Bedmans klacht

Maandagmorgen negen uur. Bedman staat op, neemt mij in de hand en speelt wat met me. Ik reageer onmiddellijk. Bedman is tevreden. Het werkt nog allemaal.

'Jongen,' zegt hij, 'vannacht hebben we weer geschiedenis geschreven!'

Ik knik. Die "we" staat me niet erg aan, maar ik speel het cool. Als Bedman aan zichzelf begint te twijfelen, ben ik ook history. Geen man zonder dick, maar ook geen dick zonder man.

'Negenhonderd vijfenzestig stuks, jongen! Wie doet ons dat na!'

Ik denk meteen aan Simenon, die er prat op ging met meer dan duizend vrouwen te hebben geslapen. Moeilijk na te gaan natuurlijk. In het Guinness Book of records staat het Belgisch record officieel op een schrijver van cursiefjes. Maar je moet niet alles geloven wat gedrukt staat.Waw! Negenhonderd vijfenzestig! Nog euh… Brein, help eens wat…

-Vijfendertig

'…nog vijfendertig en we vieren het millennium!'

Soms benijd ik Brein wel. Vanuit die hoge toren bestuurt ie de hele toestand. Maar Brein is toch niet meer dan een chauffeur met een pet op. Degene die de energie levert, de stroomcentrale van Bedman, dat ben ik. Zonder mij kwam Bedman niet eens uit zijn bed. Zonder mij…

'Hé! Makker! Wat is er?'

Ik schrik. Door die filosofische overpeinzingen heb ik even mijn hoofd laten zakken. Bedman in paniek natuurlijk. Niks aan de hand, maatje. Zo, koppie terug naar boven. No worries.

'Dat is beter!' bromt Bedman. Hij speelt nog wat met mijn reservoirs, knijpt er eens in om te checken of er nog genoeg spul inzit om de dag door te komen. Brein fluistert in zijn oor dat hij moet gaan werken.

'Godver, godver, godvermiljaar! Mag een mens nu eens niet rustig aan zijn trekken komen op een maandagmorgen??? Hup! Bed uit, pissen, kakken, scheren en de baan op, encyclopedieën verkopen. Alle dagen hetzelfde. Jongen toch! En de vrouwen worden er niet gewilliger op tegenwoordig!'

Bedman zwaait me nu in gedachten verzonken boven de toiletpot. Brein probeert hem ervan af te brengen te kunststralen, maar hij doet het toch. Net onder de rand plakt er nog een restje shit van de vorige dag. Voor Bedman en mij werkt dat als een rode lap op een stier. Hij houdt zijn adem in om zich beter te kunnen concentreren. Oeps! Bijsturen: het klettert op de vloer. Later, als we prostaat hebben, dan zal dat zo geen probleem meer zijn. Bedman tikt mij af en gaat op de pot zitten. Echte venten pissen nooit zittend. Vroeger, toen ik nog klein was, drukte hij me gewoon met mijn smoel tussen de rand van de pot mee naar binnen. Tot Brein hem erop wees dat hij riskeerde om later met een kromme door het leven te gaan. Bedman blijft maar tegen me verder lullen.

'Vroeger, jongen, ik spreek nu van jaren terug, vroeger, dan stonden ze bij manier van spreken in hun negligé als ze de deur opentrokken. De tijden zijn veranderd. Aids! Aids! We geraken nergens meer binnen jongen. En als ze dan hun benen opendoen, dan is het eerste wat ze vragen, of ik wat bij me heb. Ja, zeg ik dan, ik heb mijn jongen bij. Maar daar kunnen ze niet mee lachen. Nog zoiets. Humor? Dat kennen ze niet meer jongen! Het moet allemaal… Brein…?'

-Politically correct and non offensive zijn.

'Voilà! Als je nu een scheet tussen de lakens laat, dan klagen ze je aan voor seksistische praat.'

-Het is al kwart over negen.

'Ja, ja, ik weet het wel. Nog even eentje laten vliegen en ik ben er mee weg. Wat denk je, mijn blauwe hemd? Geeft een militair tintje. Vrouwen vallen voor soldaten! Kom jongen, inpakken en wegwezen, voor een andere louche boekenverkoper ons de buit afsnoept!' Hij stopt me nogal haastig weg zodat ik achter het elastiek in zijn onderbroek blijf hangen. Respect! krijs ik. Ik wil respect! Maar hij hoort me natuurlijk niet.

-Brein? Brein? Slaap je?

-Hm? Nee jongen, ik moet de baan wat in het oog houden want we zijn onderweg.

-Naar de duizendste?

-Yep, vanavond is het feest. Dan vieren we ons millennium.

-Georges Simenon: eat my shorts!

-Precies, we doen er nadien wel eentje bovenop, om het record te breken!

-Natuurlijk. En de man van Guinness book of records?

-Die zal er ook zijn! Discreet natuurlijk, een beetje op de achtergrond.

