Pour mieux comprendre et prévenir, les conséquences de votre « BEDAINE », je vous conseille de regarder ce film qui vous raconte les conséquences médicales graves de ces anomalies métaboliques -----»»
À force de reprendre du cassoulet en vous traitant d'anorexique, l'homme qui partage votre vie a doublé de volume. Toutes nos recettes pour réduire votre moitié sans risquer la crise conjugale ! ! ! Cela commence toujours vers la fin février, un samedi après-midi, où l'on s'est enfin résolus à classer les photos de vacances de l'été dernier. Autour de la table, les enfants s'arrachent les clichés. Tout à coup, une petite voix s'écrie: " C'est qui, le gros monsieur, de dos ?" Mi-gênée, mi-hilare, vous désignez la silhouette faisant vaguement la sieste sur le canapé. Laquelle se déplie, remonte sa ceinture en rentrant tellement le ventre qu'il semble ressortir entre les omoplates et s'empare de la photo comme s'il s'agissait de la profession de foi de Jorg Haider. Et là, le débat commence. Dans un premier temps, l'homme calque sa défense sur sa vieille stratégie dite de « retour de séminaire-force de vente-mon œil » tête sur le billot, n'avouer jamais. « Mais non, je n'ai pas grossi. - Ben si, Marco. - Mais non. - Marco, dès ce soir, tu commences un régime. » Et c'est le début d'un cauchemar dont votre couple ne sortira indemne qu'au prix d'une rigoureuse discipline.
Première étape, l'épreuve de la balance. Pour que le sujet grimpe dessus, il faut agir comme lorsqu'on veut introduire un cheval rétif dans un van: lui bander les yeux et le pousser à reculons, gentiment mais fermement, en lui tenant les naseaux tout en flattant l'encolure. Vous remarquerez, attendrie, qu'à l'image de l'élève de CM 2 gavé de M&M's, l'homme d'âge mûr pense qu'en rentrant le ventre, il pèsera moins lourd.. Vous n'oublierez pas de vérifier que votre mari ne tente pas de tricher en prenant appui sur le radiateur du bout des orteils, ça s'est vu. Préalablement, vous aurez pris soin de changer les piles, parce que, quoi qu'il arrive, vous entendrez: 86,7. Mais elle est complètement nase ta balance, ma pauvre. Ou encore: « On ne comprend rien avec ces chiffres digitaux. Tu lis un 6, toi ? Moi, je suis sûr que c'est un zéro. » Puis: « De toute façon, ce qui compte, c'est la masse grasse. Ce que tu prends pour une surcharge, c'est du pur muscle ».Ne rien écouter, mais noter son poids sur un agenda et lui annoncer la bonne nouvelle: dans huit jours, il pèsera 2 kilos de moins, et ca n'est qu'un début
Ne me dîtes rien, je sais ce que vous allez entendre. à 99,99 % de probabilités, il exigera de suivre le régime Montignac, parce que, dans les années 80, il a lu qu'on a droit au vin, au pain ou aux pommes de terre. Dissipez immédiatement le malentendu ; le fameux verre de vin, ça n'est pas après chaque bouchée de gratin dauphinois. Le pain, ça n'est pas pour confectionner un sandwich aux frites. Tout régime dissocié exige que l'on maîtrise parfaitement des règles de diététique pas évidentes souvent, ils lisent la préface du livre et crié: « J'ai tout compris » Après, ils mangent du saucisson trempé dans de la béarnaise, et : « tu vois, il n'y a pas un gramme de féculent dans ma méthode. „ Allez comprendre, ça ne marche pas. Non, la seule solution pour qu'un homme comprenne comment on maigrit, c'est de lui marteler: « Y'a pas, y'a pas, il faut diminuer l'apport. „ Tenter les substituts de repas ou produits allégés chimère: ils détestent car il n’aime pas avoir faim. Pas fous. ! !
Proposer un bon petit régime HYPER PROTEINÉE MIXTE poisson homard, plateau de fruits de mer … , c'est simple, efficace, et surtout il mange à sa faim! Afin de ne pas le braquer, faites un geste symbolique et introduisez dans sa diète personnalisée deux aliments de son choix parmi « SA » liste de bonnes choses : boulettes de sa mère , petites friandise bien masculine un peu de très bon vin…
Flattez le…puisque vous avez des arguments…-.
