Эго vs просветление

Меня начало нести от одного сюжета к другому. Но они были ничем не примечательны, да и быстро сменялись. Я проводил время в их рассеянном созерцании, иногда предаваясь в уме будущим удовольствиям от трипа. Но вдруг я ощутил, как мое сознание проясняется, будто пелена с глаз спадает, и я чувствую себя тем, кто я есть на самом деле. Память подбрасывает не столько новые, сколько позабытые, ощущения, сразу узнаваемые лица, и это узнавание происходит мгновенно, на уровне подсознания. Мне было даже больно от этого потока вспоминаний, как больно глазам, привыкшим к темноте, впервые увидевшим свет.

Неожиданно я услышал себя, беседующим с самим собой. Но на самом деле я разговаривал со своей Душой. Она вдруг возникла передо мной, как светящаяся область пространства размером с абажур средней лампы. От нее исходил успокаивающий свет и любовь. , такая же преданная и безвозмездная, как люб овь матери к ребенку. Я обращался к ней, как к живому существу, а потом становился ею и отвечал себе же. А потом она вошла в меня, и я стал ею.

И тогда я понял, что я уже не в трипе. Я увидел, что все вокруг меня реально, а я - вовсе не тот немолодой человечек, читающий по утрам интернет, а другой, молодой и стройный, которым я себя ощущал. Кто-то назвал меня по-имени, которое у меня есть в том мире. Это имя было "Поэт". И тогда я все вспомнил. Я увидел мои прошлые жизни, в каждой из которых я сочинял стихи. Это мое призвание и хобби одновременно.

С этого момента я стал думать и говорить стихами. Говорить стихами, оказывается, очень просто: рифма сама находится, об этом беспокоиться не надо - надо думать только о смысле. И я действительно до конца трипа говорил исключительно стихами. И для меня это было вполне естественно, само собой разумеющимся. А как говорить прозой, я просто забыл.

Ко мне стали подходить и приветствовать меня мои друзья - те, с кем я не раз вместе воплощался в разных жизнях. На всякий случай я убеждался, что я вижу не иллюзию, а действительно близкие мне души: я задавал собеседнику пару вопросов и наблюдал за реакцией. Когда возникал контакт, вслед за ним являлось чувство узнавания, и оно было безошибочным. Я могу вспомнить сейчас немногих из них - в основном тех, с кем я воплотился в этой жизни. Я встретил родителей, хотя скорее ощущал их присутствие, чем видел зрением. Я не мог различить их силуэтов, но это была их энергия, мгновенно узнаваемая. Мама, как всегда, доброжелательная, папа всегда чуть-чуть с дулей в кармане. Даже встретил его мать и поболтал с ней немного. Я переживал все эти встречи не как в трипе, а как в реальности. Может, так оно и было. Или я просто к этому моменту полностью забыл себя как личность? Не знаю, но мои ощущения были для меня на 100% реальными.

Там был и ты, и твоей специализацией была наука на пересечении с психологией и эзотерикой. И мы во всех воплощениях всегда реализовывали наш общий план, хотя мы с тобой и разные. Я видел мою жену, Марину, разговаривал с ней, знал , что был с ней во многих жизнях.

Я вдруг понял, что понимаю все языки, не важно, знал ли я их когда-то или нет. Понимание слов было интуитивным. Ради интереса я решил сказать фразу на каком-то мне неизвестном, давно забытом, языке. И я начал произносить какие-то незнакомые мне слова, смысл которых я, тем не менее, вполне понимал. Сейчас, конечно, я уже ничего не помню.

Потом я увидел себя идущим по левую руку от прекрасной женщины в царском одеянии. По правую руку от нее шел ты, а вообще ее сопровождала группа людей. Я знал, что она была моей матерью, а также была Матерью вселенной, женской ипостасью Бога. И она тоже обращалась ко мне по имени "Поэт". Видимо в этом трипе я воплотил в себе данный архетип.

Затем моя Душа попрощалась со мной и сказала, что она всегда находится со мною рядом, всегда меня охраняет, пусть даже я этого не ощущаю. И я знал, что это так. Я почувствовал, как она накрывает меня прозрачным защитным куполом. Это было, видимо, мое высшее "я", а может ангел-хранитель. Но я называл ее Душой.

