 se:

1. Você ja' chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas.

2. Ha' anos voce ja' nao usa cartas de verdade para jogar paciencia.

3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado via e- mail se alguem esta' a fim de tomar um chope e recebe resposta tambem via e-mail que "tudo bem, me da' so' 5 minutinhos".

4. Você dispoe de 15 numeros de telefone diferentes para se comunicar com os tres membros da sua familia.

5. Você conversa pelo chat varias vezes por dia com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse ano ainda nao trocou uma palavra com o vizinho do lado.

6. Você compra um computador novo e uma semana depois ele ja' esta' ultrapassado.

7. O motivo de ter perdido o contato com seus amigos e' que eles nao tem e-mail.

8. Você ja' nao sabe mais quanto custa um selo.

9. Para voce, ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores.

10. A maior parte das piadas que voce conhece recebeu pelo e-mail.

11. Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa.

12. Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa.

13. Ja' faz 4 anos que voce esta' na mesma mesa e, ali mesmo, ja' trabalhou para 3 firmas diferentes.

14. O logo da firma onde voce trabalha muda todo ano para se adequar melhor ao seu novo conceito empresarial

15. Você sai pro trabalho quando ainda esta' escuro e quando volta tambem ja' escureceu.

16. Você tem um programa de configuracao que lhe mostra o numero de dias que faltam ate' a sua aposentadoria.

17. Quando alguem pergunta sua profissao, os seus pais dizem que voce "trabalha com computador".

18. Você so' reconhece os seus filhos gracas 'as fotos em cima da mesa no escritorio.

19. Você foi lendo essa lista e concordando com a cabeca...

20. E agora ja' esta' pensando para quem e' que vai mandar tambem.

A mulher na informática

A mulher e a informática surgiram na face da Terra em épocas bem distintas uma da outra.

Mesmo assim, podemos notar que existem muitas semelhanças entre as duas.

Veja a seguir a associação feita entre os tipos de mulheres e o mundo dos computadores:

Mulher Compilada: Aquela que sempre funciona em qualquer lugar com qualquer um.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações.

Mulher Norton Utilites: Serve apenas para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência.

Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

Mulher Ergonômica: É aquela que se adapta às suas necessidades.

Mulher Network: É a que difunde os seus atributos a todas amigas.

Mulher Paintbrush: Serve apenas para seus filhos.

Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher Disco Rigido: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguen vive sem ela.

Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.

Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%. Mulher Mutimídia: Faz tudo parecer bonitinho.

Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura.

Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiênte.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta.

Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer.

Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos de idade aguenta.

Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata.

Mulher Backup: Sempre voçê acha que tem mas na hora do "vamo-vê" não funciona.

PIADAS DE ENGENHEIROS (Se você gostou do "como paquerar um Nerd"..)

Voce e' um engenheiro (ou pelo menos tem vocacao para isso) se voce

responder afirmativamente a aproximadamente 3,287 % das afirmacoes abaixo:

- Vc sabe calculo vetorial, mas nao lembra como fazer uma divisao com

virgula.

- Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.

- Vc ja' usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

- Vc ja' passou horas realizando o relatorio de um experimento que durou

alguns segundos.

- Vc tem um bichinho de estimacao com o nome de um grande cientista.

- Vc ri de piadas sobre matematicos.

- Vc considera qualquer curso nao-cientifico como "facil" ou "sub-curso".

- Vc nao entende como algumas pessoas podem achar dificil programar um

videocassete.

- Vc assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros herois foram os caras

no "Controle da Missao".

- Vc assume que um "cavalo" e' equivalente a uma "ponto no espaco" para

facilitar os calculos.

- Uma crianca de quatro anos lhe pergunta por que o ceu e' azul e vc tenta

explicar toda a teoria da absorcao atmosferica ou do espalhamento

eletro-magnetico que um amigo físico lhe explicou certa

vez.

- Vc vai a uma loja de informatica e os vendedores nao conseguem responder

suas perguntas.

- Vc costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".

- O que vc mais gosta no Natal e' montar os brinquedos das criancas.