-Benieuwd of alles goed verloopt. Ik voel me de laatste tijd nogal…

-Zwak? Zeg dat het niet waar is! Niet op deze dag!

-Stress zeker, onder dwang presteren gaat me niet zo goed meer af. Hoe oud zijn we nu, Brein?

-Achtendertig jaar, elf maanden, drie weken, acht uur en zevenenvijftig minuten.

-Hm, dat begint toch wat door te wegen. Ze zeggen dat een man zijn piek bereikt op zijn achttiende en dat het met zijn potentie daarna steil bergaf gaat

-Ach, praatjes, maak je er niet dik om. We zijn er trouwens, Bedman zet de motor af. Actie!

'Mevrouw Corthout? Wij hebben al aan de telefoon met elkaar gesproken…? Bedman is de naam. Aangenaam. Zeker, een kopje koffie sla ik niet af! Wat een mooie woonkamer! Zelf ingericht? Weet u, mevrouw, als ik ergens binnenkom, dan zie ik meteen of de mensen goede smaak hebben. Dit is werkelijk uitermate kunstzinnig gedecoreerd. Mijn oprechte felicitaties! Dat schilderij van die zigeunerin met onthullende boezem boven de schoorsteenmantel, fan-tas-tisch! Schildert u zelf ook niet? Of wat anders artistiek? U naait? Ziet u wel! Ik heb oog voor artistieke vrouwen! Tussen ons gezegd en gezwegen… ik heb een zwak voor artistiek begaafde vrouwen… Zelf ben ik ook niet geheel onbegaafd. Ziet u, ik speel blokfluit sinds mijn zesde, niet onverdienstelijk al zeg ik het zelf. Houdt u van muziek? Ik ben een echt romantisch type, door en door. Ja, daar schrikt u misschien even van? Mensen denken algauw: zo'n boekenverkoper, dat is een culturele barbaar! Niet dus! Wablief? U hebt een cd van Pavarotti? Is dat niet die bakkerszoon die zo geweldig kan uithalen? Wat zegt u? U houdt van mannen met baarden? Maar mevrouwtje toch, had ik het geweten, dan had ik me vanmorgen niet geschoren! Ha! Ha! Een grapje tussendoor, dat moet kunnen, zeg ik altijd maar. Hm, lekkere koffie mevrouwtje, die meneer Corthout die wordt hier in de watten gelegd, ha, ha! Wat zegt u? Meneer Corthout is altijd op zijn werk? Soms denkt u dat u niet getrouwd bent? Tja, mevrouw, dat hoor ik vaak. Mannen zijn wat dat betreft zo ongevoelig. Carrière, carrière, carrière, ze denken aan niets anders. En als vrouw blijf je gevoelsmatig dan wat op je honger zitten… maar mevrouwtje toch, daar hoeft u toch niet om te huilen. Heb ik misschien een gevoelige snaar geraakt? Weet je wat, leg die Pavarotti maar eens op…'

-Jongen?

-Ja, Brein?

-Jongen, ik heb een slecht voorgevoel. Deze vrouw, ze doet me niks! Zip, nada, niks. Nul komma nul sex-appeal.

-Brein, luister. We hebben beide een taak te doen. Jij zorgt voor de stimulans, ik zorg voor de actie. Zo simpel als wat.

-Maar… ze doet me niets!

-Bedman mag niet falen! Fluister dan wat vuile praat in zijn oor of zo.

-Eén ding weet ik zeker: als ze straks in bed liggen, dan sluit ik onze ogen. Of ik commandeer Bedman om een hoofdkussen over haar gezicht te leggen. Wat een afknapper!

-Brein, herpak je! Zo ken ik je niet! Laat Bedman niet in de steek!

-Wat wil je dan, dat ik alles fake?Die Corthout is echt afstotelijk, zowel lichamelijk als persoonlijk. Ik heb haar aan de telefoon gehoord. Zelfs haar stem is weerzinwekkend. Wat wil je dan dat ik doe? Ik heb niets om mee te werken!

-Je fantasie verdorie! Weet je dan niet meer hoe je ons erdoor hebt gekregen bij de achthonderd vierenzestigste?

-Die blonde met cariës?

-Nee, die rosse loensende tweehonderd ponder.

-Tja, nu je het zegt, dat was wel een huzarenstukje. Maar zij had tenminste mooie ogen, zodat ik me aan iets kon optrekken.

-Kijk nog eens goed, Brein. Die vrouw, die Corthout, moet toch iets hebben dat je bevalt?

-Pff, we wachten af. We hebben haar nog niet helemaal gezien. Misschien heeft ze nog mooie dingen onder die lelijke bloemenjurk verscholen. Jongen, hij stapt juist het toilet binnen, ik denk dat hij je eens wil checken! Kop op!

'Tjonge, tjonge, wat een lelijk misbaksel zeg! Dat zal een vluggertje worden, jongen. Erop en erover, maar scoren zullen we vandaag. Op naar de duizend!' Bedman gaat voor de spiegel staan en telefoneert op zijn gsm naar de man van Guinness book of records.