De deux choses l'une: ou vous le laissez se débrouiller tout seul et il ne maigrira pas, ou vous prenez les choses en main. C'est à vous d'organiser les repas familiaux, un bien petit effort quand on pense à votre satisfaction de redécouvrir un tout jeune homme dans votre lit d'ici à quelques mois. Bon. Comme vous le savez peut-être, les deux ennemis d'un régime sont les mêmes que ceux d'un couple qui dure: la fadeur et l'ennui. L'homme a horreur du vide, aussi, une grande assiette avec trois fois rien dedans peut l'effaroucher.
Préférez des coupelles à dessert et attention à la taille des couverts: les grandes cuillères qui font « gloups-gloups, c'est déjà fini sont à bannir. Un bon truc, balancer des tonnes de persil en décoration : ça meuble et c'est une telle réserve de vitamine C qu'une clémentine en crèverait si elle venait à l'apprendre. Ensuite, ne jamais hésiter à survendre les plats.
Ne dites pas, morose: « Ce soir, c'est: morue bouillie + brocolis à l'eau + jus de citron ».
Claironnez gaiement : « Ce soir, c'est le délice de l'Atlantique et sa ronde de petites merveilles du potager tout juste émoustillées d'un trait d'agrume. >>
Privilégiez les choses compliquées à manger : crabe entier, papillotes fermées à double tour avec du fil barbelé, sardines pleines d'arêtes, tout ce qui prend du temps est bon pour la cause, car plus on traîne à table, plus on se sent rassasiés. Reste le problème du déjeuner : 80 % des hommes ne rentrent pas chez eux à midi, autant dire que cantine, bistrot du coin ou repas d'affaires risquent fort de saboter les efforts de la veille. Amour aider votre mari à bien choisir son menu, ce truc mnémotechnique de mon cru (dont je ne suis pas peu fière): « Commander quelque chose de vert. Ne jamais rien manger de jaune. >> Pourquoi ? Parce que le pain, la quiche, le fromage, la pomme de terre, les pâtes, le maïs, la blanquette, les sauces hollandaise, béarnaise, mayonnaise, la tarte au citron et les veufs à la neige, c'est toujours un peu jaune. Alors que le vert, sauf les pistaches, c'est tout bon.
EN marketing, il s'agit d'un phénomène bien connu: prenez votre pot de crème Minceur. Vous savez bien que vous n'en utilisez qu'une noisette chaque soir. Or, en quinze jours, vos 200 ml sont liquidés, pire que le mystère des grandes pyramides. jusqu'au jour où vous constatez que le ventre de votre mari, ce grand gaillard qui ricane de votre propension à vous tartiner avec des illusions emballées dans un packaging flatteur, la panse de votre époux donc fleure bon les essences de pépins de raisin. Consommation clandestine. Et les professionnels estiment qu'au moins 30 %, des hommes y ont recours, en piochant sur les étagères de leur femme. Lors d'un régime, ce défaut véniel est érigé au rang de règle. Dès que vous êtes endormie, plouf, un petit tour dans le frigo. Dès que vous êtes au téléphone, gloup, une rasade de scotch derrière la cravate. Et à moins d'être pris sur le fait, tous ces félons préféreraient avaler un camion-citerne de Slim-Fast plutôt que de l'avouer. À ce fléau, une solution simple: planquer les alcools et apéritifs dans le placard de l'aspirateur (en général, ils ne savent pas ou il se trouve) et coller une photo en maillot de bain sur le réfrigérateur. pas la leur, non. Pour les motiver à coup sûr, comptez plutôt sur Pamela Anderson.
En général, la première semaine se passe à merveille. Un matin, votre mari donc va même vous dire: << Tiens, mon jean ne me serre plus, j'arrête , en tendant la main vers le pain brioché. C'est là qu'il va falloir se battre, expliquer, trouver les mots. L'idéal est d'adopter un ton didactique, mais pas pète-sec: « Tous tes efforts seraient réduits à néant. Tu risques le rebond adipeux, c'est bien pire que le mal. „ S'il ne comprend toujours pas qu'un régime, c'est minimum trois semaines pour que le corps comprenne qu'il doit changer de rythme, soyez ferme: « Tu lâches cette brioche ou je te coupe un doigt.
En effet, un peu de constance vaut la peine. En vingt jours, un homme peut perdre l'équivalent de ce que vous perdez en en quelques semaines. D'ailleurs, la récompense est proche. Deux lundis plus tard, le verdict tombe: ca y est, on a gagné, il pèse 77 kilos ! Le seul problème c'est que nous aussi, le stress, sûrement.