- Vc ja' tentou consertar alguma coisa usando elasticos, clipes de papel e

fita adesiva.

- Seu PC vale mais do que um carro.

- Vc pode lembrar de 7 senhas de computador, mas nao da data do aniversario

da sua mae.

- Vc sabe qual sera' o sentido de rotacao da agua quando puxar a descarga.

- Vc esta' sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por

realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

- Vc SABE o que e' o experimento do Gato de Schrodinger.

- Vc consegue digitar 70 palavras por minuto, mas nao entende sua propria

caligrafia.

- Vc ja' abriu alguma coisa "so' para ver como e' por dentro".

- Vc guarda pecas de eletrodomesticos estragados.

- Vc assiste filmes de ficcao cientifica e fica procurando cenas ou

argumentos que estao cientificamente incorretos.

- Vc tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

- A maior parte das piadas que vc recebe vem por e-mail.

(Peguei na lista piadas-l@listas.ansp.br - Silvia R.G.)

Installing Love   Can You Install Love?  Customer Service Rep: Can you install LOVE?  Customer: I can do that. I'm not very technical, but I think I am ready to install now. What do I do first?  CS Rep: The first step is to open your HEART. Have you located your HEART ma'am?  Customer: Yes I have, but there are several programs running right now. Is it okay to install while they are running?  CS Rep: What programs are running ma'am?  Customer: Let me see....I have PASTHURT.EXE, LOWESTEEM.EXE, GRUDGE.EXE, and RESENTMENT.COM running right now.  CS Rep: No problem. LOVE will automatically erase PASTHURT.EXE from your current operating system. It may remain in your permanent memory, but it will no longer disrupt other programs. LOVE will eventually overwrite LOWESTEEM.EXE with a module of its own called HIGHESTEEM.EXE. However, you have to completely turn off GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM. Those programs prevent LOVE from being properly installed. Can you turn those off ma'am?  Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?  CS Rep: My pleasure. Go to your Start menu and invoke FORGIVENESS.EXE. Do this as many times as necessary until GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM have been completely erased.  Customer: Okay, I'm done. LOVE has started installing itself automatically. Is that normal?  CS Rep: Yes it is. You should receive a message that says it will reinstall for the life of your HEART. Do you see that message?  Customer: Yes I do. Is it completely installed?  CS Rep: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other HEARTS in order to get the upgrades.  Customer: Oops...I have an error message already. What should I do?  CS Rep: What does the message say?  Customer: It says "ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENTS." What does that mean?  CS Rep: Don't worry ma'am, that's a common problem. It means that the LOVE program is set up to run on external HEARTS but has not yet been run on your HEART. It is one of those complicated programming things, but in non-technical terms it means you have to "LOVE" your own machine before it can "LOVE" others.  Customer: So what should I do?  CS Rep: Can you find the directory called "SELF-ACCEPTANCE"?  Customer: Yes, I have it.  CS Rep: Excellent, you are getting good at this.  Customer: Thank you.  CS Rep: You're welcome. Click on the following files and then copy them to the "MYHEART" directory: FORGIVESELF.DOC SELFESTEEM.TXT, REALIZEWORTH.TXT, and GOODNESS.DOC. The system will overwrite any conflicting files and begin patching any faulty programming. Also, you need to delete SELFCRITIC.EXE from all directories, and then empty your recycle bin afterwards to make sure it is completely gone and never comes back.  Customer: Got it. Hey! My HEART is filling up with really neat files. SMILE.MPG is playing on my monitor right now and it shows that WARMTH.COM, PEACE.EXE, and CONTENTMENT.COM are copying themselves all over my HEART!  CS Rep: Then LOVE is installed and running. You should be able to handle it from here. One more thing before I go...  Customer: Yes?  CS Rep: LOVE is freeware. Be sure to give it and its various modules to everybody you meet. They will in turn share it with other people and they will return some really neat modules back to you.  Customer: I will. Thank you for your help.  --------------------------------------------------      COMPREENDENDO OS ENGENHEIROS   Compreendendo os Engenheiros ( 1 )   Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando  um  deles disse:          -Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta ?   O segundo respondeu:          -Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta  ao solo,tirou toda a sua roupa e disse:  "Pega o que quiser".    O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:          -Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido para você!".    * * *   Compreendendo os Engenheiros ( 2 )   Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam discutindo se era  melhor  passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto  disse que gostava  de passar o tempo com sua mulher, construindo uma  base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava  de passar o tempo com sua  amante, porque com ela encontrava paixão  e mistério.  