Эго vs просветление 2

Я настроил себя перед трипом на прием высоких вибраций, любовь ко всему сущему и т.п., и вскоре добился довольно бодрого состояния, бесстрашно глядя в будущее. Я был уверен, что трип пойдет по утвержденному мною сценарию, в котором любовь будет сменять озарение и обратно. Частично так и было, но только в начале трипа, пока доза не набрала свою вирулентность, ну и конце его, когда она выдохлась.

Расширение сознания

Очень мощно забирает: будто сильнейший водоворот вращается перед глазами, создавая засасывающую все в себя воронку. Понимаешь, что ты "попал", причем второй раз в ту же самую кучу г. . Начинает литься мощный поток информации о Вселенной. Она входит блоками: вдруг просто осознаешь, что знание уже внутри. Но как оно туда попало, наше дихотомическое сознание не способно представить.

С огромной скоростью проходит калейдоскоп душ в каких-то эпизодах их жизней, и ты успеваешь побывать в каждой из них на какое-то мгновение и прожить их. Это настоящее квантовое мышление, иначе я не могу объяснить ни скорость, ни объем закачиваеной информации.

Мне показывают различные миры, населенные самыми разными существами, в целом, благожелательными, и рассказывают о том, что Вселенная - разнообразна и бесконечна, что она правильно устроена. Энергия вещества нарастает, а с ней и тяжесть информационной и эмоциональной нагрузки. Бывает тяжеловато, но пока справляешься, помня, что Вселенная вовсе не обязана состоять из одних нежных, порхающих между цветами, фей.

Пик просветления

В какой-то момент количество переходит в качество, раздается щелчок, и ты оказываешься на одном из чайших по иерархии тонких планов. Вокруг все усыпанно драгоценными камнями, испускающими цвета неземных оттенков. Насыщенностъ и яркость красок так сильны, что слепнут глаза. Тихо играет прекрасная музыка, пахнет тонкими духами, пространство перед тобой огромное и синее, и ему нет конца и края. Потом замечаешь вокруг себя толпу людей, все счастливые, в белых одеждах, и вдруг понимаешь, почему они смотрят на тебя. Ты есть Бог! Как подтверждение этому Солнце сходит со своей орбиты и входит в мою грудь. И вот он я, солнцеликий, испускаю солнечные лучи. Я - бог-Солнце! Я вхожу в состояние мгновенного знания обо всем во Вселенной, одновременного пребывания во всем. Испытываю просветление, счастье, любовь.

Сужение сознания

Так бы жить и жить. Но начинается сужение сознания, спуск с трипового плато, и он обещает быть тяжелым. Непрерывно накатывают тяжелые состояния, будто бетонная плита ложится на грудь. Визуально это могут быть любые, самые фантастические, сюжеты, которые я вынужденно проживаю. Я изнемогаю под тяжестью чужих мыслей и эмоций и прошу прекратить эту пытку. Но где там, все только еще начинается. Непрерывно накатывающиеся на меня волны состояний постепенно смывают легкий нанос самоидентичности. Я все больше начинаю путаться среди моих персонажей, которые являются из моих прошлых жизней. С какой-то острой болью происходит узнавание себя в них, узнавание одежды, каких-то предметов, мест.

Когда я приходил в себя после очередного сюжета, то еще вспоминал, кто я такой и где живу. Но чем дальше, тем труднее давалось это вспоминание, тем трудней было понять, чем отличается Юра Кундин от других моих персонажей, и, соответственно, было неясно, чем именно данная личность важнее остальных. Я словно настраивал резкость, фокус на жизнь некоего Юры Кундина, мотивируя это тем, что данная жизнь текущая, и я ее должен закончить. Но вскоре я уже осознавал себя новым персонажем и уже не мог сказать, кто я - я был ими всеми одновременно и каждым в отдельности.

Мне стало очень страшно, я понял, что сошел с ума. Я с ужасом осознал, что сам обрек себя на добровольное сумасшествие, на вечную пытку. Хотя я еще помнил, кто я, эта память становилась все слабее, пока не исчезла совсем. Я не знал больше, кто я, не знал, где я, что я здесь делаю. Моя жизнь так нелепо окончилась, - подумал я, - так глупо и неожиданно. Я знал, что меня, как маму когда-то, будут возить на коляске, кормить с ложки и менять мне памперсы. И это было невыносимо. Я стал на время мамой, даже принял ее облик, и почувствовал ужас непонимания, который она испытывала.

Мне все время казалось, что я вот-вот проснусь, и весь этот морок мгновенно рассеется. Но я все не просыпался, или просыпался там же посреди кошмара. Ощущения себя новыми личностями в новом мире были абсолютно достоверными. Я знал, что это не сон, что я реально другой человек в другом мире, что у меня много таких личностей или ролей, разбросанных на разных планетах и галлактиках. И все же память о том, что я Юра Кундин, так окончательно и не стерлась. Иногда в период невыносимого страдания (а страдания ощущались очень даже реально), я усилием воли садился в кровати и снова твердил, что я - Юра Кундин, хотя плохо помнил, кто это. Но секунду спустя тяжесть очередного кошмара валила меня обратно. Этим кошмарам не было конца: я был рабом, меня пытали, убивали. Причем смерть для меня казалась самым гуманным сценарием, и я легко оставлял оболочку, прихватив с собой копию сознания и базу памяти. Но до такого доходило редко, потому что меня пытали профессионалы. А сил защититъся не было, не хватало энергии. Я понял, что ад - это пытка отсутствием энергии. Ее у тебя там почти нет. Без энергии из ада не вырватъся. А дается она самопознанием и разрывом привязанности к телу.

