ВСЕ СТИХИ

СМОТРЮ В ОКНО...

Пожухли листья, побурели травы.

У мокрых веток — капельный синдром.

Испив пьянящей солнечной отравы,

не верится в зловещий полиндром,

с небес сошедшей сумрачно и вязко:

нависли тучи, лето укротив.

Туда-сюда таскает перетяжки

однообразный ветреный мотив.

Туда-сюда... Посредственность и серость

нависла над бескрайностью полей...

Возможно, для оттачиванья веры,

что с серым жизнь становится полней?

Что и в дождях — изысканная прелесть?

И так весомей радость бытия,

когда на смену августовской прели

идут дожди, веселье растеряв?..

Возможно, это, истинно, возможно...

Но тянет в лето, к ласточкам, в простор,

и, видно, остаётся непреложным

желанье ощутить души восторг...

Ну а  пока...  опять вступаю в серость,

в затянутую моросью гризайль,

смотрю в окно на плачущее небо

и по стеклу растёкшееся: «Ж-а-ллл-ь...»

1 сентября 2013. Озерицы.

ВРЕМЯ

Время, пространством ставшее,

вновь подчинившись времени,

замерло вдруг, уставшее,

род не признав и племени...

Встало совсем забытое.

Эка случилась невидаль:

вроде бы — не избывное...

Только чего-то не было...

Может быть, взгляда лучшего?

Рук или губ касания?

Может быть, просто случая

заговорить гекзаметром?..

Время стоит в безвременьи —

крошечное восшествие,

в то, что на век  потеряно,

в будущее  — прошедшее...

2 сентября 2013. Озерицы.

ДОЖДЛИВОЕ НАСТРОЕНИЕ...

Та-та... Та-та-та... По окнам капли

морзянкой лупят сплошное «жди».

На стенах пятна. Подмокшей пакле

осточертели  дожди... Дожди

срывают листья, срывают планы,

срывают всё, что смогли сорвать.

Сижу у печки немного странный

и поминаю себя и «мать».

Поленьев ропот бередит душу

и что-то шепчет сквозь стук в стекло.

Беру гитару... Стараюсь слушать

её призывы хранить тепло

и подпеваю слегка, не громко,

попасть пытаясь в дождливый такт.

Дуэт печальный приводит к ломке

сентябрьский вечер. Разрушен пакт

ненападенья, и по программе

на завтра снова — дожди, дожди

с утра зарядят морзянки гаммы,

усилив смыслы простого «жди»...

4 сентября 2013. Озерицы.

К СЕРЕДИНЕ ОКТЯБРЯ...

Позолоченные ивы

к фиолетовой реке

тянут ветви  в переливах -

платье царское... Надев,

по осеннему преданью

поздний праздничный наряд,

ожидают расставанье,

чинно выстроившись в ряд

по-над берега обрывом,

с ненаглядною рекой...

Нескрываемым надрывом,

будто машут головой,

шелестят в порыве ветра,

доставая до воды

золочёной частью спектра...

От беды и до беды

не упрятаться, не скрыться...

Подступают холода...

И уйдут родные лица,

и изменится вода,

став железисто-свинцовой,

всю лиловость растеряв...

Просто небо станет новым

к середине октября...

4 сентября 2013. Озерицы.

БЛЮЗ ДОЖДЯ

Дождь с ночи... За серостью не виден

старый повидавший виды шлюз.

Он почил... Наверное, в обиде

на унывно-монотонный блюз,

на  реки растерянную мрачность,

на усталый шепелявый бред

жирных туч, рождающих внебрачно

свой неукоснительный обет

верности дождливой непогоде,

утопившей в серости поля...

Кто-то изливает на природе

душу, не стесняясь умолять,

чтоб простила за былую грешность,

за неописуемый восторг

обладанья... Для познавших грешниц,

понимая не уместным торг,

в пору бы смеяться, а не плакать,

и дарить окрестностям тепло

от воспоминаний пьяно-сладких...

Только нынче где-то протекло,

и, не справившись с подавленностью воли,

не осилив придавивший груз,

над рекой притихшей и над полем

не смолкает монотонный блюз...

5 сентября 2013. Озерицы.

ПРОЖИТО...

Прожита последняя рыбалка,

прожиты грузила, поплавки

(мусора оставленного свалки

в виде украшения реки)...

Прожиты запутанные лески,

спиннинга натруженный изгиб,

червяков добыча в перелесках

(слава тем, кто на крючке погиб)...

Прожиты катушки, джиги, блёсны,

кан, для незадачливых живцов,

от «резинки» сломанные вёсла

(гром срази сломавших их гребцов)...

Прожиты удачные поклёвки,

пойманные щуки, судаки...

С ними был, порой, такой неловкий

(не хватало третьей мне руки)...

Прожито лазоревое небо

и полей дурманящий простор...

Когда серость крыш накроет снегом,

вспомню детством пахнущий восторг...

5 сентября 2013. Озерицы.

ТОЛЬКО ТЕБЕ

Не грусти, родная, не грусти...

Видно, нету общего пути...

Только спать мне ночью не даёт

память...

Не до сна, родная, не до сна...

Заплатил давно уже сполна...

Значит, выбор снова мой такой -

знаю...

Горячо, родная, горячо...

Положил бы руку на плечо...

Только нету тебя рядом много лет...

Больно...

Говорю, с тобою, говорю...

Так любовь тебе свою дарю...

В пустоте мы с городом моим

стольным...

Помолчим, родная, помолчим...

Вот и лета кончились лучи...

Проникает сумрачность в мой дом -

маюсь...

Ты прости, родимая, прости...

Буду радость встреч с тобой нести

до конца... до самого конца...

Каюсь...

5 сентября 2013.

ЗАРИСОВКА С НАТУРЫ

По тропинке от ворот,

невзирая на промозглость,

тихой сапой серый кот

пробирается... И возле

вожделенного крыльца,

побуревшего от влаги,

вдруг почуяв дух мясца,

набирается отваги

и сигает на забор...

(Там, повешенный на сутки, -

обольстительный мешок,

где хранится тушка утки...)

Чуть не сальто описав,

мордой свесившись с забора,

проявляет чудеса

верхолаза - кото-вора:

лапа тянется к мешку,

зубы тащат за верёвку...

Изловчился кот-мешкун,

вспомянул, какой был ловкий,

и в решающем рывке...

шумно падает на землю...

Оказался кот — в мешке!

Положенье — из последних!

С жутким воем, хвост задрав,

выбирается наружу...

Понимая, что не прав,

и не состоится ужин,

озирается, беда...

и стремглав бежит к воротам...

Вот такие иногда

жизнь рисует повороты...

5 сентября 2013. Озерицы.

БАБОЧКА

Перепутав судьбу и время,

от тепла перепутав всё,

оказалась на день не с теми,

кого холод из жизни стёр.

Распустила вальяжно крылья,

полетела со сна на свет...

За окном, мегатонны вылив,

поминая от эй до зет,

барабанит по стёклам ливень

и играет в свою дуду...

Там - не осень, кромешный swimming

предвещает её беду.

А она, вот дурёха, хочет

по привычке обратно в сад,

запорхать средь любимых вотчин...

Только нету пути назад...

И тепла-то осталось на день.

Завтра печь замолчит на год,

и заветный оконный складень

не спасёт её, не спасёт...

Но пока, как на лобном месте,

позабыв про судьбу в тепле,

оказаться мечтает вместе...

с отражениями в стекле...

6 сентября 2013. Озерицы.

ПРОЩАЙТЕ, ПРОЩАЙТЕ...

http://www.chitalnya.ru/work/949131/

Прощайте, прощайте: мой дом на пригорке,

мой сад, моё поле, мой берег Оки

с высоким обрывом, с полынью прогорклой -

прощайте, родные мои земляки...

Прощай, моя Вобля (смешное названье);

прощай, моё озеро с синей водой.

Прощать и прощаться, наверно - призванье,

покуда - живой и душой молодой...

Прощайте, тропинки; прощайте, дороги;

прощай, мой несломленный велосипед.

Без вас заскучают в Москве мои ноги,

привыкшие с вами бродить тет-а-тет...

Прощайте, рассветы; прощайте, закаты

и ласточек песен весёлый мотив...

Была с вами жизнь бесконечно богата,

нехитрым богатством меня наградив...

Прощайте, прощайте...  сквозь осень и зиму,

пока не нагрянет весенний расцвет.

Я - с вами, как прежде, пускай и незримо,

ведь всё так понятно, и выбора нет...

7 сентября 2013. Озерицы.

ВОТ И ДУМАЮ...

Вот и думаю, раз стихает...

И, напившись, откроешь душу...

Только те говорят стихами,

и услышит, обретший уши...

А другой, у кого нет сердца,

но машинка стучит исправно,

разве может он отвертеться

и с судьбой говорить на равных?

Что за чёртова мясорубка?

Перемелется — разве лучше?

Разве сказкою с прибауткой

подготовлен счастливый случай?

Жизнь на жизнь, словно плюс на минус -

арифметикой не поможешь...

И не виделось, и не снилось,

как биенье своё итожишь...

Вот и думаю... Не стихает...

У любви, знать, свои законы...

Не спасающими стихами

пробиваю дорогу к дому...

16 сентября 2013. Москва.

Я СЛУШАЛ ЧУЖИЕ СТИХИ...

Я слушал чужие стихи...

Душа отзывалось эхом,

в непознанности стихий

кружа одиноким стерхом...

Меня волновал хорей

и ямбом слегка печалил,

но ром был хорош, согрев,

и сердцу служил причалом...

Качало меня опять,

и ритмы манили к чуду,

волной уносило вспять -

так верилось в то, что буду,

как прежде, писать, писать

и клавиш упрямость вскрою

и снова смогу пристать

к приюту и слиться кровью

с потоком счастливых рифм,

плывущих куда им надо

сквозь памяти тёмный риф,

свободу даря в награду...

И так захотелось петь

бесхитростно и тихонько...

К стихам я попался в сеть,

их пленником став невольно...

А после я шёл домой,

дождём омываем мудрым,

и всё говорил с тобой,

и ждал искупленья утром...

16 сентября 2013. Москва.

И КАК БОРОТЬСЯ С ПОШЛОСТЬЮ...

И как бороться с пошлостью? Никак.

И с дурновкусием бороться бесполезно.

Нельзя издать искусственный приказ,

чтоб изменился глупостью болезный...