O engenheiro disse:         - Eu gosto das duas         -As duas?!         -Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está  passando o tempo com a outra, e você poder ir para a empresa terminar o  trabalho!   * * *   Compreendendo os Engenheiros ( 3 )   Qual a diferença entre os engenheiros e os arquitetos?  Os engenheiros constroem armas, os arquitetos construem alvos.   * * *   Compreendendo os Engenheiros ( 4 )   Para o otimista, o copo está meio cheio.  Para o pessimista, o copo está meio vazio.  Para o engenheiro, o copo está duas vezes maior do que deveria ser.    * * *   Compreendendo os Engenheiros (5)   Um engenheiro estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo  o  chamou e lhe disse:          -Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa.    O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso.  O sapo voltou a falar, e disse:          -Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, ficarei com  você durante uma semana.    O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a pô-lo no  bolso.  Então o sapo gritou:          -Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei com  você e farei tudo o que quiser.   Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no  bolso.  Finalmente o sapo perguntou:          -O que é que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa, que  ficarei com você por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que você não me beija?    O engenheiro disse:          -Veja, eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo  que fala, isso sim é interessante !!  -------------------------------------------------- Namoro na Net  Certa jovem universitária que prefere manter-se incógnita, a quem chamaremos de Jill, estava cursando a faculdade de ciência da computação numa universidade nos EUA. Para quem conhece a vida universitária americana, o dia-a- dia de um estudante consiste de um pouco de estudo e de *muita* festança e gandaia.  O caso de Jill não era diferente, sempre correndo atrás de suas obrigações acadêmicas, mas com as antenas ligadonas na vida selvagem que curtia com os amigos. Mas não se podia falar mal de Jill, que também era fera em computação.  Não era sem esforço que conseguia brilhar nos estudos. Quando não estava se divertindo, enfiava a cara pra valer nos trabalhos e ralava pesado projetando programas, escrevendo código e instalando software. Certa feita, poucos dias depois de ter rompido com um namorado, estava a nossa Jill em casa numa sexta à noite. Era a primeira vez em três anos que se via livre nesse dia sagrado da semana, pois normalmente estaria com o namorado.  Era normal que se sentisse no maior baixo-astral. Para encher o tempo e afastar o fantasma da saudade, decidiu fazer uma nova home page. Lá pelas tantas, depois de algumas horas de links e tabelas, cansou-se daquilo e entrou numa sala de chat para relaxar um pouco.  Sendo uma menina fogosa e ainda curtindo a dor de cotovelo, optou por um chat de sexo e começou a brincar com quem estava on-line. Foi quando tudo começou. Jill conheceu um camarada no chat chamado Mike. Claro que não era o nome verdadeiro dele. Obviamente ela também não disse seu nome real: optou por se chamar "Nancy".  Começaram os dois a brincar com aquele jogo excitante da fantasia, entrando em minuciosos detalhes sobre o que fariam se estivessem juntos em algum lugar sossegado, à meia luz. É desnecessário dizer o quão alto podem voar duas pessoas envolvidas em chats desse tipo. É o que se chama de ciber-sexo e, se os parceiros virtuais forem hábeis no manejo do teclado e conseguirem se soltar razoavelmente na linguagem escrita, o resultado pode ser incrivelmente prazeiroso.  A coisa pegou fogo e alguns minutos mais tarde estavam se despedindo, concordando em se encontrarem no dia seguinte. Chegou a noite de sábado e lá estavam eles, provocando-se novamente.  Aproximaram-se ainda mais nessa segunda tentativa e os encontros virtuais foram se repetindo. Acabaram papeando on-line a semana toda, sempre terminando a conversa com erupções vulcânicas, terremotos e tornados. Na outra segunda-feira, o colóquio se desviou para assuntos mais íntimos, desta vez aproximando-os como pessoas, fazendo com que compartilhassem questões particulares e sentimentos.  Os dois sentiam suas almas cada vez mais próximas, suas vidas se entrelaçando e a relação se tornando mais intensa e complexa. Jill não queria revelar que era uma universitária em início de curso, pois temia que Mike a achasse imatura. Sentiu-se meio culpada, mas superou essa fase, passando a gostar cada vez mais do Mike que parecia um cara fascinante, vivido e agradável. Os e-mails que trocavam eram apaixonados e inflamáveis.  A troca de energias prolongou-se por meses, até que comemoraram um ano desde o primeiro chat. Já haviam contado seus pensamentos mais secretos e, mesmo assim, nunca trocaram fotos nem tiveram coragem de falar ao telefone.  