LCQMT V5: INTERLUDIO 1: Aislamiento de la sección transversal

Quería ser fuerte.

Fue porque vi a mi madre llorando sola en la sala de estar a altas horas de la noche.

Se iba a trabajar temprano por la mañana y volvía a casa tarde por la noche. Esa era nuestra vida. Solo pasábamos unas horas juntos cada día.

No podía agobiarla con mis necesidades. Solo juré ser fuerte.

Quería protegerla. Yo era el único hombre en la casa.

Puse una alarma y aprendí a despertarme por mi cuenta. Trabajé duro en la cocina y aprendí a hacerlo.

Limpiaba, lavaba la ropa y, finalmente, podía encargarme de todas las tareas domésticas.

Y entonces, ya no necesitaba a mi madre.

Quería volverme fuerte.

Porque vi a mi hermana llorar, y fue por mi culpa.

Dependía de ella para llenar mi soledad. Eso se convirtió en una carga, y ella finalmente explotó.

Me arrepentí de haberle causado dolor y perdoné a mi hermana, que no dejaba de disculparse. No fue su culpa.

Pero eso solo la hizo sufrir más. No pude hacer nada al respecto; me sentía impotente.

Así que traté de no acercarme. Seguí evitándola.

Creía que el tiempo lo curaría todo.

Para no volver a depender de ella, para que ella no vuelva a sentirse responsable.

Alejé mi corazón para permanecer indiferente.

Y entonces, ya no necesitaba a mi hermana.

Quería ser fuerte. 

Para no perder a mi preciosa amiga de la infancia. Su sonrisa siempre me curó.

No quería traicionar su afecto puro e inocente. El tiempo que pasamos juntos fue de lo más agradable.

Reía inocentemente, jugaba alegremente y no conocía la malicia. Era una chica expresiva.

Era mi amiga, mi mejor amiga, mi amiga de la infancia… Y luego lo perdí todo, esperando algo más que solo eso.

Ella ya tenía a alguien que la protegía. No hubo decepción ni frustración.

En algún momento, me di cuenta de que no le gustaba. Pero aun así, buscarla era solo mi ego.

Comprendí que ya no me necesitaban.

Y entonces, ya no necesitaba a mi amiga de la infancia.

Me volví fuerte.

Estudié mucho, entrené mi cuerpo y me dediqué a las actividades del club.

Me hice amigo de una compañera de clase. Diferente género, pero en el mismo club de baloncesto. 

Alegre y llena de encanto chispeante.

Antes de darme cuenta, pasamos mucho tiempo juntos. Probablemente, no me disgustó eso.

Incluso cuando me confesó su falso amor, nada cambió. La realidad estaba ahí.

Pero mi compañera de clase sufrió y yo de repente tuve un accidente.

Instintivamente traté de protegerla, y salí gravemente herido. Me sentí aliviado de que ella estuviera a salvo.

La protegí de la culpa, diciéndole que simplemente era inexperto.

Desde el principio, no necesité a mi compañera de clase.

Tuve esos encuentros una y otra vez.

Siempre había alguien innecesariamente llorando.

Pensé que me había vuelto fuerte.

Al no necesitar a nadie, y al no ser necesitado por nadie, el niño estaba completo.

Creer que eso era fuerza, aferrarse a esa frágil corrección.

Y, sin embargo, ¿por qué me tiendes la mano?