И что такое вкусы, наконец,

культура, бескультурие?..  Напрасно

ломая копья, силится  «творец»

узреть неповторимость в безобразном

и, даже о прекрасном говоря,

в возвышенном смешное обнаружить...

К душе незащищённой не торя

любви тропинку, видится снаружи

совсем не то, что искрится внутри,

но услыхать и увидать не каждый может.

Банальнее всего на раз, два три

пытаться ложью чувства уничтожить...

Наверно, правда — каждому своё:

своя победа и своя награда...

Любовь не иссякает от боёв,

лишь устаёт, когда её не надо...

17 сентября 2013. Москва.

ХА-ХА, СМЕЮСЬ...

Ха-ха — смеюсь. Уж коли ты дурак,

то это всё  — до самой до кончины.

И, видит Бог, но в этом есть причина:

рождённый дураком — всегда дурак.

17 сентября 2013. Москва.

ХОЧУ ОТДАТЬСЯ КРАСОК БЫТИЮ...

Хочу отдаться красок бытию,

им перепоручив свои покой и волю...

Пусть вспоминают прожитый июль

и не стараются со мною спорить...

Пусть вспоминают прожитый апрель

и тот январь, конечно, грешный, ранний,

и ту непостижимую метель,

в которой я нечаянно был ранен...

Не зажила та рана до сих пор...

Но жив пока придурошный курилка

(хоть не курю давно), и тянет в разговор

(пусть в голове пустой одни опилки)...

Смелее, кадмий, пламени под стать

мазни по сердцу, чтобы жарко стало,

и не смотри в осеннюю тетрадь -

живи, как будто жизни не бывало,

и всё как будто в самый первый раз:

любовь, разлука, горькая потеря...

Мазни... Не бойся получить отказ,

в отказы я давно уже не верю...

Смелее кадмий, ты ж у нас мастак,

готов ты всех собой прикрыть, я знаю...

Неважно, что получится не так.

Приму любое, и не выбирая,

но только чтоб звучало, как орган,

как сводный хор, настроенный на чудо,

и чтоб цепляло, даром, что — Аркан,

а, значит, без сомненья рядом буду

размазываться чувством по холсту

(коль никому не нужно больше чувство),

себя распознавая за версту

в экспрессии, запрятавшейся в сгустках

почти что крови... Кадмию хвала!

Спасибо, мой родной любимый кадмий.

Возьму тебя с рабочего стола

и во главе поставлю красок армий,

и поведу с отчаянностью в бой

в последний и решительный, возможно,

ведь рано мне ещё трубить отбой

и жить, не ошибаясь, осторожно...

18 сентября 2013. Москва.

КТО ЖЕ БЫЛ ДО ТЕБЯ?..

Кто же был до тебя?

Всё стараюсь припомнить

- не знаю... не помню...

Вот ты есть, есть и я,

остальное... - пустое,

оно нам не ровня...

Да и было ль в той жизни

(лет двести назад)

повторенье  сегодня?

Был ли месяц январь

и письмо... то письмо

в первый день новогодний?..

Ах, как это смешно.

Я наивен, и мысли, 

бесспорно, наивны.

Всё ведь предрешено:

и разлуки, и встречи,

и ссоры с повинной...

Но сейчас — только ты,

до тебя — никого,

и мы всё-таки — рядом...

Как порою просты

перекрестки судьбы

с расстояния взгляда...

19 сентября 2013. Москва.

ВОСПОМИНАНИЯ О ЛЕТЕ КРУЖАТ...

Воспоминания о лете кружат стайками

беспечных ласточек над солнечным пригорком...

А мне б всё бредить сокровенными утайками

и заниматься бестолковостью прогорклой,

считать не дни и не недели — полумесяцы,

глядеть на небо в облаках и в мыслях странствовать

рябинно-побуревших и развесистых,

и размышлять про жизненные странности...

19 сентября 2013. Москва.

 ВСТУПАЮ В КРАСОЧНЫЙ ВОСТОРГ...

Вступаю в красочный восторг,

в ту искромётную беспечность,

где не уместен, знаю, торг,

коль норовишь прорваться в вечность

через портрет и натюрморт,

сквозь композицию пейзажа,

подчас в истерике аорт,

с себя клонируя  стаффажи...

Палитра краской залита,

и кисти, кисти, будто крылья

несутся к чувственным ветрам,

соединяя сказку с былью...

Отточен будет колорит,

в валёрах спрячется рисунок,

и совершенство, как магнит,

натянет искренности струны,

и состоится тот концерт,

в котором множество симфоний

найдёт единственный сюжет,

бриллиант раскрыв из краско-фоний...

19 сентября 2013. Москва.

Я УЙДУ...

И от «Хортицы» в лето знаково

я, напившись, уйду вдоль старицы,

где в дурмане охряно-злаковом

пропасть неба призывно плавится...

Где, с обрыва скатившись к берегу,

окунусь в первозданность истины

и размашисто и уверенно

поплыву до заветной пристани...

А потом буду полем странствовать,

ароматы вдыхая  пряные,

от которых — во веки здравствовать

(чаще трезвому, реже пьяному)...

И упав в разнотравье, на спину,

растворюсь в бирюзовом мареве,

превратившемся в чёрно-аспидный

звёздный купол с полоской зарева...

19 сентября 2013. Москва.

ОДНАКО...

Хохочет дождь, хохочут небеса,

хохочут тучи, отражаясь в лужах,

осенние хохочут голоса

в предощущеньи долгожданной стужи...

Им, бедолагам, солнечность — не в кайф

и летняя погода —  не в погоду,

свою стараются увековечить life

и на себе подобное назначить моду...

Однако, всем угрюмым — невдомёк,

что осень ожидает праздник света,

и из июля к ним на огонёк

нагрянет шабутное «бабье лето»...

20 сентября 2013. Москва.

Я ПИШУ НАТЮРМОРТ...

Я пишу, я пишу натюрморт:

что-то в красном с зелёно-розовым -

как пастозно-мазистый торт

весь в стихах, но пропитан прозою.

Прозаично-стихи-йный мир

предо мной, словно шар, вращается.

Ренессанс, классицизм, ампир

в нечто странное превращаются.

Колорита сплошная суть

про битюмность забыла начисто.

Пролегает тотемный путь

от пра — красок в иное качество.

И иллюзии вечный смысл,

в беспредметность предметов спрятанный,

усмиряет витийства пыл,

строя жизнь не мытьём, а катаньем...

Так, рождаясь за слоем слой,

проявляется то, что прожито -

удивительная гастроль

в неизвестность по мне проложена

в постижении бытия,

пропитавшись стихами с прозою...

В чём-то красном замешан я

и в зелёном с немного розовым...

20 сентября 2013. Москва.

НУ ВОТ ЖЕ И ЖИВУ...

«...В растерянном «прости» холодное «забудь»

Причудилось? Не верь дождливым этим мыслям,

Живи на полную и небо не гневи...»

(Из любимого)

***

Во весь шальной размах,

во весь стихийный продых,

во весь крутой опор,

во всю щенячью прыть

ну вот же и живу —

отъявленнейший лодырь —

стараясь не хандрить

и не иметь, а быть...

Стараясь рассказать

в нелепейшем рассказе

кем значился (вот вздор),

что ел, с кем спал,  что пил,

какой я в детстве был

балованный проказник

и как своё гнездо

в последствии не свил...

Не свил своё гнездо ...

Бывает, ну и  что же?

Просил, видать, без please,

(не Шелли и не Свифт)...

Зато, познав простор

своей еврейской кожей,

летал то вверх, то вниз,

как очумелый лифт...

А позже, вот дела...

От дел совсем отбился...

Картиночки, стихи —

сплошная ерунда...

Спасибо, что — не слаб

и с горестей не спился

в пространстве меж стихий,

где горе — не беда...

Где надо до-взойти,

до-делать, до-учиться

(хотя, учёбы срок,

наверное, — весь век),

до-верить, до-найти,

до-знать и до-влюбиться

(поскольку без любви

не может человек)...

Так много «до»  с тех пор,

так много мыслей всяких

рождается в седой

дурацкой голове,

что просятся из пор

без спорных разных яких,

как будто я простой

весенний соловей...

И вот пою сейчас

с утра до-самой ночи,

покуда хватит сил,

покуда невтерпёж,

ведь жизнь — одна, аванс

до смерти (между прочим),

зажата между вил,

и ты по ним идёшь...

21 сентября 2013. Москва.

04-04...

04-04... Утро...

От осенней сырости продрог...

Как же сложно быть простым и мудрым,

не скорбя о том, чего не смог,

удивляясь простенькой вещице -

вымокшей погоде за окном -

и заснуть, когда совсем не спится,

в думы погрузившись об одном

прожитом, несбывшемся рассказе

в той далёкой яви-полусне,

послужившей поводом отказу

ждать почти приснившуюся мне...

21 сентября 2013. Москва.

ТОЛЬКО ТЫ...

Нет литературного героя,

глупости всё это, дребедень.

Только ты есть, если что-то стоишь,

как бы ни хотел укрыться в тень...

Только ты так слышишь и так видишь,

только ты так можешь говорить.

Если на кого-нибудь - в обиде,

и обиду ту не повторить...

О тебе рассказывают строчки

самых неопознанных стихов,

где без слов понятны даже точки -

память незамоленных грехов...

Всё, что хочешь, любишь отражает

только то, чем внутренне живёшь...

Может кто-то и воображает,

что его личину не поймёшь -

глупости всё это, лицемерье!

Ты — такой, как есть... Чего молчишь?

Так считаю я, по крайней мере,

твой ЛГ (по прозвищу «плохиш»)...

21 сентября 2013. Москва.

ИЗ ДЕРЕВНИ ПРИВЁЗ Я БАБОЧКУ...

Из деревни привёз я бабочку

(в рюкзаке оказалась, бедная).

На окошке, поставив галочку,

примостилась, вдохнула  вредного

выхлопного с угаром воздуха

и захлопнула крылья-платьице...

Тоже, место нашла для отдыха —

понадумала в лето пятиться,

будто — в  поле с пахучей таволгой,

пряной пижмой, среди цикория...

Дождь над городом — это  надолго,

здесь иная совсем история...

Вот — сюжет для банальной повести:

он — один... расстаётся с женщиной...

через груз угрызений совести

ищет встречи... находит трещины...

А она — в сигареты прячется,

много курит и много думает...

То, что ищется, то обрящется,

если оба хоть каплю умные?...