Morriam de medo de destruir o clima de mistério. Haviam feito tudo que era sexualmente possível via Internet, mas não sem um profundo afeto. Era natural que passassem a ansiar por um encontro físico, real. Num belo dia, os dois decidiram que era hora de se conhecerem. Estavam se amando e não se importavam com idade, aparência física, coisa nenhuma.  Queriam apenas um ao outro, loucamente. Mike disse a Jill que ela poderia até ser sua próxima esposa. Ela ficou meio assustada a princípio. E se ele fosse velho? E se fosse feio? Ora, que se dane. Ela o amava e isso bastava. Era o único cara com quem se sentia confortável.  Planejaram então uma viagem para uma cidade do interior, onde passariam um fim-de-semana juntos. Ia ser o máximo! Imagine a leitora o friozinho na barriga que os dois sentiam só em pensar no encontro. Jill não queria o trabalho de ter que reconhecer o Mike, portanto pediu a ele que agitasse um aposento num hotel e eles se encontrariam direto no quarto. Mike topou no ato.  No dia aprazado, a nervosa Jill chegou, apresentou-se como Nancy à recepcionista e foi se instalar no quarto reservado pelo Mike, que chegaria em alguns minutos.  Entrou no quarto, inspecionou as instalações e pôs-se a preparar um ambiente romântico e especial para a ocasião. Acendeu velas perfumadas, ligou um som gostoso, tirou a roupa e deitou na cama, para fazer uma surpresa para o amado. Quando ele chegou, meteu a chave na porta com cuidado e chamou sussurrando: "Nancy!".  Ela, emocionada, respondeu, quase sem ar: "Mike, estou aqui". Ele apalpou a parede junto à porta em busca do interruptor, acendeu a luz e viu Jill nua sobre a cama. O que se ouviu depois naquele hotel foram dois gritos lancinantes, um grosso e outro esganiçado. Jill cobriu-se imediatamente e, com sua voz mais humilhada, disse ofegante e pasma:  "Papaai!"  (Luis C) ---------------------------------------------  >> Um analista de sistemas meio introvertido finalmente conseguiu realizar o >> sonho da sua vida: um cruzeiro. Estava começando a desfrutar da viagem >> quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O >> rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha >> aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: >> cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu >> desesperado e completamente abandonado. >> Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima >> moça, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça começou uma >> conversa: >> * Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro? >> * Estava! Mas onde conseguiu esse bote? >> * Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, >> reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto. >> * Mas... com que ferramentas? >> * Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por >> aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa >> temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. >> Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada >> parecido com um teto... >> * Para ser franco, eu tenho dormido na praia... >> * Quer vir a minha casa? >> * O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema >> destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa >com >> uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois >caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça e depararam, >atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco. >> * Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de "lar". >> Já dentro, ela convidou: >> * Sente-se, por favor! Aceita um drinque? >> * Não, obrigado! Não aguento mais água de coco! >> * Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, >de >> forma que podemos tomar Pinas-coladas autênticas! >> Tentando esconder a surpresa, o analista aceitou. Sentaram no sofá dela >> para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou: >> * Você sempre teve barba? >> * Não. Toda a vida eu andei bem barbeado. >> * Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do >> banheiro. >> O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas foi assim mesmo. Lá em >cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e >> conchas, tão afiado quanto uma navalha. >> A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como >> ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se >maravilhar >> com o acabamento do corrimão. >> * Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais >> confortável. >> Nosso herói continuou bebericando sua pina colada. Em instantes, a moça >> estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um >> estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira. >> * Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer >> companhia... Você não tem se sentido solitário? Ha alguma coisa de que >você >> sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e> >> mulheres precisam? >> * Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que >> venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... >> era simplesmente impossível. >> * Bom - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me entende... >> O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento: >> * Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito de >> pegar os seus e-mails aqui, na ilha? >> ------------------------------------------ VOCÊ É UM CONSULTOR OU UMA PROSTITUTA?   