Кто Я?

Никакого волнения перед трипом я не испытывал, просто хотел еще раз пережить состояние единства, полетать на крылышках любви. Вобщем хотел просто получить кайф, но при этом чуть больше глубины. Глубины, однако, я получил по самое не хочу, а кайфа было как раз немного. И любовь в этот раз прошла стороной.

Начиналось все мягко, плавно, и я просто развлекался, изучая возникающие узоры, сплетающихся в клубки змеек и прочую дребедень. Тело расслабилось и пребывало в приятной неге. Но неожиданно для себя я вдруг понял, что я женщина, рожающая ребенка, и сразу же стал этим ребенком. Я пережил счастье этого ребенка, которому открылся новый увлекательный мир, и одновременно испытал материнскую любовь к нему.

Через какое-то время тучи стали сгущаться, появилось неприятное давящее чувство в груди. Но я привык к таким вещам и не сильно беспокоился. Но вдруг, неожиданно я осознал, что стою перед выбором: жить или умереть. Точнее, выбора не было - за моей спиной стояла сама смерть, которую я видел в виде черной маски палача. И тогда я сказал: "Ну, давай". Наверное, мне отрубили голову, во всяком случае этого момента я не ощутил. Но я сразу же очутился в пространстве, полном света, с восхитительным пейзажем. "Рай", - подумал я. Похоже, это был он. Очень приятное место.

Далее была череда не особо важных видений. Я уже решил, что трип заканчивается, и готов был с этим смириться (не без некоего облегчения, должен признаться), как вдруг я стал Абсолютом. Помню, я долго объяснял что-то важное самому себе, но что? Ах да, вспомнил. Речь шал о невыносимом одиночестве и чувстве отчаяния Абсолюта в бесплодных попытках понять самого себя. Невыносимая череда рождений и смертей (проявлений и уходов в потенциал), бесконечная игра с самим собой.

Эта тема преследовала меня на протяжении всего трипа. Я чувствовал, что схожу с ума, пытаясь понять, кто я. При этом я знал, что все попытки обречены на провал - Субъект не может постичь самого себя, а постигать себя через объекты, созданные самим же Субъектом (в Его сознании) - метод косвенный, мучительный и долгий, связанный с бесконечной чередой рождений и смертей, в том числе и самого себя (Абсолюта). Ситуация просто невыносимая: я не могу выяснить, кто я! Мне казалось, еще немного и я действительно сойду с ума. Но обошлось.

А потом как пошла череда просветлений, как пошла! Как будто я пробуждался из одного сна в другой, но с каждым разом все ближе к истинному себе. В какой-то момент меня охватил страх. Я начал подозревать, что меня просто нет. Но признаться в этом самому себе было жутко. У меня началось раздвоение сознания: с одной стороны, я есть (потому что, кто же все это переживает?), с другой стороны, меня нет, в смысле, что я принципиально непознаваем. Опять я балансировал на грани с помешательством. Но все же шизофрения в трипе явление временное. Так что, и это прошло.

Просветление не покидало меня долго. На выходе из трипа я разлился по всему универсуму, ощутил себя в каждой его частичке. Потом передо мной промелькнула вся моя жизнь, полная радостей и страданий, надежд и разочарований. И не только моя. Я увидел наших предков, всех этих милых старичков и старушек, которые брели, слепые, по жизни, то и дело спотыкаясь, и так и ушли из нее, не поняв кто они и зачем жили. Я ощутил сострадание к ним, а потом и ко всем живым существам, и из меня извергся водопад слез. Я также понял, что я теперь такой же старик, как и они. Ведь мне уже под 60, а впереди старость, болезни и смерть.

Но я почему-то не был этим сильно расстроен. Когда я обозрел всю эту нескончаемую глупость, именуемую самсарой, на меня накатила волна гомерического хохота. Какими же идиотами мы все были, ведь все так просто! Есть только Я, а все остальное существует лишь в моем сознании-воображении. Потом все смешалось: я, ты, родители, родственники, все слилось в одно существо, каким я себя и ощущаю. При этом я был одновременно "Я" и "я", Абсолютом и личностью, глобальное наложилось на локальное, и они не противоречили друг другу.

Чувство после трипа такое, будто меня бульдозером переехало. Хотя, уже понемногу отхожу и даже появилась легкость, и желание взлететь.

август 2018