Да и разве тут дело в бабочке,

что привёз из деревни мысленно?..

Просто осень играет в салочки —

догонялки с больными смыслами...

21 сентября 2013. Москва.

ДЕРЕВЕНСКОЕ

А и надо было торопиться,

покидать любимое крыльцо?

Жил бы, как и прежде, в Озерицах

с добрым и  доверчивым лицом,

по утрам тянул бы кофе чёрный,

заливал бы в миске геркулес,

а потом, на радость обречённый,

уходил за сказочностью в лес...

Набирал бы до верху лукошко

выглянувших только что маслят,

и, вернувшись, отварив немножко,

совершал торжественный обряд,

посвятив их в лучшую закуску,

засолив и загрузив под гнёт -

закусон первейший A La Russe-ский

(тот, кто знает, тот меня поймёт)...

А затем, подвергнувшись знаменью,

сесть на старенький велосипед,

и — в магАзин... чтоб своё терпенье

искусить нечаянно в обед.

Ну а после, преданной гитаре,

полностью доверившись, отдать

душу, в недосказанном витая

и себя желая оправдать.

Эх, и правда... Здорово в деревне

(без ненастий,  ливней и ветрил)

погрузиться в мир посконно-древний...

ежели здоров и полон сил,

ежели исправно греет печка,

и в колодце есть ещё вода,

и стихи готов писать при свечке...

(остальное, в общем, ерунда).

22 сентября 2013. Москва.

ДОЖДЛИВЫЕ СТИХИ

Зажёг свечу, достал бутылку водки,

придвинул стул  и сделал бутерброд...

Застолье холостяцкое неловко -

не ужин, а какой-то анекдот,

рассказанный как будто ненароком

осенним вечером с дождливою судьбой...

К столу уселся по привычке боком,

чтоб видеть заоконных веток бой

с промозглым ветром, листьями шуршащим

по вымокшей упёртости перил...

Балконный ритм, в ненастье уводящий,

блюзовый стиль на самбу заменил

и барабанит перкуссийным хором,

настроенным на струнах зычных крон,

солистом у которых - вечный Хронос,

запрятавшийся в пожелтелый хром...

Свеча, в стекле оконном отражаясь,

пускает тени, закачался стол,

и всё вокруг меня,  преображаясь,

вдруг поплыло в загадочности волн

звучащих за окошком ритмов ветра,

подвластных ненасытности стихий,

родивших с недосказанностью ретро

продрогшие,  дождливые стихи...

23 сентября. Москва.

А ВДРУГ...

Пожалуй, далеко ещё до стужи,

и ничего что дождик льёт и льёт...

Пойду бродить в Сокольниках по лужам,

а вдруг мне в дождь чертовски повезёт

увидеть то, что с солнышком не видно,

что скрыто от прищуренности глаз

и прячется за рожицей ехидной

и за глумливым смыслом едких фраз...

А вдруг в дождливом слякотном неврозе

удастся непременно разглядеть

тот яркий луч, присущий чистой прозе,

и в нём простую искренность узреть

и услыхать запрятанную нежность

за перезвоном капельных маримб,

звучащих, по-осеннему, неспешно,

в мерцаньи лесо-парковых марин,

покуда далеко ещё до стужи...

И не беда, что дождик льёт и льёт...

Иду бродить в Сокольниках по лужам,

а вдруг мне в дождь чертовски повезёт...

24 сентября 2013. Москва.

ЛЮБОВЬ — НЕ БЛАЖЬ...

Любовь — не блажь, не шутка, не гротеск,

не анекдот, рассказанный в подпитьи.

Любовь есть невозможность жизни без...

А радость обладания в соитьи —

всего лишь штрих, но важный, спору нет,

всего лишь упоенье чувством сладким.

Куда важнее отдавать свой свет

с собою вместе — оптом, без остатка...

24 сентября 2013. Москва.

ДАВАЙТЕ ПРИКОСНЁМСЯ РУКАВАМИ...

«... и до скончанья дней всего лишь рукавами

соприкасаться нам...»

(Из любимого)

***

Давайте прикоснёмся рукавами...

Хотя бы раз, хотя бы на чуть-чуть.

Вы — не со мной, и я, увы, — не с Вами,

и нами обходной (не нами) выбран путь.

Не болен Вами (я ни кем не болен),

и шар земной отчаянно горяч,

а жизнью я (так странно, но) доволен,

и что-то — слышу, для чего-то —  зряч...

Но, Боже мой,  как Вас мне не хватает

во всём, всегда, повсюду — каждый миг...

Не знал я, что подобное бывает:

от пере-ожиданья — в сердце сдвиг...

Не знал, что в мире разных прегрешений,

есть расставанья непомерный грех,

и если б было найдено решенье,

как искупить, то это было б сверх

всего: сверх всяческих пророчеств,

которыми напичкан с давних пор,

сверх ранних дружб и поздних одиночеств,

сжигающих нутро до самых пор...

Давайте же коснёмся рукавами,

ну как-нибудь, под вечер, невзначай...

И буду я, как прежде, — рядом с Вами,

и приглашу решительно... на чай...

24 сентября 2013. Москва.

СЛОВА, СЛОВА...

Слова, слова... Кружит словесный сонм

с упорством удручающим в сознаньи.

Звучат катрены мыслям в унисон

беспомощным своим напоминаньем

о череде бессмысленности фраз,

среди неологизмов удивлённых,

попавших неожиданно в рассказ

из жизни неслучившихся влюблённых;

о том ненаступившем январе,

запутавшем безвыйгрышные карты,

который, вдруг весною заболев,

Камю напоминает  или Сартра;

о том, как беззащитен человек,

внезапно обречённый быть поэтом...

Открытым  сердцем и в  циничный век

опасно ждать желанного ответа,

вступая в стихотворный хоровод

с упорством, удручающим  сознанье,

и вспоминая уходящий год,

погрязший в духоте непониманья...

25 сентября 2013. Москва.

ИЗ ТАБУРЕТКИ, ВИЛКИ И НОЖА...

Из табуретки, вилки и ножа,

стихи слагаю, вторя легкомыслью,

от прозы жизни гордо убежав,

стихи-йности предавшись бескорыстью...

Махнул сто грамм, ну так, на посошок,

чтоб б было вспомнить что потом, на память,

и накрапал очередной (смешной) стишок,

про то, что никогда не буду с Вами...

Про то, что Вас  не  буду целовать

(но запретить любить никто не может), 

про то … (так в рифму просится кровать),

и про... (а дальше лучше уничтожить)...

Про тот роскошный (мрачный) зимний день,

про мокрый снег в каштановой аллее,

про бестолковость и про дребедень,

которую я нёс (в душе алея)...

Про улиц бесконечных чехарду,

которыми мы шли, держась за руки,

и где я больше (здохну) — не пойду

(не выношу я прожитые звуки)...

Про самолёт (эх, лучше б — вездеход,

с него к земле поближе и почётче),

про тот незабываемый полёт

(когда при всех молился: «Аве, Отче...»)...

Про всё, чем жил, последних пару лет,

про бестолковость беспричинной грусти,

про Вас, которой больше рядом нет,

и Ваших губ остаток послевкусья...

25 сентября 2013. Москва.

ИДЯ ПО УЛИЦЕ...

Иду по улице, а строчки лезут в голову,

с подчёркнуто-нахрапистою наглостью,

вливаясь в мысли раскалённым оловом,

собой обезоруживая начисто...

Не справиться мне с яростной атакою,

возникшей вдруг, казалось бы, беспочвенно,

набросившейся бешеной ватагою

из чувств уже не прожитых, просроченных,

из слов давно запрятанных, не сказанных

и параллельно чувствам замороженным.

О, Боже... До чего всё в жизни связано

и против всяких логик наворочено...

25 сентября 2013. Москва.

ЗОЛОТИСТАЯ ТОНАЛЬНОСТЬ

Бархатистость кожи, прелесть тела...

Трепетность и преданность души

неподвластны мысли, то и дело

пробующей душу иссушить —

до конца испить заветный кубок,

издавна заполненный виной,

постепенно, исподволь и грубо

жизни блеск меняя на кино,

где за констатацией трактовки,

пусть и очень модной, но игрой,

видится искусственный, неловкий,

неодушевлённый чувством  чуждый строй...

Здесь же — золотистая тональность,

через пять прошедшая веков,

завлекает мягко в гениальность,

избегая времени оков;

погружает в томную неспешность,

пробуя собою удивить,

и рождает доброту и нежность

и одно желанье — просто жить...

26 сентября 2013. Москва.

СПУСТЯ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ...

ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО...

Не закончена работа, не дописана...

Тридцать лет ушло на то, чтобы понять,

сколько мусора смешалось вместе с мыслями,

да и мысли те давно пора изъять...

Непонятный натюрморт... Но силы есть пока...

Снова осенью отыщется ответ -

всё получится... Тогда и подниму бокал

за счастливейшие эти тридцать лет...

Лето 2013.

***

ЧТО-ТО В КРАСНОМ С ЗЕЛЁНО-РОЗОВЫМ...

Я пишу, я пишу натюрморт:

что-то в красном с зелёно-розовым -

как пастозно-мазистый торт

весь в стихах, но пропитан прозою.

Прозаично-стихи-йный мир

предо мной, словно шар, вращается.

Ренессанс, классицизм, ампир

в нечто странное превращаются.

Колорита сплошная суть

про битюмность забыла начисто.

Пролегает тотемный путь

от пра — красок в иное качество.

И иллюзии вечный смысл,

в беспредметность предметов спрятанный,

усмиряет витийства пыл,

строя жизнь не мытьём, а катаньем...

Так, рождаясь за слоем слой,

проявляется то, что прожито -

удивительная гастроль

в неизвестность по мне проложена

в постижении бытия,

пропитавшись стихами с прозою...

В чём-то красном замешан я

и в зелёном с немного розовым...

Сентябрь 2013.

ПРОТИВЛЕНЧЕСКОЕ...

Распад искусства есть распад души -

процесс неумолимой энтропии,

старающейся души потушить

постмодернистской психотерапией,

ведущей в неизвестность, в никуда,

с наивной бесполезностью сверяя

осмысленность душевного труда,

в божественном себе себя теряя...

«Научностью» «научность» победить,

устроить за скандальностью скандальность

и в этом видеть ценный позитив,

на трон искусств превознося вандальность,

отринув первозданность, естество,

предав огню преемственность традиций,

забыв про вековое мастерство

и уступив холодности амбиций...