1. Você trabalha em horários malucos  2. Você recebe uma nota preta para deixar o cliente feliz  3. Você recebe uma boa grana mas é o cafetão que fica com a maior parte  4. Você passa a maior parte de seu tempo de trabalho num quarto de hotel  5. Você cobra por hora mas pode extender o tempo  6. Você não se orgulha do que faz  7. Você é pago para criar fantasias em seus clientes  8. É difícil ter uma família  9. Você não tem satisfação no seu trabalho 10. Se um cliente não gostou de você, o cafetão te manda para outro     cliente 11. Você fica constrangido em contar às pessoas o que você faz para viver 12. Seu cliente paga pelo seu trabalho mais a despesa do hotel 13. Seu cliente sempre quer saber quanto você cobra e o que ele vai ter     direito 14. O cafetão dirige carros de luxo como Mercedes ou BMW 15. Você sabe que o cafetão cobra mais do que você vale mas se o     cliente é burro não é problema seu 16. Quando você vai no cliente, você tem uma cara ótima, mas quando sai     está um horror (comparando com sua cara na segunda de manhã com a de     sexta à tarde) 17. Você é avaliado pela sua "performance" num trabalho vergonhoso 18. Embora você ganhe uma boa grana, seu cliente é que sai com a cara     feliz 19. O cliente sempre acha que está pagando mais do que deveria, e, por     outro lado, espera que voê faça milagres 20. Quando você recebe o seu percentual sempre imagina se com outro     cafetão não receberia mais.  ------------------------------------------- Taglines  Quem é da área da computação não tem defeitos, tem BUG`s;  não tem memória fraca, tem pouca memória RAM;  não acorda de manhã,dá um boot nas idéias;  não namora, faz um download em alguém;  Não transa, se conecta a alguém;  não brocha, tem uma queda de conecção,  e por último não caga, passa um e-mail  Obs: Tem uma Silvia R.G. que realmente arruma piadas..  > Dicionário >  >   > "O asterisco nada mais é do que um ponto final > Hippie." >  > "O que é um intelectual? Apenas um homem que > descobriu alguma coisa mais interessante do que as > mulheres." >  > "Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma > chance de ganhar." >  > "Um expert é um homem que parou de pensar. Para que > pensar, se ele é um expert?" >   > "A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a > Natureza cuida da doença." >  > "Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de > Deputados na mão." >  > "Um repórter de rock é um jornalista que não sabe > escrever, entrevistando gente que não sabe falar, > para pessoas que não sabem ler." >  > "Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e > otimistas quanto ao passado." >  > "Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a > vida inteira para se tornar conhecida, e depois > passa a usar óculos escuros para não ser conhecida." >  > "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, > uma estatística." >  > "Escrever é transformar os seus piores momentos em > dinheiro." >  > "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'." >  > "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que > guardamos." >  > "Advogado: Forma larval de um político." >  > "Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências > cruzadas." >  > "Matemática é a linguagem que Deus usou para > escrever o Universo." >  > "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos > e seres humanos." >  > "Multitarefa: Ler no banheiro." >  > "Filosofia: Respostas obscuras para questões > insolúveis." >  > "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro." >  > "O mais nobre de todos os cachorros é o > cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde." >  > "Gato: um autômato flexível e indestrutível, > fornecido pela natureza para ser chutado quando as > coisas vão mal no círculo doméstico." >  > "Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar > ouvindo." >  > "Lógica: método sistemático de chegar a conclusão > errada com confiança." >  >  ------------------------------ Atencao: ha um novo virus solto por aih.      Eh pior que tudo que jah viu. Ele trabalha alterando a posicao dos pinos das portas seriais e revertendo o  sentido da rotacao do disco rigido.     Mais de 300.000 sistemas jah foram infectados em  Murphy, West Dakota. E isso em apenas doze meses.      Veja como prevenir o avanco do mal:    1-Nao ligue o computador na tomada!    2-Nao use baterias! Ha rumores de que o virus invadiu boa parte das fabricas de baterias e infectou os polos positivos delas(solucao:tente conectar apenas o polo  negativo).    3-Nao faca upload ou download de programas pela Internet    4-Nao acumule arquivos nos floppy disks ou no disco rigido    5-Nao leia mensagens! Nem esta!    6-Nao use portas seriais, modens ou linhas telefonicas    7-Nao use teclados, scanners ou impressoras.    8-Nao acesse CPUs, memorias, microprocessadores ou mainframes    9-Nao use luz eletrica, aquecimento a gaz ou ar-condicionado, agua corrente, fogo, roupas ou mesmo a roda!  Tenha que certeza de que, seguindo a risca esses noves passos, seu virus sera erradicado. (*inclusive voce do resto da civilizacao!).:-) ------------------------------------------------