'Hallo? It is voor de record van de most wives to sleep with. Yes, Bedman is de neem. I will take de duizendste, thousand yes, in about five minutes. That is the record of Georges Simenon. Make sjoer dat your man takes a foto. I shall leave the bedroom window op een spleetje. See you!'

Bedman controleert zijn adem op frisheid. Dan stapt hij onversaagd de arena binnen.

-Brein? Wat gebeurt er? Talk to me!

-Mevrouw Corthout heeft Pavarotti gewisseld voor een zwoele tango en ligt in haar ponnetje te wachten. Ze glimlacht al haar bruine tanden bloot en gooit haar armen achteruit in een gebaar van overgave...

-Hmmm! Ga door!

-zodat je haar zweterig behaarde oksels beter kunt zien. Bedman knipt het nachtlampje uit, ademt diep in en duikt dan tussen haar borsten.

-Fameuze kanjers zeker? Met zacht, romig vlees?

-Nee, eerder dooraderde uiers met scheef ingeplante tepels. Er staan ook haren op.

-Brein! Sluit je ogen!

-O.k. Ik ruik haar nog wel. Een mengsel van soep en zure haring.

-Dat wil ik niet weten! Wat hoor je?

-Ik hoor de tango. Mooie, meeslepende, romantische muziek…

-Goed zo! Ik geraak al helemaal in the mood!

-En ze fluistert Bedman in zijn oor.

-Hm, wat zegt ze?

-Ze zegt: heb jij altijd zo'n klein pietje?

-Wat? Laat Bedman er dan zelf wat aan trekken. Doe wat!

-Hij doet het! Het werkt!

-Natuurlijk dat het werkt! Klein pietje, klein pietje, ik zal ze eens wat laten zien!

-Hij doet het! Hij doet het! Flits! Flits!

-Flits, flits?

-We staan in het Guinness Book of Records!

-Jippie!!! Laat de champagnekurken knallen! Laat het Nieuwe Millennium beginnen!

-Wacht even, Bedman is haar aan het afpoeieren. Zorgen dat ze hem niet meer opbelt en zo, je kent dat wel.

'Zo mevrouwtje, dat was heel fijn. Heel… artistiek zou je kunnen zeggen. Vooral die behaarde oksels, zeer à la Française zeg maar, maar nu moet ik er toch echt vandoor hoor. Blijft u maar rustig nog wat liggen nagenieten van deze heerlijke vrijpartij, u aangeboden door Bedman Boekenbedrijf N.V. O ja, dit is James, van Guinness Book of Records. Heb je 'm James? Laat eens zien. Hm, mooi zijdelings shot van de penetratie. Misschien hier die hoge lichten van de borsten wat afhalen? Mooi werk anders. Ik kijk al uit naar de volgende editie! Cheers, mevrouwtje!

-Brein, wat doe je nu, je bent zo stil?

-Ik help Bedman een brief schrijven. Hij heeft een klacht.

-Welke klacht?

-Hij schrijft naar Guinness. Over het artikel.

-Is de foto mooi gelukt? Hij staat er toch niet op met een klein pietje?

-Luister maar, ik lees de brief voor.

-Shoot!

Aan de Redactie van Guinness Book of Records

Geachte,

Voor mij ligt de nieuwe editie van dit jaar, met op pagina driehonderd veertig een artikel gewijd aan het door mij gevestigde record. Wat eerst opvalt zijn de niet weggewerkte glimlichten op de borsten van mevrouw C., terwijl ik nochtans nadrukkelijk verzocht had dit te remediëren! Van een kwaliteitsblad als het uwe had ik beter verwacht!

Nog veel bezwaarlijker is de titel: "Georges Simenons record nog lang niet gebroken!" en onder de foto de lasterlijke commentaar "Ijverige Belg met klein pietje aan het werk."

Wat denkt u zich eigenlijk aan te matigen?Wie geeft u het recht om iemands levenswerk in het belachelijke te trekken? En is het wel juist, wat u beweert, dat Georges Simenon niet met duizend, maar met TIENDUIZEND vrouwen het bed gedeeld zou hebben?Ik durf daar sterk aan te twijfelen! Wanneer zou de heer Simenon dan eigenlijk al die boeken geschreven hebben? Het is het een of het ander! Zelf heb ik geen hobby's behalve vrouwen versieren, zodat ik al mijn tijd in het nastreven van het record kan steken. Het lijkt me dan ook voor de hand te liggen om te besluiten dat de heer Simenon een loopje met de waarheid heeft genomen en postmortaal gediskwalificeerd dient te worden.

Ik eis dan ook in een volgende editie volledig eerherstel en schrapping van het kleine pietje.

Een hardwerkende en eerlijke Belg

P.S. Als het Record "Belg die met de meeste vrouwen sliep" om een of andere reden niet aan de heer Simenon ontnomen wordt, dan zal ik mij tevreden stellen met de titel van Recordhouder voor het Vlaamse landgedeelte.