Продажно всё: и тело, и душа,

рука и глаз, сознание и чувства -

стремится человечество, спеша,

побольше заграбастать... на беспутстве...

Порочен круг. Как чёрный, он, квадрат,

мечтает искренность отринуть в бездну,

чтоб очутилась за границей врат,

где верховодит сверх-тщеславный бездарь...

А путь-то есть — принять с бездушьем бой,

не суетиться (иначе погубишь,

что сохранил) и быть самим собой,

и верить в то, чем жив, и в то, что любишь...

26 сентября 2013. Москва.

ЗДРАВСТВУЙ!

Хочу сказать тебе, родная: «Здравствуй!» -

обычное совсем, простой слово -

и говорил бы ежедневно, ежечасно,

не побоявшись пошлым показаться снова...

Не побоявшись в глупых очутиться

(хоть таковым являюсь от рожденья),

поскольку не могу с  твоей тоской смириться,

стихи твои читая (грешен, без сомненья)...

Я так люблю (люблю!) твою улыбку,

твои морщинки возле глаз смешливых,

что, пожелать здоровья, это — не ошибка

и не насмешка, вроде чьих-то фраз глумливых...

Почаще улыбайся (на здоровье!)

и (на здоровье!) над стихами царствуй...

А я же от лица (тобой больного) поголовья

не перестану повторять: «Родная, Здравствуй!»

26 сентября 2013. Москва.

ЛЮБВИ ДОСТАЛОСЬ...

Любви досталось... Ей укрыться хочется...

Она не умирает, только прячется,

когда бьют чувства сходу в переносицу

в ответ на безобидные чудачества...

Игра, игра... Не жизнь, а - сценография,

драматургией втянутая за уши

в не прожитую мифо-монографию,

ложащуюся камнем тяжким на душу...

Резвится шарик в круге — к чёрту правила:

летит он от зеро, минуя  красную;

вприпрыжку вехи выигрышности празднуя,

стремится проскочить барьеры властные....

Актёрствует рассудочность, и правильно

(чего там - до причуд великовозрастных),

словами украшая псевдо-праведность

играет в смыслы, в лицедейство попросту...

29 сентября 2013. Москва.

ВЕРНУТЬСЯ...

Вернуться обратно  в ту странную осень,

в те зимние строчки с предчувствьем весны,

когда постигал в постоянном вопросе

наивность холста, где ещё не важны

ни краски, ни кисти, чем пишутся жизни,

где мыслятся образы лучшей поры

и где источаешь ярчайшие брызги

восторга, желаний изведав порыв...

Когда так и тянет шагнуть в запредельность,

на опыт и годы легко наплевав,

стараясь проверить хоть раз неподдельность

своих и чужих необузданных прав...

Вернуться, вернуться... Но нету возврата,

и бешенность ритмов диктует мотив,

и старые краски  по новым утратам

ложатся, бессмысленный спор прекратив...

4 октября 2013. Москва.

10 на 15

Три недели промелькнули быстрой стайкой,

уносящейся сквозь осень будне-крыло

прямо в небо из седой свинцовой стали,

растеряв совсем недавнее...

А было

с искромётностью шальной цветное лето,

отпечатанное в кодаковых снимках,

шлющих из прошедшего приветы

сохранённой  в памяти  заимке,

чтобы в холода январской стужи

(небольшие — 10 на 15)

мне напоминали, что я нужен,

и не где-то в области абстракций,

а конкретно - озеру и полю,

и реке, и тихому рассвету,

ставшими любимыми до боли

чудаку, прослывшему поэтом...

5 октября 2013. Москва.

ЧЕБУРЕЧНАЯ ЛИРИКЧЕКСКАЯ...

Чебуреки... Ноги — в руки,

и — за мясом в магазин...

Я отдамся на поруки

(для обжорства есть Мезим)

тесту, яйцам, простокваше

(чтобы корочка — нежней)

и баранине (не нашей,

а с клеймом «Sealand» на ней).

Приготовлю всё и — в масло,

и пускай звончей шкворчит —

в кулинарию я заслан

казачком... Не омрачит

праздник мой, моё обжорство

даже принятый обет

к воздержанию... С упорством

жду обещанный обед

и дождался... Пиво пенит...

Слаб в искусе  человек

(то бишь — я,   гурманства гений)...

Съеден первый чебурек...

А за ним второй и третий,

и ещё, ещё, ещё...

Я — поэт, зовусь я — Цветик...

Всех цалу-ю горячо!...

6 октября 2013. Москва.

Я СЛУШАЮ «РЕКВИЕМ» ВЕРДИ...

Я слушаю «Реквием» Верди...

Трагично  звучат кантилены

в пронзительном вихревом смерче

о смерти... Но сами — не тленны.

За окнами ветер гуляет

и гнёт карагачные ветки,

листву о балкон обнуляя

порывом стремительно-метким.

Безропотны листья в полёте -

им «Реквием» смыслы диктует,

единственных выбрав из сотен

других, посвященье даруя,

бессмертье творя Tuba mirum*

в спокойном своём Recordare.

И листья кружатся над миром

уставших за день тротуаров,

с надеждой шепча Lacrimosa

и веруя в искренность Sanctus**

ещё до прихода морозов,

играющих вьюгами Санты...

А «Реквием» рвётся за шторы,

за стёкла, за призрачность ночи

неистово мчащимся скорым...

И Libera*** вечность пророчит.

* -   Tuba mirum,  Recordare, Lacrimosa — части второго раздела «Реквиема»

** -  Sanctus — четвёртый раздел «Реквиема»

*** - Libera me — финал «Реквиема»

7 октября 2013. Москва.

ИЗ ДЕРЕВЕНСКОЙ ЖИЗНИ...

Ветки вишни тихо шелестят.

Через них луна глядит в окошко.

На ветру полощущийся стяг

простыни, не высохшей немножко,

мне напоминает чем-то бриг

с гафелем, трепещущем на гроте...

Из приёмника  звучит crescendo Григ,

шествующий в гномиковой роте...

На крыльце мяучит серый кот -

просит молока, а лучше масла...

Жизнь без света — скверный анекдот...

И свеча последняя погасла...

В темноте сижу... Смотрю в окно:

мой корабль плывёт по саду тихо.

Без команды я — такой же гном,

познающий исконности лиха

сути деревенского житья.

Разве — 21-е столетье?

Палуба пустынна.  Только я —

в тёмной рубке... Кто-нибудь, ответьте...

9 октября 2013. Москва.

ТЫ ЗНАЕШЬ?

Ты знаешь, знаешь, что такое счастье,

пьянящее восторженностью взгляда? -

Когда ты просыпаешься, а рядом -

лицо родное, и в его ты власти...

Во власти тела, рук прикосновенья,

во власти губ, целующих спросонья,

во власти не утихнувших агоний

не завершённых недооткровений...

А про тоску ты хоть немного знаешь?

Когда сомнений мучает тревога.

Когда — один, и дальняя дорога

назначена, но ты не понимаешь,

зачем, куда (а, главное, откуда!)

идти изгоем, будто обречённый,

и вглядываться в сумрак отрешённо,

в себе храня обещанное чудо

в надежде обязательно вернуться

и очутиться с искренностью рядом,

поймать мгновенье любящего взгляда

и помолчать... и грустно улыбнуться...

10 октября 2013. Москва.

ОСЕННЕЕ

Последние роскосые лучи

в улыбке прячут «гендерное» лето,

последний возглас перепоручив

последнему безудержному свету

последнего тепла последних дней

последнего осеннего причастья

к восторгу, отразившему во вне

частички нерастраченного счастья...

Последняя прозрачность в небесах

в последний раз слегка в носу щекочет,

и чей-то образ с искоркой в глазах

кружится в листопаде и хохочет...

12 октября 2013. Москва.

ПО ЛИСТВЕ ШУРШАТ ШАГИ...

По листве шуршат шаги...

Очумев от позолоты,

шепелявя, две ноги,

разрушая листьев гроты,

погружаются во мрак

и, осколками взрываясь,

постигают самый смак,

в мир кленовости врываясь...

Будоражат падший рай,

шебуршат, идя по злату,

ощущая жизни драйв,

с волшебством себя сосватав...

Поднимают чехарду,

торопя листву, как  стрелки,

и, кусочками Шавру

разослав приветы белкам,

вдруг... вступают в мир иной -

в мир асфальтовых покрытий...

Две ноги идут со мной -

золотые... Их не скрыть мне

и не спрятать от других,

тех, что ходят по асфальту

средь не зрячих и глухих

и растрачивают сальдо,

дебит в кредиты вогнав -

пуще воли есть охота...

У меня ж казна полна

листопадной позолотой...

12 октября 2013. Москва.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Она и он... Сомнение, тревога,

боязнь не потерять восторг удачи...

Она и он... Два дома, два порога,

и два ответа для одной задачи...

Он и она... Пространство километров,

пространство веры и пространство боли...

Он и она... Безветрие при ветре,

бесчувствие, безволие от воли...

Они — в одном... В сверхудленённом теле,

в сверхудленённой встрече и разлуке...

В сверхпустоте, где дышишь еле-еле

от аритмии лет в сердечном стуке...

12 октября 2013. Москва.

ВСЁ КАЖЕТСЯ...

Всё кажется, ты — рядом... снова рядом,

и волосы я чувствую губами...

Неловко закурив, невольно сяду,

вдруг ощутив пространство между нами -

сплошные километры... Ну так что же?

Знать, в расстояньи есть своя полезность,

когда, соскучившись, неверье подытожишь,

пускаясь в неизвестную известность...

И, постигая таинство  разлуки,

в которой понимаешь ценность встречи,

судьбу берёшь с улыбкой на поруки,

меняя близкий чёт на дальний нечет...

13 октября 2013. Москва.

ВЕЛОСИПЕДНЫМИ УЛОВКАМИ...

Велосипедными уловками

я пробираюсь в тайны времени

(себя теряя остановками

перерождением в растение...),

где иногда приобретается

то откровение бесценное,

какое с истиною знается

(на первый взгляд — обыкновенное),

давно хранимое  укорами

и постигаемое бедами,

что начинается проколами,

а завершается победами.

13 октября 2013. Москва.

ПОЗОЛОТОЙ СЛЕПИТ ЛИСТОПАД...

Позолотой слепит листопад, расшалившись, сверкая на синем —

он сегодня немного чудит, он сегодня чуть-чуть озорной...