Если бы удалось отстраниться, ощутить себя наблюдателейм, а еще лучше, никем и ничем, то все выглядело бы иначе. Но ощутить себя никем и ничем на фоне расширения сознания, это одно, а во время сужения, на спаде - совсем другое. На спаде трипа личность раздавливается жестко, словно асфальтовым катком. Это вовсе не приятно и очень реально - настолько реально, что ты в это безаговорочно веришь. В какой-то момент я настолько устал от бесконечных кошмаров, что мне стало безразлично, сколько их еще впереди. Меня уже нельзя было чем-то удивить. Но создать дистанцию между собой и кошмарами не удалось.

В отчаянии я обратился к Иисусу, прося о вмешательстве. С тоской подумал, что, видимо, к Богу не прийти кроме как через Иисуса. А я же некрещеный, вдруг он меня не примет? Иисус мне действительно два раза явился. Скажем, не так визуально, как на уровне ощущений. И оба раза спасал. Но легче становилось лишь на короткое время, после которого накатывала очередная волна безумия.

Я уже не помнил, кто я, что это за комната, где я лежу. Видимо, моя личность была окончательно уничтожена, раздавлена, так сказать, катком репрессий. И тогда наконец наступило облегчение. Интенсивность кошмаров уменьшилась, они превратились в более травоядные. Память стала понемногу возвращаться, а с ней радость, что я все-таки не свихнулся, что вижу деревья за окном, слышу похрапывающего на лестнице кота. Моя привычная личность после нескольких неудачных попыток снова наложилась на мое "я". Выглядело это так, будто на эту жизнь навели резкость.

Подведение итогов

Вскоре после трипа я немного поостыл, и мне стало казаться, что пережитые мною тяжелые моменты (они длились часами, а весь трип - 7 часов) были не такие уж и тяжелые. Они стали забыватъся, уходить в подсознание. Хотя общее впечатление не позабылось. Того, что я сегодня пережил, врагу не пожелаю. Потеря самоидентефикации и, вытекающий из нее, страх умопомешательства естъ, по-видимому, мой самый глубокий, экзистенциональный страх. Представляю, что маме пришлость пережить, когда деменция ее поглотила.

Первая часть грибного трипа обычно позитивная, хотя и нелегкая. Ею еще можно как-то управлять. Прозрения в высшей точке потрясающие по силе и красоте. Мне была показана вся бесконечная Вселенная, которую населяют самые невероятные существа. Я сейчас вспоминаю это будто в тумане, но тогда в трипе я понимал, что уже знал их всех раньше, что все мы одна семья. Просветление невероятно крутое. И пик его - переживание себя Абсолютом, хотя все-таки в человеческом облике.

Зато вторая половина трипа, сужение сознания, очень тяжелая и мало контролируемая. Я хотел бы сдатъся или хотя бы отстранитъся, но сила переживаний была такова, что я полностью поверил в их реальность. Я открывал глаза, видел кровать, комнату и какое-то тело на кровати, но не мог вспомнить, чье оно. Я ощущал себя то одной, то другой личностью. Эти личности быстро сменялись, и я всех их знал. Это были либо мои бывшие воплощения, либо нынешние воплощения наших родственников. Иногда слабо вспоминалась моя нынешняя личность, и тогда меня охвытывал ужас, что я никогда в нее не вернусь. Ужас возникал потому, что я понимал, что я не могу так вот вдруг ее забыть. Ведь люди подумают, что я сошел с ума. И я действительно превратился в шизофреника. А ведь у меня остались обязательства перед другими людьми. И самое обидное, я сделал это по своей воле. Я не мог поверить, что это были обычные грибы. Мне стало казаться, что меня кто-то отравил или наслал на меня порчу.

Я хотел проснутъся, но не мог. Я видел комнату и понимал, что это не сон и что я уже не проснусь. То есть, я поверил в переживаемое, как в реальность. В этом-то и была вся проблема. Если бы я смог усомниться в своем сумасшествии, вспомнил бы, что трип когда-нибудь закончится, и я вернусь в свой образ, я бы не так переживал. Но как можно было усомнитъся, когда переживание было таким же реальным, как моя нынешняя жизнь? Или если бы я смог смиритъся с наличием множества личностей во мне и их равноправием. Пока не знаю, как мне решить эту проблему.

Что касается т.н. пыток, которым я подвергался, то боли я не испытывал. Это было скорее психическое мучение и чаще всего - какая-нибудь бессмыслица, которая втягивала и завладевала на время сознанием. При этом мое состояние можно было определить как крайне угнетенное.

4 апреля 2021