Затем я сел в лифт и началось восхождение к высшей точке трипа, выход на плато. Я летел с огромной скоростью и меня обдавало встречным потоком каких-то жизней. Сюжеты этих жизней были из разных времен, из разных планет и галактик и происходили на фоне абсолютно фантастических декораций как, например, небесные дворцы, по сравнению с которыми путинский - жалкая и грубая подделка. Я не просто видел поток жизней, я проживал их все по мере поступления. Проживал, конечно, слишком сильное слово, но я переживал какие-то эпизоды из этих жизней, находясь в образе их участников. Это мог быть кто-угодно, например, гигантский червь или какое-то другое фантастическое существо. Но физически это было слишком тяжело, я не был готов к такому потоку информации, мое сознание было просто не в состоянии всю ее вместить.

Потом я уже вообще не мог вспомнить, кто я, и понимал лишь одно: я нахожусь в каком-то волшебном, и при этом, довольно опасном, даже зловещем, мире, в котором наши привычные законы и понятия не работают. Я продолжал проживать ситуации одновременно из нескольких жизней и забыл про свою земную. Но, видимо, какое-то слабое воспоминание о ней все же сохранилось, и я стал припоминать свое имя, фамилию, адрес. Я повторял, что устал и хочу вернуться в тело по такому- то имени, которое лежит на кровати в такой-то стране в доме по такому-то адресу. Но я не смог найти себя по этому адресу во вселенной, и это вызвало у меня экзистенциональный ужас и панику: я не смогу вернуться!!!

Так началась борьба моего эго за жизнь и, соответственно, начался бэдтрип, который был одним из моих худших бэдтрипов, что я имел. Я был вечным рабом у каких-то хозяев. При этом я не ощущал себя человеком, а каким-то существом из сказки. Я знал, что меня ждет окончательный разрыв с телом, оставшимся на Земле и просил своих господ, чтобы они отпустили меня на время, за которое я дожил бы мою земную жизнь. Но к этим просьбам они оставались глухи. После долгих упрашиваний они все же согласились, но я знал, что после смерти снова вернусь в рабство, которое вечно. И чего стоил теперь весь мой труд по составлению карты послесмертия? Никакого просветления не будет, а будет "Добро пожаловать в Ад!" Рухнула вся моя вера в свободу и рациократию. Оказывается на деле все не так, как я себе это представлял - все ужасно и беспросветно! Хуже всего было то, что в этот момент, после того, как меня „осенило“ вышесказанное, я в это поверил и оно стало моим кошмаром. Как же я буду жить теперь с этим ужасным знанием?

Мое осознание себя человеком растворялось какими-то мощными силами, а а моя личность сопротивлялась этому, повторяя: "Я хочу вернуться!" Я был окончательно раздавлен страхом сойти с ума и таким остаться навсегда. Мне на полном серьезе представилась картина, как Марина утром удивленно спрашивает, что со мной приключилось, а я отвечаю ей типа : "О, друг Горацио, не шуми". Она сразу поймет, что я спятил - ведь говорить нормально я не мог, а сыпал стихами как арлекин Пьеро. В какой-то момент мне стало просто страшно от моего поэтического дара. Я рифмовал все вокруг, все, что видел и, зачастую, бессмысленно. Но я не мог остановиться, я рифмовал и рифмовал. Это было словно проклятие, обрекающее на превращение в золото все, к чему прикоснется рука царя Мидаса. Я хотел нормально говорить и не мог. И это меня очень пугало.

И еще я видел, что страх не вернуться в свое земное тело во многом обусловлен еще теми, кто меня в земной жизни держит. Это был ты, Марина, еще пара человек и две мои кошки. Если бы не эти якоря, не эти привязанности, я бы не стал так сопротивляться исчезновению. Исчезновение - хороший образ того, что я испытывал: я исчезал, тонул, хватался за край шлюпки с тем, чтобы, во чтобы то ни стало, остаться. Только вместо края шлюпки я обхватил одной рукой диван - мне казалось, что так я смогу уцепиться за земную жизнь. Сознание расплывалось, а я силою воли пытался собрать, сохранить свой земной образ, не забыть историю моей жизни. Вобщем, делал все неправильно, забыв весь свой опыт. Я потерял метапозицию, контроль над трипом был утерян.