Может, крепкого ветра порыв или чистого солнца он «принял»?

Может, карта удачно легла, и шестёркой бит туз козырной?

А, быть может, в прострации дня надоело скитаться по лужам?

Захотелось полёта, мечты и куражиться, будто — игра?..

Просто — это немного любви подарил он для той, кому нужен.

Просто — это осенняя грусть бередит его душу с утра...

13 октября 2013. Москва.

КОГДА СКАЗАНО ВСЁ...

«Когда сказано всё...»

(Из любимого)

***

Когда сказано всё: между выспренных строчек,

между мелочных фраз и надуманных слов -

так легко растерять (просто так, между прочем)

то, что издавна стало основой основ

для невзгод и веселья, для горя и тризы,

для доверчивых губ и задумчивых глаз,

для того, что зовётся божественно — жизнью

и которое вовсе не ценишь подчас...

Для всего, для всего... Для задиристых весён,

для заманчивых лет и метелистых зим,

для печального времени с именем Осень

в половодье цветном от берёз и осин...

Для восторга рассветов и боли закатов,

для щемящих тревожных бессонных ночей,

для тоски, оставляемой часто за кадром,

потому что — не надо о ней... и зачем?..

Для волнений от жизненных хитросплетений,

для негаданных встреч и нелепых разлук,

для беды, накрывающей сумрачной тенью,

и для радости, с неба слетающей вдруг...

Для потерь, от которых легко растеряться,

понимая, что срок постиженья истёк...

Когда сказано всё, так легко поменяться...

Только ты не меняйся... Не сказано всё!

13 октября 2013. Москва.

ВОТ ТАК И ЖИВЁШЬ...

Что в живописи, что в поэзии

спасаешься подмалёвками,

свой нрав изводя болезненный

эскизами-недомолвками.

Пока на листе рифмуются

слова из прожитой повести,

с заветным пейзажем судятся

мазки — отголоски совести.

Выстраиваясь пространственно

по строгим законам исконным,

не скрыться их интонациям

в попытке бежать от истины,

боясь заглянуть за плоскость и

за чистый листок доверчивый.

А, может, там — только пошлости

рисуются жизнью встреченной:

несказанности в не сделанном,

отложенности в не прожитом,

желанье понять не смелое

всё то, что оставил прошлому?

Вот так и живёшь, и прячешься

за броскими колеровками,

с картиной, увы, не справившись

мазочками-подмалёвками...

14 октября 2013. Москва.

ШАЛЬНАЯ СИНЬ...

Что-то я сегодня захандрил,

загулял от красок и промёрз.

Тот, другой, внутри заговорил

азбукой трассирующих морз -

всё пытаясь душу бередить

разговором с самого утра...

Мне бы хоть одну из берегинь

приручить (для верности соврав),

чтоб своею бережной рукой

уводила от глухой тоски

и напоминаньем: «Бог с тобой!»

защищала крохотный мой скит.

И, на время детство возвратив,

ласково смотрела на меня,

все мои печали утолив,

научив на зеркало пенять...

Попенял бы и пришёл в себя...

Только нету рядом берегинь.

Есть другой какой-то, но не я...

А за окнами горит шальная синь...

14 октября 2013. Моска.

Я ЛЕПЛЮ ИЗ ПЛАСТИЛИНА...

«Я леплю из пластилина...»

(Н.Матвеева)

***

Я леплю из пластилина,

я рисую на бумаге,

доверяя странным средствам

то, что не могу сказать...

У меня в руках сангина

и податливый пергамент

(и компьютер по соседству

«глючит» с аза и до ять)...

Я не «глючу», я рисую -

постигаю цветом перца

незатейливый сюжетец -

удивительный портрет...

Я ваяю и ревную:

там, за запертою дверцей

в ожидаемом ответе

я опять услышу: «Нет!»...

Почему? Зачем же, право,

мне почудилось однажды

что, как дважды два четыре,

всё понятно и без слов?..

Принимаю... Я — не правый

(камнем может кинуть каждый).

В этом выдуманном мире

я — ослейший из ослов...

И поэтому рисую,

и поэтому ваяю,

прибегаю даже к краскам

(выбрав масло и акрил)...

Сотворю тебя живую

(боже, как вокруг воняет!)

из любви (почти, как в сказке!)...

если только хватит сил...

15 октября 2013. Москва.

ПАУТИНКА...

Паутинка летает по дому...

Значит, новый октябрь на дому,

значит, кем-то назначено снова

бабье лето встречать одному,

значит, осень проникла в квартиру,

и настал, наконец, мыслепад...

Прошуршат мои мысли по миру

ерундой, чехардой, невпопад

и опустятся где-то у речки

пожелтелой пожухлой листвой,

вспоминая, как тот человечек

был ничей: и ни твой, и ни свой...

15 октября 2013. Москва.

ПОЧТИ СМЕШНОЕ...

У меня есть юный друг, у которого ДЦП в крайне тяжёлой форме...

Это стихотворение о нём...

***

Не работают ноги,

не работают руки,

не работает тело

и скомкана речь...

Ощущение groggy,

хоть и взят на поруки —

я  слегка недоделан,

убогий, сиречь...

Проползаю я за день

путь короткий — до кухни

и ещё к туалету...

Постаралась  судьба...

На душе моей — затемь.

Я работаю студнем...

Странно  жить беспросветно

без друзей и без баб...

Но, стараюсь сверх силы

(не положено  манны)

через долгую  зиму,

через горькие сны...

Дотянуть до могилы?..

Мне б хотя бы — до ванны...

Как же жизнь нестерпима

в ожиданьи весны.

Вот тогда полетаю

над  рекой и над лугом.

Буду петь, кувыркаться

в голубых небесах...

Всё, конечно, я знаю...

И летать я не буду.

Это так... посмеяться...

Я смешу себя сам...

16 октября 2013. Москва.

ВОТ И ЛЕТО ПРОШЛО...

«Вот и лето прошло...»

(А.Тарковский)

***

Вот и лето прошло...

Снова осень резвится,

будоража дождём

ненасытную грусть,

отправляя на слом

(как при этом не спиться?)

всё, в чём я убеждён,

что люблю, чем горжусь...

Засыпает листва

глупых мыслей смятенье,

закружив кутерьму

из несказанных слов,

отвлекаясь на строй

из стихов и сомнений,

доходящих до мук,

выводящих за off...

Снова осень шумит

за балконом тщедушным...

Её с  треском отторг

старый мой карагач...

«Бабье лето» дурит

по привычке ослушно,

раздавая восторги,

веселье и... плач...

16 октября 2013. Москва.

Я ПИШУ...

Я пишу свою жизнь

не спеша, постепенно

в виде прожитых строк,

пережитых картин.

Я пишу свою жизнь

в виде рифм откровений,

появившихся в срок

из житейских руин...

Я пишу для души,

потому что, ей Богу,

эта жизнь, как и я,

никому не нужны...

Я пишу от души,

сам себе на подмогу,

ведь в сознании «Я» -

много скрытых пружин.

Напишу — распрямлюсь

и своими плечами

подопру целый мир.

Буду, типа, Атлант...

А загадочный блюз

танцевать будет с Вами

новоязный кумир -

расфуфыренный франт...

Он расскажет про то,

сколько в мускулах смысла,

сколько силы в руках

и  в его голове,

про Атланта итог,

про «забитость» на мысли,

превращённые в прах,

чтоб забыть их на век...

Будет Вас он кружить

и собою гордиться,

дескать, вот он какой,

чуждый «быть иль не быть»...

А Атлант будет жить,

будет пить «из копытца»

и, сломав свой покой,

безответно любить...

И кумекать про жизнь,

что зовётся юдолью,

про заветную суть

и восторг бытия,

чтобы вырваться из

всех оков и — на волю

унестись, выбрав путь

постиженья себя...

16 октября 2013. Москва.

ВСЁ О ТОМ ЖЕ...

Дорогой мой друг-невидимка,

хошь — под рифму, а хошь — под водку,

ну, давай, посидим в обнимку,

как на той постаревшей фотке...

Ты стихи почитаешь томно,

я слезинку смахну украдкой,

выпью водки и стану скромным,

в меру буйным, на дам не падким.

Буду слушать тебя, внимая

каждой буквочке, каждой строчке.

Ведь кривая, она — прямая

между точкой тире и точкой.

Как же сказано там про уши?

Их имеющий да услышит?

Вот и я постараюсь слушать —

постигать откровенья свыше.

Может, вправду, вначале слово

появилось в квадрате круга,

возвещая, прозренье словно,

невозможность жить друг без друга.

Не-воз-можность... Почти что — можность.

Проникаюсь в неё сознаньем.

Вроде — просто, а с виду — сложно

достижение пониманья...

Видишь, круче, когда стихами.

Это лучше, чем — в лоб и прозой.

Только что-то там набрехали

про любовь длинноногих к розам.

Так давай же с тобой под рифму,

ну а лучше под стопку водки

разрушать бестолковость мифов

вечных поисков донкихотки.

18 октября 2013. Москва.

Я УЧУСЬ...

Я учусь расточать доброту,

коль ещё таковая осталась

(и не где-то, на Марсе, а — тут)

пусть немного, пусть самая малость...

Я учусь не транжирить тепло,

затыкая все щели наружу,

чтоб оно куда надо текло,

к тем, кому оно истинно нужно...

Я учусь, как, не тратя слова,

постигать сокровенные чувства

и на ощупь, почти что с нуля,

делать то, что зовётся искусством...

Я учусь, как ни странно, любви...

Ведь она не бывает напрасной.

Я учусь постоянно — to be.

Остальное — смертельно опасно...

18 октября 2013. Москва.

В НЯГАНЬ

Я помню дорогу в Нивьянск,

колёсные стуки на стыках,

состав (полутрезв-полупьян),

везущий на север за выкуп...

Тагила застывшую пыль

под траками новеньких танков

(напомнивших горькую быль

сутулой вокзальной осанкой)...

Встречала затем Благодать...

(Земли «благодатнее» нету.)

Гудели, стыдясь, провода

в лучах тепловозного света....

Потом шёл печальный Серов

прикрывшийся трубами в чёрном,

осунувшийся и седой,

меня посылающий к чёрту...

А после — от тряски устав,

тишком, хоть и ехать-то рядом,

плацкартый менялся состав

на всенощно-общий... на Нягань -

в столицу разведочных дел,

где жили совсем уж не баре,

и где побеждал тот, кто смел

расходовать жизни на баррель...