A l' heure de la diète, l'homme n'est pas toujours pleinement consentant. Or, condamner un innocent à vivre au quotidien l'enfer d'un régime sans passer pour une colossale chieuse est une gageure qui demande du doigté. La flatterie la plus épaisse est une bonne base de départ: « Ainsi, tu pourrais être encore plus beau qu'aujourd'hui ? Personnellement j'ai du mal à y croire, je demande à voir. Il convient toutefois de ne pas masquer l'ampleur de la tache: lui faire croire que perdre 5 kilos est aussi facile que de les prendre ne sert à rien. En revanche, on pourra utilement valoriser le challenge en disant: « Un régime, c'est pire qu'arrêter de fumer, qui est pire que décrocher de l'héroïne, qui est pire que passer un week-end avec ton beau-frère. Seuls les plus costauds résistent. » Plus noble sera le défi, plus il aura envie de le relever (tactique éprouvée du « t'es pas cap )) qui fit la fortune de MM. Stallone, Van Damme et Schwarzenegger). Pour l'encourager, ne pas hésiter à lui rappeler les injustices de dame nature: à quantité de nourriture égale, l'homme maigrit et la femme voit ses cuisses doubler de volume. Comme en marketing, il convient dans tous les cas, de lui faire miroiter un plus produit », en récompense de ses efforts: le droit au port de T-shirts serrés, un regain d'énergie dans ses activités physiques, moins d'essoufflement lors de la poussée du chariot dans les allées du Auchan, et peut-être, l'opportunité de passer pour le grand frère de son fils, sur la plage, l'été prochain.
Pour vous un module qui prend en compte vos particularités- repas d'affaire, pas le temps, match devant la télé, apéro vieux copains ... - besoin d'objectifs précis et de résultats rapides.- simplicité et efficacité ...Non, les femmes ne sont pas les seules à vouloir perdre du poids ! De plus en plus d'hommes font attention à leur ligne. Chez ces messieurs, prendre du ventre est certes une menace pour le look, mais surtout pour la santé ! Mais pas question de suivre le régime de leur compagne : ils ont leurs propres motivations et leurs propres travers… Quand le surpoids est mis à mâle !Poignées d'amour, petit ventre. Vous aimeriez retrouver la ligne ? Mais attention, hommes et femmes ne réagissent pas de la même manière face au poids ! C'est pourquoi je vous propose deux semaines de menus-minceurs spécial Messieurs et des conseils pour éliminer vos mauvaises habitudes. Pour faire mâle à vos kilos superflus.De nombreuses études ont montré que le tour de taille était directement corrélé avec les risques cardiovasculaires. Cet indicateur serait même plus efficace que le fameux indice de masse corporelle. Les limites seraient ainsi chez l'homme :
Plus encore que la quantité de graisses, c’est l’endroit où elles s’accumulent qui compte. Le risque pour la santé est différent selon la répartition des graisses en « pomme » ou en « poire ».
La répartition en pomme signifie que les graisses s’accumulent autour de la taille : c’est l’obésité abdominale (ou androïde). Cette graisse qui, à l’intérieur du ventre, enveloppe les organes vitaux, est plus dangereuse que la graisse en poire ou gynoïde, qui s’accumule sur les hanches et sur les fesses. **Cette obésité abdominale augmente le risque d’infarctus, d’accident vasculaire cérébral et de diabète de type 2. Les sécrétions du tissu adipeux viscéral sont en effet à l’origine de dyslipidémies et de déséquilibre de la glycémie. Elles favorisent une diminution du HDL-cholestérol (le bon cholestérol) et une augmentation des triglycérides ainsi qu’une hyperglycémie (augmentation du taux de glucose dans le sang)
On détermine facilement s’il y a obésité abdominale en mesurant le tour de taille avec un mètre ruban. Les valeurs seuils pour le périmètre abdominal les plus communément retenues sont de 102 cm chez l’homme et 88 cm chez la femme. Un bilan sanguin à la recherche d’autres facteurs de risque peut alors être justifié.
L'obésité abdominale peut être facilement mesurée par la mesure du périmètre abdominal.
Pour mesurer votre périmètre abdominal, votre médecin utilisera un simple mètre-ruban, le placera à mi-chemin entre le haut de votre os de hanche et le bas de votre cage thoracique, juste au-dessus de votre nombril, vous demandera, au moment de la mesure, de ne pas gonfler ni rentrer le ventre pour ne pas fausser la mesure.