                 Amar e > >        Se voce ainda pensa que amar e ir ao cinema, tomar sorvete e abrir  >a >porta para ela, sinceramente, voce n o sabe que ja inventaram a INTERNET?? > >        Amar e > >        Amar e: >        enviar pra ela e-mail com background de coracaozinho. > >        Amar e: >        enviar mailbomb pro cara que passou cantada publica nela. > >        Amar e: >        enviar todos os 100 Sonetos de Amor do Neruda, um por dia, >        religiosamente. >        Nao obstante ainda contar como acordou, contar que escovou >        os dentes, tomou cafe e tudo mais. E Ela lendo... > >        Amar e: >        fazer Home Page dedicada especialmente pra Ela. > >        Amar e: >        IMAGINAR como ela deve estar linda  hoje (Tera passado a >        tendinite?). > >        Amar e: >        enviar flores virtuais pedindo desculpas quando chegar >        atrasado para o chat. > >        Amar e: >        ela nao engolir as desculpas, nao responder as mensagens e >        ficar away no ICQ. > >        Amar e: >        fazer icqxo. > >        Amar e: >        criar juntos um Tamagouchi virtual. > >        Amar e: >        contar a ela tudo o que voce nao contaria ao vivo. > >        Amar e: >        fazer com ela tudo o que voce nao faz ao vivo. > 