Железно-безжалостный нерв

вытягивал жилы Приобья

под рапорты битвы за нефть,

слюной истекавшей и кровью...

18 октября 2013. Москва.

РЕЦЕПТ ОТ...

Продрог от холода мой дом

и я продрог...

Скорее посиневший хром

засыплю в грог,

туда же охру окуну

и киноварь,

пройдусь сиеною по дну

(закрашу хмарь)

лимонный кадмий растворю

(чтоб веселил,

как новосветский старый брют)

с мазком белил,

не помешает violet

(совсем чуть-чуть),

познавший искренности свет

и жизни суть,

ультрамарина - пару грамм

(для остроты

и ощущенья милых драм,

где мы — на ты),

добавлю рома... (без него

не выйдет грог)

и прохриплю бодряще:  «Go!

It`s five o`clock!»

19 октября 2013. Москва.

ЩЕНЯЧЬЕ

Листва пастозно растеклась

по фиолету тратуара,

под тонкой корочкой стекла

блистая в микро-будуарах.

Белёсый льдинистый покров

рождает грусть и откровенье,

сплетая в вязь без лишних слов

листву, асфальт и вдохновенье,

и возникает тот катрен,

когда-то слышанный и где-то,

о том, как постаревший щен

скулит, прощаясь с «бабьим» летом...

20 октября 2013. Москва.

И НЕБА СИНЬ,..

...и неба синь,

и блеск лучей,

и очумелость листопада —

позолотей,

погорячей...

И мир хорош!

И всё — как надо!..

20 октября 2013. Москва.

ПОДАРЮ ТЕБЕ...

Подарю тебе жёлтый агат,

как намёк на нехитрую просьбу,

чтобы с блузочкой цвета кармин

разгонял налетевшую грусть,

и чтоб не было взгляда назад —

в безнадёжно тоскливую осень,

в безвозвратно угасший камин

с завершающей мыслью: «И пусть...»

Я тебе подарю  хризопраз

чуть белёсый,  скорее — зелёный,

с чистым цветом весенних полей

и небес бирюзы голубой,

чтоб берёг, словно ласковый Спас,

как берёзку далёкому клёну,

чтоб тянуло к дыханью морей,

но всегда оставалась собой...

А ещё подарю карнеол

с переливной игрой перламутра,

чуть похожий на красный янтарь,

но по сути — простой халцедон,

чтобы день очищался от зол,

чтобы счастьем светилась, как утро,

чтоб печаль миновала и хмарь

и чтоб знала, что где-то есть... он ...

21 октября 2013. Москва.

ВЗРЫВ

На теракт в Волгограде 21.10.2013

***

Вот опять в южном городе взрыв,

и телами повыбиты стёкла...

И душа моя чёрствая, взвыв,

от бессмысленной крови промокла...

Право знает законы свои.

Террористы карают своими,

уповая на общий наив,

не взирая на возраст и имя...

И откуда опасности ждать?

Отовсюду. Знать время такое -

не желает на мир уповать

бессердечное племя изгоев...

Молча плачу... Так жалко людей,

кто садился в погибший автобус,

превратившихся вдруг в лебедей,

покидающих маленький глобус...

21 октября 2013. Москва.

СЕБЕ

«Ты — царь: живи один.»

(А.Пушкин)

А ты пиши свои картины

и на себя смотри грильяжно...

Брезент не заменить сатином,

скреплённым ниточкой сутажной.

Х/б не заменить камзолом,

а телогрейку парасолью...

Уж коль не вышло с женским полом,

пора смириться с этой ролью

(что уготовлена судьбою,

с которой ты зачем-то споришь),

спокойно быть самим собою -

писать свои картины, то бишь...

***

Без всяких «розовых» соплей,

без бесполезных откровений

иди-ка ты... под сень аллей

своих сокольничьих владений -

пройдись средь клёнов и рябин,

забыв про пошлые замашки

игры. «Ты — царь: живи один»

с открытым сердцем, нараспашку

и у знакомой бузины

постой, задумавшись  немножко

про виноватых без вины

и про свои пути-дорожки...

22 октября 2013. Москва.

АКВА-РЕЛЬ

Аква-рель — почти что аква-речь:

то журчит, в цвета переливаясь,

то строкой старается завлечь,

аква-зреньем миру удивляясь...

То раскрасит в пестроцветье быт,

веселее, чтоб жилось и проще,

то со всей пронзителностью - «Быть!»

прокричит, назначенному в ощип...

То прижмётся, горестно вздохнув,

нежно обрисовывая плечи,

то раздухарится, чтоб спугнуть

грусть-печаль по запоздалой встрече...

То присядет, чтоб на посошок

пропустить совсем уже не аквы,

и махнёт: «Поехали дружок,

все мы в чём-то аква-вечны... Так ведь?..»

22 октября 2013. Москва.

НАТАЛЬЕ ГОНЧАРОВОЙ (ХУДОЖНИКУ)

Как бы мне немного обиспаниться

и ещё слегка обандалузиться,

чтобы горделивым и осанистым 

с Гончаровой погулять по улицам,

не лубочно-футуристски прибранным

и не в импрессьоны запакованным,

а прожитым сношенными фибрами:

где проходами кривыми, где подкопами,

и вспомянуть поле с деревеньками,

с сенокосно-охристыми буднями,

в удалом запале тренько-бреньковом

ставшими надолго днями судными...

А затем, парижской модой призванный,

haute couture примерить разрисованный

и творить языческими тризнами

образов резную заколдованность,

в театральность дерзостно сбежавшую,

от «лучизма» к декораций росписям,

красочность расходуя безжалостно

для неброской, без претензий, подписи...

Надивиться, и — вперёд покладисто

за пустыми вечными обманками:

будто бы я — Пушкин весь испанистый —

рядом с кареглазою испанкою...

25 октября 2013. Москва.

Я ПИШУ ЗОЛОТИСТЫЕ МАЛЬВЫ...

Я пишу золотистые мальвы -

отголосок прошедшего лета -

с бархатистостью гойевской Альбы,

с запоздалостью чистого цвета...

Колокольца под солнцем сияют,

завлекают игрой перламутра,

желтизну позолоты меняя

на блистательность раннего утра,

а, быть может, на отсвет заката,

промелькнувший нечаянной вспышкой,

расточая последнее злато

от щедрот, уготовленных свыше,

как и мальвы, цветущие возле

покосившейся старой ограды...

Они выросли, помнится, после

той грозы, разродившейся градом

на ночном переломе июля,

полыхнувшей пророческим светом...

Вот пишу и не знаю, смогу ли

возвратиться в прошедшее лето...

25 октября 2013. Москва.

ХУДОЖНИЧЕСКОЕ...

...Эскизы, наброски - период сомнений,

период надежды, период тревоги,

когда в подмалёвках рождается зренье,

и делаешь шаг, подводящий итоги,

себя провоцируя поиском смысла,

стараясь разрушить навязшие нормы...

И не понимаешь, как чуда не вышло

в попытке проникнуть в  запрятанность формы...

27 октября 2013. Москва.

YOU ARE WELCOM...

«You are welcom, you are welcom,  —

распаляется дорога. —

Оставляй свой пыльный велик —

позабавимся немного.

Похватаем ноги в руки,

и — вперёд по косогорам,

где заманчивые звуки,

навсегда покинув город,

разбрелись по всей округе,

вспомнив давнюю привольность,

позабыв про буги-вуги,

регги, рэп и рок-н-рольность,

повстречавшись с птичьем пеньем,

шелестящими лесами,

речкой в томном нетерпеньи

поспевающей за нами;

полевым шуршаньем травным

вместе с шорохом рогоза;

камышёвым шумом бранным,

предвещающим угрозы

бури, громкого ненастья

с барабанным гулким боем;

со звенящим хрупким счастьем,

растворённым в летнем зное;

с до-ре-ми-фа-сольным звоном

придорожной колокольни,

послужившим камертоном

всем напевам в мире дольнем...

Ну?... Вперёд, смелей и с песней!

Позабавимся немного,

отогнав дурные вести...

You are welcom в путь-дорогу!»

27 октября 2013. Москва.

ПОГАНКА

Я поганкой протиснулся в золото

заполошной пожухлой листвы,

шепелявящей: «Зелено-молодо...»,

от моей беспринципности взвыв —

дескать, нынче с грибами покончено

и настал искупления срок...

У меня же срока все просрочены...

А она запаслась ими впрок

и сердито ворчит поучающе,

будто познана истины суть —

в состояньи предсмертия — та ещё...

Ну а мой продолжается путь...

Вот и вылез в пригреве на золото —

весь от  солнышка рыжий такой,

рыжиной разукрашенный в  «молодо»

с золочёной... седой бородой...

28 октября 2013. Москва.

В ВЕЧНОМ ПОИСКЕ...

(Леониду Чупятову)

Табуретки* летают в космосе

словно люди в пролёте лестничном,

возрождая волшебным осмосом

мир иллюзий зазывно-лествичный.

30 райских ступеней (просто ли?)  —

к добродетелям путь заказанный.

Через сотни незримых росстаней —

перекрестий судьбы — обязан ты

продвигаться, себя исследуя,

живописность сплетая в образность,

воскрешение проповедуя

гордой речью, блокадой сорванной...

Видно голодом здесь не лечатся,

от него умирают присные

и парят под Покровом** Вечности

в вечном поиске вечной истины...

* -   картина Л. Чупятова «Табуретки»,

** - картина  «Покров богоматери над осажденным городом», написанная в 1941 году в блокадном Ленинграде, где в этом же году Л.Чупятов умер от голода. Картина его не спасла, как не спасла и многие работы, сгоревшие после смерти художника во время войны.

29 октября 2013. Москва.

ВЕЧЕРНЯЯ ЗАРИСОВКА

Опал лицом осенний лес,

застыл разводами агата.

Лежалых листьев рваный срез

кровит остатками заката.

Затихли птицы, иногда

лишь чёрно-белая сорока

разносит новости... И там,

где леденистостью до срока

искрились лужи, бродит тень,

ступая ультра-фиолетом.

Темнеет... Угасает день,

скрывая сумеречность света...

30 октября 2013. Москва.

НА ТВЕРБУЛЕ

Слепит глаза аллея на Твербуле*,

сквозь ветки расточает брызги солнца,

своею запрессованностью в улей

машин напоминая веретёнце.