Messieurs, avant d’essayer de perdre vos poignées d’amour, il faut combattre certaines de vos habitudes, faire parfois des choix alimentaires différents. Mais rassurez-vous, ce sera vite payant : les hommes perdent du poids plus facilement que les femmes (un avantage appréciable !). Vous pourrez bientôt constater les bénéfices de votre nouveau mode d'alimentation : non seulement sur votre poids, mais aussi sur votre forme. Deux bonnes raisons pour vous y mettre dès à présent ! Alors suivez nos conseils !
Difficile de tenir toute la matinée avec un tel petit déjeuner ! Essayez de le rendre plus consistant, et plus digeste.
Les fringales sont souvent la conséquence de repas sautés ou escamotés, et elles entraînent des grignotages redoutablement caloriques.
L'astuce : efforcez-vous de mieux organiser votre alimentation. Et en cas de petite faim, croquez plutôt une pomme !
Au bout du compte, vous multipliez aussi les calories : deux sucres dans la tasse, et 5 ou 6 cafés par jour, c'est déjà 150 à 200 Kcal ajoutées.
L'astuce : Pourquoi ne pas vous mettre à l'édulcorant (c'est devenu banal !), ou même apprendre à apprécier votre petit café "nature" ? N'oubliez pas que la caféine agit sur le système nerveux : un bon déca, c'est aussi agréable, et moins énervant !
Sur le moment, ça cale. Mais ce n'est pas l'idéal quand on veut bien se nourrir, et maîtriser son poids.
L'astuce : Limitez les dégâts ! Commandez un sandwich jambon (sans beurre), ou un sandwich crudités-thon ou salade-poulet (sans mayonnaise), et abandonnez sans regrets pâté ou rillettes, vraiment trop riches en graisses. A la place de la bière, prenez un jus de tomate ou de pamplemousse, et désaltérez-vous avec une eau plate ou gazeuse.
Vous le savez, ce n'est pas raisonnable ! Mais vous n'aimez pas trop les crudités…
L'astuce : Vous pouvez toujours faire l'impasse sur l'entrée, et consommer un fruit en dessert : c'est aussi une crudité ! Mais si vous voulez vous faire plaisir, optez plutôt pour du jambon - cru ou cuit - dégraissé, du fromage de tête ou de jambon persillé (les charcuteries les plus maigres) ou encore un oeuf en gelée (80 Kcal seulement).
6 - Vous profitez du restaurant d'entreprise pour choisir ce que vous ne mangez pas à la maison : choucroute, cassoulet ou saucisse-frites
Pourquoi pas, à l'occasion ? Mais tous les jours ou presque, c'est trop quand on veut perdre du poids.
L'astuce : Pour l'instant, faites une croix sur les frites, les plats en sauce et les préparations trop riches. Et tenez-vous en à un plat de viande rôtie ou grillée (ou de poisson) accompagné de légumes frais.
Si de plus vos portions sont généreuses, vous risquez fort d'avoir un total calorique très élevé, sans compter l'apport important de graisses saturées.
L'astuce : Si vous ne pouvez pas vous passer de fromage, mangez-en au petit déjeuner. Vous en consommerez moins que lorsque le plateau traîne sur la table du dîner. Choisissez un fromage de qualité, en essayant de ne pas dépasser 40 ou 50 g (c'est déjà un beau morceau).
C'est un aliment qui n' a aucun intérêt , il apporte des glucides rapides!
L'astuce : préferez les pains complets ou tradition et consommer 2 tranches au lieu de 4, par exemple, et éloignez ensuite la corbeille à pain.
Réservez-vous pour le week-end : en semaine, tenez-vous en à l'eau pendant les repas, c'est la boisson qui désaltère le mieux, elle ne dénature pas le goût des plats (comme les boissons sucrées) et n'apporte aucune calorie. Plate ou gazeuse, vous avez aujourd’hui l’embarras de choix.
L'astuce : mettez sur la table un verre à vin et un verre à eau : vous remplissez le verre à vin une seule fois, et le verre à eau autant de fois que vous le voulez !
L'ennui, c'est que vous grignotez en même temps des tas de petites choses hautement énergétiques, et que vous doublez souvent le verre, donc l'alcool…
L'astuce : Un grand thé, une bonne douche peuvent vous détendre également… On a facilement le réflexe de grignoter devant la télé, mais on peut aussi décider de s'installer devant le petit écran en n'ayant rien à boire ou à manger à portée de main.
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