Эта борьба с собою меня совсем измучала и фактически превратилось в переживание ада. Попытка растворить мою личность представлялась мне попыткой убить меня или превратить в шизофреника. Я переживал судьбы некоторых обитателей ада и мне это было тяжело, поскольку пытали и мучали меня. Теперь я понимаю, что мне надо было тогда сдатъся. Ведь сколько я об этом размышлял, особенно в трипах, а когда до дела дошло – не справился. Оказывается и после 6 лет с десятками трипов я все еще держусь за свою личность, как за нечто реальное и важное. Это тяжело признавать, но приходится.

На меня продолжали литъся реки образов из чьих-то жизней, наполненных страданием и работой. Я не хотел в этот унылый безысходный ад, я сопротивлялся. Но даже и тогда, когда я, по закону противоположностей, попадал на время в рай, я уже не хотел даже его и повторял, что хочу вернутъся в мое земное тело. Это было моим осознанным намерением. Меня отговаривали, демонстрировали будущие трудности, пугали, но я упрямо хотел вернуться в мою привычную клетку.

Сейчас я понимаю, что я фактически переживал состояние Бардо из Тибетской книги мертвых. Мирные и грозные божества являлись ко мне поочередно, представляясь мне как видения рая или ада, но я так и не смог распознать в них Его единого. И тогда для меня начался спуск вниз в мир плотной материи. Теперь я понимаю, как нелегко осознание, как непросто там делать выбор, даже имея теоретическую и практическую подготовку.

Я проходил на самом деле этап, присутствующий в каждом моем трипе - этап, на котором умирает эго и возникает единое сознание. Но он обычно не переживался так тяжело, как в этот раз. Для этого этапа характерны райские или адские видения, лицезрение величественных царств и могущественных богов, ощущение себя незначительным, ничтожным существом, рабом, чья жизнь определяется волею этих богов. Обычно, я распознаю этот этап и не сопротивляюсь, но не в этот раз.

Кто же победил в этой борьбе? Несмотря на все мое сопротивление, сознание продолжало расширяться и вскоре приблизилось к источнику всего. Это был Творец, Абсолют. От него исходил чистый белый свет, он излучал энергию и силу, которой не было предела. Он ощущался как мужская сторона, а женская была представлена Его супругой и излучала любовь и нежность. И через мгновение я ощутил себя Им, Богом. Сознание сразу прояснилось, как небо после бури, зрением я смог охватить весь невероятно-огромный универсум, которым я и являлся. Я был Миром и одновременно помнил, что я - Бог. Я видел гармонию вселенной, ее законов, и знал, что все, кажущееся нам из наших куцых сознаний злом, является необходимым кирпичиком мироздания, все находится на своем месте. Это было глубокое просветление, осознавание себя центром, началом всего.

Я почувствовал на себе, что значит попасть в область разряженной материи, высочайших вибраций. И это было невозможно долго выдержать. Поэтому накал просветления не оставался все время таким интенсивным, он стал вскоре снижаться к тому уровню, который я ощущал для себя как комфортный. Так начался этап спуска с плато, который в целом повторил для меня то, что было у меня на подъеме - бэдтрип. И снова волевые попытки вернутся в тело, и переживание ужаса, что это не получается. Соответственно, видения ада, пыток и казней. Очевидно я проходил на спуске тот же слой сознания, который так измучал меня на подъеме.

Однако был и приятный момент. Мне снова явилась моя Душа и тепло попрощалась, сказав: "До следующих встреч!" Затем я почувствовал, как что-то дернуло меня назад, будто кто-то резко потянул за веревку, начинающуюся у меня где-то между лопатками. И я полетел вниз, проходя все более плотные слои атмосферы. Я стал отчетливей ощущать себя привязанным к тому телу, которое я видел лежащим на диване. Хотя сознание и уплывало постоянно, эти экскурсы были уже не так глубоки - все-таки вещество теряло силу. Постепенно я пришел в себя настолько, что смог сесть на кровати и попить воды.

Трип длился в общей сложности где-то 5 часов, но показался мне субъективно долгим и изматывающим. Он был чрезвычайно глубоким. Ощущение после трипа - непередоваемое. Голова еще немного плывет, и от этого небо за окном кажется нежно-розовым и теплым, хотя вовсю идет мокрый снег. Светло-желтые сережки на орешнике у соседки, еще недоопавшие листья, воздух - все наполнено красотой и переживается, как радость - точно такая, как в самом раннем детстве. Я вспомнил это чувство. Именно понятие "радость" наиболее подходит для описания моего пост-состояния.

24 января 2021