Туда-сюда поток рычащий злится,

сменив пернатых гомон на клаксоны,

за стеклами — озлобленные лица

смиряются с бульварностью законов:

«нестись» не тараканьими бегами,

а черепашьим бедолажьим строем,

запутавшись в пространстве поли-гамья,

пропитанного выхлопами с кровью...

Поток гудит, рычит, не умолкая.

Ему — до солнца, что тому — до фени...

А я иду,  с лучистостью играя

в ажурно-фиолетовые тени...

* - Тверской бульвар (разговорное)

2 ноября 2013. Москва.

КРУГОВАЯ КИНОПАНОРАМА

Круговая кинопанорама*...

Мода на 3D уже не в моде,

ну а здесь советская программа

существует при любой погоде:

призывает в турпоход** туристский,

прикоснуться к исконности Волги**,

о Руси** сказанью подивиться,

в средь-дорожье** оказавшись долгом...

От «Весны»*** конца пятидесятых

(был тогда КПСС-ный пленум),

разменяв уже шестой десяток,

из советского не может выйти плена

и рассказывает сказки о минувшем,

выросшим на Тролях и на Лэпсе,

как о самом добром, самом лучшем

времени (не выбиравшем «пепси»)...

* - Круговая кинопанорама — кинотеатр на ВВЦ (сначала ВСХВ, потом ВДНХ) в Москве, построенный в 1959 к открытию очередного пленума ЦК КПСС и существующий по сей день.

3 ноября 2013. Москва.

ЧТОЙ-ТО...

Чтой-то вдруг взгрустнулось:

то ли дождь смущает,

то ли затянула

ложность обещаний,

то ли дно у водки

оказалось близким,

то ли в сковородке

кончились сосиски,

то ли мысль сверкнула,

а потом умчалась,

то ли жизнь ввернула

финиш без начала,

то ли ночь спустилась

в семь часов по Moscow,

то ли наступила

чёрная полоска...

3 ноября 2013. Москва.

В ОБЛАКАХ...

В облаках  Останкинская башня...

И моя удача в облаках

прячется, стремясь переиначить

всё, что понаделал впопыхах —

бредни постаревшего  мальчишки

с поседевшей поздно головой,

рано осознавшего, что — лишний,

потому живущий сам с собой...

Сам с собой блуждающий по парку,

сам с собой борящийся во лжи,

сам себя бичующий (не жалко),

у себя надежду одолжив...

Сам с собой... А просто так и надо —

не бояться посмотреть назад

и увидеть среди тысяч взглядов

тот родной, не спрятавшийся взгляд...

4 ноября 2013. Москва.

ЩУПАЛЬЦА ГОЛЫХ КЛЁНОВ...

Щупальца голых клёнов

жадно вцепились в небо,

смысл обретая новый

в вечном вопросе где бы,

что бы, когда и как бы

вновь погрузиться в лето:

в звонкость маринов аквы,

в звучность пространства света,

в волны полей певучих,

в ласточек детский гомон,

в шелест берёз плакучих,

в молний причуды с громом,

в нежную грусть закатов,

в тихий восторг рассветов,

в то, что хранилось свято -

всё для тебя... Но где ты?..

4 ноября 2013. Москва.

РЫЖАЯ

Листвянки рыжие реснички

искрятся утренним кокетством,

вплетаясь солнечной косичкой

в воспоминание из детства,

когда злокозненным мальчишкой

я был влюблён в одну девчонку,

себя не утруждая слишком

внимать её натуре тонкой:

лупил портфелем с разворота

и дёргал огненные косы

(за то, что звался обормотом,

пытаясь списывать без спроса);

всё норовил поставить кляксу

на безупречно-чистый фартук

и обзывался плаксой-ваксой,

и корчил рожицы под партой;

дразнил ехидно рыжей дурой,

и глупой рыжею лисою

и... не заметил, как из «дуры»

возникло чудо золотое...

А после мы клялись, конечно,

в любви до самого до гроба...

И жизнь казалась бесконечной,

и были счастливы мы оба...

4 ноября 2013. Москва.

ВЕРНИСАЖ...

Людей столпотворенье — вернисаж!

Повис на стенах в поисках искусства

перфомансно-беспомощный коллаж

из эпатажно-жалостливых сгустков

акрила, масла, масляных мелков,

пастелей, лака, туши, гобеленов,

сангин, углей и прочего — битком

набито... Видимо бесценно...

И этой «шедевральностью» грозя,

пред ними замер их творец - «художник»,

чья не завидна,  в общем-то, стезя:

точать холсты, пока оно возможно...

Покуда  человечьих хватит сил

(ведь коньюнктура шибко подходяща)

писать пейзажи, как вообразил,

и образин дурашливо-ледащих:

чтоб из ушей торчала голова,

а к голове приделывались ноги...

И чтоб плыла народная молва

о нём средь многих (лучше — очень многих)...

Стою и чую шорох — баксопад.

(Знать, мода на сие не исчезала.)

Бочком, волчком, коленками назад,

с руками — из ушей... спешу из зала...

5 ноября 2013. Москва.

ШЛЕГКА ШЕПЕЛЯВОЕ...

Шепелявит гнушаво глотка:

шерешпёр, шарлатан, шарага...

Видно, выпила шлишком водки

и плевать ей на режвость шага......

Шебуршится в шплошном жагуле

(шоб ему неповадно было) -

шибко шильно ветра жадули

и её наштроенье шплыло...

Но ш надеждой плывёт на кухню,

иж неё потянуло робко

шладким жапахом (не протухлым) -

там я шпешно пеку шарлотку...

Ща шпеку, жабабахну ш чаем -

не каким-нибудь, а копорским

(Вы не в курсе о нём, шлучаем?),

под нажваньем почти жаморским...

А потом обложусь штихами:

Рильке, Лорка, Бальмонт, Волошин...

Ну а глотка вдруг нежной станет

и прошепчет: «Ты мой хороший...»

6 ноября 2013. Москва.

ПОЛУСТАНОК

Полустанки во мне плывут,

оставляя навечно запах

дорогих долговых минут,

где восток не похож на запад...

Эвенкия, Урал,  Сибирь:

полустанки без остановок

(часто острые, как имбирь,

от загадок и  недомолвок)

с ходу чувства вплетают в срок

незаконченных посиделок,

задавая на жизнь урок

голове моей поседелой

постоянно стучать в висок

от колёсности передряги

(временами — за поясок

затыкаться в оленьей тяге)

и идти вперёд - постигать

полустанков родную душу,

чтоб учиться у них вникать,

подмечать, понимать и слушать...

Вертолёты и поезда,

теплоходы и самолёты -

полустанковы мастера

день прилёта зовут отлётом,

умножая на, пусть,  чуть-чуть,

то что прожито и прожито,

удлиняя тернистый путь

каблуков моих вечно сбитых...

В полустанки я погружён

и давно подружился с ними,

позабыв позабывших жён...

Полустанком зовусь я ныне...

6 ноября 2013. Москва.

СТОЛИЧНАЯ ЗАРИСОВКА...

Озабоченные взгляды,

озабоченные лица

озабочено шныряют

в озабоченной столице.

Озабоченность диктует

состояние сознанья

озабоченности всуе

социальностью признаньем —

первым быть, успеть к раздаче

(пожирнее да по гуще)

и потом от всех заначить

(для надёжности для пущей),

заховать и разбежаться:

руки — здесь, а ноги — тама,

чтоб на жизнь не обижаться,

типа —  вроде и не мама,

типа — князем и родился,

но роднее — заграница,

там, где жил,  не пригодился —

в дорогой своей столице...

Озабоченность ликует,

озабоченно куражась,

озабоченно смакуя

показушную вольяжность...

А над всем ноябрь смеётся

золочёным ярким светом...

И чего ему неймётся

запоздалым бабьем летом?...

9 ноября 2013. Москва.

ВНУТРИ...

Беззастенчивые «зайчики»,

безответственные «белочки» -

возле-нетовские «мальчики»,

внутри-нетовские «девочки»

безалаберными фразами

подменяют жизни искренность

на расцвеченную стразовость,

на претензию и выспренность,

на безликости и пошлости

с неоправданностью вымысла,

забывая опыт прошлого,

красоту на свалку выбросив,

превратив её в красивенькость,

называя черным белое,

ведь открытость не под силу им,

да и чувства все подделаны...

Недо-игранность, не-сказанность,

недо-понятость, не-прожитость...

Фальшь командует диагнозом.

Просто души уничтожены...

9 ноября 2013. Москва.

ОГЛУШЁННЫЙ СЕРОСТЬЮ ОСЕННЕЙ...

Оглушённый серостью осенней

я вступаю в суетность сомнений

и теряюсь в пропасти безтемья

от полночных судорожных бдений...

У окошка, съёжившись, сутулюсь -

вглядываюсь в крадущийся сумрак,

поглотивший мир мещанских улиц

цвета старой высушенной умбры...

10 ноября 2013. Москва.

ВСПЛЫВАЕТ КОМНАТА В СОЗНАНЬИ...

Всплывает комната в сознаньи,

окно с мерцанием заката,

пространство жизни между нами

и ночь, ушедшая в когда-то;

cлова, дыхание и звуки

прозрачной заоконной сути,

от сердца к сердцу перестуки,

порабощённые беспутьем;

глаза в глаза — уединенье,

тела сомкнувшиеся в вечном,

и две судьбы, как два виденья,

парят в полёте бесконечном...

О как же долго время длится,

а ускользает незаметно,

для  быстрокрылой белой птицы

себя сжигая безответно...

Но удивительная память

хранит тот день, ту ночь... те руки -

кусочек жизни вместе с нами:

слова, дыхание и звуки...

10 ноября 2013. Москва.

БУЛЬВАРНЫЙ СВИНГ...

Чип-читата, чип-чита...

У Бульварного у ring-а,

ритм ударный сосчитав,

вольный ветер дует свинга

и,  качая  фонарей

музыкальность в свето-тени,

подбивает сизарей,

ропот свой  сменив на пенье,

в такт пропеть, как Эллингтон

сочинил про свинг когда-то,

направляя в нужный тон

голубиную сонату;

ощутить джазменный драйв

в перкусийной веток своре,

получая жуткий кайф,

импровизом с  ветром споря;

под припев Doo Uap, Doo Uap*

вдруг взлететь в свинговом трансе

и умчаться в jazz-start up -

надбульварный ветро-дансинг...