Para sair ou pesquisar historico da lista, visite: http://listas.ansp.br -------------------------------

Cartinhas:

• • Por favor, eu sou LOUCA para aprender a ser um hacker, não para o mal, e sim para o bem, gostaria muito de ser um, mas não sei nem por onde começar, estou perdida no meio de tanta informação, não sei do que preciso, não sei quais são os programas que sevo ter, mas quero muito ser um hacker, me ajuda? ass:

  • pô cara,,, eu estou estudando desesperadamente,, por um lado acho que sou meio anti- social,, não costumo muito sair a noite ,,só se for com mulher,,,,, PASSO A MAIOR PARTE do tem po no micro e estudando informação,, estou louco para aprender programação ,, meu!!!!!! me de uma ajuda por favor,,,,, pelo menos palavras,,, onde posso pesquisar,, não quero que pô cara,,, eu estou estudando desesperadamente,, por um lado acho que sou meio anti- social,, não costumo muito sair a noite ,,só se for com mulher,,,,, PASSO A MAIOR PARTE do tem po no micro e estudando informação,, pô pessoal; estou louco para aprender programação ,, meu!!!!!! me de uma ajuda por favor,,,,, pelo menos palavras,,, onde posso pesquisar,, não quero que vcs percam muito seu tempo,, sei que vcs com níveis mais elevado não gostam de ficar ensinando muito as pessoas a caminhar,,,, gosto muito de informática,, estudo na Unicamp,,, e trabalho aqui TB. ,, tenho informações muito importantes ; leio todas suas revistas, e estudo programaçãos por conta;estou emm busca de todo qualquer tipo de conhecimento, estou aberto para informações; cara!!!!! só de vc me responder ficarei eternamente grato!!!!!!! muitíssimo obrigado,,,, adoro sua home page!!!!!! um abraço ass:??????

  • Sei q hacker nao se ensina a ser, e sim q ele se cria, mas mesmo assim gostaria muito de ter a disposição sites e informações de pesquisas, q possam me ajudar no caminho para q talvez, algum dia, eu possa me tornar um HacKer ... TKS ...

  • Tenho 18 anos Moro em Porto Alegre-RS Adoro comput , mas não estou muito atualizado neste assunto ..Gostaria que você me desse algumas dicas ! Como livros , linguagens etc... Gostaria de me tornar um hacker se possível obrigado pela sua atenção !!!!Aguardo sua resposta atenciosamente !!!!

  • To afim de aprenter.....( pra começo de história ) já tentei de tudo para ter mais informações sobre o assunto, sou fanático por computadores, mas vc deve saber como é difícil se tornar um hacker. sei que é chato mas gastaria que vc me auxilia-se nessa coisinha que é tão simples para vc, e tão complicado para muitos. Grato pela atenção. se vc puder me ajudar por favor me mande um email

  • Dae cara, beleza? Eu gostaria de saber como faço ligações interurbanas de graça, tanto faz se é de telefone público (orelhão) ou de telefone particular. Ficarei muito agradecido se vc puder me ajudar. Valeu

  • Gostei muito da tua Home Page e Revista. Gostaria que me desse algumas dicas e informações que me ajude no conhecimento do assunto. Vou logo avisando que nada disso visa o mau uso destas informações, uma vez que so estou interessado em saber cada vez mais e não utilizá-las para prejudicar ninguém. Afinal, tive boa eduação por meus pais. :)! Um abração !!!!.

  • Eu sei que minha atitude é um pouco lamer mas eu ja estou a mais de 3 anos na red e ainda não consegi invadir e nem criar virus eu queria saber como eu faço para ser hacker, oque eu devo aprender em primeiro lugas oque eu devo ter conhecimento, e eu quero saber se vcs editam uma revista sem ser virtual se vcs entregam em casa exemplares. espero sua resposta e desde ja eu agradeço

  • Eu faco programacao a muito tempo, ja fazia jogos e programas a tempo e so fazia programas com coneccao fia modem mas direto, sem a internet, e agora aprendi como usar o Winsock. Eu ja fiz varios programas, fiz um chat pra varias pessoas, fiz jogo da velha on line, fiz um servidor de TELNET, fiz até um servidor de HTML mas nao deu muito certo, nao sei como mandar foto... mas tudo bem, e agora fiz um bom pra hackear, com uso simples de porta e IP... qual o proximo passo, eu consigo abrir ou conectar a IP que eu quizer usando a porta que eu quizer... mas e agora??? se puder me ajudar... eu realmente agracederia...e só mais uma pergunta, quando eles entram no FBI por exemplo eues usam o endereco certo mas a dificuldade é achar a porta???

  • Ae sou de uma cla mais não sei nada queria que vc mandase programas faceis de usar e me ensinar a ser um hacker VALEU!!!!!

REsposta:

Aguardem o meu livro...

Bibliografia:

A maior parte das notícias veio da página http://www.hackernews.com ou da lista da http://cnn.com

sar e me ensinar a ser um hacker VALEU!!!!!

REsposta:

Aguardem o meu livro...