* - Doo Uap, Doo Uap, Doo Uap, Doo Uap - припев (если так можно сказать) в известной композиции Д.Эллингтона "Без свинга нет джаза"

11 ноября 2013. Москва.

НЕ ГРУСТИ, МОЯ ХОРОШАЯ...

Не грусти, моя хорошая, не грусти.

Это осень нагоняет печаль,

«бабье лето» до  весны отпустив,

не подумав о других сгоряча...

Не томись, моя родимая, не томись...

Ведь к лицу тебе листвы терракот...

(И с дождями навсегда помирись -

непростой был у дождей этот год)...

Не горюй, моя желанная, не горюй,

а надень свой самый лучший наряд...

Я к нему твои стихи подберу

и устрою поклоненья обряд...

Не тоскуй, моя любимая, не журись...

Сбрось хандру и, пошутив невзначай,

всем невзгодам вопреки улыбнись...

Ну а я пошёл заваривать чай...

12 ноября 2013. Москва.

ТЫ — МАРГАРИТА...

Ты — Маргарита с кровью королевской,

но как смешно тасуется колода...

Тебе — дворец бы с видом Новосветским,

а за окном — ненастная погода

маячит маетою неприрывной...

И что ей королевское по крови,

когда она простуженно, надрывно

последний бал ноябрьский готовит

с круженьем в позднем штраусовском вальсе,

переходящем в строгость менуэта,

целующего ветренные пальцы

вспоминаний прожитого лета...

А Мастер между тем картины пишет,

стихи читает вслух (для Маргариты)

и постоянно силится услышать

шаги далёкой королевской свиты...

13 ноября 2013. Москва.

С ЛЁГКИМ ПАРОМ!

С лёгким паром!... Ирония празднует

в непонятность замешанный год,

выпивая (не с рыбою) разное...

Ну а мне не известен пин-код

и пароль, чтоб впустили на празднество

виртуально-реальной судьбы...

Не беда, что немного безрадостно

от отчаянной этой гульбы,

но —  noblesse-но oblige-но, как водится,

и поэтому суть такова:

если рыба в безрыбье не ловится,

значит, время сучить рукава...

Значит, время отдаться сотворчеству

с вожделенной подругой... -судьбой...

Вот и сбылись просчёты  пророчества:

быть отважно-ничейным — собой.

14 ноября 2014. Москва.

В СЕРОСТЬ УТРА БЕЛЁСОСТЬ МАЗКОВ...

В серость утра белёсость мазков

погружается, плоскость дробя,

безыскусность рисунка познав

в беспредельности утренней темы...

Пуантельность, с зазывностью снов,

интровертно вгоняет себя

в постижение грешного зла

из нежнейшего белого крема...

Дух сомненья на срок затаив,

сквозь парящую зыбкую суть

пролагает осенний дурман

столбовую кривую дорогу

к запоздалой зиме, проторив

подмолёвочно-капельный путь,

принимая природный обман

за дыханье родного порога...

И стекает, по крышам скользя,

проверяя уверенность слег,

их предвзятость и спрятанный смысл

под железным настилом заплатным,

вздохом: «Можно!» (на выдох: «Нельзя...»),

веря в первый ноябрьский снег,

воскрешающий робкую мысль

о желаньи вернуться обратно...

14  ноября 2013. Москва.

МОЙ ТАЛИСМАН...

«Храни меня, мой талисман...»

(А.Пушкин)

***

Храни меня, мой талисман,

от налетевшей липкой грусти,

что, коль вцепилась, не отпустит...

Храни меня, мой талисман...

Храни меня, мой талисман,

от хитрой подлости гнусавой,

нутро сжигающей отравой...

Храни меня, мой талисман...

Храни меня, мой талисман,

от мракобесия и чванства,

от лицемерия и хамства...

Храни меня, мой талисман...

Храни от слабости и зла

(бывает, просятся наружу,

себя фатально обнаружив,

с упрямством старого козла...)

Храни меня, мой талисман,

от слов и дел, прикрывших пошлость

поступков, спрятавшихся в прошлом...

Храни меня, мой талисман...

Храни от горя и от бед

моих любимых — самых близких

и устрани любые риски

для них на много-много лет...

Храни товарищей моих,

мою страну — мою отчизну...

Не дай сгореть  бесцветной жизнью

за идеалы не свои...

Не дай поддаться на обман

на завершающем отрезке,

поверив призрачному блеску...

Храни меня, мой талисман...

Храни меня, мой талисман,

от судьбоносных совпадений

с катастрофически не теми...

Прости меня, мой талисман...

17 ноября 2013. Москва.

О ТОМ, КАК...

… а сверху лучше кобальта забацать

и, чтоб светилось, вмазать «стронцианки»:

обычная осенняя, забава -

весну писать, проснувшись спозаранок,

взмахнув кистями (и без подмалёвка)

пастозностью по белизне пройтиться,

с весёлой  мастехиновостью ловкой

в безвременьи на время очутиться

и раствориться в красочном восторге

весенне-летнем, но  в душе — осеннем...

Так из разгульно-цветоносных оргий

художник добывает вдохновенье...

18 ноября 2013. Москва.

К СЕБЕ

Заблудился в своём настроении

и отдался на волю причинам -

их блудливо-капризному мнению,

дескать, знаем, какой ты мужчина,

коль, послушен и бродишь за нами,

от других бесхарактерность пряча,

выясняя причинные грани,

будто следствие что-нибудь значит...

А оно —  отражение только,

как и эти причины, тебя лишь

без живой оловянности стойкой...

Ведь себя (для себя) не обманешь...

19 ноября 2013. Москва.

ЦВЕТ

В мерцаньях синих, жёлтых, красных

обертональный флажолет

из разноцветных просто красок

рождает символ — прото-цвет.

За ним — судьба: разлуки, встречи...

от очерёдности потерь

отождествлённое со stretch -ем

ромашко-пьяный «верь-не верь»...

За ним —  рассветы и закаты,

туманы, изморось, дожди,

за ним —  находки и утраты

с неистребимо-вечным «Жди...»

За ним —  улыбка постижений,

за ним —  беспочвенная грусть,

за ним — борьба сквозь униженье

и обескровленное —  «Пусть...»

За ним —  божественность удачи:

не побояться и найти,

за ним — никак нельзя иначе —

решимость бросить и уйти...

За ним —  восторг от удивленья,

за ним —  единственнейший взгляд,

за ним —  прощанье и прощенье

и возвращение назад...

19 ноября 2013. Москва.

ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ...

Так захотелось просто помолчать

и к волосам легонько прикоснуться...

А, может быть, с начала всё начать:

включить экран, нелепо улыбнуться

и прочитать твой самый первый стих,

который обнаружил ненароком?

Он был тревожен, искренен и...  тих

и поразил предощущеньем рока,

что непременно то произойдёт,

что, пусть и поздно, но должно случиться:

«вселенная» «вселенную» найдёт,

и основное в жизни повторится...

22 ноября 2013. Москва.

САМОТЁКА

Самотёка «Кольцом» окольцована,

из «Кольца» вытекая «Трубой»,

прошнурована и проштампована

и по-прежнему  — вместе со мной:

не тетрадь, а толстенная книжица

с коленкором старинных домов,

хоть  по-новому, модному, стрижена,

только духом — из прежних духов...

Эстакады, проспекты и улицы

сквозь бульварную тонкую нить

к Самотёке стекают, ссутулившись,

торопясь неумеренно жить,

затыкаясь угарными пробками,

на клаксонах бисируя туш,

не сверяя прогнозы со сводками:

дескать, взялся — не ной, что не дюж...

А вокруг — чудеса, развлечения:

«Глухари», ресторации, Цирк,

и над «Миром» — почти «Провидение»

(в чём-то — Богард, но вовсе — не Дирк...)

Ойкумена течёт переулками

(до Каретных рукою подать)

подворотнями узкими  гулкими,

обещая по вере воздать,

разнести Самотёчное «варево»

по своим Самотёчным дворам,

от рассвета к закатному зареву

всем приблудным сестрам — по серьгам...

Я смотрюсь в  Самотёко-угодия...

Мой обычный маршрут — недалёк...

Закольцована здесь моя Родина

в Самотёчный сплошной самотёк...

22 ноября 2013. Москва.

СКВОЗЬ ОСТАНКИ СГОРЕВШЕЙ РУКОПИСИ...

Сквозь останки сгоревшей рукописи

я встречаюсь с моими жизнями,

проникаюсь моими глупостями,

отзываюсь своими «измами»...

Собираю по точкам мысленно

запятые и многоточия -

память чувств сокровенных, искренних

в сороках, что давно просрочены...

Вычисляю по буквам символы

и слагаю их в предложения,

только что-то выходит мнимое -

не хозяин, ить, положения...

Вычищаю себя из крошева,

из золы обречённо-crash-евой -

запоздалые сгустки прошлого

моего, а когда-то - нашего...

23 ноября 2013. Москва.

СТЕБАНУТЬСЯ БЫ...

Стебануться бы, поглумиться бы,

раздолбать дорогое в крошево,

а потом от булды напиться и...

и нагадить на всё хорошее...

Время ёрничеством отмечено

из кривляний сорнячной мерзости

и меняет на пошлость вечное,

исчезая пропавшим без вести...

23 ноября 2013. Москва.

ТОЛЬКО ЭТО ВСЁ...

… только это всё ко мне

отношенья не имеет:

нежный взгляд, лучистый смех,

от которого немею,

поцелуй (не для меня),

тихий голос (не со мною)...

Почему-то променял

переполненность виною

на знакомство (не с тобой),

на блуждание (в обманке),

на провал (когда любой

мог пройти спокойно в дамки),

на бессонные глаза

(тупо влипшие в подушку)

с раскадровкою назад,

возвращающей послушно

нежный взгляд, любимый смех,

от которых я  пьянею...

и которые ко мне

отношенья не имеют...

28 ноября 2013. Москва.

В ПЕРЕУЛКАХ ТРОИЦКИХ...

В переулках Троицких

Троица запрятана -

с равнодушьем борется

памятью залатанной.

Сумрачность сознания

хворого Отечества -

слабая компания

для судьбы отмеченной.

Не микстуры надобно

перорально-капельной,

мракобесья надолбы

лечат операбельно

возвращеньем к пристани,

к истинной исконности

со своими присными,

с правдою посконною,

но с прищуром троицким

и с мещанской терпкостью,

со Святою Троицей

да с душевной крепостью...

28 ноября 2013. Москва.